Eulen vor die Säue Frank Tonmann, Basti Graage, Thomas Martiens & Studio Bummens

“Mein Gott, Walter!” wird es den Receivern nach dem Genuss dieser Folge entfleuchen. Diese Folge ist ja noch folgiger als viele vorangegangene. So viel Fuego, so viel spitzbübische Raffinesse, so viele interessante Insides von echten Insidern.
Wenn es einen Podcastpreis gäbe, hätte dieses Kunststück einen Sonderpreis und eine Medaille aus Löschpapier verdient.
Schnappt Euch also Euren besten Ohrensessel, kredenzt Euch ein leckeres o(h)rientalisches Mahl und checkt noch mal die O(h)rthographie Eurer letzten Textnachricht an die Großmutter.
So viel Gutheit muss genossen werden. Ihr Claus Hipp.

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Der Winter ist zurück in Deutschland und somit auch die eisige Stimmung bei “Eulen vor die Säue” (wenn “eisig” äquivalent für “hitzig” steht).
Basti hat ein neues komplexes System entwickelt, um Mitmenschen besser nach Monaten einordnen zu können und ist absurderweise zum Spontanhandwerker mutiert (ja, richtig gelesen). Frank Thomann disst seine Kollegen aufs Schwerste, weil sie seiner Meinung nach eine neue Rubrik nicht richtig “angebracht” haben und nebenbei vergleicht er Thomas Songschreibekünste mit der einer zurückgebliebenen KI auf dem Niveau eines betrunkenen Affenbabys (ja, wirklich richtig gelesen).
Darüber hinaus werden wieder erstaunliche Sachverhalte geklärt, die durchaus in verschiedenen Alltagssituationen nützlich sein könnten (Treppensturz, Goldfund, Roboterrevolution). Also, wieder für alle was dabei. Gern geschehen.

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Bereits 175 Jahre mäandert “Eulen vor die Säue” durch sein irdisches Dasein und beinahe wäre diese Folge am Tage einer totalen Sonnenfinsternis erschienen, aber wie so oft schon im Leben der Transmitter oder in Frank Tonmanns Rubriken: Das mit dem Timing hat einfach nicht ganz hingehauen.
Dafür befindet man sich inhaltlich endlich wieder auf Topniveau und diskutiert die ganz heißen Themen, von denen andere Menschen gar nicht wussten, dass das überhaupt Themen sind. Wie kämpft man z.B. verbal gegen ein 8-jähriges Kind (und verliert)? Wie wehrt man sich gegen rücksichtslose Sitzrücksteller? In welcher Situation darf man am Schniedel gezogen werden? Kann man Seilbahnfahrten mit Angela Merkel buchen? Wie wird man berühmter als ein berühmter Hund? Und darf man ironisch nach einem Flugzeugabsturz applaudieren, während man seinen Sitznachbarn verspeist?

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Welchem der drei Transmittanten würde man am ehesten ein echtes Talent zutrauen? Und welches unglaubliche Talent könnte das logischerweise sein? Window Coloring? 5-Euro-Scheine wegwerfen? Oder Fingerhäkeln?
Wäre mit diesem Talent eventuell sogar eine richtige Zweitkarriere möglich? Könnte man damit erneut aus Versehen einen Trend setten, der dann wieder direkt von der Bundesregierung adaptiert wird?
Wie stünden dann sämtliche Talentlose in diesem Zusammenhang da?
Wie alte Opis, die noch mal eine Zweitausbildung in einer Personalausweis-
Erstellungsbehörde anfangen müssten? Oder wie runzlige Restalkoholiker, die aussehen, als wären sie zwischen twerkende Nilpferde geraten?
Wäre all das mit einem Dauerlächeln wegwischbar? Oder grübe man sich damit nur ein Grübchen, auf das man selbst hineinfiele?
Und sind alle Sätze in diesem Text eigentlich eine Frage gewesen?

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Wusstet ihr, wer Deutschlands führendster Piraten- und Sanitätshaus-Experte ist? Aha. Dann lauscht mal der neuen Folge Eulensau und verwandelt Euch und Euer Gesicht in eine Staunerei.
Und wahrscheinlich wird sich das im Verlauf der Episode auch nicht mehr groß ändern, denn es stellt sich außerdem heraus, dass ein Drittel Eule Skorbut (eingebildet) und deine Frühblüherallergie (wahrscheinlich real) entwickelt hat.
Und ein jemand hat herausgefunden, dass es tatsächlich eine einzige legitime Situation im Alltag gibt, in der man mit Fug und Recht eine gigantische Brosche ans Revers geulft bekommen darf. Wie man da genau reagiert, was das am Ende eigentlich bedeutet und ob wir doch alle immer noch in einer Simulation leben, das wird eventuell teilweise verraten.
Außerdem lernen wir wieder viele neue Wörter für diverse Schlaugespräche auf Parties und Schulhöfen: Immersiv. Vierte Wand. Spiegel.
Und jetzt alle schon mal das Staungesicht aufsetzen…

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Diesmal haben sich Basti, Thomas und Frank Transmittergott sehr viel Zeit für das 17. Staffelfinale genommen, aber dieser epische Rahmen erscheint durchaus angemessen, bei dem, was der Welt alles mitgeteilt werden muss.
Schließlich gilt es, neugierige Fragen der treuen Receiverschaft wahrheitsgemäß, aber trotzdem bubenhaft schelmisch zu beantworten. Und on top das Ganze noch mit köstlichen Anekdoten anzureichern, damit auch nach dem Genuss dieser Folge wieder gesagt werden kann: “Das war ein recht bekömmlicher Brei. Ich fühle mich Bluna!”
Unabhängig voneinander haben Bürst und Fritzi absurde Reise-Anekdoten durchleben müssen, aus denen unterschiedliche Lehren für die Menschheit gezogen werden sollten, während Thomas Normal Cool staunend in München rumhängt und neben neue Folgen von “Joko & Klaas gegen ProSieben” aufzeichnet.

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