Couple Of Iris Gavric & Matthias Renger

Hallo ihr leicht manipulierbaren Bond-Bösewichter! Wir sind wieder im Kinderarbeitsfieber und fangen mit 6 an zu lindnern. Füllt eure Wärmflasche und seid dabei. Ab durch den Fritzl-Vergnügungspark "Red Flags" mit Tom Sawyer und dem strengen Renger. Raus aus der Komfortzone und rein in die Honeymoon-Rhinitis. Gesundheit!
Wir suchen in dieser Folge Wege, Boss zu sein, und canceln jede Person außer Raul, denn der ist überraschenderweise kein Arschloch. Null durchtherapiert geht's an den perversen Schnitt mit rammelnden Hunden und kreativer Selbstverarschung. Wer bucht bei uns die Vertragsstrafen-Diät? Wir brauchen nur ein bisschen Kontrolle über gute Pancakes. Traut euch was! Wenn, wenn wir gleich alle draufgehen? Wollen wir dann nicht noch ein paar sinnlose Brettspiele spielen? Oder spontan nach Barcelona auf einen Handschlag mit dem militärischen Top-Typen?
Stellt euren Wecker nach und spielt eine Runde schmuddeliges Ostblock-Mau-Mau, lasst euch von Iris in Uniform beim Tellerdrehen in die Tasche stecken, und lebt in, mit oder am besten von eurer Sucht. Zack: Montage-Szene von Gummiwürmern aus Petrolium, einem unangenehmen ersten Selfie-Video und der Ego Depletion Theory. Wir sind gespannt auf eure Interpretationen des gefressenen Linus.

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So, ihr jazzigen Seelen mit Rückgrat. Zeit für ein sensationelles Chaos! Wählt euer eigenes Abenteuer. High über Bondage philosophieren oder positiv Steine ins Rollen bringen? In der Abschlussbetrachtung wird sogar ein Stein geschluckt. Aber der Reihe nach.
Wir beginnen mit einer PowerPoint-Bewerbung gegen Trennungsschmerz und mit horoskopischen Archetypen. Wenn du's dir vorstellen kannst, dann kannst du's auch kreieren. Löst ihr interessante Probleme? Erfahrt in dieser Episode, warum Performance Manager alles versauen, und wie man in fünf Minuten Kinder kreiert. Lasst uns zusammen Unkraut rupfen, Pestizide meiden und den Party-Kacker rausschmeißen.
Ist unser Schaffen eine Bereicherung? Oder Selbstdarstellung? Und gibt's nicht schon genug Bücher? Antworten auf diese Fragen findet ihr auf unserer heutigen Perlensuche zwischen Mode- und Finanz-Bubbles. Wickelt euch also ein hässliches Handtuch als Statusröckchen um die Hüfte und nehmt genug Crypto-Währung mit. Im unendlichen Spiel müsst ihr Widersprüche aushalten können.
Findet heraus, wonach Iris süchtig ist, warum Matthias katholisch riecht, und wieso alle beide im Streit total versagt haben. Und wer dann noch hellfühlig ist, darf gern noch auf einen Abstecher ins Abgeordnetenhaus kommen und mit einem gescheiterten Feuerwehrmann offene Türen einrennen. Wer schaut zu? Los, ihr Standby-Hippies, das hier ist euer One-Way-Ticket zum Black Eyed Peas Konzert in Bangkok. Oder Mexico. Wo auch immer, die haben sooo recht!

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Hey ihr karrieregeilen Teenie-Mütter und ältere Jungs mit dreifachen Augenringen! Habt ihr schon einen im Tee? Seid ihr bereit für die ausgequetschten Podcast-Gesichter von "Schöner Wohnen"? Dann lasst uns mal mit der seltsamen Beschwörungszeremonie loslegen, bis die Schlafstörungen und Freudentränen nur so sprießen. – Hä?
Naja, das vertuschen wir mal ganz hektisch, kümmern uns ums Scheißproblem der ewigen Beifahrerin Kassandra und starten bitte keine Schlägerei am Steuer. Was geht euch denn so durch den Kopf? Und nicht nur was, sondern vor allem wie? Wollt ihr Effis und Nägel gewinnen? Oder lieber Steine in den Weg gelegt bekommen? Wir öffnen eure Köpfe und entdecken den größten Stressfaktor im Job: Beweisdruck. Sollen wir das beweisen?
Hört euch diese Folge an, während ihr im historisch fragwürdigen Schlafanzug und schwarzen Loafers am Rollator mit dem Hund des Zuhälters Gassi geht. Oder im Cockpit der Stewardess, das ist ganz euch überlassen. Hauptsache, es wird hoch gepokert!
Wir wissen, wie wichtig die Schubladen fürs Gehirn sind, und checken einfach nur unsere Intention. Denn wir haben gute Gründe und müssen am Ende sowieso nochmal über alles nachdenken. Wäre mal schön, wenn ihr Werbung für uns machen könntet. Danke.

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Sehr geehrtes Fachgremium: Macaroni. Wir präsentieren euch ein Triptyschon aus Batman, Robin und Jeff Bezos. Bitte akzeptiert es mit Empörung. Wieder erscheint eine neue Folge vom Fließband, das in den Pool ohne Leiter führt. Zieht euch eine frische Windel an und aktiviert eure Abwesenheitsnotiz mit Tippfehler, es geht los!
Zunächst öffnen wir unsere Fake-Post von 2018 und erröten durch die Erinnerung an dieses schlimme Jahr. Vielleicht hilft ja die Polizei. Unter Wachstumsschmerzen schwimmen wir durchs Haifischbecken und suchen unser verlorenes Vertrauen in die Menschheit. Wenn wir es finden, freuen wir uns so ernsthaft wie Vollprofis. Sitzen unsere Haare? Riechen wir? Lasst uns zusammen für Zahnlücken und Bauchspeck applaudieren und dann bei Tagträumen glubschig ins Nichts starren, ihr coolen Psychos. Fake it till you make it!
Nach ein paar übergriffigen Fragen wagen wir einen Doppel-Bluff mit Ankündigung: Schickt uns eine Mail und wir sagen euch euer Geschlecht. Sollten wir falsch liegen, blähen sich unsere Nasenflügel. Da sind wir gespannt, wie ihr reagiert. Hängt mal eure hässlichen Kunstbilder aus der falschen Dimension ab und hört uns zu, als wäre es das erste Mal. Vertraut dem Prozess, oder wenigstens dem Mandela-Effekt – Fuck it!

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Hallo ihr Löwinnen und Löwen, herzlich willkommen zu dieser hochenergetischen und konzentrierten Episode mit hoher Blinzelfrequenz. Nebenbei Nachrichten lesen? Keine Chance! Wir waren jetzt ohne Konsum drei Tage high und haben einen zusammengebrochenen Hormonhaushalt, müssen erstmal Eigenwahrnehmung und Fremdwahrnehmung in Einklang bringen. Also: Rollentausch, ihr liefert in dieser Folge Großartiges ab!
Wir bringen hingegen schon im Intro das Fazit und treten nach ganz oben. Während Matthias noch Stress im neuen Freundeskreis sucht, gesteht sich Iris schon zu, dass sie weiter ist. Dann plötzlicher Kontaktabbruch und Respekt vorm Wegschieben. Wir verstehen alles; vor allem, dass wir kaum was verstehen. Wir würde euch ja gern abholen – aber wo?
Dank Friedemanns vier Ohren machen wir einen schnellen Subtext-Faktencheck zum Satz “Du bist ein Arschloch”. Gerade ihr müsstet uns doch verstehen. Nicht? Naja, ist gut jetzt, wir wollen nicht drüber reden. Wir legen Peace Moves aus Scheiße und bilden uns auf kurzen deutschen Wegen ein radikales Weltbild der allgegenwärtigen Missverständnisse. Dann lesen wir noch Diss-Mails vom britischen Upper Class CEO und streiten uns mit einer Taiwanesin über Macht und Wertschätzung. Vertrauen ist gut, Kontrolle ist ein bloody fucking Missverständnis.

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Willkommen, ihr falschen Freunde. Die Stunde hat schon angefangen, kommt ihr mit Kreide holen? In dieser Folge suchen wir nach Schlüsselmomenten in Kindervideos und feiern wie jeden Tag Ostern im Kiosk. Wir lassen unser Gehirn ins Tagebuch kotzen und uns höchstens einmal von der Zahnärztin misshandeln.
Die zentrale Frage ist ganz simpel: Wie gehen wir eigentlich mit Krankheit um? Wir teilen unsere Sorgen und untersuchen den Dammbruch nach Renteneintritt. Vorsicht vor den ganzen Pulverfässern, lasst uns keine Lager bilden. Seit wann habt ihr eigentlich schon eure Erbkrankheit? Wir lassen uns nicht zum Spielball machen, sondern legen eine witzig-kompetente Herzfehler-Karriere hin und diagnostizieren uns einfach selber: Migräne mit Aura - PUNKT! Was da hilft? Ein paar Medikamente à la carte und die Ablation des Tages. Dafür haben wir schon ein paar Krankenhäuser auf Check24 verglichen, wir nehmen eins ohne Mobbing und mit menschlicher Komponente.
Kommt, wir lassen heute mal Trauerphasen und Jammern zu, wir sind ja noch grün hinter den Ohren. Bitte Abstand von Schuld- und Sinnsuchern halten, wir checken die Fakten und legen unseren Datenschutz-Beef bei. Zum Abschluss stoßen wir mit nem Glas Kontrastmittel an und schauen Diagnosis auf Netflix. Prost.

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