Eulen vor die Säue Frank Tonmann, Basti Graage, Thomas Martiens & Studio Bummens

Als vor 179 Podcast-Folgen (in Menschenjahren entspräche das ungefähr 300 Jahren) dieses Machwerk mit dem selten dämlichen Titel “Eulen vor die Säue” aus der Taufe gehoben wurde, konnten weder Mensch noch Tier ahnen, was da Einschneidendes in ihr Leben gepoltert kam.
Seitdem verging kaum ein Tag, an dem nicht irgendwelche euligen Trend-Themen in der Kantine, an der Futterkrippe oder beim Abendbrot aufploppten und wort- und gestenreich diskutiert wurden. Das wird sich selbstverständlich auch nach dem Genuss dieser Episode nicht ändern.
Hier nur ein paar Stichwörter.
- Senf, Hanf, Genf, Fünf
- Tanz, Tanzen, Usher
- Faust, Kiefer, Schmerzen
- Helm, Holm, Ulm
- Box, Boxsack, Boxpflaume, Boxgesicht
- dumm, dummdidumm

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Am Tag der Arbeit, an dem die ganze Welt frei hat, sitzt Deutschlands fleißigster Podcast natürlich beisammen, um wieder eine XXL-Gieskanne mit Entertainment Deluxe zu füllen. Wäre “Eulen vor die Säue” ein Schulkind, wäre es auf jeden Fall ein Einser-Schüler, der von allen Seiten respektiert und gleichermaßen verprügelt worden wäre.
Aber mit dem persönlichen Krafttier namens “Chuzpe” an der Seite, können auch folgende Themen gefahrenfrei besprochen werden: Wie genau funktioniert ein sog. Klatschtest und vor allem zu welchem Zwecke dient dieser? Kann es sein, dass Skynet (die tödliche Software aus “Terminator”, die die halbe Welt auslöscht) aus einem Quicktime Player entstanden ist? Sollte man sich für die Liebe zu einem Objekt komplett verschulden? Welche Rolle kann Basti überhaupt bei GZSZ spielen? Wie sehr könnte man Frank adoptieren und vor allem welchen Namen soll er danach tragen? Und: ist die Menschheit schon bereit für einen neuen Intro-Vorschlag (endlich)?

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“Mein Gott, Walter!” wird es den Receivern nach dem Genuss dieser Folge entfleuchen. Diese Folge ist ja noch folgiger als viele vorangegangene. So viel Fuego, so viel spitzbübische Raffinesse, so viele interessante Insides von echten Insidern.
Wenn es einen Podcastpreis gäbe, hätte dieses Kunststück einen Sonderpreis und eine Medaille aus Löschpapier verdient.
Schnappt Euch also Euren besten Ohrensessel, kredenzt Euch ein leckeres o(h)rientalisches Mahl und checkt noch mal die O(h)rthographie Eurer letzten Textnachricht an die Großmutter.
So viel Gutheit muss genossen werden. Ihr Claus Hipp.

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Der Winter ist zurück in Deutschland und somit auch die eisige Stimmung bei “Eulen vor die Säue” (wenn “eisig” äquivalent für “hitzig” steht).
Basti hat ein neues komplexes System entwickelt, um Mitmenschen besser nach Monaten einordnen zu können und ist absurderweise zum Spontanhandwerker mutiert (ja, richtig gelesen). Frank Thomann disst seine Kollegen aufs Schwerste, weil sie seiner Meinung nach eine neue Rubrik nicht richtig “angebracht” haben und nebenbei vergleicht er Thomas Songschreibekünste mit der einer zurückgebliebenen KI auf dem Niveau eines betrunkenen Affenbabys (ja, wirklich richtig gelesen).
Darüber hinaus werden wieder erstaunliche Sachverhalte geklärt, die durchaus in verschiedenen Alltagssituationen nützlich sein könnten (Treppensturz, Goldfund, Roboterrevolution). Also, wieder für alle was dabei. Gern geschehen.

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Bereits 175 Jahre mäandert “Eulen vor die Säue” durch sein irdisches Dasein und beinahe wäre diese Folge am Tage einer totalen Sonnenfinsternis erschienen, aber wie so oft schon im Leben der Transmitter oder in Frank Tonmanns Rubriken: Das mit dem Timing hat einfach nicht ganz hingehauen.
Dafür befindet man sich inhaltlich endlich wieder auf Topniveau und diskutiert die ganz heißen Themen, von denen andere Menschen gar nicht wussten, dass das überhaupt Themen sind. Wie kämpft man z.B. verbal gegen ein 8-jähriges Kind (und verliert)? Wie wehrt man sich gegen rücksichtslose Sitzrücksteller? In welcher Situation darf man am Schniedel gezogen werden? Kann man Seilbahnfahrten mit Angela Merkel buchen? Wie wird man berühmter als ein berühmter Hund? Und darf man ironisch nach einem Flugzeugabsturz applaudieren, während man seinen Sitznachbarn verspeist?

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Welchem der drei Transmittanten würde man am ehesten ein echtes Talent zutrauen? Und welches unglaubliche Talent könnte das logischerweise sein? Window Coloring? 5-Euro-Scheine wegwerfen? Oder Fingerhäkeln?
Wäre mit diesem Talent eventuell sogar eine richtige Zweitkarriere möglich? Könnte man damit erneut aus Versehen einen Trend setten, der dann wieder direkt von der Bundesregierung adaptiert wird?
Wie stünden dann sämtliche Talentlose in diesem Zusammenhang da?
Wie alte Opis, die noch mal eine Zweitausbildung in einer Personalausweis-
Erstellungsbehörde anfangen müssten? Oder wie runzlige Restalkoholiker, die aussehen, als wären sie zwischen twerkende Nilpferde geraten?
Wäre all das mit einem Dauerlächeln wegwischbar? Oder grübe man sich damit nur ein Grübchen, auf das man selbst hineinfiele?
Und sind alle Sätze in diesem Text eigentlich eine Frage gewesen?

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