搜达夫回‪声‬ Sodaf

本期内容
1️⃣近况
工作上两次面试失败 接单+老师的事情瞒不过来 人与人之间是有边界的2️⃣抒情
19岁的时候我说我要看看这世界究竟是什么；23 岁的时候我说我解决了一些根深蒂固的问题，我觉得很自由。
我一直以为是冲突的，但是其实不是，就像两个点从侧面看是一上一下，但是从上面看是重合的。我其实都是发觉了一些新的东西，我当然会因为发觉新的东西而开心，我鼓励自己我安慰自己，面对未知的喜悦和痛苦，但是不是每天都会有新的东西，不是所有新的东西都会轻而易举地到来。换句话来说，当我意识到这些新的东西存在，并追逐这些存在的时候，事情的意义就已经悄然改变了。改变的点就在，以前会觉得：我期待被选择；但是现在，我做出选择。注意我说的的是我做出选择，我把期待去掉了。
做出选择的一个重要部分就是自己足够充满，能够接受所有结果发生。到这里可能还是老生常谈，但是我觉得还有后面一步，那其实就是，认识到，做出选择这件事也没有什么了不起的，我不是为了追逐一种我自己对于自己做选择的期待而去追求新，而是在每个要负责的、决定的时刻告诉自己：嗯，就这样做。
不知道是不是没看电影的原因，我感觉我很久没有哭了，就好像我明明知道自己作品集内容很混乱，但是去投大厂。我还是会有期待我还是更期望被鼓励，可能是侥幸可能是什么别的，但我至少认识到这一点，我稍微这么悲观看待一点点了之后，我反而觉得更加清醒了。
3️⃣在录音的时候看脚本不好意思念出来的自我鼓励
夏天要到了，我觉得每个夏天都对我来说意义非凡，所以你看，我还会期待，我也还会安慰自己，但是我同样我也还会失败。宝宝，宝宝，没有关系，因为你又勇敢又自由。

大家好，这一期是我的生日特别节目
首先祝我 24 岁生日，生日快乐，永远不死，永远开心！🎂
其次，本期节目内容包括
1️⃣焦虑近况
2️⃣思考年龄的意义
3️⃣给自己最美好的祝福
以及
一个实验性的视觉更新（随时可能会反悔）

不输出的日子让我难受，但是闲下来的日子真的非常复杂。总结最近的事情，并做好计划。
Part 1：崭新的事情们
听音乐：入坑黑胶-狂热和冷静-没钱了
找工作：被退货+面试失利+继续找-没工作了
新社交：向外社交-渴望亲密-触壁了
做运动：开始健身4周-心安理得没有少吃
Part 2：疼醒
正在正在处于一个动荡的时期，，处于一个崭新的时期，很多事情都像天气一样预兆着地出现，我知道，但是我不敢抬头看，因为我现在在地上行走的很安全。
但是我的安全是有代价的，是不经过真正思考的直觉的，
往进步的方向走，往新鲜的方向走，往我觉得困难的方向走，
崭新的东西总是让人恐惧引人疼痛，
就像太阳一样，不敢直视
但抬头看天，张目对日，
又是另一番风景。

很快乐的一期，治愈一下～～
在家录的最后一期
show note：
快乐和难过都会随机出现，我们要做的是纪念和收藏快乐
近期快乐收藏
1️⃣找到实习，然后被学姐夸，然后还有同学陪，虽然实习也是陈词滥调的工作，但是满足我有名头+有钱的要求，而且有时间做毕设
2️⃣小红书点赞好多，加了设计师群，
3️⃣我爸妈给我送水果，送完蓝莓送橘子，然后送碧根果，我爸会敲门了，而且急促的，塞过来的，我感受到了“做的足够好” 我快要走了我感觉到不舍我觉得很好
4️⃣听音乐lana del ray，然后唱歌，然后买唱片，塑料片+纸
5️⃣骑行 婆婆家kintsugi 高中 路过我最喜欢的十里长堤 春夏秋冬白天夜晚
比如明天我要去找本科老师玩，你可能觉得我跟老师很熟，其实我也不是一开始就跟老师很熟，而是在某一个决定要改变的瞬间相信了自己，勇敢了一下，对没错勇敢这个词我最近真的说的有点太频繁了 哈哈哈但是我很爱，就是我勇敢了一下主动找老师，问老师说有什么活可以干，我想做点事情，我想考研有什么学校推荐之类的。当然也不是说所有事情都成功了，最近的一次失败和关于勇敢的事情你可以去看我之前的勇敢者的游戏那一期节目，我这里想要强调的是，当经历了勇敢、被认同、欢乐；恐惧、被拒绝、悲伤，这一系列的种种之后，回头看是什么态度，或者是说，我想要好好把这份快乐收集起来，用作我以后前行的动力。
6️⃣联系上一个本科的学弟，也收到了鼓励
上一期我讲了我关于父母的关系我在独立和依赖中有一种自责，“我暴露出来我的缺点了之后”然后就有一个学弟发了 一首歌和一段话来表达，虽然他没有在文字中指名道姓说是我的事情，但是在我的视角里他根据我的内容有自己的思考（最新消息就是有人听我的博客了这个其实也算一个开心的事情，大致的意思是，依赖的，在家庭关系里作为一个孩子的角色也是我的一部分，这个学弟给了一个很新的视角就是，我的这一部分也是很宝贵的，也是值得珍惜的，也是美好的，而上一期的我视他为缺/弱点。
顺着这个思路，就是我当时就是深夜翻 qq 空间我发现以前的空间里大家互动都很频繁，我反而是比较冷淡的那一个，当时我瞬间就会有一些小自责，觉得有点辜负别人，但是一想，我也不是不礼貌我也不是没有回复，我为什么要对自己这么严格。我感觉说到这一句几乎就是要哭出来。其实这个思路在远处两位你们在聊些什么里面又出现过，就是你要保护好小时候的你自己，但是过来这么久，我更多保护的是事实层面上的避免自己被动机，但是这些遐想袭来的时候，我忘记了，小小的我也这么脆弱，他是一个在经济上还依赖父母的孩子，他是一个没找到实习会有点焦虑的孩子，他是一个因为别人没回消息就担心自己被讨厌的孩子，他是一个害怕被拒绝但是很想要获得别人认可的孩子。
这些都是我，这些都是我，我明白所有的遐想并非无缘无故，但是我以前总把这些难过的遐想当作敌人，但是我忘记了，在每一个我感觉不好的梦境里，都有一个很弱小的我在期盼着有人来关心，有人来保护他。
所以我来了，我来收集快乐了，我把这些快乐都收集起来，好好保管起来。我在找到了实习，逐渐走向经济独立，我的朋友对我也很好，而且我收到了很多很多的认同，就是我肯定觉得我做不到的事儿，他都帮我完成了。再上一期我说这些是“目标”，我觉得也对，有目标就有方向感，但是更重要的是，我是自由的，我是可

省流：春节杂谈，暴露一下自己的弱点，梳理一些目标。
show note：
关于家
在家情绪就不好，虽然也没发生什么，但是遐想环绕着我，我会止不住思考自己被控制，被否定。
我会担心他们，我也用自己的方式表达温情。我会在某些时刻表现出很开心的样子，期待换取他们的某种回应，但是我转念一想，我的表演是不是也是他们play中的一环。我反而会自责，觉得自己为什么这样有毒地做一些偷安全的事情。
其实还是老生常谈，我知道父母也在努力，我相信父母也在努力，但是他们没有表现出易于沟通的部分，没有表现出让我真正获得认同的某一刻。很明显这个环境是一个随机的环境，他们也有他们自己的弱点和处理方式而且比我想的要更脆弱，要更强大。我看不出来情绪在他们身上留下的痕迹。但是我突然意识到我处于这样一种困境的原因是我还没有独立，我仍然依赖他们，我没办法自己养活自己，或者是远离家庭的一年里我有了这样一种“我已经独立了”的错觉，但是事实是我跟我妈买鞋的时候我还想的是说能不能她帮我付一半的钱，这样我就可以相当于“便宜”地买这双鞋了。
我以前一直说，我要把父母当成人，人与人之间是要如何如何相处，但是我似乎忘记了，我也要把自己当成人，如果他们不是父母，那我也不是孩子，我应该从渴望母亲“镜像”同理的回应的婴儿角色中醒过来，我也成为一个独立的人，也就是说，我也要弄清楚，我自己的责任是什么。这样一想，之前所谓的“表演的开心”已经所谓的控制幻想就不攻自破了，因为那个仍然是建立在不成熟的人的相处之内的，事实是他们没有控制我，他们喊我吃饭，喊我多喝水，问我为啥一遍开空调一边用空气净化器，都没有透露出否定的意味，我要像一个成熟的人一样一次次判定，明白他们的目的和他们的行为。
“他做的足够好”
这句是不是也可以用于父母，倒也不是说利用这句话抒发多少感恩之情吧啦吧啦，而是站在一个理性的角度，用这句话把事实和对于事实的推测调整到一个平衡点，我现在回头看，我没必要过度反应，即使感觉到我潜意识里存有害怕、紧张，但是我至少可以做到，让自己安全。
引用自别处：
现实就是有很多很多父母，哪怕作为成年人的我们，也只能从他们那里得到一样东西：不能既要温情关系，又要尊重理解；既要经济支持，又要不打扰干涉的自由。
这个逻辑感觉就是反过来看，接受自己的弱点，也看见父母的弱点。
关于别的关系也是一样
在家一人，会遇到各种事情，各种剧情都在发展，学校里的同学变成网友，之前闹过矛盾的有很多变化的朋友又再线下见面，以及深夜emo新的一年我快24了还没有谈过恋爱等等等。
真实世界的活动减少了之后，我发现我更加依赖网络上的内容。就是各种红点，感觉这个外界的世界在看见你，把手伸向你。但是同样的，没有红点的时候就会有一种被遗弃感。我知道这也是一种遐想，就像之前说的，这种遐想往往最后的结果就是自我攻击，我为什么长得不好看，我为什么打不起精神，我为什么这么贪玩。。。
其实也是一样的，在具体的事情里没有任何伤口，我需要站起来往远处看，
我突然就想到之前有一段时间，我还在学校的时候，宿舍里有一个我舍友的耳夹，当时她已经离校了，我们另一个朋友来宿舍，他发现了这个耳夹，并试戴了一下，然后我说我也想带一下，然后我带了一下之后拍了一个照片，我发现还挺适合，虽然就是一个普通的黑色款

2024 第一期节目！
欢迎，我是 sodaF，这里是我的树洞，想说啥就说啥，我自己八卦我自己，主营自我安慰。
本期节目主要是参加了一个桌游工作营后的感想，从冷静描述到最后的发疯哈哈哈哈精神状态难以鉴定，不过主打一个自我打气。祝你/我听地愉快。
四十八 勇敢者的游戏
难以证明，不够勇敢，缺少认同。
遐想时不时笼罩着我。
但是困倦了，
祝我勇敢。