【结束语 | 沈奕斐】我们该如何做新时代的女性-关系‪篇‬ 一千个女人的来信 | 女性睡前故事 夜听放松 情感电台

原生家庭关系 
在社会学里我们一直有个观点，原生家庭其实是有它的滞后性的，换句通俗的话来说，原生家庭是会拖后腿的。
我们社会之所以发展，个人之所以能长，就是因为下一代的人不太听上一代人的话。所以当你意识到这个问题，走出原生家庭的时候，就要意识到，其实并不是我们父母是有什么缺陷和问题，也不是说父母是不爱我们的。
只是他们受到时代本身的限制，他们得出来那些认为正确的结论，不见得适合新时代的这一辈。所以，正是因为受时代的限制，很多父母的做法未必是对的，但同时我们也其实是要去理解：这个其实是当时社会环境所造成的，而不是他们刻意想要来伤害你。那么，当我们有清晰的认识到这一点以后，我们走出原生家庭，就有一些具体的方案出来了。
首先，第一步其实是我们需要跟父母建立一个边界，当你是成年的人的时候，你要知道你跟父母不再是一个完整的整体，你有独立的自我，所以，他们跟你的不同是必然的，这恰恰是两个独立不同的过程。
在设定边界以后的第二步，就是我们确定好我们的底线。我们在底线之上，给予家庭一些支持。现在很多人一味说，跟原生家庭切割，你就不能理睬你的父母，你一定要跟他们远远的，你必须走出来，其实血脉是很难切断的。
我们在社会学里就讲，家庭其实是有个互惠机制，我们互相之间会有不同的交换，这个交换不见得是物物交换，很多时候是情感和金钱的交换，金钱和金钱的交换，情感和机会的交换等等。所以在这个过程中，每个人其实都是做到自己的逻辑自洽。
不要别人说你应该走出来，你就一定要切断。我们要具体的问题具体分析，你自己设定好你的底线，哪些东西是你绝对不能承受的，一定要说出来。在这之上，我们互相之间能够成为一个知识体系，这对每个人来讲都是很幸运的。
第三个方向是我们要关注父母的需求，尊重他们自己选择生活的权利。承认父母有需求，尊重父母的想法，也是我们搞好家庭关系很重要的一环。
亲密关系·婚姻
在很多的故事里面，我发现婚姻之所以走不下去，其实是因为一开始在选择伴侣上就没有爱或者激情，在研究里面，我们的亲密关系有个叫三角理论，好的亲密关系，是由亲密关系，激情和承诺这三条边构成的。
我在《社会学的爱情思维课》和《再见爱人》节目里也反复提到过，在处理伴侣关系，尤其在寻找自己确定伴侣时，第一点一定要记得：永远不要高估你对没有爱情的婚姻的容忍度。
我们婚姻的本质，它不是交易，它是合伙和合作。所以当我们成为合伙人的时候，我们是需要互相体谅，互相做一些调整的。这样子才能一加一大于等于二。
我们愿意去互相调整的一个基础就是爱情本身，我们因为相爱，我们才愿意去调整自己，在这个调整的过程中，我们也许能变成更好的自己。
在长期婚姻关系里非常重要的一点，是建立你我的边界，然后建立我们的概念。我自己做过很多的研究和个案，我发现在细碎的感情里，常常很多时候你我的边界不清楚，我们的概念没有建立，然后两个人觉得走不下去了。
比如说上厕所你不翻马桶盖，随手拿东西，不知道归位；这些细节让我觉得你在生活里没有考虑过我的利益，你从来没有帮助过我，你没有给我提供我需要的支持体系，而另一方面对方会认为你干涉我的生活太多，我的生活被你全部改变，而改变的方式是我不喜欢的。
在这里边，最主要的一个原因就是你我的概念不清楚。
我们小学的时