Bere si Lucruri Vlad si Radu

Lumea s-a schimbat de când am plecat să cumpărăm pâine și nu ne-am mai întors, abandonându-ne publicul exact cum l-au părăsit părăsit părinții pe Batman. Anotimpurile s-au perindat ca niște dansatoare de manele pe Tiktok. A murit Regina, lemon. A început al Treilea Război Mondial. A fost cutremur. Se distrează omul ce se distrează în sabatical, dar se mai și întoarce la munca în regim hibrid, într-o echipă tânără plină de provocări și oportunități. De aia în episodul ăsta o compensăm externalizând mizerii rar întâlnite. O să bem o bere expirată care îți face chiloții ananas. O să ne binecuvântăm ieșirile și intrările, o să povestim ce-am făcut în vacanță la bunici, adidași de cai, mâl pe maț și prăjitura cartof. Vă veți delecta cu actorul porno Rigips Amorsă și prietenul său Indianul Talpă Iute. Vom vorbi despre masoneria de balcon, oase fermentate de pește, teletext, mănușa de sterilizat viței dar și despre diversitatea și incluziunea pe care le simțim în noi. O să vă pară rău că ne-am întors, dar o să fie bine, ca atunci când te întorci să-ți recuperezi kendama preferată de la locul crimei.

Mihai a refuzat să plece acasă după ultimul episod și bine a făcut pentru că asta ne-a forțat să mai deschidem șase beri. 

Deși n-ai zice după numărul de plescăituri și bruiaje rusești am aflat de ce le plac românilor sticlele verzi mai mult de sticlele maro. Am vorbit despre Dune si Red Alert ca și cum n-am fi bătrâni. 

Am ajuns la concluzia că suntem cea mai proasta generație la dat șpagă. Ne-am bucurat că Vlad a visat o fată iar Radu l-a visat pe Nicolae Ceaușescu pe ponton la amurg. Am nenorocit limba spaniolă și am insultat poporul argentinian. 

Am folosit expresia “buletine lăsate teanc în chezășie”. Am aflat cum Mihai e torturat de zeci de ani cu pijamale și ne-am întristat să aflăm că dacă ești însărcinată nu poți să te dai la Silverstone cu monopostul. 

A da și-am băut o bere cu măsline, dar nu ca băiatul ăla din Câmpina pe care l-a cunoscut Mihai la un sondaj. *wink wink*

Nu-i ușor să aduci invitați noi mișto la podcast, mai ales când toată lumea are Covid sau îți spune la telefon că nu te cunoaște și cheamă Poliție dacă mai suni vreodată pe numărul ăsta la 3 dimineața. (Mersi Smiley…)

Cu toate astea am reușit să-l păcălim pe Mihai, iar Mihai a adus cu el pe lângă povești din industria berii macro, unde a activat cu succes mulți ani și șaorma de la Genin. N-o să mințim, șaorma de la Genin a jucat un rol decisiv.

A urmat un rollercoaster emoționant cu tips and tricks despre cum să faci rost de propriul tău om la poștă, care-i cel mai bun serviciu de curierat pentru trimis locomotive, cerbul Cornel, veceuri intergalactice, supă cremă de varză murată, gușa lui Scărlătescu, ce bere craft mai beau oamenii pe trenul de Fetești și Silva Neagră.

De băut am și băut, nu doar am vorbit, mersi de întrebare, dar oricum nu interesează pe nimeni ce-am băut așa că o să menționăm doar Willy Tonka - Maple, Vanilla & Smoked Chilli de la Moersleutel care a reușit să mângâie cu succes toate butoanele pe care șaorma Genin nu le atinsese încă.

Îi mulțumim frumos lui Mihai pentru răbdare și bunăvoință, ne cerem scuze pentru interferențe și lipsa de interes și vă lăsăm cu acest citat inspirațional:

“- Aș face un parc de distracții pentru sufletul meu. E o refulare pentru că în România nu sunt parcuri de distracții.”
-Ce vorbești, toata România e un parc de distracții.”

*NSFW DISCLAIMER - de obicei ne mai scăpăm câte una sau alta, dar episodul ăsta chiar nu e de ascultat cu copiii în mașină, sau cu familia la parastas*

New year, new you! De ce să te îndopi cu piftie în ultima zi a anului când poți în schimb să te îndopi cu știință făcând o plimbărică lingvistică prin toate modurile creative în care strămoșii noștri înjurau. Cine știe? Poate ți-e dor de înjurăturile pe care le auzeai în jurul focului când erai copil. Poate ai rămas în pană de idei atunci când vine vorba de urări pentru ăia care dau cu petarde. Poate vrei să-ți faci o prietenă/un prieten ultra-naționalist și vrei să-i impresionezi cu bagajul tău de cunoștințe. Oricare ar fi situația, o să găsești răspunsul pe pârtia din față de aici.

Totuși pentru că nici măcar noi n-am putut vorbi doar despre asta o oră întreagă, vei mai afla povestea lui Mirel-Joacă-Bine, românul care s-a transformat peste noapte în Mirel-Joacă-Nu-așa-bine. Îl vom bârfi pe prințul de Lichtenstein. Vom bea o bere ”foarte masivă” cu unt de arahide (Laugar Spektrofobia). Se va folosi expresia ”pisică simandicoasă”, iar la final vom vorbi despre ”cum sunt, mă, telefoanele?„. ”Nokia?”.

Un ren beat recalcitrant, cu ugly sweater cu oameni, râgâie, alunecă pe țiparul de jgheab și cade de pe casă. 

Când cântăm, un brad frumos ne mângâie și ne simțim voioși, mai ales că verdeața lui ne place, dar când o face un necunoscut în tramvai nu prea. 

Un spiriduș ghiduș a dat iama în piftia din beci. 

Nicolae și Elena Ceaușescu aruncă pe noi cu fulgi de nea confecționați chiar de ei. Bine-ai venit la Specialul de Crăciun Bere și Lucruri, un episod cu atât mai special cu cât trebuia să fie un Special de Halloween, dar am uitat.

În scurta dar luminoasa noastră întâlnire de azi vei afla tot ce voiai să știi despre sfântul bostan Iacob Lanternosul din Pyr.

Îți vom spune tare și răspicat că nu suntem păpușile de carne ale nimănui. Îi vom ridica în slăvi pe Lorinel zis și Michelangelo al mămăligii și marele lui vis: băiețelul viu de mămăligă.

Vei asculta povestea somnilor de la inimă, dar mai ales povestea țiparilor viitorului care regularizează prețul energiei, îi ții pe casă și îi bați și uzi, îi pui într-o găleată să deschidă poarta și din cînd în cînd țipă cu voce de capră.

Absolut excepțional vei constata că în episodul ăsta am folosit un sistem paralel de rating, cu măciuci. L-am invocat pe Bigfoot în Vaslui și ne-am pus întrebarea legitimă: ”Este muzica techno muzica populară a Olandezilor”.

Până Crăciunul viitor atât s-a putut mai ales că noi nu suntem cel mai bun exemplu de oameni.

Ce-am băut

Raspberry White Chocolate Honeycomb Imperial Stout – Pastry Stout / Vault City Brewing – Scoția  / ABV – 12%

Demi Mondaine – Imperiat Stout / La Debauche – Franța / ABV – 11%

1 Ton Of... Cherry – Sour / To Ol – Danemarca / ABV – 7,5%

Ioan e un antreprenor serios cu șosete de hipster, a fost antrenat într-o schemă piramidală de plantat nuci și visează să deschidă un sanatoriu pentru oameni frumoși mai sus de Subcarpați, dar mai jos de Carpați, unde oamenii să tragă în gazdă, să-și facă doza de Double Dry Hopped Milkshake Quadruple Oat NEIPA și să meargă mai departe.

În restul timpului, Ioan vinde bere la Berero.ro și Hopsclub.ro și tocmai a lansat un calendar de advent cu beri care-i numai bun de făcut cadou dacă nu știi ce să faci cadou, adică întotdeauna. Remember: anul ăsta de Crăciun nu-i obligatoriu să fii mai bun, e de ajuns să fii mai bine. S-a nins, s-a făcut frumos, s-a alea. 

Și dacă intri pe pagina noastră de Facebook și te înscrii la concurs, poți câștiga și tu unul (wink, wink)

Ce-am vorbit

Hacienda Berero – un retreat la țară pentru hophezi și bietele lor partenere de viață, unde ficatul lor poate să facă yoga cu capre

”Vrem o casă mai sus se Subcarpați, în middle carpați”

”Ca la Viscri, dar nu așa de scump”

”Vorba aia, s-au traversat munții pentru lucruri mai mici”

”Avem doi producători de bere în Argeș, unul trăiește la țară”

”Brăduți parfumați cu miros de hamei în mașini la oameni”

Calendarul Berero de Advent – cel mai ambițios proiect de țară de la Moș Gerilă încoace

-  24 de beri (18 românești + 6 străine)

- Pe 25 noiembrie încep livrările

- Livrare gratuită



”Există Advent Calendar la orice, chiar și la cărți”

”Eu dacă aș fi Biblia”

”Surpriza e un cutter craft făcut la Brăila”

”Avem cel mai bun juriu din lume: un judecător, un programator, o pisică, un jucător la păcăneleȚ



Alcool în general – pentru că de ce nu

”Avem o biserica anglicană și s-a făcut stație de ITP”

Tehnologia țuicii

”Ce face Buhnici cu apa de ploaie?”Țuică de electrozi"

”Tanita n-are cum să se strice vreodată”

”Și mai era și brînza Stilton”

”Asta ar trebui să fie la cîrciumă, un băiat care-ți zice dacă ești deochiat”

”AntiDoc poate să fie o formație care cîntă orice nu cîntă Doc”

”Alcool din rumeguș”

”Cum se numește poziția? Cocîrț!”

”Nicușor Dan n-ar avea voie aici”

”De ce-ai mîncat tu un baton de 500 de grame de unt ieri?”

”Orice e zi bună pentru că poți să te rupi în gură”

Ce zici cînd ai 80 de ani și mergi să-ți schimbi carnetul de conducere

”Nu doar Știința progresează ci și cealaltă echipă din Craiova”

„Crabul jamaican din Mica Sirenă sigur are marfă la el”