Couple heureux Pascal Quionquion

Le simple fait que vous puissiez dire "mon conjoint m'a disputé" signifie quelque chose non seulement à votre sujet, mais aussi au sujet de votre couple. C'est pourquoi je vais m'arrêter ici, car cela indique quelque chose d'important et probablement nécessite que vous travailliez sur vous-même, sur votre perception de la relation avec votre conjoint, voire sur votre perception de leur relation en général. Je crois donc que le sujet d'aujourd'hui est vraiment crucial pour vous offrir plus de liberté, vous replacer dans une position de pouvoir afin que vous n'ayez plus à subir, voire à souffrir, de cette impression que votre conjoint vous dispute.

Vous avez souvent ressenti cette dualité intense dans votre relation avec votre partenaire, oscillant entre "Je l'aime et je le déteste en même temps". Mais que signifie réellement cette ambivalence ? Plongeons ensemble dans cette exploration.



L'amour, malgré sa complexité, ne s'apprend pas dans les institutions traditionnelles. Nous sommes laissés à notre propre expérience, souvent imparfaite et confuse. Nous devenons des autodidactes de l'amour, apprenant par l'observation, les erreurs et les succès.



Pourtant, reconnaître notre ignorance est la première étape pour évoluer. Nous devons accepter humblement que nous avons encore beaucoup à apprendre sur l'amour, même après des années de pratique.



Apprendre à aimer est un processus continu, sans fin. Nous devons nous préparer à cette réalité et embrasser la croissance constante qu'elle implique. En amour, il n'y a pas de diplôme final, seulement une exploration continue de soi et de l’autre.

Continuez à regarder à l’horizon







Dans le podcast d’aujourd’hui, je vous fournirai des éléments pour réfléchir à cette préoccupation qui consiste à se demander « m’aime-t-il encore ? », ou peut-être pas. Car c’est une question fermée. Je partagerai ensuite le témoignage de deux personnes sélectionnées parmi celles qui ont répondu au questionnaire que j’ai envoyé par e-mail.







Ensuite, nous examinerons les critères permettant de savoir si l’on est aimé par son conjoint. Et bien sûr, qu’est-ce que le véritable amour ? 







En conclusion, nous aborderons la question : que faire lorsque l’on a le sentiment de ne plus être aimé par son conjoint ? Heureusement, il existe des voies de sortie, des solutions que je souhaite partager avec vous.















I. La prise de conscience 







Une véritable empathie







Dès le début de ce podcast, j’ai envie de vous dire combien je suis en empathie avec ce que vous vivez. Si vous vous interrogez en vous demandant si votre conjoint vous aime, m’aime-t-il encore? C’est une question difficile, peut-être torturante, que l’on peut se poser. Peut-être que vous vous la posez depuis des semaines, depuis des mois, peut-être depuis des années.







Vous avez le sentiment que votre conjoint, qu’il soit un il ou une elle, ne vous aime peut-être pas. C’est la raison pour laquelle cette question flotte, je dirais, dans votre atmosphère conjugale. Question qui peut, pour certains couples, comme certains me l’ont confié, rester sans réponse, et sans réponse parce qu’on n’a pas osé la poser, on n’est pas allé la poser. Généralement, quand on ne l’a pas fait, c’est par peur.







Témoignage de Julie







Je prends l’exemple de Julie qui a répondu à cette sollicitation d’intervention et qui m’écrit, « J’ai posé cette question à mon chéri cet été. La question était ‘y a-t-il quelque chose que tu aimes chez moi?' ». Elle relate son expérience et le besoin de clarifier les sentiments au sein du couple.







Elle est survenue suite à un ensemble de reproches incessants. En plus des paroles, il y avait le langage du corps qui accompagnait les reproches. J’ai demandé : « Tu m’aimes toujours? » Il y a eu une stupéfaction de sa part, suivi d’un temps de réflexion avant de répondre par un oui. Ensuite, il a énuméré les choses qu’il aimait chez moi. Julie a précisé que ce sont cependant ces mêmes aspects qui, en même temps, le dérangent. Il a expliqué, en disant : « Ça me met la pression. » Afin de contrer sa frustration, il tente de compenser maladroitement, selon ses propres termes. Pour progresser, nous avons décidé de chercher de l’aide pour apprendre à libérer les frustrations, panser les traumatismes en suspens, améliorer notre communication et finalement réaliser que oui, on s’aime toujours.







Une réponse évidente







Après la lecture de la lettre envoyée par Julie, j’ai répondu : « Merci pour ton retour. Je note que tu as initialement demandé s’il y avait des choses qu’il aimait chez toi. Ce n’est pas la même question que ‘Est-ce que tu m’aimes?’ Certes, cela a débouché au final sur une conviction que vous vous aimez, mais on peut aimer des choses chez quelqu’un sans aimer la personne. La nuance peut être de taille. » J’ai donc poursuivi en lui demandant pourquoi elle n’avait pas posé la question initiale, à savoir : « Est-ce que tu m’aimes? » 







Et je lui ai également demandé comment elle voyait le temps de réflexion nécessaire ...

Après des conversations riches avec des couples et des individus, une tendance se dégage : la sexualité est souvent entachée de lassitude et de désintérêt. Un constat émerge : la perte de sens. D’où ce podcast pour apprendre à faire l’amour autrement.



C'est là que la notion de deux plaisirs distincts intervient. D'un côté, le plaisir physique, souvent lié à la satisfaction personnelle, de l'autre, le plaisir de l'âme, enraciné dans le besoin d'épanouissement intérieur. Bien que connectés, ces plaisirs ne se comblent pas mutuellement. Trop souvent, la recherche du plaisir physique occulte le désir plus profond de l'âme, créant frustration et incompréhension.



Dans ce podcast, je vous invite à explorer ces deux dimensions de l'intimité. Ne vous contentez pas d'une aventure horizontale et éphémère, mais découvrez comment intégrer la verticalité du plaisir de l'âme dans votre relation. Je vous donne les clés pour enrichir votre expérience, du sens de la vie à la connexion profonde avec votre partenaire. Découvrez ce monde fascinant du plaisir authentique dans notre nouvelle aventure audio.

Vous vous rappelez les débuts de votre relation amoureuse, lorsque vous étiez inséparables, complices, capables de tout vous dire. À cette époque, formuler des demandes et ressentir une attention mutuelle était naturel. Cependant, quelque chose a changé depuis que vous avez emménagé ensemble.



Pourquoi hésitez-vous à exprimer vos besoins, vous sentez-vous gêné, voire pensez-vous déranger votre partenaire ? Ce podcast explore ces questions, cherchant à comprendre comment retrouver la liberté d'exprimer vos besoins au sein de votre couple.



Découvrez comment la thématique de formuler des demandes a émergé, avec l'espoir que cette exploration puisse vous aider à rétablir la connexion et la communication au sein de votre relation.

Pascal

À lire uniquement s’il vous arrive de vous plaindre







Vous êtes passé par des expériences très désagréables qui vous ont gonflé. Vous en avez eu marre. D’ailleurs, vous avez partagé avec votre conjoint votre ras-le-bol. Malgré tout, vous réalisez que ça ne fonctionne pas. Vous faites face à une solution inefficace, pour ne pas parler de solutions au pluriel. Pourquoi votre solution a-t-elle té inefficace ? Sans doute, parce que vous avez utilisé deux outils : la plainte ou les reproches. Que pensez-vous de comprendre les raisons pour lesquelles ça n’a pas fonctionné ? Mieux encore, une fois que vous aurez compris, cesser d’employer une solution inefficace :-). Si vous êtes réellement intéressé par un changement, c’est Podcasts est là pour vous. 















Dans le même bateau







Je vous retrouve pour ce rendez-vous du jour parce que vous savez avoir opté pour une solution inefficace. Et malgré tout, vous continuez à les mettre en place. Et quand je dis « vous », croyais que j’ai fonctionné, comme vous, en mettant en place également une solution inefficace dans bien des cas. Bien entendu, je suis dans la même peau que vous, peau humaine, avec le sang qui coule et les mêmes travers. Contre des difficultés différentes des vôtres, mais je rencontre tout de même. Ce sont les miennes. 







Si je peux partager avec vous autour de la solution efficace, c’est en partie grâce à mes expériences qui vient de se mêler à des outils de formation en complément de ma formation de base. Par conséquent, je commencerai déjà par cibler un fonctionnement présent chez nous tous, qui avons tendance à opter pour des solutions, (qu’importe qu’elles soient efficaces ou non) mais avec la foi qu’elles le seront. 







Nul n’est besoin de preuve. Étonnant !







Ce qui est parti, vraiment étonnant, dans la solution que mettons en place quand trouvons une situation pénible, c’est que nous la mettons en œuvre sans avoir besoin de preuve de son efficacité.  Seulement, j’ajoute à cela, que nous sommes même capables, alors que nous constatons inefficacité,  de continuer à la mettre en œuvre comme si l’on continuait à nourrir l’espérance que cette solution finira un jour par porter des fruits. 







Alors d’aucuns pourraient me dire que c’est quand même génial de voir se manifester une telle confiance en une croyance. C’est une forme de fois, on a process dans lequel on s’auto-convainc en pensant, « ce n’est pas parce qu’elle n’a pas porté de fruits initialement qu’elle n’en portera pas ».







C’est bien cette manière de penser qui fait le lit de notre répétition régulière de la solution efficace. Du coup, ça nous exonère d’une remise en question quant à la pertinence de la solution mise en œuvre. 







Bien, au contraire, ça permet de s’ancrer dans une approche qui nécessite la répétition, l’entraînement et qui finalement, comme on a besoin de plusieurs coups de marteau pour enfoncer un clou, pourrait avoir besoin de plusieurs coups de marteau pour que la solution finisse par se montrer efficace. 







La prise de conscience décevante







Sans doute avez-vous eu raison de persévérer avant d’attendre un résultat. Seulement, parmi ces solutions mise en œuvre, vous êtes conscients que bien des actions essayées n’ont pas porté de fruits. Parfois, il en est ainsi depuis des années. Certaines choses sont répétées sans porter de fruits. 







Non seulement ce que vous répétez ne produit pas de résultats escomptés parce qu’aucune une étude, recherche,