אז איך תרצו את היחסים שלכם‪?‬ שרון קל אור

אשמח לקרוא את תגובתך בטקסט
בעולם שלנו אחרי ה- 7 באוקטובר 2023 המילה אובדן נוגעת להרבה מאד אנשים בו זמנית. אבל גם בתקופות שלום כמעט כולנו חווים אובדן בשלב זה או אחר. אבדן של בן או בת זוג או בן משפחה אחר, או אובדן בגלל פרידות וגירושים. 
יש משהו בתקופות האלה של כאב - שמציב אותנו בפני בחירות גדולות - שהרבה פעמים משפיעות עלינו גם שנים ארוכות קדימה. כשאני חושבת על החיים שלי - הרבה מהזרעים שמאפשרים לי להרגיש היום חיה - נזרעו דווקא ברגעים שבהם התמודדתי עם כאב ואובדן גדול. 
בפרק הזה אני מארחת את בני הזוג יונית וצחי ורבר - יונית היא יזמת וסופרת בינלאומית, ומרצה בתחומי הדרך לחופש כלכלי והגשמה עצמית. צחי הוא  יזם ומשקיע נדל”ן פעיל, מומחה לפיתוח ערוצי הכנסות פאסיביות ומלווה אנשים לחופש כלכלי.
אני מכירה את צחי ויונית שנים רבות, והרבה פעמים תשמעו אותם מדברים על דברים כמו הגשמת חלומות, הגשמה עצמית ומסעות סביב העולם - הם מגשימים בחיים שלהם דברים שעבור הרבה אנשים הם בגדר חלום ורוד - וגם מלמדים איך לעשות את זה. 
אבל בפגישה שלנו הפעם צחי ויונית יספרו דווקא על הרגעים בחיים שלהם שבהם הם פגשו אובדן גדול ושברון לב - ועל הבחירה לחיות את החיים שלהם באופן כל כך מלא - דווקא נוכח הכאב הכי עמוק. 
אני מקווה שבין השיתופים של יונית וצחי תמצאו ויטמינים מחזקים לשאוב מהם כוח. 


עריכת גרסת הוידאו והסאונד - יניב שמיס

אשמח לקרוא את תגובתך בטקסט
מה קורה כשהפרטרים שלנו רוצים מאתנו משהו ואנחנו לא רוצים להענות? איך אנחנו מגיבים? 
האם אנחנו נותנים לפרטנר את מה שהם רוצים מתוך נדיבות ורצון לעשות להם טוב? 
או שאולי יש בנו איזה חלק שמסכים לתת להם את מה שהם רוצים, אבל זה לא בכיף, אלא מתוך כיווץ, מתוך פחד או מתוך התחשבנות - מתוך המחשבה - מה יקרה אם לא נסכים?
 מה עושה את ההבדל בין נתינה נדיבה שמשאירה טעם טוב לבין ריצוי שמשאיר טעם מר ותחושה שיצאנו קורבנות של המצב? ואיך ריצוי מריר משפיע על הקשר שלנו - כשאנחנו נותנים לצד השני מתוך אשמה, בושה, תחושה של חוסר ברירה, או פחד לאבד משהו? 
בפרק הזה אני מארחת את מאשה הלוי - מלווה זוגית ומטפלת פרטנית, אקטיביסטית של מערכות יחסים חופשיות, מחברת הספר לחיות פתוח.
אני ומאשה נדבר על ריצוי - על הסיבות לכך שאנשים מרצים, על התוצאות של ריצוי וגם על דרכים לגשת למצב שבו הפרטנר שלנו רוצה מאתנו משהו - ואנחנו לא רוצים.
נדבר גם על ההזדמנות שיש ברגעים האלה לקרבה יותר גדולה, ולהתפתחות אישית וזוגית.

עריכת סאונד וגרסת הוידאו: יניב שמיס. 

אשמח לקרוא את תגובתך בטקסט
האם אנחנו אמורים להתאים את עצמנו למערכות היחסים שלנו? או שהן אמורות להתאים לנו? בפודקאסט הזה נבחן את הקונספציה. 

לשאלות, תגובות ועוד:
https://linktr.ee/sharon.call.or

אשמח לקרוא את תגובתך בטקסט
אתם מכירים את התחושה שמשהו קורה בקשר, ואנחנו מרגישים פתאום לא בטוחים? זה יכול להיות התחושה שלא בטוח לי כי הנה. הוא מתרחק ממני.. וזו יכולה להיות התחושה - שלא בטוח לי כי מתקרבים אלי יותר מדי, חודרני מדי או ביקורתי מדי...
במצבים האלה אנשים שונים מגיבים בדרכים שונות. יש את האנשים שנכנסים לעוררות גבוהה - מתחילים ללחוץ על הצד השני ולדרוש תקשורת, לחפש קרבה, לברר מה קורה, או מגיעים עם הררי ביקורת, ויש דווקא את אלה שמסתגרים בעולמם, מתרחקים, מנתקים מגע, נרתעים מהדרמה.
היום בפודקאסט תתארח פה שיר שרז.
שיר היא פסיכולוגית קלינית ומטפלת זוגית התקשרותית, והיא גם אמא לשלוש בנות, ובת זוג של שיר.
בשיחה נדבר על הדפוסים שמנהלים אותנו כשאנחנו נמצאים בתוך קשר - על איך לנווט במצבים שבהם מערכות ההגנה שלנו מתעוררות ויוצרות מרחק מכאיב מהאנשים הכי יקרים לנו - וגם על איך להגיע לתחושה של בטחון בקשר.

עריכת סאונד וגרסת הוידאו: יניב שמיס.

אשמח לקרוא את תגובתך בטקסט
אתם מכירים את זה שכשמתחיל קשר רומנטי חדש אנשים מסתובבים עם כוכבים בעיניים ומרגישים על גג העולם, ואומרים - "וואו! עם האדם הזה אני יכולה להיות אני עצמי!" ויש הרגשה מדהימה של חופש וכנות ואינטימיות. 
אבל כשהקשר ממשיך, וכבר לא נמצאים בעננה הזו של ההתחלה - דווקא אז אנשים מתחילים לחשב מה לשתף ומה להגיד ואיפה לוותר קצת על עצמם בשביל לשמור על השקט והחיבור. 
ואיזה קטע זה - שדווקא עם האנשים הכי קרובים לפעמים יותר קשה להיות אותנטיים. כי כשאנחנו אותנטיים - זה מפחיד! זה מפחיד שבן או בת הזוג שלנו יפגעו, או יתאכזבו או יכעסו. ואנחנו רוצים להגיד משהו אבל מחשבים: כמה זה יעלה לנו. 
הקטע הוא , שלשתיקה הזו, לויתור על האותנטיות, יש מחיר. 
כשאנשים מוותרים על עצמם, או לא משתפים משהו שקשה להם או מפריע להם או חסר להם - משהו בהם נסגר. הולכים ונעלמים הכוכבים בעיניים, ומופיעה מרירות. 
ולכן - בסופו של דבר - כשאנחנו מוותרים על עצמנו - הקשר ישלם על זה מחיר.
בפרק הזה אני מארחת את שולי ואמתי מגד. 
שולי מגד, בעלת תואר שני בעבודה סוציאלית, מטפלת זוגית משפחתית, מנחת קבוצות "להיות ראויה", מטפלת בטראומה מינית, מתנדבת בחוות רונית וברשפון במרחב המרפא.
אמתי מגד, ראש התוכניות להכשרת מטפלים זוגיים ומשפחתיים במכללת תל חי ובהרצליה, ומחבר של 6 ספרים על יחסים וטיפול. 
את ספרם האחרון והמצויין "להיות זוג ראוי" כתבו שולי ואמתי יחד. 
בפרק הזה תשמעו שיחה שלי עם שולי ואמתי על מובחנות במערכות יחסים - כלומר - איך להיות בתוך קשר בלי לוותר על עצמנו מצד אחד ובלי לוותר על הקשר מצד שני. 
דיברנו על האומץ לבטא את עצמנו באותנטיות, ואיך זה משפיע על האינטימיות הזוגית.
 שולי ואמתי שיתפו גם מנסיונם כמטפלים ותיקים - אבל גם מהסיפור האישי של החיים שלהם. 

עריכת סאונד וגרסת הוידאו: יניב שמיס.