Approfondimenti psico-pedagogici CENTRO PER LE FAMIGLIE RIMINI

L’adolescenza è un’età in cui le regole educative e sociali vengono messe in discussione. Dopo l’infanzia, caratterizzata dalla protezione familiare, ragazzi e ragazze sviluppano una tendenza verso tutto ciò che è nuovo, e che suscita passione e desiderio di sperimentazione.

È evidente l’estrema capacità che i/le giovani hanno nel mettere in discussione le regole che con tanto impegno gli adulti hanno cercato di trasmettere loro.
Può essere utile interpretare tale tendenza alla luce dei tanti cambiamenti e conflitti interiori, che ragazzi e ragazze devono affrontare nella costruzione della propria identità personale di uomini e donne adulti/e.
Ciò determina in molti casi un atto di estrema opposizione a tutto ciò che è ritenuto giusto e morale dalle figure di riferimento.

Per gli adulti risulta quindi complicato distinguere tra una normale e fisiologica inclinazione alla trasgressività e una tendenza a commettere gravi gesti, che possano essere pericolosi per sè e per gli altri.
Del resto è proprio in adolescenza che si apprendono molti degli schemi di comportamento che verranno poi adottati da adulti.

Come possiamo capire fino a che punto la trasgressione è espressione di un desiderio di crescita e autonomia? Quando invece può essere considerata il segnale di un disagio più profondo?

Con questa puntata di approfondimento psicopedagogico parliamo degli strumenti a disposizione dei genitori per affrontare una trasformazione di cui si parla molto. la pre-adolescenza con le prime risposte secche, sbalzi emotivi, prende avvio infatti quel periodo in cui i nostri figli e le nostre figlie non sono più piccol*, e ma nemmeno già grand*.  
Comprendere i primi segnali e saper interpretare i primi cambiamenti ci aiuta a vedere il processo di trasformazione da bambino a pre-adolescente in un precario equilibrio tra diverse dimensioni: dipendenza-indipendenza, impotenza-onnipotenza, passività-aggressività, altruismo-narcisismo, in un fluttuare tra comportamenti infantili, prese di posizione e autonomie. 
In queste prime evoluzioni è fondamentale che gli adulti possano riconoscere e aiutare bambini e bambine ad attraversare i momenti critici della crescita, a valorizzare le componenti mantenendo sempre aperta la comunicazione e costruendo un clima di fiducia, offrendo un modello di identificazione e di gestione emotiva positivo e costruttivo. 

Capita spesso che nel momento dell’adolescenza il dialogo tra genitori e figli diventi più difficoltoso, traducendosi a volte in silenzi reciproci, distanza e conflitto.

Quando le discussioni diventano più accese il rischio è quello di ferirsi reciprocamente. Da entrambe le parti diventa difficile mantenere la calma e si genera un atteggiamento di sfida e attacco.
Vale la pena ricordare che dietro ad un linguaggio aggressivo si nascondono difficoltà e insicurezze. 

Quello che ragazzi e ragazze cercano di farci capire, è il bisogno di essere ascoltati, di essere visti, di poter sbagliare senza sentirsi giudicati. Il problema è che il più delle volte lo chiedono senza parlare, ma attuando comportamenti provocatori che mettono alla prova gli adulti di riferimento, i quali temono che la situazione possa sfuggir loro di mano.
n queste situazioni è importante tenere a mente che il conflitto non va sempre inteso come un aspetto da cui fuggire, ma una situazione in cui stare, per quanto ciò possa comportare una certa fatica. Spesso infatti può essere un’occasione di crescita da ambo le parti e una possibilità per rafforzare la relazione genitori-figli.
In che modo i genitori  possono gestire tali dinamiche e atteggiamenti? Come possono comprendere pensieri, emozioni, difficoltà e insicurezze dei loro figli, quando queste non vengono espresse direttamente?  

La quotidianità accanto a bambini e bambine può essere molto impegnativa e -a seconda dell’età dei bambini e delle varie situazioni familiari e relazionali- i motivi che fanno sentire sotto pressione i genitori possono moltiplicarsi.

Crescere i figli non è semplice: alle paure e alle responsabilità che il ruolo educativo porta con sé nuova, si aggiungono anche le preoccupazioni e i problemi personali. Si può arrivare a credere di non farcela più e di non riuscire a trovare le energie o la pazienza necessarie o di non districarsi nella gestione pratica o emotiva dei figli.

Questo disagio si trasforma facilmente in insicurezza e in frustrazione, che a loro volta possono scatenare o incrementare la rabbia e l’aggressività nei confronti dei bambini e delle bambine. Per evitare di perdere completamente il controllo, di usare parole inadeguate o di passare “alle maniere forti”, in questi momenti occorre fermarsi.

Tipicamente in adolescenza accanto alla spinta ad aprirsi verso il gruppo dei pari vi è spesso una forza che spinge in direzione opposta: il desiderio della solitudine.

La solitudine negli adolescenti è naturale ed anche necessaria per il loro sviluppo psicologico; essa ha effetti positivi, come rafforzare l’autonomia e concedere uno spazio di riflessione.
Ragazzi e ragazze hanno bisogno di trovare un equilibrio tra la vita interiore e le relazioni che contribuiscono alla loro crescita. Anche chi appare come socievole, con infiniti amici, può provare un senso di profonda solitudine. Come riconoscere allora se il desiderio di solitudine nell'adolescente è fisiologico oppure un segnale di allarme, di una sofferenza taciuta?

Ia serata si pone l’obiettivo di aiutare genitori, insegnanti ed educatori a riflettere sulle le cause scatenanti, i bisogni e le emozioni che la rabbia nasconde, offrire strumenti per aiutare bambine e bambini a gestire -al meglio possibile- la fatica, il dolore, la frustrazione, la delusione e tutte le altre emozioni che accendono e nutrono la rabbia dei bambini e delle bambine compatibilmente con le diverse età evolutive.
Si tratta quindi di un approfondimento teorico-pratico che propone competenze teoriche e pratiche per comprendere le “ragioni” della rabbia, al fine di evitare una escalation di colpe e colpevoli, etichettamenti e dolorose e inutili stigmatizzazioni e terribili sensi di colpa.