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(個案)
第一次婚姻失敗，走過憂鬱症低潮，高愛倫沒對親密關係絕望，始終認為婚姻是個好東西。在56歲時，遇見了性格完全相反的吳定南，綽號185(也是身高)， 認識三個多月就在一起，自認為極端保守派的高愛倫也被快速進展的戀情嚇了一跳，(2014年)60歲宴客，熱情活潑的高愛倫與忠厚老實的吳定南，打破了許多人對於「美好愛情」的限制與想像。

(討論方向)
1.熟齡人的愛情觀
1-1不用黏踢踢也能熱戀
1-2勇敢面對過往關係挫折
1-3事業有成 經濟獨立
1-4知道自己要什麼

2.日本熟齡婚活（結婚聯誼活動）:
年過花甲仍對愛情懷有憧憬，且勇敢追愛的日本單身老人越來越多，有愈來愈多熟齡族開始透過婚友社或交友配對App，尋找陪伴自己走向人生最終的新伴侶。熟齡高齡伴侶關係，不一定落在婚姻關係裡，最主要的原因在：
2-1人生已經有足夠的「自主性」，不活在多數人的想像中期待𥚃。
2-2了解自己，而不是瞭解對方，知道自己「是不是一個好伴侶」，所以自己要怎樣進入一個親密關係於對方比較仁慈友好。

3.熟齡、高齡的智慧，「接受」不只在親密關係，也在「和自己共處」的存在. 接受自己的前提是不否認自己的缺點、問題、甚至缺陷，能誠實接受真實自己的人，更有可能接納別人/另一半的缺點。

#高愛倫#愛情#熟齡人#熟齡愛情#新書#婚姻#關係#方念華#賴芳玉#不愛就散

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#親子關係疏遠 #安養院 #孝親費
一位65歲獨居老人失業3年，名下沒有資產，有四名已成年子女，不過他妻子5、6年前對他聲請保護令，夫妻倆離婚，子女成年後也紛紛離家或另組家庭，所以他成為低收入戶，靠著政府每月低收入戶津貼度日。
近日他身體狀況不佳，於是申請入住安養院，但私立或自費安養中心至少需要2萬多元，因此他委請法律扶助基金會向法院聲請四名子女支付扶養費。
但關鍵是他必須取得「輸掉的判決」，取得這份全輸的裁定，他才可以向公立安養中心證明自己「無直系血親卑親屬」扶養，順利入住安養中心，這才是他要的結果。

(討論觀點)
1. 打一場明知「會輸的判決」
深知自己與子女關係疏離
2. 別支付我孝親費 我想住安養院
高齡社會的時代 如何自己提早規劃老後生活保障 而不是依賴子女
3. 子女支付孝親費和住安養院有何關係？


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(討論方向)
1.「值得留的是愛，不是愛人」
許多人從伴侶身上學習相愛，然而不對勁的伴侶，未必要一生奪走1個人「能夠去愛」的能力。
2.我願不願意提升愛情？提升自己在情感關係𥚃面的成熟度⋯⋯
3.愛倫姐的詮釋:中年-值來值往；老年-質來質往。
4. 書裡p186頁。
「口誤」的小故事，對於「毫無含意」的事，真的不要讓它在自己心裡，或是在關係𥚃發酵

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(個案)
屏東一名女子小美（化名）與丈夫阿興（化名）結婚逾20載，丈夫每個月的收入僅夠自己1人花用，多年來未幫忙負擔家庭及子女的生活開銷，卻仍反過來指責小美賺的錢不夠養家，甚至表示「入贅就是要給妳家族養的」，此外，阿興還擔心小美外遇，因此嚴格禁止她和親友出門、聊天說笑，小美受不了與之分居了2年，最後向法院訴起離婚獲准。

(討論方向)
1.個案裡先生那句話：入贅就是要給妳家族養的。
曝露出「入贅的刻板偏見」，也就是「長期的性別歧視」，從男必須養女的偏見，延伸出當「男性入贅」時，把整件事簡化為 「妳養我」。
2.【入贅】在民法上有沒有不同於一般婚姻法的特殊法律待遇？通常入贅離婚案財產怎麼判決？
3.金秀賢2024新戲《淚之女王》：入贅財閥家的男主角
每天都需要為洪家（妻子家）奔走辦事. 令他喘不過氣，即使用心侍奉他們，卻得不到洪家人的基本尊重，一度計劃跟妻子離婚，卻遭到家人反對，勸他忍受，劇情看起來荒誕不已，卻是現實生活中許多女性的寫照，如果這種傾斜有害關係，雙方需要相互理解的基礎是什麼?

＃淚之女王＃入贅＃性別歧視 #婚姻 #關係 #方念華 #賴芳玉 #不愛就散

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(個案)
第一名-家務分配
A:我工作太忙，把家事都丟給女友，某天她直接抓狂。
B:沒有特別分配，說好誰先注意到就誰做。結果都是我在做，越做越煩…
C:曬衣服很隨便，皺巴巴的也不管，我寶貝衣服曬完像梅乾菜一樣。
第二名-生活習慣
A:女友比較晚睡，一直吵醒我，搞得我很累。
B:我很討厭她上廁所不關門，講了也不聽，大概是從小就習慣了吧。
C:男友會在家抽菸。叫他戒掉也不要，一講到菸就會吵架。
第三名-生活費負擔比例＆金錢觀
A:開始吵餐錢、房租誰要付，不要說談戀愛，簡直快把家裡屋頂給掀了。
B:女友對電費很計較，常常說我浪費，每次都為這個吵架。
C:男友賭性堅強又沒存款，愛吃高級餐廳…我們價值觀不同。

(討論方向)
1.這些同居的地雷已經和婚姻日常衝突一樣了。沒同居前就像有一層濾鏡，同居後就像被關掉濾鏡，所有個人特質和生活習慣一覽無疑，能不能接受伴侶最真實的一面？例如打嗝、放屁

2.部分情侶會將同居當作試婚，所以進入同居前，是不是應該想清楚「自己在家庭裡，原生家庭」的樣態？

3.若是另一半想同居，怎麼評估適不適合？

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一位女子在生產後，她對自己是否可以完美擔任母親角色，終日惶惶不安，甚至幾乎要失去婚姻。老公覺得她歇斯底里，而且已經打擾他的睡眠，讓他隔日上班沒有精神，因此夫妻兩人開始分房而睡。娘家的人把她接回家休養，自此她不僅與老公分開，也和寶寶分離了。休養期間，她透過適當運動，和均衡飲食，終於恢復生產前的神采和身材，然而婚姻並沒有等候她熬過產後憂鬱症，老公已經不願意再接納她返家。

(討論方向)
1.產後憂鬱症難防「媽媽請先照顧好自己」，千萬不要覺得自己很自私、自己都只有想到自己，有時候人生可以追求「剛剛好」。
1-1憂鬱症不是「心情不好」，而是腦內激素分泌異常，都聽過產後憂鬱症，產婦身邊的家人，卻不太常提供就醫幫助？

2.在親密關係中，覺察到對方有「低潮情緒」這個特質，怎麼幫助另一半，及時調節釋放壓力？

3.當對方情緒低落時，另一半可以這樣做：
「同理傾聽與支持」、「更主動表現關切」、「不責備」&「多包容」、「分擔共同責任」

＃夫妻＃憂鬱症＃產後憂鬱症 #婚姻 #關係 #方念華 #賴芳玉 #不愛就散

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