Couple Of Iris Gavric & Matthias Renger

Es ist wieder Zeit für Titten und einfache Sprache. Das Meme- und Erregungspotential steigt, alles ist emotional unsortiert... starten wir einfach mit Themenverbot und schauen uns an, was bisher geschah.
Kommt mit in unsere Echokammer, wir bieten gratis Trainingsanzüge für freiwillige Helfer - yeah! Raus aus der Mama-Bubble mit euch, wir haben's auch überlebt. Holt euch praktische Tipps aus Iris' beschissenem Tagebuch und bleibt nicht in euren Mustern gefangen. Wir verpassen guten Kerlen mit Aggressionsproblemen Punchlines und blinde Flecken, verarschen können wir uns nämlich selbst. Und zwar so einfach: "Du darfst heute keinen Salat essen!"
Tschüss, alte Glaubenssätze, hier kommt ein Geschenk, das sich nicht jeder gerne machen lässt. Nämlich ein Sündenbock mit Einschränkungen. Wir stehen doch alle auf abstrakte Geschichten. Also begleitet uns auf der radikal emotionalen Positivspirale im Kampf gegen Gipfel. Wir können uns doch nicht jeden Tag den Weltuntergang reinziehen.
Lasst uns einfach souverän sein und die Traumata der Urururgroßeltern durch 30.000 Möbelstücke auflösen. Jetzt ist Zeit für Feedback vom Ja-Sager Matthias!

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Hey ihr Titmousies und Top-of-the-Cocks. Jubiläum, yay! CEO-Iris will aber keine Dankbarkeitsnummer, sondern revidiert alleine mit Partyhut und Schrottwichtelgeschenk ihre gesamte Lebensgeschichte. Nur nicht ihre Liebe zu Vögeln. Matthias nutzt derweil sein langes Gesicht als strategische Monotonie gegen unerwünschten Smalltalk. Also gesellt euch zu uns, lasst uns einfach irgendwas raushauen und es direkt wieder zurückziehen. Lachen ist ausdrücklich erlaubt, besonders wenn wir dabei ein bisschen hässlich aussehen.
Bevor jetzt das “Warum? Weshalb?” Geschrei losgeht, fragen wir uns doch lieber ruhig nach der großen Erkenntnis. Machmal klickt’s halt nicht. Erfahrt in dieser Folge, warum Leidenschaft Output statt Input ist und warum sie uns folgt, wenn wir ihr nicht folgen. Seid ihr kreativ oder sicherheitsorientiert? Was ist der Zweck? Habt ihr auch manchmal diese Sehnsucht nach einem Verzeichnis aller Gedanken? Oder danach, Menschen zu rütteln und mit pädagogischen Weisheiten zu verprellen?
Statt einen Süchtigen zu fragen, ob er noch alles unter Kontrolle hat, checken wir erstmal all unsere Optionen und widmen uns dann der Verführung, dem Genuss und zünden uns gegenseitig an. Schafft das Leiden? Hört einfach mal in euch rein. Oder in den mythologischen Disstrack “Olymp-Verbot”, wir haben genug Aufgaben für alle! Am Ende gibt’s ne Funktionsjacke und wir sparen Steuern. Yay.

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Grüezi, ihr entspannten und gebildeten Hunde und Gänse. Danke für eure Geduld, diese Folge musste erstmal ihren Jetlag loswerden. Ist fast gelungen, wir haben alles gegeben.
Los geht's! Wir starten unseren Tag nicht mehr mit Lanz und Wut, sondern mit Fischpaste aus der Tube. Routinen verändern, Leute! Schleust uns jemand in die Psychiatriemesse? Dann schießen wir zusammen ein Trauerfoto und kümmern uns um unsere eigenen Bedürfnisse, damit es allen besser geht.
Wir warten auf billigen Sitzen im Hop-oder-Top-Bus auf den poetischen Fahrer, der hoffentlich vorne Platz nimmt und uns kein Fertiggericht serviert. Denn wir wollen das unendliche Spiel mit Niveau, wir wollen die Welt mit den Augen der Anderen betrachten. Schüchternheit stiehlt dein Leben, also bitte keine falsche Emotionalität, sondern ab in die Momentaufnahme! Wir finden das Haar in der Suppe und rappen mit den Beastie Boys um die Wette, animieren uns gegenseitig auf Augenhöhe zum Klatschen und beschimpfen das Publikum. Absolute Reizüberflutung! Hoffentlich hat unser Schiff ein Navi. Alles sehr symbolisch und nicht nur schön.

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So, ihr Knilche, habt ihr eure Airtags im Arsch? Dann macht euch bereit für euer Shitmoves-Zertifikat mit LinkedIn bestätigter Workshop-Absolvenz. Diese Sonder-Episode ist der Live-Mitschnitt unserer ersten Testshow aus der Volksbühne in Köln vom Mai 2023.
Was heißt Testshow? Dass vor allem zwei Dinge von uns selbst und unserem Veranstaltungspartner getestet wurden:
1. Kommt überhaupt jemand? – Spoiler, es war ausverkauft.
2. Funktionieren wir mit unseren Inhalten überhaupt auf der Bühne? – Wer die Antwort rausfinden will, muss diese Folge anhören. Oder, noch besser, in künftige Shows von uns kommen. Denn ja, es wird noch viele weitere geben! Also kommt freiwillig oder verirrt euch zu uns, alle sind willkommen. Viel Spaß mit dieser Work in Progress, mit dem alten Mann und der Allianz der Glatzköpfe, mit der zu kurzen Stange des Tintenklecks-Machos und vielen weiteren Highlights.

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Hi, hier sind Doctor Gavric und ihr grinsender Demenzpatient Matthias. Was das verlogene US-Fernsehen kann, können wir schon lange. Nur bei Jeopardy Masters wären wir komplett verloren!
Diese Episode ist weder verschreibungspflichtig noch steckt ein roter Faden oder ernsthafte Recherche drin. Wir haben ja auch eigentlich Urlaub. Also schreibt euch einen schönen Claim aufs Nummernzeichen und fahrt uns hinterher, wir sind auf Mission: Wie denken andere? Ob Glockenspiel-DJs in Yale, kreative Geschäfterinnen oder parasoziale Swifties. Lasst uns zusammen die Grenze zwischen Journalismus und Entertainment suchen, aber die Grenze zwischen Ernsthaftigkeit und Unterhaltung auflösen. Das ist der Zauber der Begeisterungsfähigkeit dieser im besten Sinne uncoolen Community.
Kommen wir also auf den Punkt! Wir checken unsere Krafttiere, verteidigen unseren Marktwert in der Gehaltsverhandlung und prüfen Weisheiten auf ihre Veganismus-Kompatibilität. Den Rest der Zeit verbringen wir mit Vögeln im Traum und mit Shitmoves für und gegen Kinder. Irgendwann ist aber Zeit für Bubu, wir sind ja nicht Krösus. Gute Nacht.

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Der Zeitpunkt für diese Folge ist voll okay, egal wann ihr sie anhört. Die strukturierten Versager heißen euch herzlich willkommen zu einer Fortbildung in romantischem Scheitern auf Glücksstufe 7. Das wird mehr als nur ein Praktikum. Lasst euch beim Narzissten-Bingo exposen (sagt man ja so), und frischt euer Rapgame auf, wir haben ein paar schöne Krisen zu durchlaufen und wollen uns dabei richtig dreckig wegschmeißen.
Sobald unsere Neuronen synchron klicken, kann’s losgehen. Schnappt euch die Brötchenhälfte, die ihr wirklich haben wollt, und steuert mit euren Machtkämpfen in Richtung funktionale Anpassung. Wir machen mindestens fünf Phasen geteilte Melancholie durch und fragen uns dann, ob wir schon alles durchgespielt haben. Also, ihr Muttersöhnchen und -töchterchen, geht mit drei Wochen guter Laune und von vornherein desillusioniert ans Werk, bitte nicht klammern und erdrücken, gemeinsam finden wir schon den individuellen Mehrwert.
Dann noch gute Nachrichten für Kinderlose und Singles: platonische Liebe ist real, und ihr könnt einfach Steine hinter euch werfen! Sonst noch was? Ach ja: Sony ist ein Unternehmen.

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