不愛就‪散‬ T-Radio

(個案)
高雄81歲劉老先生，曾是叱吒商場的「成衣大王」，在1980年代累積數千萬資產，卻被朋友倒帳，家產一夕間成為泡沫。30年前帶女友北上賣鹽酥雞，又經歷中風+女友失智重病等變故，今79歲的女友失去自理能力， 他一肩擔起女友的起居坐臥大小事。

(討論方向)
1.「陪伴是最長情的告白」，陪伴是親密關係裡看似簡單但卻是高難度的一件事，因為 陪 和 伴 的主體:，絕對不是自己，這個真實故事裡的兩位主角都在80歲上下，也就是人生計畫相對不複雜的階段了，如果我們對比 久病床前無孝子，就會知道「陪伴」這件事的核心糾結是我能夠放棄自己多少人生計劃 。
2.真實故事裡，還有人生前半段的陪伴是劉老先生必須離鄉成為鹽酥雞小販時，他的女友選擇陪同他一起，從零爬起，這個部分的陪伴，是「共苦陪伴」也是在情愛關係中最被歌頌的，因為情和愛其實都需要客觀條件滋養成長，通常不是情愛關係一開始一般人不會那麼習慣-我和你妳共˙苦。

#愛情#婚姻#關係#婚姻經營#老來伴#方念華#賴芳玉#不愛就散

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(討論方向)
1.人都有地雷禁區，也許自己不了解。
-「主動」地發現，而不是「被動」地配合，讓對方感受到「被在乎的價值情緒」。
-找出自己與地雷對應的連結，解除地雷背後的恐懼、自己暴怒的背後、真正深層的害怕是什麼。

2.親密關係中常見的 2 種負面評價方式：抱怨與指責。
-親密關係中，我們是否察覺 自己情緒性的抱怨 和 主觀性的指責？有何差別？
-如何收斂自己的舌頭？如何讓指責的劍不輕易出鞘 ?

3.「信任感」是建立親密關係中最重要的基礎，任意猜忌是「自己不停安放地雷」，最後自己在關係中什麼地方都去不了。

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(個案)
參加喜宴時，賴律師問鄰座一位30幾歲女律師「還想結婚嗎？」，這女律師承辦許多離婚訴訟，經常收到恩愛夫妻，若干年後如仇人似的寄來咆哮信，她回答是：「我還是嚮往婚姻。」賴律師表示：不意外！因為家事律師比任何人更清楚婚姻走得長久，除了感情和幸運，靠得更多的是「務實」。

(討論方向)
1.健康婚姻關係的「務實」，最需要Soft landing(軟著陸)避免Hard landing(硬著陸) 的是什麼?
2.健康婚姻關係的「務實」，本節目建議先用「擬定婚前協議」 鋪 「降落🛬跑道」好 Soft landing(軟著陸)，但多數協議像是-設定危機爆發、婚姻破裂後的權益自保，而非避免危機滋生。

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(個案)
1.不顧妻小安危，在路上尬車洩憤。
有位女性朋友無奈地說：老公只因為在開車時被其他駕駛按喇叭這點小事，竟不管車內還有妻小的安危，就和別人尬車。
2.把自己所有挫敗，全歸咎於老婆。
有位女性朋友哭訴：老公本是A公司多年主管，B公司高薪挖角，他決定跳槽，未料沒幾年公司改組，遭到資遣，老公開始責怪她沒有幫夫運。
3.把女人當笨蛋，以為哄哄就沒事。
這位女性朋友說：老公有很多女友，但說最愛的是她，只希望和她擁有家庭，永遠都會照顧她，保護她。
我問：妳相信這話嗎？她泛著淚搖搖頭，「不相信，他只是在哄我而已」。
4.把自己當太上皇，把女人當太監。
這位女性朋友哀怨地說：老公在家不事生產，且早已無夫妻之實，家計全賴老婆一人，但在家老公依然當老大，要求隨傳隨到、近身伺候。
(討論方向)
1. 男人內心裡永遠住著一個男孩，男人「幼稚」的剛剛好，能為感情再升溫，但幼稚過頭，反而變得不靠譜…
2. 若是結婚後發現，老公實在幼稚到令人生厭的地步，怎麼尋找幾帖「轉大人」偏方，來調整婚姻關係？

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第一次婚姻失敗，走過憂鬱症低潮，高愛倫沒對親密關係絕望，始終認為婚姻是個好東西。在56歲時，遇見了性格完全相反的吳定南，綽號185(也是身高)， 認識三個多月就在一起，自認為極端保守派的高愛倫也被快速進展的戀情嚇了一跳，(2014年)60歲宴客，熱情活潑的高愛倫與忠厚老實的吳定南，打破了許多人對於「美好愛情」的限制與想像。

(討論方向)
1.熟齡人的愛情觀
1-1不用黏踢踢也能熱戀
1-2勇敢面對過往關係挫折
1-3事業有成 經濟獨立
1-4知道自己要什麼

2.日本熟齡婚活（結婚聯誼活動）:
年過花甲仍對愛情懷有憧憬，且勇敢追愛的日本單身老人越來越多，有愈來愈多熟齡族開始透過婚友社或交友配對App，尋找陪伴自己走向人生最終的新伴侶。熟齡高齡伴侶關係，不一定落在婚姻關係裡，最主要的原因在：
2-1人生已經有足夠的「自主性」，不活在多數人的想像中期待𥚃。
2-2了解自己，而不是瞭解對方，知道自己「是不是一個好伴侶」，所以自己要怎樣進入一個親密關係於對方比較仁慈友好。

3.熟齡、高齡的智慧，「接受」不只在親密關係，也在「和自己共處」的存在. 接受自己的前提是不否認自己的缺點、問題、甚至缺陷，能誠實接受真實自己的人，更有可能接納別人/另一半的缺點。

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#親子關係疏遠 #安養院 #孝親費
一位65歲獨居老人失業3年，名下沒有資產，有四名已成年子女，不過他妻子5、6年前對他聲請保護令，夫妻倆離婚，子女成年後也紛紛離家或另組家庭，所以他成為低收入戶，靠著政府每月低收入戶津貼度日。
近日他身體狀況不佳，於是申請入住安養院，但私立或自費安養中心至少需要2萬多元，因此他委請法律扶助基金會向法院聲請四名子女支付扶養費。
但關鍵是他必須取得「輸掉的判決」，取得這份全輸的裁定，他才可以向公立安養中心證明自己「無直系血親卑親屬」扶養，順利入住安養中心，這才是他要的結果。

(討論觀點)
1. 打一場明知「會輸的判決」
深知自己與子女關係疏離
2. 別支付我孝親費 我想住安養院
高齡社會的時代 如何自己提早規劃老後生活保障 而不是依賴子女
3. 子女支付孝親費和住安養院有何關係？


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