Die Nervigen Julia Beautx & Joey's Jungle

In der heutigen Folge tauchen wir ein in die wundersame Welt der Hundepenisse… Und kommen einfach nicht mehr von ihr los. Die Gestalt und die komplett unterschiedliche Funktionsweise des männlichen Geschlechtsteils eines Hundes hatte uns vollständig in ihren Bann gezogen. Nur mit einem extremen Kraftaufwand konnten wir es schaffen, außerdem über kleine „Mukkies“ und verstörende Träume mit Zwillingen zu sprechen. In unserem Knackige-Fragen-Special klären wir aber auch endlich, ohne welches Essen wir nicht mehr leben könnten, was das schönste Geburtstagsgeschenk unseres Lebens war und, dass Julia eine eiskalte Seele hat, weil sie das Geräusch von zwitschernden Vögeln „total anstrengend“ findet.

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Julia ist jetzt eine emanzipierte Bitch - zumindest behauptet sie das. Unsere kleine Pupswurst hatte nämlich Geburtstag und mit 25 ist sie jetzt nämlich offiziell ganz schön alt. Dafür gab’s aber ne Party, die so verlief, als wäre sie gerade 18 geworden. Was da so für Korken geknallt sind und wie lange die Sause ging, klären wir heute ausführlich. Bzw. erzählt Julia das Opa Joey, der vor’m Clubbesuch leider schon nach Hause musste, weil die kleine Mimose ihre 8 Stunden Schlaf braucht. Außerdem klären wir heute, warum unsere zukünftigen Kinder höchstens im Schrank wohnen dürften und was wir machen, wenn wir mal wieder sogenanntes „Kack-Knurren“ haben.

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Unsere Reise vom fernen Osten zurück nach Deutschland war… Sagen wir mal: Klebrig, nass und voller Urin. Diese Podcastbeschreibung ist nicht ausreichend, um das zu erklären, hört einfach selbst. Aber zu Hause angekommen geht es direkt weiter mit dem Wahnsinn in unserem Leben: Keine 24 Stunden in Deutschland muss Joey mal wieder zum Tierarzt und ohne große Vorwarnung steckt auf einmal ein menschlicher Zeigefinger im kleinen Po seines Hundes. Währenddessen hat Julia ihr gesamtes Leben dem Glanz in ihrem Gesicht verschrieben. Mit 11 Kilo Übergepäck an koreanischen Skin-Care Produkten gleichzeitig in ihr Gesicht einmassiert scheint ihre Haut dort jetzt so hell, dass es einfacher wäre, in die Mittagssonne zu schauen. Naja, wem’s gefällt (ja, Joey schriebt diese Beschreibung hier gerade). Wir packen heute aber auch mal wieder ordentlich aus, denn es geht heute nicht nur darum, wofür wir im Monat am meisten Geld ausgeben. Außerdem besprechen wir nämlich im Detail, was genau eine Analdrüse ist und wie wir dazu so stehen.

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Herzlich willkommen zur Folge der vielen Scheiße(n), die uns passiert sind. Man könnte meinen, Korea testet uns bzw. Japan, denn wir sind angekommen an der zweiten Station unserer bekloppten Asien-Reise. Vorher gab’s aber natürlich in Korea - wie könnte es anders sein - einen ganz besonderen Saunabesuch und zwar in einem 24/7 geöffneten traditionellen koreanischen Spa. Diese wunderschöne Einrichtung lag im Keller einer Shopping-Mall und sagen wir mal so: Wir konnten hier nicht nur sabbschige, sondern auch besonders buschige Erfahrungen sammeln. Ach und während Julia in den letzten paar Tagen neben ihrem Geldbeutel ihr halbes Leben verloren hat, musste Joey sich natürlich mal wieder mit einer Flugbegleiterin anlegen. Ach wisst ihr was, es ist viel zu viel passiert. Hört einfach selbst.

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Eure kleinen Pupsmäuse haben sich einen riesigen Traum erfüllt: Sie sind nach Korea geflogen, um dort zusammen die beste Zeit ihres Lebens zu verbringen. Und hier habt ihr auch schon unseren ersten Reisebericht von zickigen Flugbegleiterinnen, fischigem Essen, flauen Mägen und ganz viel Reizüberflutung. Es geht heute aber auch mal wieder richtig zur Sache, denn auch wenn wir viele Gemeinsamkeiten haben, driften wir bei anderen Themen wieder komplett auseinander. Von Schnips-Popeln über sabbschige Hosentaschen falten wir heute in regelmäßigen Abständen unsere Hände über den Kopf zusammen und würden uns insgeheim gern an die Gurgel gehen.

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Julia beantwortet uns heute die Frage, die sie schon ihr Leben lang umtreibt: Würde sie lieber kleine und handliche Ferkel gebären wollen, die in einer Vielzahl aus ihr herausflutschten, als gäbe es kein Morgen mehr oder dann doch lieber dass sperrige Menschenbaby mit extra breiten Schultern? Eigentlich schon ne berechtige Frage. Von wem sie kommt, könnt ihr euch ja denken. Man muss ja vorher abwägen, was man seiner Scheide so zumuten will. Auch, wenn man gar keine hat. Ihr denkt, wir haben schon den absurdesten Punkt mit diesem Thema erreicht? Dann wartet mal ab, bis Julia über den Preis ihrer Trüffelpasta in New York redet, dann fällt auch spätestens den Hebammen unter euch die Kinnlade runter.

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