生活中的心理學博士電‪台‬ 黃揚名

「嘿～你的下個目標是什麼啊？為了抵達那個目標，必須先經歷多少痛苦，你計算過嗎？然後你又開始計畫下一個目標，又開始經歷好多痛苦，目標達成了，但是那個快樂，其實只是一剎那而已，『快樂』其實是用『痛苦』累積而成的」 --- 簡慶芬 《不夠善良的我們》

我們到底是喜歡有目標，還是喜歡快樂，還是喜歡痛苦？我讓大家想一下

喜歡快樂和痛苦，感覺是相反的概念，但其實他們是一體的兩面。快樂的時候，我們會很開心，但是任何情緒的強度都會隨著時間下降，我們終究會不開心的。而且感受這件事情，是很容易透過比較而產生的，如果先前很開心，那一旦沒有那麼開心的時候，取而代之的就是不開心了。所以，你到底是喜歡快樂，還是喜歡痛苦呢？這沒有那麼好回答… 我之前在《來勺多巴胺》這個podcast當中，有兩集的節目在討論這個主題，有興趣的朋友，可以到荔枝播客上面找找。 

有朋友跟簡慶芬一樣，選擇有目標嗎？雖然我不願意承認，但我覺得我自己應該會選有目標。我是那總從小就會設定目標，然後事先規劃，按表操課的人。之前在跟老大討論他要怎麼學習的時候，我就想到自己學期初就會做整個學期的規劃，不僅老大聽了驚呆了，連老婆也感到訝異。

有規劃其實蠻好的，因為我們會有一個方向，會比較清楚知道自己可以往哪個方向走。就像你要去旅行的時候，如果有一個想去的地方，就可以設定好導航前往。如果你沒有設定好目標，你可能會有點迷失，特別是在看到別人都在朝自己的目標前進，而你卻沒有的時候，更容易加深你的焦慮感受。

此外因為有目標的設定，你有一個參照的標準，可以知道自己付出的時間、精力是否是有用的。就像你如果想要存十萬元，你又有固定在記帳，你就可以看到，原來經過一個月的努力，自己距離那麼目標又更靠近了。當成效不彰的時候，也可以當作是給自己的提醒，告訴自己需要再努力一點了。

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要你盲目認同的人，心裡有鬼

雖然大家不一定有信過邪教，但是可能有過被別人指責的一文不值的經驗。雖然不一定是一文不值，但若有人常唾棄你的信念、價值，告訴你應該要怎麼樣才是好的，那你就要特別小心了。如果有個人真的認為你的想法、觀點是有問題的，他應該是要跟你深度的分析、討論，並且提出其他的建議方案，而不是直接告訴你，你認同的都是錯的，我的才是對的。 

就像若學生來找我做職涯諮詢，我會問問他，為什麼有那樣的想法。然後，告訴他，基於我對於他的認識，我覺得他目前的選項中，哪個是對他最有利的。當然，我也會告訴他，我之所以認可某個選項，是基於怎麼樣的原因，而且有哪些先決條件是要被滿足的。還有更重要的，我會讓他知道這個選項的風險，以及可能要怎麼樣去面對。我覺得要提供這些全方面的資訊，才是一個負責任的作法。

可是，似乎這樣的作法，比較不受到歡迎。大家比要喜歡傳教式的說法。比方說，告訴你想要減重，只要每天做這樣的運動就可以了；或是你想要不變聰明，只要每天吃這個保健食品就可以了。我承認，這樣的說法很吸引人，因為我們不需要考慮太多，只要照著做就可以了。但是，問題來了，人的世界其實非常複雜，很少能夠有一套SOP，可以套用到不同的人、不同的情境上都適用的。

我相信大家或多或少都有吃過這樣的虧，當吃虧的時候，你會怎麼跟自己說? 你會說，那個誰的做法是好的，只是我不夠認真，沒有好好做，所以得不到同樣的成效。還是你會安慰自己，這種影片都是誇大的，反正我也沒有真的吃虧，沒有關係啦。可是，你最該要做的，是告誡自己，下次不要再被騙了！

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你應該聽過ADHD，但是你真的了解什麼是ADHD嗎？在《ADHD新解》這本書中，曲智鑛老師鉅細靡遺的介紹了ADHD是什麼，有ADHD的人該怎麼發揮自己的優勢，周邊的人要怎麼和ADHD的人相處。如果你不甚了解ADHD，那這本書非常適合你；如果你本身有ADHD，那這本書你更不能錯過，你會在裡面找到很多能量！

以下是書籍的介紹
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ADHD其實跟你以為的不一樣！
抹除對注意力缺陷過動症的刻板印象，找出ADHD的特質優勢，讓他們成為有行動力的造夢者

有ADHD特質的人往往被冠上不專心、衝動、過動……等標籤，但他們其實也有很多特質值得欣賞，比如熱情、好奇心、行動力……。

本書由本身為ADHD（注意力缺陷過動症）的特教老師曲智鑛為大家現身說法，提供他自己成長歷程中如何發展自己的策略來消解困擾，加上他陪伴ADHD孩子與其父母近二十年的經驗與觀察，並加入訪談近百位ADHD男女老少的心得，闡述如何發展屬於自己的策略，解除劣勢特質帶來的困擾，將優勢特質和天賦極大化，走出屬於自己的一片天。

書中的ADHD名人專訪和男女老少案例故事，讓我們得以重新認識注意力缺陷過動症和過動兒，不再汙名化ADHD。

本書包含以下重點：
1. 換一個角度看：重新理解注意力缺陷過動症。
2. 不同年齡層的ADHD：訪談100人（年紀包含18-22、22-30、30-60、60以上），回溯自己的生命經驗，期許透過不同人的生命經驗分享，以終為始的思考成長過程中的重要原則。
3. 探討與注意力缺陷過動特質有關的重要生命課題：學習表現、工作表現、執行功能、情緒行為、壓力調適、如何面對焦慮、優勢能力、人際互動、親密關係、生涯發展、健康議題……。
4. 過動名人的經驗分享，包含：前體育署副署長彭臺臨、亞斯教母花媽（卓惠珠）、中華職棒富邦悍將林哲瑄、藝術家郭彥甫、植物獵人洪信介、臨床心理師陳勁秀等。

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如果你很不幸成為關係中的被害者，要怎麼避免自己越陷越深呢？你要記住一件事情，你有絕對的自主權，只是當加害人和你權力關係不對等的時候，你的自主權不一定能夠被聲張。在那樣的狀況下，處理需要更加謹慎。 

首先，只要你遇上任何不對勁的事情，就應該要跟周遭的人或是自己親近的朋友做分享。這分享有兩個目的：第一、讓別人也幫你評評理，確認是加害人真的對你不好，還是只是你自己多慮了。第二、讓你自己被傷害的事情有一個紀錄，雖然可能不是最理想的形式，但至少有一個可以參照的。

再者，要讓對方知道你不喜歡那樣的感受，並且讓對方知道你這樣不舒服。很多時候，加害者的傷害，一開始也是不明顯的。如果你在一開始沒有做出反應，那麼他們就會得寸進尺，你到時候有甚麼反應，反而會讓別人覺得你很怪。就像在影集當中，男主角有一次開了黃腔，讓那個追蹤他的女子信以為真，結果就覺得是希望跟我發生關係的，怎麼可以後來說是自己被迫害呢？

如果你已經表達自己的不舒服，對方還是持續傷害你，那麼消極的做法，就是讓那個人無法找到你。若你選擇這樣做，你可能要離開自己的崗位，也可能需要換手機號碼等等的。比較積極的做法，就是想辦法訴諸司法。這又有幾種做法，一種是直接去報警，但報警的時候要有證據。已施暴為例，證據可以是驗傷單、照片、錄音、錄影、目擊證人，或是傳聞證人 (就是雖然沒有目擊事件的發生，但是有人證實施暴事件是真實發生的)。若有越多的證據，尤其是客觀的證據當然是越好的。只是，不該用不法的方式來取得證據，就像劇中，男主角故意引誘追蹤他的女子發具有性暗示的電子郵件給他，就是一個不太恰當的做法。

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人跟人的意見不合，是很正常的。你就想像如果大家的想法都一樣，那我們就不需要那麼多不同的選項。但現在很多東西都是非常客製化的，你可以客製化自己手機的保護殼，手錶的錶帶也可以做更換。或許因為在很多事情上面，我們能夠依照自己的喜好來做選擇，讓我們養成了一個壞習慣，覺得事情就要順自己的意才是對的。
 
人和人之間似乎也有了一個默契，覺得不用強求別人要配合自己，反正各取所需就好了。像是如果不想到同一間餐廳用餐，可以選擇去美食街，那麼可以各自買好自己想吃的時候，然後坐在一起用餐。我們在家裡也常有這樣的狀況，就是大家對於要去哪裡外食沒有共識的時候，就會分組前進。不知道大家是否也有發現這樣的改變呢？
 
若大家心態是夠成熟的，那真的不用要求大家一定要有共識，一定要一起做甚麼事情，看甚麼電影。雖然一起做事情，會有共同的回憶，也有比較多可以討論的事情。但是，如果有人需要勉強自己做不喜歡的事情、吃不喜歡的食物，那長久下來，對你們的關係也沒好處。
 
不過在亞洲地區，事情通常不是這樣發展的，我們有一種追求共識的偏執，即便所有人都知道，這只是表面上的共識，領導者們還是忍不住要這樣做。那我們該怎麼在這樣的環境下存活呢？

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我們在生活中，會傷害我們，以及我們會傷害的人，往往是比較親近的人。原因很簡單，因為那些不親近的人，你根本不想花太多時間精力在他們身上，也不會在意他們對於你的看法，自然比較不會受到影響。

為什麼會有這樣的現象

大家要知道我們所處的環境，充滿各種的資訊，大腦無法處理那麼多的訊息。所以，大腦必須要針對訊息去做篩選，而這樣的能力，是從小就開始學習的。在照護者的引導下，孩子會慢慢學習，哪些是他該注意的，哪些又是他可以不用那麼注意的。就拿與語言當作例子，大家可能都有聽說，嬰兒是可以區分很多不同聲音的。但是在一歲前，他們這個能力會大幅度的下降，他們會變成只能區分母語當中有出現的聲音。這雖然不是刻意的引導，但是孩子在生活的過程中會習得有哪些是比較重要的資訊。其他的訊息也是如此的，所以早期的養成對日後的影響是非常大的。

就像年紀越大的人，越清楚知道，要怎麼做區分。對於那些跟自己沒有太多利害關係的人，就會選擇放下，不會因為任何人的風吹草動，就影響自己的心情。有點像泰勒絲在新專輯推出之後，有各種不同的聲音，有一些聲音是支持她的，看見了她創作中的真誠；有些聲音則比較是批評的，任何她又在消費前任等等的。如果真的每種評論都吞下去，特別是負面的評論，對自己來說真的不是好事情。

除了做選擇之外，對於我們比較重視的人，我們一般來說是會有比較多的期待。也因為有比較高的期待，我們也比較有可能會失望。就像曖昧中的對象，請你喝一杯小七咖啡的意義，可能和交往中對象，請你喝一杯星巴克的意義，是差不多的。因為你對交往中的對象有比較高的期待，若期待落空，就會顯得失望。

就算你對於重視的人，沒有比較多的期待，你也會因為和這個人有比較多的互動，所以比較容易發生衝突。就像不少感情觸礁的伴侶，在分開一段時間之後，會有一種感情變好的假象。這就是因為分開的時候，他們比較沒有機會發生衝突。不過可以接受好的伴侶諮商，分開可能是有幫助的，因為你們可以在比較不焦慮、沮喪的狀況下，去找尋解決的方式。

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