טיפול זוגי עם שרון לב צוקרמ‪ן‬ שרון לב צוקרמן

אז זה ללא ספק הפרק החשוב ביותר (לפחות בעיני שעשיתי עד היום)
רגשותלכאורה נושא בנאלי ממה שאני רואה סביביאני מגלה שלא יכול להיות נושא חשוב יותר מזה לדבר עליווחשוב יותר מכך - להבין וליישם אותו כל הזמן
אנחנו התפתחנו להרגיש רגשות זו לא בחירה שלנו 
איך אנחנו יודעים שזה לא בחירה שלנו?כי כל האנשים בכל מקום בעולם ובכל זמן לאורך ההיסטוריה מרגישים את אותם רגשותאם זו היתה בחירה היו חלק שלא היו בוחרים להרגיש רגשות.
ובנוסף, תינוקות, כשתינוקות מבטאים רגשותהם לא בוחרים למשל  בבכי מבין כל האסטרטגיות האחרות  שיש להםלבטא את מה שהם מרגישים.
זה מה שיש להםזה מה שיש לכולנו.התפתחנו להרגיש רגשות בדיוק כפי שהתפתחנו להרגיש צמא, רעב, דחפים מיניים ועודומשום מה אנחנו חיים בחברה שמלמדת אותנו שהרגשות שלנו הם "חולשה"ומבחינתי זה כמו שנגיד למישהו שהוא חלש בגלל שהוא צמא או רעב. 
בלי תחושות של צמא ורעב אנחנו נמותובדיוק כך זה עם רגשות. התפתחנו להרגיש רגשות כי הם שומרים על ההישרדות שלנובגלל זה הפרק הזה יקר ללבי וחשוב לי עד מאד. 
אני אף פעם לא מבקשת מכם כלום אך הפעם זה מספיק חשוב לי כדי שהמסר הזה יופץ לכמה שיותר אנשים  אם אהבתם והתחברתםבבקשה שתפואתם לא חייביםאבל אני באמת מאמינה שזה יכול לעזור לאנשים אחרים. 
תודה לכם על האזנה לעונה נוספת של הפודקאסט "טיפול זוגי"נתראה בעונה הבאה :)
 
תמלול הפרק: 
עונה 2 - פרק 10 - רגשות
שלום לכולן ואיזה כיף שאתם כאן איתי בפרק האחרון לעונה, עונה 2 של "טיפול זוגי" בין אם הגעתם לכאן אחרי שהאזנתם לכל שאר הפרקים ובין אם זה הפרק הראשון שבחרתם להתחיל איתו או כל קונסטלציה אחרת
זה הפרק החשוב ביותר בעיני שעשיתי עד היום. ואגב אני ממש אשמח אם תכתבו לי אם זה גם בעיניכם הפרק הכי חשוב או לא.
אנחנו נדבר היום על רגשות ולכאורה זה הנושא שאמור להיות הכי ברור ומובן מאליו
אבל בגלל שאני מוצאת את עצמי, מסבירה, מנרמלת, מגנה, מסנגרת ולפעמים גם נלחמת על הזכות לבטא רגשות.
והחלטתי להקדיש פרק שלם לרגשות, להתפתחות שלהם אבולוציונית, לתרומתם ולפתולוגיות שיכולות להיגרם כשלא לומדים לבטל אותם. 
זה באמת באמת חשוב לי ואפשר לומר שזה פרויקט חיי, אם לא יהיה לנו את הידע הבסיסי הזה כל מערכות היחסים שלנו עלולות להיפגע. ולכן אני מבקשת מכם משהו שלא ביקשתי מעולם וזה באמת את העזרה שלכם אם אהבתם את הפרק וחשבתם שהוא חשוב כמו שלי הוא חשוב. כמובן רק אם התחברתם ורק אם אתם באמת רוצים.
אנחנו החיות הכי חברתיות שקיימות על כדה"א כל הרגשות שאנחנו מרגישים התפתחנו כדי להרגיש אותם, לא המצאנו אותם. אנחנו נוטים לראות רגשות כמו קנאה, כעס, חרדה כרגשות שאנחנו היי

כשגיליתי ש-20% מהאנשים שמתמודדים עם אבל ניזוקים כתוצאה מטיפול פסיכולוגי זו סטטיסטיקה שפשוט בלתי מתקבלת על הדעת עבוריאנחנו הולכים לטיפול כדי לעזור לנו להרגיש יותר טובובטח לא לחוות נזקים. ולכן החלטתי להקדיש פרק שלם לתיאוריית האבל 
חזרתי להתחלה, 
ב-1893 פרויד וברוייר המנטור והקולגה שלו, שניהם רופאים טיפלו באשה בשם אנה הו עליה כתב פרויד בספרו הראשון על היסטריה.שמה האמיתי של אנה הו היה ברטה פפנהיים ברטה סבלה מאבל, אביה שאליו היתה מאד קרובה אובחן במחלה סופנית וברטה הציגה סימפטומים מוזרים.
מה היתה התאוריה של פרויד על אבל?מה המחקר מלמד אותנו על אבל? מסתבר שחמשת שלבי האבל לא מבוססים אמפיריתמהם שני המצבים שחושב להכיר בהקשר של אבל?ואיך אנחנו יכולים לעזור לעצמנו ולאחרים להתמודד טוב יותר עם אבל
אחד הדברים שאני אוהבת בדת שלי (היהדות) היא כשמישהו נפטר יש  הלוויה והספדים ויש שבעה ויש אזכרה כל שנה אבל אני תוהה לפעמים אם זה מספיק? נראה שאנשים לרוב פשוט סובלים לבד בעיקר כשמדובר באבל שלא כרוך בו מוות, כמו אבל על אבדן של מערכת יחסים או עבודה או אפילו בע"ח אין מספיק לגיטימציה בחברה שלנו להתאבל ולערוך טקסים ולבקש תמיכה ועזרה כשאנחנו מתאבלים על אבדן קשה שחווינו. גירושים הרבה פעמים נתפסים כשחרור או כמשהו שצריך לשים מאחורינו ואלה דברים שגם אנחנו רוצים אי אפשר לשים אותם מאחורינו. זה פשוט חלק מהחיים, זה חלק ממה שזה אומר לחיות: עצב, יגון, כמיהה למשהו, בלבול, לנסות להבין מה משמעות החיים אחרי אבדן כל הדברים האלה הם חלק מזה והם דברים שאנחנו נתהה לגביהם ונתמודד איתם כל חיינו. ויש סוגי אבדן שיכולים להיות ממש טראומה עבורנו. 
אנשים הם לא רובוטים, כשאנחנו נקשרים למישהו וכבר אין לנו אותו המערכת הלימבית במוח שלנו לא יכולה להתמודד עם העובדה שהאדם הזה כבר לא שם עבורנו. אנחנו צריכים אנשים אנחנו חיות נקשרות וחברתיות אנחנו לא עצמאיים, אנחנו משגשגים בתוך קשרים וכשהקשרים האלה נקרעים מאיתנו זה גובה מחיר משמעותי על הנפש שלנו.
חשוב להבין שאבל הוא תהליך אקטיבי הוא לא משהו שקורה לנו אלה רגשות שאנחנו צריכים לעבור בתוכם, להתמודד, לתהות על המשמעות שלהם, לשאול שאלות, לקבל תמיכה, לדבר על זה, לזכור את זה, להיזכר, לחזור למקור. אבל הוא אקטיבי. ואין רק דרך אחת להתמודד עם אבל אין נכון או לא נכון אבל הוא תהליך אקטיבי שנפרס על פני חיים שלמים אין לו התחלה, אמצע וסוף ולא יכול להיות שכולנו כל מילארדי בני האדם בעולם נחווה אותן באותו אופן, כל אחד חווה דברים באופן הייחודי שלו יש לנו הרבה מהמשותף אבל אין שום שני תהליכי אבל זהים, לא אמורים להיות. 
שימו

כולם מקנאים מפעם לפעם זו תכונה שמתעוררת בכולנו אבל כשלא מתמודדים איתה טוב לרוב אנחנו נגרום לתוצאה ההפוכה שנרצה במקום לקרב אלינו את היקרים לנו אנחנו נרחיק אותם אם ההתנהגות שלנו קיצונית ומתפרשת כלא הוגנת או חונקת מדי.
אפשר לראות קנאה כדבר חיובי, כאינדיקציה לכך שאנחנו אוהבים את בני הזוג שלנו ולא רוצים לאבד אותם ויש לה ללא ספק אספקטים רעים המחקר מראה שקנאה במצבה הקיצוני והחמור היא הסיבה הנפוצה ביותר  לאלימות משפחתית.
שליטה היא מרכיב שחשוב להבין אותו בהקשר של קנאה כשהקנאה גורמת לנו לרצות רוצים לשלוט על אנשים אחרים כמו לומר לבן/ת הזוג שהם לא יכולים לעשות דברים, לצעוק על בן/ת הזוג כדי לגרום להם להפסיק את ההתנהגות שלהם שגורמת לכם להרגיש קנאה. להאשים את בן/ת הזוג ולגרום להם לציית לחוקים המוזרים שלך. כל אלה הם חלק מהתנהגות שתלטנית טיפוסית. במצב הקיצוני זה אתה לא יכול לעזוב את הבית, את לא יכולה שיהיו לך חברות או חברים, את לא יכולה שיהיה לך תחביב, אתה לא יכול לדבר עם בנות המין השונה אולי אפילו עם המשפחה המורחבת שלך והתנהגויות קיצוניות אחרות. שכפי שאמרנו מסוכנות ועלולות להוביל לאלימות.
כדי לטפל בקנאה ולשפר את מערכת היחסים צריך לדבר על בושה - אין פה שום דבר להרגיש בושה לגביו בגלל שזה לא בשליטתנו, אם זה היה בשליטתנו כנראה שלא היינו בוחרים למצוא סיטואציות בהן אנחנו  מרגישים קנאה ולהתנהג בצורה נוראית לבני הזוג שלנו, זה לא מה שקורה, מה שכן קורה זה שכנראה חווינו טריגר שעורר בנו  התנהגות שיצאה משליטה. התנהגות מבישה היא לעשות את זה את ההתנהגויות הקיצוניות מתוך הקנאה שאנחנו מרגישים ולא להרגיש כלום לגבי זה להישאר בקור רוח לגבי זה אמור לגרום לנו להרגיש בושה.לא צריך להתבייש בזה צריך כן להרהר בזה, לצלול פנימה ולרצות להבין מאיפה זה מגיע ואיך לשנות אבל בושה לא תעזור.ההגדרה של  קנאה היא ההרגשה הנוראית והייאוש שאנחנו מרגישים שמישהו שאנחנו אוהבים מתרחק מאיתנו.
יש שני סוגים שונים של קנאה - מה הם?אילו מחקרים נעשו על קנאה ומה הממצאים שלהם?לאיזה נזקים הקנאה גורמת הן לאדם שמקנאים לו והן לאדם המקנא?ואיך אני מטפלת בקנאה?
על השאלות האלה ועוד עניתי בפרק 8 של הפודקאסט "טיפול זוגי" - קנאה.האזינו וספרו לי מה חשבתם.
שלכם,שרון
 
תמלול הפרק:עונה 2 - פרק 8 - קנאה
הפרקים האחרונים גרמו לי לחשוב יותר ויותר על קנאה
באנגלית יש שתי מילים לקנאה  jealousy ו - envy ויש הבדל ביניהם envy  זה אני רוצה מה שיש למישהו אחר כמו וואו איזה בית יפה יש לה ואני רוצה גם. לעומת jealousy שבה אני מפחדת לאבד משהו שאני אוהבת, כי אולי מישהו אחר ייקח לי אותו.  ואני חושבת שלר

איזה איבר הכי חשוב בעיניכן  להצלחה של הנאה מינית? המוח, אברי המין או הלב?
בפרק זה אירחתי את רוני ארז המופלאה מדריכת אורגזמות, מדריכה נשים בסדנאות ליהנות מהמיניות שלהן, להרגיש בנוח עם עצמן ועם גופן לחוות אורגזמה, לדעת מה ואיך  גורם להן לחוות אורגזמה, לקחת אחריות על גופן ולהיות אפילו מולטי אורגזמיות. 
רוני חלקה איתנו מהידע העצום והניסיון שלה וסיפרה לנו על השיטה שפיתחה באמצעותה כל אשה תוכל להגיע לאורגזמה.דיברנו על מה זאת בכלל אורגזמה, איך היא מרגישה בגוף שלנו, מהם התנאים שאנחנו צריכות כדי להגיע לאורגזמה ולמה זה חשוב בכלל,מי אחראי על האורגזמה שלנו,מה עוצר נשים מלחוות אורגזמות ועוד 
האזינו לפרק וספרו לי מה חשבתןוגםספרו לי על נושאים נוספים שהייתם רוצים שאדבר עליהם.
שלכם תמיד,
שרון 
לאתר של רוני ארז: https://ronierez.com/לעמוד הפייסבוק: https://www.facebook.com/%D7%A8%D7%95%D7%A0%D7%99-%D7%90%D7%A8%D7%96-1054865781337909

בפרק זה של הפודקאסט "טיפול זוגי" אירחתי את דר' דניאלה מזור מטפלת מינית שעזרה לנו להבין לעומק דפוס שקיים אצל רוב הזוגות, המחקר מדבר על כך שמעל 80% מהזוגות ימצאו את עצמם בדינמיקה שבה אחד רוצה יותר סקס והשני רוצה פחות סקס.
אי התאמה מינית היא  אחד הדברים הנפוצים בזוגיות ואם לא נדבר על זה לא נוכל לפתור את זה וזה ישפיע מאד על מידת שביעות הרצון שלנו מהזוגיות, על הסיפוק, הקרבה, האמון, החיבור בינינו. כלומר זה משפיע עלינו מחוץ למיטה ובתוכה. 
אם נתאר את הדפוס הזה ונצמד רגע לסטריאוטיפים למרות שזה ממש לא מחייב הוא יבקש סקס והיא תרגיש שמופעל עליה לחץ והתגובה שלה תהיה "אוי נו שוב זה מתחיל"
דיברנו על הדינמיקה  והצענו דרכים פשוטות ופרקטיות לשבור את הדפוס הזה במטרה לעזור לכם ליצור מערכת יחסים זוגית ומינית מופלאה.
האזינו לפרק וספרו לי מה חשבתם.
שלכם,שרון
 
לאתר של דר' דניאלה מזור: https://www.tipul-mazor.com/?fbclid=IwAR1c2eMy-GoifHVBiSyMdrpy4gqdWmR0dJ1qPaB9RwMkjxWw-_0RGbvYOZ8
לעמוד הפייסבוק: https://www.facebook.com/Tipul.Mazor/

הרבה פעמים זוגות שמתמודדים עם רומן חושבים שמצבם גרוע  מזוגות המתמודדים עם צרות אחרות אך בפועל הרבה פעמים זוגות שעברו בגידה מוציאים ציון גבוה במדד האמון והמחוייבות שזה נשמע מפתיע אבל האמת היא שרק בגלל שאף אחד לא בגד בזוגיות מסויימת לא אומרת שהזוגיות נמצאת במקום טוב יותר. זוגות שמתמודדים עם בגידה מינית יכולים להשתקם, אם כי בניית אמון מצריכה עבודה קשה.
הפרעות שינה, פלאשבקים, דכאון, אובססיה, מחשבות טורדניות, אלחוש רגשי, חוסר בטחון, פקפוק עצמי, חרדה באופן כללי הם שכיחים, הם כולם סימנים של פוסט טראומה.
לנסות לתקן מע' יחסים אחרי בגידה לבד בלי עזרה מקצועית זה כמו לנסות לעשות ניתוח לב פתוח עם ערכת עזרה ראשונה בבית.קודם כל צריך להבין אם אתם רוצים להציל את מע' היחסים.מהמצאים של דר' גוטמן במחקרו הוא יודע להעריך אילו מע' יחסים יסבלו מבגידה עתידית ואלו לא. ההצלחה לטווח ארוך של טיפול זוגי שאינו מבוסס על מחקרים נמוכה מאד ולכן חשוב להשתמש בגישה מדעית, היא תהיה יעילה יותר.
בפרק  זה של "טיפול זוגי"  פירטתי מהם השלבים בתהליך שאני עושה יחד עם זוגות שמגיעים אלי לטיפול זוגי אחרי בגידה: כפרה, התכווננות והתקשרות.בגידות הן מורכבות מאד, פוגעות, משנות אותנו ואת מערכת היחסים שלנו אבל כשאנחנו מחוייבים זו לזה ולקשר שלנו ובעזרת טיפול מתאים, רגיש ונכון אפשר להתגבר וליצור מערכת יחסים בריאה, חזקה ואוהבת יותר ממה שהתחלנו איתה.
האזינו לפרק וספרו לי מה חשבתם
שלכם,שרון
 
תמלול הפרק:
עונה 2 - פרק 5 - איך משתקמים מבגידה
הרבה פעמים זוגות שמתמודדים עם רומן חושבים שמצבם גרוע  מזוגות המתמודדים עם צרות אחרות אך בפועל הרבה פעמים זוגות שעברו בגידה מוציאים ציון גבוה במדד האמון והמחוייבות שזה נשמע מפתיע אבל האמת היא שרק בגלל שאף אחד לא בגד בזוגיות מסויימת לא אומרת שהזוגיות נמצאת במקום טוב יותר. זוגות שמתמודדים עם בגידה מינית יכולים להשתקם, אם כי בניית אמון מצריכה עבודה קשה. לא כל זוגיות צריכה להשתקם. אם אתה הצד הבוגד ואתה מהסס לוותר על המאהבת שלך כנראה שאתה לא בשל לעבוד על הזוגיות. וגם אם אתה הצד הנבגד אפילו שבן הזוג מתחנן שתחזור אליו אולי תחליט שהדבר הכי נכון עבורכם תהיה פרידה. אם בן הזוג שבגד לא מעוניין לחזור לנסות לשכנע אותו יוסיף המון כאב. במקום, כדאי להשקיע את המאמץ והאנרגיה בלהתגבר ולהמשיך הלאה. אם אתה הקורבן אל תצמד ליעד שבו אתה אמור להתגבר, יש לקחת את הזמן. לגלות שמי שבטחת בו בגד בך הופך אותך פגיע ויכול לגרום להטיל ספק בהכל. הפרעות שינה, פלאשבקים, דכאון, אובססיה, מחשבות טורדניות, אלחוש רגשי, חוסר בטחון, פקפוק עצמי, חרדה באופן כל