成为更好的父‪母‬ 林鸯亲子教练

在人的任何年龄段，友谊都是重要且有意义的！这其中自然也包括了儿童和青春期的友谊～

曾经有位妈妈咨询我说：“感觉自己 6 岁的儿子老是被其他孩子欺负，也有好几次是哭着回来的，于是就忠告孩子，既然老被欺负那就不要再跟他们玩了，可是孩子一转头好像又什么都忘记了，又会再次回到那个「朋友圈」。”

妈妈即担心孩子会受伤，又担心不让孩子去玩的话，孩子也会不开心。究竟要怎么做比较好？
就针对这件事情，其实关键还是在孩子身上。孩子在这个「朋友圈」里的情绪和感受是怎么样的？往往答案和父母的感受会很不同！很多时候孩子们之间闹些矛盾，都是能自己解决的，其实他们自己是喜欢呆在那个「朋友圈」里的，尽管父母可能有不同的意见。

因为通常父母也并不清楚孩子们是为了什么起的争端，可能看到的只是自己的孩子很伤心地掉眼泪，所以爱子心切地认为自己的孩子受了委屈。处于保护孩子的考虑，就可能会去阻止孩子继续与对方做朋友。

那么我们今天首先来看看，孩子们之间的友谊究竟是怎么样的？

通常上幼儿园的年龄，孩子有了第一个「朋友圈」，这个时候孩子之间的友谊相对很随意。但是随着孩子的共情能力以及共同的兴趣爱好，最初的友谊在逐渐发展。这个年龄的孩子通常很快就能结交朋友，但这种友谊也同样有点短暂。当然了，如果他们认为找到了特别好玩的且相处融洽的人，即使在这个年龄，也可以建立持久的友情。我的两位 13 岁和 15 岁的学生，他们俩就是从幼儿园开始成为好朋友，直到今天的「闺蜜」。

儿童期孩子的朋友圈是，通过一起玩游戏和尝试一些社交的活动来进行的。当然孩子自己对交友也已经有一定的筛选，比如某个朋友上次撇下自己和别人玩了，又或者某个小朋友的一些行为违反了自己认知的一些社会道德类的标准，那么孩子通常会自己很快做出决定。

小学生的友谊通常由孩子的自我动机来决定的，看这友情究竟能否满足自己的需求。比如，朋友就是「能和我一起玩我想玩的游戏」的那个人；他们的友情是当自己与别人发生纠纷问题的时候，朋友能支持自己，这点对于孩子来说会越来越重要。而且朋友之间的团结也越来越重要，孩子之间开始彼此支持，并保守秘密。

再来就是解答：如果这个年龄段的孩子和朋友们发生冲突，父母该如何应付？

首先，肯定要给孩子自己去解决的机会，但是如果有必要的话，家长也需要给予一些支持，以防止孩子身体上受到伤害。独生子女的孩子通常缺少与人起冲突的经验，那就得先学习。让孩子们自己直接去讨论、谈判并和解。

当然如果这段友谊之间的氛围是不友好的、又或者是被嫉妒笼罩的话，那父母是需要关注的。比如关注孩子的感受和行为。

今日互动

如果你也担心孩子被欺负，看完今天的讨论，你会做什么调整吗？

上一集我们提到了「把责任还给孩子」，那么如果孩子们的责任感不够，那我们具体该怎么做呢？
1- 如果你的孩子犯错了，又或者做了什么错误的决定时，请你放轻松

a-我们之前也额外分享过 - 告别完美！在生活上，我们自己也会犯错，当然事后也经常会懊恼，所以就不要期待我们的孩子总是都能做对，都能做出正确的决定，因为这属于「过分的要求」。

b-如果孩子粗心大意，如果孩子在学习时犯了错误，父母不要指责孩子，不要讽刺孩子，更不要借此来贬低自己孩子的价值。而更可取的是一起考虑「如何能把事情继续下去」，比如是学习的话，就把重点放在如何让孩子自己找到正确的答案上，可以鼓励孩子独立处理这个事情，比如自己再复习知识点、看学习视频等，并做笔记记下任何出现的问题。

c-再来额外分享下「完美主义的孩子，会更不知所措」。当一个孩子想要正确地做好所有事情，并借由成绩来获得认可的时候，就有可能出现高估自己的情况，并想要通过自己的成绩表现来证明自己的价值。这个时候孩子就可能会掩盖自己的「弱点」，并养成凡事都要「控制」的性格。

当然有家长可能会说，孩子自己要求完美，凡事都在线不是很好吗？在一定限度内，我们可以理解成是好事，它帮助孩子尽量少犯错误，并尽量做到最好。但是我见过太多成人，在成年后这却成为一个「黑洞」，无法放松下来真正享受生活，总是处在紧张的状态，对人对事都要控制。

所以如果家长认为自己孩子的完美主义，没有阻碍孩子的成长，利大于弊，那也不需要去干预。但是我却见过很多完美主义的孩子害怕写出错误的答案，而拖延迟迟不肯做作业的。如果是这样的情况，请家长先检查下自己是否也是完美主义者，平时是不是很看重成绩？家长要从自己先改变，并公开的和孩子做讨论，让孩子明白，「TA 不论是怎么样的状态下，都会被爱和接受，并不是只有在完美和有能力的时候。」

2-鼓励孩子思考，鼓励孩子谈论分享自己的观点。

a-「小孩子别乱说话；你现在还不懂，等你长大就明白了…」反正种种之类的话吧，我是不提倡父母说的。我们只有鼓励孩子思考，并大胆地表达自己的观点，这样他们才会不局限地思考，并且学会负责任地思考和计划。这样他们也会在经过思考后，和家长来讨论自己的计划。
这样孩子就会越来越自信，并有自己的主见，包括了简单的穿衣打扮，到自己的兴趣爱好，和对于朋友的甄别选择。

b- 家里的事情也尽量能询问孩子的意见，不要觉得他们少小不更事。要知道我们的孩子越感到被尊重，他们的反抗就会越弱。

c-给孩子足够的决策权利。这里想要了解更多的家长请参照我们的推文 29-42 集。

3- 父母做好榜样，并给予一定的帮助。

a-有句玩笑话说，「小伙子挑媳妇，先要看看这丈母娘怎么样？」讲的就是父母对孩子的影响力。如果孩子有承担责任的父母做榜样，那他们就自然会学会承担责任，对自己负责。

b-你可能会发现，让孩子们和狗玩通常都比较乐意，但是你要说到遛狗、喂食、洗澡等，尽管一开始可能说好是孩子自己做，但是到最后恐怕孩子都会觉得很麻烦。

但是成长和承担责任并不意味着一直都会很有趣，所以呀，父母可以帮助孩子选一些不会占用特别长时间的日常工作，并事先和他们一起来讨论义务，并且达成共识：什么时候，干什么事情，如何完成。当然别忘了这活动是需要定期完成的，如果孩子不遵守约定，那么又会发生什么情

如果你的孩子正处在青春期，或许你还在考虑，应该是要继续「妈宝」呢，还是要求他们独立。如果一直关注我们的朋友就不难猜到，我的答案是「在两者的中间适当程度，继续做这两件事情」。

我们父母教养孩子时，肯定是奔着「孩子能在成年后对自己负责，具备一定的独立性」。就像我们前一集介绍的那样，孩子在儿童期学会了很多的技能，也能独自开始应付许多日常挑战，但是，进入青春期后，由于他们还不具备预见行为背后的后果，所以他们的行为常常冲动而又草率。

所以，这个时候需要父母在逐渐退出，并把自己承担责任的「任务」交给孩子的过程中，如果发现孩子的行为可能会带来危险，肯定还是需要加以干预，以确保孩子的安全。

好比孩子小时候，你眼看着 TA 好奇地伸手摸向烧水壶，负责任的父母肯定不会视而不见；如果你的孩子整个暑假都在玩电子游戏，每天都搞到深夜，我想负责任的父母也不会坐视不理。
青春期的孩子其实也会有些内心戏：一边呢，想要成长并变得独立，另一边呢由于不了解没经验，内心存在害怕。他们往往缺乏正确的远见，也没办法做到提前计划。所以青春期的孩子会出现强烈的内部冲突：我既想要长大，却还不能够。所以他们也会出现情绪波动、迷茫和不安全感。

但是我们的大方向肯定是：把更多的责任还给孩子，这样他们也会更自信。

我们的推文 29-42 集分享了「小小的我」这个话题，其实围绕的中心就是如何让自己对自己负责。我们都知道，当一个人清楚明白这是我自己的事情，我只能自己负责，自己独自管理，自己照顾自己，自己设定目标，自己为之努力，并且通过行动将命运掌握在自己的手里。借此，孩子们还会培养自己「评估现在行为可能造成的后果」的能力，并以此来评估自己每次做决定的现实风险。

当然，我们说让孩子承担责任，说白了就是对自己的行为负责。比如，很多父母会认为「没有我，我家孩子永远不会好好学！」当然，父母从儿童期陪伴而得来的经验，似乎在父母陪伴的情况下，孩子更容易学习，如果你的孩子习惯于仅在监督下取得成绩，那么他们对自己成事的信心就会降低，并且会越来越低。导致最后得出一个不正确的结论：「我的孩子如果没有我的监督、帮助，永远都没办法好好学习」

我们说更多责任的时候，并不是让父母彻底从角色中消失。父母可以在尊重孩子意愿的情况下，继续和孩子根据作业问题找出正确答案，家长也可以趁机表扬自己孩子的学习意愿。但是关键是，家长要把这些学习习惯，慢慢的渗透在孩子的成长里，当放学后的学习习惯养成，再到学习方法的应用，最后到学习内容的巩固（这里如果有疑问的，也欢迎翻看我们之前分享的专题「作业指南」）。

通过「对自己负责」是可以增强孩子的自信心，父母也会看到明显的改变。十几岁的孩子，会感到自己能够有所作为，并且对自己的生活有掌控感，体会设定目标并失败，再调整并享受成功的不放弃的成就感，那么这个孩子就会获得越来越多的力量，我们也称之为「自我效能感」。当这种效能感越强，就会越感到稳定，有能力，有力量。反之，就会常常感到无助，不安全和被他人控制。

所以，鉴于这个阶段孩子的特点，我们也要理解他们的目前状况，并保持我们的耐心。
尽管是青春期的孩子，还是会想要听到「父母关切的话语+父母的拥抱+帮助和关怀」，也不要觉得都是这么大的孩子了，而刻意维持成人的相处模

当我们在讨论界限的时候，很多家长反映说：这个度还是很难把握。所以，我想专门来和大家讨论下，究竟什么是「孩子自己的事情」。

你可能会发现，朋友 A 家的孩子，十几岁了吃完饭后，连碗都不端一下，而朋友 B 家的孩子，才四岁就已经能自己刷牙洗脸了。为什么孩子之间的差别会这么大呢？

Karen Ruskin 博士说：「那些没有学会承担个人责任的孩子们，长大后可能会认为，世界将永远追随他们。」

我们教导孩子们负责任，并不是为了自己偷懒，而是在向孩子们传授重要的生活技能，这是孩子未来独立生活的基础。如果一个十几岁的孩子在肚子饿的时候，只想着打电话跟父母抱怨，而不知道如何自己解决的话，我觉得这个所谓的「责任」就有些太晚了。

所以，今天的儿童篇我们要讨论的是，儿童需要对哪些事情负责。

1-鼓励孩子帮忙做家务。
a-孩子们都是很喜欢帮助的。对他们来说，做家务并不是有压力的工作。所以这个时候，如果你的孩子想要自己挂外套在衣架上，哪怕 TA 的个子还够不到架子，也请不要立刻回复孩子说：「你还太小了，够不到，我来帮你挂就好了」，又或者长辈们经常会说的：「现在这些事情都不需要你做，等你长大了再做」。
听到好多年轻人的家长会抱怨说：「我的孩子为什么那么懒，生活自理能力那么差。」原因其实呼之欲出，当孩子想做的时候，我们扑灭了他们的热情，当他们习惯了被帮助的状态，我们又抱怨孩子们的习惯，那时却要付出更大的努力才能纠正他们。
所以，正确的做法是鼓励孩子「自己的衣服自己挂」，如果太矮了够不到，那么再一起想想办法看，怎么样才能够得到。先让孩子从最简单的家务开始做，比如清空自己房间的垃圾桶，再到替全家倒垃圾。

b-当然中途的过程是需要不断沟通和鼓励的。我知道，在孩子年幼的时候，很多能力的发展还不充分，这个时候请家长一定不要抱怨孩子，而是微笑着鼓励帮助孩子。
千万别说「不用你帮忙洗完，洗得到处都是，还把衣服给弄湿了」，再或者「你每次洗得都不干净，我都得再洗一遍，你还是省省吧～」

解铃还须系铃人！当我们大人抱怨自己的孩子，对于生活环境完全没有责任感的时候，请检讨下自己：你有没有和孩子们一起「团队合作」过？和孩子们度过这些看似很平常却极其宝贵的时间呢？这些家务的时间不亚于任何一门重要的补习班的课。

请记住：只有我们不断鼓励孩子去提供自己的帮助，他们才会感觉到被需要，才会学会将自己的生活环境视为是自己的，并能骄傲地照顾环境。

2-让孩子自己完成任务。
a-如果孩子说，「妈妈，我想吃苹果」。你通常会怎么做？是会去把苹果拿过来，然后洗干净，削皮切块，最后装入盘中端给孩子吗？这里我想请问下，你的孩子多大了？

基本上 3 岁的孩子，就可以帮忙一起布置餐桌了，可以帮忙摆筷子盘子，4 岁的孩子会根据家里的固定人数，自己拿需要的餐具数量了，6 岁的孩子甚至都知道该放什么样的餐具搭配。

所以，上面吃苹果的例子，可以告诉孩子苹果放在什么地方，并引导孩子如何清洗苹果，给孩子完成小任务的一些指导，根据孩子的实际年龄来分配责任。比如我家的小朋友，从爸爸身上学会了乱扔脏衣服，那我们现在就会在房间专门放一个脏衣篮，自己换下的脏衣服自己放进去，如果不放进去，就不会被清洗。慢慢地，孩子们自然就明白了。而且她们还从中发现了一个游戏，就是站在远处玩「投篮」。居然得

马上就要开学了，尽管我知道大部分孩子的这个暑假都没有闲着那么，作为一年级新生的家长，您觉得自己的孩子已经准备好了吗？我之所以想要做这么一期，有两个原因。

一是因为去年开学后的两个月内，我训练过好几个一年级的新生。每个孩子虽然不同，但是身上却有着共通性。

再者我家女儿今年也上小学一年级，并且已经开学了。我想从职业教练的角度，到今年转变成为一位 home schooling 的妈妈，我也有着更深的感触。
所以，我想把我的经验总结下来，或许家长们可以少些焦虑，并能把「力」用在点子上。

在家长的心态调整上：我想强调一个「个体差异」的问题。
入学资格是因为孩子的生日来定的，而并非是孩子的自身能力。即每一年新入学的孩子的生日，是从前一年的 9 月 1 日到下一年的 8 月 31 日为止，也就意味着，孩子们自身的发展就很不同存在差异。有些孩子就发展得快一些，有些慢一些。

比如我的学生就会有下面的 3 方面困扰：
-身体上的成熟：一节课 40 分钟时间，对于一个身体上不成熟的孩子来说，是很难从头坐到尾的，并不一定是他不想遵守规则，而是他的身体做不到。这点我又要和家长强调「早期身体反射的成熟问题」，当孩子负责控制这些行为的大脑神经连接还没成熟的时候，我们再怎么强迫一个孩子坐好，TA 都没办法真正去配合。所以，孩子就会在座位上扭来扭去，趴着甚至站着…

身体不成熟的孩子，很容易被贴上「学习态度有问题」的标签。

-认知上的成熟：学校是个充满规则的地方，比如要发言就得先举手，得坐端正，不能跟隔壁的同桌说话，要负责整理自己的书桌等等，而认知不成熟的孩子，也很容易被贴上「不遵守纪律」的标签。

-社交上的成熟：孩子们告别了幼儿园相处了至少 3 年的同学，来到一个陌生的环境，如果孩子在社交上还没有具备一定的能力，也不知道如何去和别人做朋友的话，就会很容易被排挤在圈外。而这类孩子容易被贴上「不懂礼貌」的标签。

当然，这个差距在今后的求学过程中会越变越小，但是我们的教育从一开始，就会以成绩考核来评定孩子的能力。这样很容易造成家长的不淡定，不要忘记我们的孩子在目前的阶段的确有些差异，但是我们的初衷肯定是要帮助孩子的，而不是给孩子更大的压力，也不要随便给孩子贴什么标签。一旦贴上就很容易真得变成这样，再想撕下来就没那么容易了。

家长在孩子的能力上做补充：大动作和小动作。

大动作的锻炼上，我推荐孩子们骑自行车、游泳、以及一些能锻炼到平衡的运动。当然，跑步、跳跃和投掷的练习也很好，综合的也有像攀岩。

小动作的锻炼上，可以鼓励孩子画画、多用剪刀，搭乐高，做手工等等。

当然，如果想要给予孩子专业支持，并从反射行为的角度上来给孩子做统合的家长，可以联系我做整体评估和统合训练—反射行为纠正 RIT 详情请见链接的介绍（https://mp.weixin.qq.com/s/AyTRhNloPX4rhAYi8jFENw）。

家长在孩子的语言上做支持：让孩子能清楚表达自己的问题和观点。

本身学习除了思考以外，我认为就是提问，其最终的目标是产生自己的观点。所以这个时候很重要的是，我们要尊重孩子的表达欲望，每次都让 TA 先说完。当然家长也要锻炼自己的耐心，注意用词和语速。慢慢地，让孩子体会到，说出自己的想法是件很快乐的事情。

家长在孩子的情绪上做引导：目标当然是学习掌控。
比如我的学生容易在下面几点上有情绪。

-无法调整犯错后的心