Radio Grossheim‪ ‬ Grossheim und Grossheim

Outfits farbenfroh, wie frischgewachsenes Gras, sorgen für Erregung. Aber nicht nur sintflutartige Regenfälle sorgen gleichzeitig für Ärger. Man ist genervt von erneuten Terminen mit der Hausverwaltung. Aber als beeindruckende Performance folgt die Rache des kleinen Mannes. Die Frage, die sich stellt, ist: Bleibt man länger in einer Hotline-Warteschleife oder wartet man länger auf den Lieferservice von McDonalds? Außerdem stellen wir Grabschmuckautomaten auf und ergänzen das Portfolio noch mit japanischer Fanta, kubanischen Zigarerren und hawaianischem Gras. Zum Abschluss gibt es dann noch Tipps für Bienen mit Schweißfüßen.

Das sonnige Wetter offenbart die Nachteile des menschlichen Körpers und wenn der Hobel quietscht, dann hilft nur noch WD-40. Und damit herzlich Willkommen zu Folge 232, in der bewiesen wird, das Karma jeden treffen kann, aber Schadenfreude immer noch die schönste Freude bleibt. Dank der Health-App "Schweinehund" haben wir jetzt goldenes Blut in den Adern. Deswegen bescheissen wir jetzt alle Golden Retriever mit unserem Schneeballsystem, damit wir uns endlich das Schmelzkäsefußbad für unseren Coworking Space leisten können. Und wer jetzt noch nicht genug hat, kommt am 22.05.24 in "die flora" Gelsenkirchen und hört Crise beim Vorlesen aus "Ärzte Hosen und Wir" zu.

Im Herzen des Ruhrgebiets entsteht diese Woche die wahrscheinlich beste Folge aller Zeiten, wenn da nicht die schlimmsten Instrumente wären, die Nachbarn ohne Erfolg üben können. Aber dank Europa ole ole und Tines Deko-Regel, ist die neue 3er-Steckdose fürs Auge halbwegs ertragbar und öffnet quasi eine neue Technikwelt für alle Kabeltrommel-User. Danach lernen wir noch den legendären Gasse Grossheim kennen, der sich nach einer Bruttoregistertonne Cola und nem Müllsack voll Popcorn versucht, mit einer Elektrostichsäge den Arm abzusägen und erfahren wie Ghandi und Einstein als Flitzer Kniffel und Gyros-Duschgel erfunden haben.

Aufgrund von Rückenschmerzen und der dazugehörigen Schutzhaltung ist es einem der Protagonisten jetzt möglich, seinen Zehen in die Augen zu schauen. Deswegen kommt es direkt zur ersten Lüge des Tages: Guten Morgen und wie geht’s dir? Danach folgen aber die wöchentlichen Verbraucherinformationen. Die Themen dieser Woche lauten wie folgt: Die unbegründete Angst vor 30 Paar Fernsehschuhen. Die 5 großen Radio Grossheim-Icehunter-Moderegeln. Qualitätsverlust beim Sperrmüll. Waldfotos sind Scheiße. Die physische Analyse der korrekten Eiscremedichte und als den Moment der Woche: Das Lolly-Glas für junge Männer.

Fünf Wochen später und wir sind wieder da. Es ist ein tolles Gefühl hier oben zu stehen und auf euch runterzuschauen. Und zu sehen, mit welcher Begeisterung ihr dabei seid. Wir waren in allen Metropolen Europas Döner essen, haben aber aus Trotz keine Fotos gepostet. Dafür geht es jetzt um salonfähige Liegestühle in edler Holzoptik, die Angst vor dem Frankfurter Innenstadt-Tinder, unter Autositze rutschende TV-Geräte, dem emotional wertvollen Rucksack, der 5-Sekunden-Regel, um Fotos der schönen Frauen aus der Familie und um Selbstbeteiligung bei Unfällen mit Einkaufswagen. Aber alles mit Würde, Anstand und Moral.

Eine Woche lang Schmerzen, über die keiner wirklich sprechen möchte. Aber trotzdem reihen wir uns ein in die Riege der einfallslosen Romantiker, ritzen unsere Liebesbekundungen in Aufzugverkleidungen und hängen am Valentinstag in Paris und Venedig Liebesschlösser an marode Brücken. Anschließend verschenken wir 5-Euro-Scheine an Nutzer von Fitnessstudioduschen, die trotz fremder Fußnägel noch eine wirklich schöne Handschrift haben und Gemüsereste in Glasbehältern für befreundete Komposthaufen sammeln. Und dann noch die Geschichte, wie Crise George Clooney getroffen hat. Übrigens, wir machen jetzt Osterferien. Bis bald.