江湖在‪心‬ 乱世不做斯嘉丽

我宁愿多受一点伤，多爱一个人，我也愿意把生命的这一点点时间去兑换生命的精彩。

上海友情岁月周年特辑出场嘉宾：乱世不做斯嘉丽-吃花的姑娘-Kelly大王可-克劳斯

人前无比沸腾，人后白骨暗疮我想我比以前更悲壮了，悲观而强壮。体型陷入未知，胳肢窝里多出来两块副乳吓得我塞来塞去。我的身体已经不如从前了，正如我所预设的那样，过快的在这世间代谢，过快的想明白生与死和价值、意义的问题的人，都不能长寿。可是我越过越平静，偶尔想提起来戾气做点儿硬杠的事儿，刚提起来就觉得算了。以前自律能力还是挺强的，现在不自律找的借口是，活太久是种负担。这种话不能乱说，因为这个空间，我所存在的空间太多眼睛盯着我了，有一点儿负面的东西都会被骂“没良心的，说她妈什么呢”。我就是在这样的环境中畸形生长的，人前无比沸腾，人后白骨暗疮。 我很怕有一天抑郁了，有时候一个问题想三遍就得去喝杯咖啡、旅旅游，缓缓。我可不能让一个问题困扰三遍，这是投降行为，这是主动向深渊投降的行为。我还是觉得人物质一点儿是好事儿，所有的东西都可以被量化，精神可做不到，所以我偶尔逃到物质世界做点儿可以量化的事儿。时间久了，精神、物质，这么一来一往，我分不清什么是爱了。 我还是挺赞成柏拉图的，干净。我瞧谁都不干净，自己也不干净，就向往能在这点儿肮脏里边儿玩儿出点儿花样来。疫情让我的世界烟消云散了，我再也不能向往城堡，不能将它变成我唯一执着，不能想象自己逃亡到圣米歇尔山，而这一切的停止，都源于我主动进入到了人际交往中。  拍摄于布鲁日这真是个费时间又消耗精力的事儿，我明明白白的感觉到每天有人将我的能量吸附走，所谓的人际交往简直是太过费神，这么形容让我对朋友有些歉意，可事实如此，我孤身寒夜躺在床上的时候最清楚。 早就对有钱、有权、有势的人不感冒了，我不需求他们的时候，他们同样不需求我，人际是相互需求相互吸引来的。有时候我怕给自己惹一身臊，开始组三个四个人的局。不想单独见面了，我更建议在座的各位相互利用，相互协调，再好听点儿，相互平衡。 一边人工智能飞速迭代，一边精神生活、艺术、审美飞速陨落，我站在那儿愁啊。一次次在电脑前写文章的时候，我都在想，这是我最后的自由了。这两年再很少一个人泡在电影院，我对商业电影的好感度持续下降，我对故事不感兴趣，甚至开始厌恶。这都源自我从去年开始写小说，每多编排一个章节，我就对人间多点儿厌恶。怎么都是芝麻大的小事，能在一代又一代的身上重演呢，这种伤害和重复简直是无尽头的诅咒。 这几年看书多了起来，不像前五六年不信奉书籍，只招呼自己行走的真感真言。书看多了副作用就来了，直接将勇猛掰断，薅我头发不说，还摧毁我的物质意志。  拍摄于比利时这一年我经常装傻，我想我成为一个蠢货就可以和普通人做朋友。这么说太尴尬了，尤其是我还要将文章发出去。但我确实抑制不了这股真言喷涌而出，如果忍着就会肚疼，还会想吐。我开始制造麻烦，开始调整剧本，开始代入角色，开始研究行为。我逐渐过上了没羞没臊的演员生活，美其名曰，为了创作。 有人在今年问过我一个问题：“你害怕什么？”我给安排的台词是：“没什么可怕的。”编排的剧情是，一个人看到你无比强大的时候就回去使劲挖掘你脆弱的一面，从他开问的那一刻起，我们的游戏就开始了。他开始寻找我的弱点，我又开始装傻，陪大家玩儿一个叫“暴露”的游戏。可实际上我怕的事物可太多了，我每天活

存在状态可以超脱时间的局限

借更多可能性，赢得活过的痕迹。

拥有情感后的趋同使人覆灭