为何你只会逞强，不会示弱？

在亲密关系中，我们都知道示弱很重要，但为什么示弱却比逞强更难做到呢？

咨询室里，哭得最久的常常是强势的女性——付出不被看到，辛苦却被漠视。家里大事小事都操着心，拉出清单来把生活安排得井井有条，老人小孩、衣食住行样样都不落下，每天累瘫的生活却被定义为“太强势了”“只手遮天”。因为动辄有怒有怨，所以老公不爱、孩子不亲。

01 示弱很重要，我却做不到

马伊琍曾在一段采访中坦言：“强势不是天生的，一定是这个环境，没有可以让你依靠的人，怕失控、怕自己掌握不了，所以要牢牢掌握住所有的事，背后是深深的不安全感。”这种安全感缺失的感受真的令人心慌，于是强势变成了武器和铠甲，以防再次受伤的保护机制。

来访者晓梅来接受伴侣咨询的目的是希望我说服她的丈夫，可以看到她在婚姻中的付出，能够在乎而非漠视自己一直以来的感受和需要。

很明显，丈夫大军是被逼着来做咨询的，他觉得两个人的关系没有妻子描述得那么糟糕。即便如此，看似话少、躲到另一边的丈夫大军并不轻松。他觉得妻子咄咄逼人，即便他说出了自己真实的想法也会被否定，最后还是要听妻子的。无论自己怎么做，妻子都会挑剔，都不认可，时间久了，索性用拒绝交流或者讲道理的方式来对抗妻子的强势。

在进行了几次伴侣咨询后，夫妻双方在生活中的冲突频率明显降低。随着咨询中越来越安全，两个人越来越敞开，丈夫大军说：“在面对晓梅的强势时，除了生气和逃避之外，我还感到疲惫和挫败，那种感觉好像一直在做一件自己不擅长的事情，却总是做不好，担心一直这样下去有一天就被晓梅罚下场了。“

“对你而言，跟妻子讲出这些话需要勇气吧？毕竟向妻子承认自己做得不好的地方很不容易，害怕她对自己越发失望更加挑剔……“ 我轻声地共情着，丈夫随即点点头。

02 重建情感联结始于示弱

就像人对饥饿的恐惧会导致我们对食物有明确渴望并表达食欲一样，在清楚地感受、了解并且里外一致地表达在亲密关系中的恐惧之后，人很自然想要了解伴侣如何回应。要知道情绪表达不是改善情绪的关键，而是表达后得到了更多的关心和照顾——这才是个人感觉变好，关系变得越发亲密的关键。

我问丈夫：“妻子做些什么，可以帮助你减少这种脆弱无助的感受呢？“

丈夫说：“我希望她可以给我一个机会，停止责备我，这会帮助我不那么快地躲起来，而是学习去倾听她，理解她。“ 丈夫少有的“示弱”，令妻子第一次意识到原来在看似情商低、冷漠、自私的背后，丈夫内心深处竟然隐藏着如此的脆弱无助，和想要跟自己联结的渴望。

一般而言，逃避的丈夫在咨询初期认为自己是不被妻子接纳的。随着伴侣咨询的进展，当指责的妻子放下武器，逃避的丈夫找到了自己在关系中的力量，并以平衡和自信的方式来处理对被拒绝的恐惧。于是开始正视自己的软弱是人性中很正常的一部分，并接受自己有被爱的价值。

EFT创始人，家庭治疗大师Susan M. Johnson提到：“习惯退缩者先行开始投入到关系中，有助于指责者用柔软的方式进行接触。若指责的一方在这个阶段态度软化，伴侣双方变得可亲近并有回应，伴侣之间的情感联结慢慢被重建，这些改变促进了彼此不断发展的情感联结，并建立一个新的互动循环。这个新的互动循环会自我强化，促使夫妻间的安全依恋越来越深厚、坚固。”

03 示弱带来的礼物

大军和晓梅的伴侣咨询如今已经结案了，印象深刻的是在最后一次咨询中，丈夫说：“晓梅比以前容易沟通了，在我卡壳不想说话时，她没有像过去那样强势地一直追。“

晓梅莞尔一笑地说：“我们仍然会吵架，但对我而言，他不再是那么自私和冷漠的陌生人了。“很感恩，他们可以在觉得缺乏安全感时说出自己真实的感觉，然后让一切由此变好。（鉴于咨询伦理，来访者故事已经过模糊化编撰处理）

这也让我越发意识到女儿那番示弱的话，多么难能可贵，帮助我在陪伴她中考倒计时的路上，成为她的好队友。

引用埃丽卡·容在小说《怕飞》中的一句话：“爱可以破解一切难题。爱值得为之奋斗、为之勇敢、为之冒一切风险……因为如果你不愿为爱冒险，你反而会面临更大的风险。”

告别这对夫妻，结束了这一段旅程，即将开启新的旅行。这对我而言，是一件重要，且有呼召的事情。不仅在天津，在远方，甚至在那些连地名都是第一次听说的村庄，一样有在亲密关系中挣扎的伴侣。盼望以低价招募的方式，给予伴侣们支持，先从我这边发出邀请，让你们感到没那么孤单。

原价400元/小时，半价仅收200元/小时，只限1对伴侣。

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