周慕姿放心說

周慕姿
  • 5.0（16）
  • 恋愛関係
  • アップデート：週2回

《周慕姿放心說》由諮商心理師周慕姿主持，從日常陪伴的「十分鐘心理學」、聽眾投稿「放心來信」、與各種職業的好友對談，到影視文本的人物心理分析，一起探索你想要理解的內在，或渴望改變的關係。 歡迎喜歡心理學、想要認識更多自我的你，訂閱我的頻道！聊聊那些，你放在「心」上的事。 歡迎贊助抖內＋留言分享！支持我們有持續創作的能量：https://pse.is/6andn6 ♦︎ 追蹤「周慕姿放心說」臉書：https://pse.is/69ganu ♦︎ 追蹤「周慕姿放心說」IG：https://pse.is/69eh7t ♦︎ 廣告、合作邀約請來信：muerstalk@sat.cool 本節目由【知識衛星】團隊製作播出

  1. 【心理聊聊天】不是只有亮面才值得被愛，聊聊那些被我們摺疊起來的陰影｜Ft.李屏瑤

    1日前

    【心理聊聊天】不是只有亮面才值得被愛，聊聊那些被我們摺疊起來的陰影｜Ft.李屏瑤

    ❝ 回憶有時候像刑案現場，第一時間破不了案，那就先拉起封鎖線，留給未來的自己去破解。 ❞ ⠀⠀ 在這集【心理聊聊天】裡，作家李屏瑤帶來了她的最新散文集《顯影記》。 如果說她過去的經典作品《向光植物》是以亮面示人、極力避免死亡與罪惡的清新篇章；那麼這一次，她選擇轉身走進暗房，勇敢直面童年與青少女時期那些被折疊起來的成長陰影。 ⠀⠀ 書寫，有時候不僅是為了抵抗遺忘，更像是一種「蒐證」的過程。 我們在成長過程中，許多當下無法理解、覺得不對勁的時刻，往往因為年紀太小或資訊不足，只能先將它們封存。就像洗照片一樣，那些記憶需要時間、需要藥水，才能在日後的某個時刻，慢慢顯影出真相。 ⠀ 李屏瑤用如同顯微鏡般的視角，將生命故事一片片拼湊。從原生家庭的形塑，到後來觀看世界的濾鏡與焦距，這本書不只紀錄了一個女孩的成長，也映照出一整個時代的風景。這是一場近身肉搏的自我剖析，也是給所有曾經在成長中受傷的孩子，一份關於「看清」與「重逢」的勇氣。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 調整焦距：當你對某段回憶感到痛苦時，試著拉開一點距離，「遠觀如萬花筒」，告訴自己那只是生命拼圖的一小塊，不代表全部的你。 2. 檢視濾鏡：在評價自己「做得不好」之前，先檢查一下你是不是戴著「原生家庭給的舊濾鏡」？試著拿掉那層濾鏡，用客觀的角度重新看待這件事。 3. 允許顯影：不急著把負面情緒趕走。就像在暗房等待照片浮現一樣，給情緒一點時間，觀察它到底想告訴你什麼，而不是急著把它修圖修掉。 ⠀ 更多關於書寫、記憶與自我療癒的對話，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀⠀ 本集畫重點 • 「保留現場」的概念，小時候不懂的事，長大後再來破解 • 原生家庭如何像暗房一樣，沖刷出我們現在的模樣？ • 記憶的顯影過程：書寫如何抵抗遺忘並封存感受 • 面對成長陰影，我們需要的不是逃避，而是足夠的知識與時間 ⠀⠀⠀⠀ 李屏瑤最新散文集《顯影記》 關於那些最初的時光，及生命故事的顯影 ⠀⠀ 「書寫不僅抵抗遺忘，還能封存記憶。 許多事的確會愈想愈不對勁，長出能夠辨識的能力需要時間， 具備足夠知識之前，先把現場保留起來，等待未來破解。」 ⠀⠀ 散文集《顯影記》好比近身肉搏還要貼近的顯微放大過程。 每個人點滴的成長歷程決定了他日後觀看事情的角度， 如同我們拍照時對於焦距與濾鏡的選擇。 ⠀⠀ 從這一篇篇的生命故事中， 遠觀如萬花筒，如拼圖，也如洗照片時暗房沖刷後漸漸顯影， 看出如何從原生家庭的形塑轉而成為現在的模樣。 ⠀⠀ 如果說李屏瑤的經典小說作品《向光植物》是以亮面示人、 希望能極力避免死亡與罪惡的清新篇章，補上了不被標籤化的另類成長風景， 這冊《顯影記》則是勇敢直面童年、青少女時期的各種成長陰影， 既能看出一整個時代的風景和共鳴，也有作者獨特、聰穎而果敢的生命故事與啟示。 ⠀⠀ --- 李屏瑤 散文集《 顯影記 》 各大實體書店、網路通路皆有販售，也請多關照各地獨立書店及各平台電子書版本。 ⠀⠀ ◎ 博客來｜https://lihi.cc/7lRM4 ◎ 誠品｜https://lihi.cc/ynALz ◎ 金石堂｜https://lihi.cc/iF6N8 ◎ 讀冊｜ https://lihi.cc/PCVAe ◎ MOMO｜ https://lihi.cc/4FMxy ◎ readmoo｜https://trendage.pse.is/8auhww ◎ kobo｜https://trendage.pse.is/8aukdk ⠀⠀ #周慕姿放心說 #心理聊聊天 #李屏瑤 #顯影記 #向光植物 #原生家庭 #創傷書寫 #自我療癒 #成長陰影 #記憶顯影

    40分
  2. 【放心來信】把選擇變正確，比做正確選擇更重要

    5日前

    【放心來信】把選擇變正確，比做正確選擇更重要

    ❝ 最痛的挫折不是跌倒，是明明懂了，卻還是忍不住失控。❞ ⠀ 在這集【放心來信】裡，兩封信都指向同一種耗損：不是不努力、不是不覺察，而是越努力越覺得自己「怎麼還是做不到」。 一個是在家人面前特別容易被點燃，對方口氣一高、質疑一來，情緒立刻上線，話也跟著尖起來，事後再回頭怪自己「又失控」。另一個是長期擔心失敗、害怕選錯、害怕人生再一次「證明自己不行」，於是力氣都拿去焦慮，越想突破越像被困住。 ⠀ 情緒的單位不是個人，是家庭。很多時候，那個被引發不是「退步」，而是你們之間太熟悉的互動模式，會把人瞬間拉進戰或逃的創傷路徑，越親近，越容易被制約；越在乎，越容易一秒爆炸。 ⠀ 而談到失敗，人生沒有唯一正確答案。文化和教育常讓人誤以為「只要做對一次，就能一路順利」，但現實是：每個階段都在重寫劇本。真正重要的不是找到最正確的選擇，而是讓自己有能力把每個選擇慢慢做成想要的樣子。 ⠀ 因為只要一直把力氣用在「最壞會怎樣」，就會把行動的力氣全耗光，最後只剩下挫折和自我懷疑。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1.練一次「先不反應」，被激怒的瞬間先停 3 秒、吐氣，讓大腦回到「可以選擇」的狀態。 2.把「我又失敗了」改成「我被觸發了」，不是你不好，是舊模式被按到開關；先命名，才不會被它牽著走。 3.把人生從「只能A才有B」改成「我要B，還有三條路」：列出替代方案，多一個選項，就多一分力量。 ⠀ 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 • 情緒的單位不是個人，是家庭：被引發不等於你退步 • 最難也最有效的打斷法：先不反應，再選擇 • 害怕失敗的人，常把力氣耗在「最壞結果」 • 人生沒有唯一正解：重點是把選擇「慢慢做對」 • 目標不是當完美的人，是讓自己擁有更多選擇 ⠀ #周慕姿放心說 #放心來信 #挫折 #失敗 #自我懷疑 #情緒 #家庭系統 #不反應的練習 #界線 #內在權威

    21分
  3. 【十分鐘心理學】被排擠久了，你也開始相信「我是怪胎」嗎？拒絕內化他人的惡意羞辱

    3月1日

    【十分鐘心理學】被排擠久了，你也開始相信「我是怪胎」嗎？拒絕內化他人的惡意羞辱

    ❝ 額頭上的傷疤看得見，但被言語和排擠劃下的傷口，往往要花更久的時間才能癒合。 ❞ ⠀⠀ 在這集【十分鐘心理學】裡，聊的不只是魔法世界，而是我們從小到大可能都遇過的課題——霸凌。 或許我們都以為，哈利波特是「被選中的人」，應該充滿光環；但在霍格華茲的走廊上、在德思禮家的樓梯隔間裡，他其實也是一個不斷面對排擠、惡意標籤與孤立的孩子。 ⠀⠀ 霸凌不一定都是拳打腳踢，更多時候，它是群體氛圍的無聲切割，或是像石內卜與劫盜地圖四人組之間，那種因為權力不對等、因為「看不順眼」而產生的投射與羞辱。 當一個人被貼上「怪胎」、「討厭鬼」或「壞學生」的標籤時，最可怕的不是標籤本身，而是連受害者最後都開始懷疑：「是不是我真的有問題？是不是我不值得被善待？」 ⠀⠀ 這集節目想陪大家看見，那些在關係中被霸凌的傷，是如何影響我們對自我的認知。我們無法期待每個人都像鄧不利多一樣有智慧，但我們可以練習，不讓那些惡意的聲音，成為定義我們價值的唯一標準。 ⠀⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1. 辨識惡意：當感到受傷時，先告訴自己「這不是我的錯」，而是對方把情緒丟到了我身上。 2. 尋找盟友：就像哈利有榮恩與妙麗，找到能接住你、聽你說話的「安全堡壘」。 3. 改寫咒語：練習對自己說「我有權利保護自己」，把那些攻擊性的語言，擋在心理界線之外。 ⠀⠀ 更多關於霸凌創傷的修復與解析，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀⠀ 本集畫重點 • 霸凌不只發生在麻瓜世界，魔法學校也有權力遊戲  • 為什麼我們容易成為「旁觀者」？從眾效應的心理機制  • 受害者的自責：別把別人的惡意，內化成自己的問題  • 從石內卜看「受傷的孩子」如何長成「攻擊的大人」  • 建立心理界線，面對霸凌時的自我保護策略 ⠀⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #哈利波特 #霸凌 #創傷修復 #心理界線 #自我價值 #內在小孩

    26分
  4. 【十分鐘心理學】給習慣照顧別人的妳，這一次練習先接住妳自己

    2月25日

    【十分鐘心理學】給習慣照顧別人的妳，這一次練習先接住妳自己

    ❝ 妳不是天生就喜歡照顧人，妳只是太早學會了如果不夠懂事，就沒人會接住妳。 ❞ ⠀⠀ 在這集【十分鐘心理學】裡，深入探討了所謂的「長女病」。這指的不單是出生順序，而是一種在家庭或關係中「過度負責」的心理慣性。這類人往往從小就是家裡的「小大人」，習慣把別人的情緒、需求擺在自己之前，總覺得「如果我不做，就沒有人會做了」。 ⠀⠀ 許多深受長女病困擾的人，內心深處其實藏著一種恐懼，害怕自己如果不「有用」、不幫忙分擔，就會失去連結，甚至覺得自己沒有價值。 於是，明明累得要死，嘴巴卻還是習慣說「沒關係，我來」；明明心裡有委屈，卻因為怕造成別人的麻煩，選擇把眼淚吞回去。 ⠀⠀ 但這種過度的體貼，最後往往換來的不是感謝，而是理所當然，甚至讓自己身心俱疲，活成了他人期待的樣子，卻弄丟了真實的自己。 這集節目要提醒大家，「懂事」是一種傷，它意味著妳不得不早熟來換取生存空間；而現在的妳，已經有能力把那個過重的擔子，稍微放下來一點點。 ⠀ 長女病的解藥，不是變得自私，而是學會「界線」，妳可以從今天開始，練習做三件小事： 1. 練習說出「我需要」：試著在微小的事情上向人求助，打破「我一定要強大」的人設。 2. 區分責任歸屬：當想出手幫忙時，先停三秒問自己：「這是我的責任，還是對方的課題？」 3. 允許自己「不有用」：告訴自己，就算今天什麼都不做，我也依然值得被愛。 ⠀⠀ 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀⠀ 本集畫重點 • 「長女病」不是長女專利，是過度負責的生存策略  • 為什麼越懂事的人，越容易感到委屈與孤單？  • 害怕造成別人麻煩，其實是害怕「不被需要」  • 從「小大人」變回自己：練習依賴，也練習被照顧  • 設立界線不是拒絕愛，是為了讓愛能健康流動 ⠀⠀ 👉你是內耗仔嗎？開始測驗：https://ooopenlab.cc/quiz/ZjXddc5cbYHfElW4jCpd?ref=KNUory ⠀⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #長女病 #長女情結 #過度負責 #情緒界線 #自我價值 #家庭角色 #小大人

    17分
  5. 30年律師生涯最深的體悟，真正的圓滿不是委屈求全｜Ft.賴芳玉

    2月22日

    30年律師生涯最深的體悟，真正的圓滿不是委屈求全｜Ft.賴芳玉

    ❝ 能不能在每一次的選擇裡，不是因為恐懼後果而留下，而是因為看見了價值而前行？ ❞ ⠀⠀ ⠀ 在這集【心理聊聊天】裡，家事律師賴芳玉帶來的不是冰冷的法律條文，而是她執業三十餘年，看遍無數離合後最深刻的體悟《不將就的勇氣》。 許多人在關係裡苦苦支撐，以為忍耐是為了顧全大局，以為「將就」是一種成全。 但在賴律師眼裡，比起法律上的勝負、金錢的分配或權力的爭奪，更重要的核心其實是回歸到「身為一個人」的價值。 ⠀ 關於認可的上癮，有些人一路表現得漂亮，心裡卻始終卡在同一句話，當年為什麼沒有被選擇？ 賴芳玉提到母親的生命史，在性別與家族文化的束縛裡，明明已經被愛著、被照顧著，卻仍反覆追問原生家庭的肯定。那份不甘願，像一段沒寫完的劇本，會讓人用成就、用過度努力、用「留一手」去保護自尊，卻也把人生越活越緊。 ⠀ 當一個人開始想「不再討好」時，反而會先迎來一段懸浮期，舊標準放下了，新秩序還沒長出來，焦慮自然會來。 長大不是變得更會撐，而是願意為自己的選擇承擔，慢慢把肯定的遙控器收回自己手上。 ⠀⠀ ⠀ 我們常以為離開一段關係是因為不愛了，或者是為了逃避痛苦；但離開，有時候是為了找回那個被遺忘已久的自己。 我們能不能在面對生命的十字路口時，擁有不將就的底氣？能不能在每一次的選擇裡，不是因為恐懼後果而留下，而是因為看見了價值而前行？ ⠀⠀ ⠀ 不將就的勇氣，不是要你立刻轉身離開，而是學會誠實面對自己的靈魂。你可以從今天開始，練習做三件小事： ⠀ 1. 誠實面對「我不快樂」 ：不要再用「忍耐」來催眠自己，試著在日記裡寫下真實感受，承認這段關係目前的狀態已經讓你感到空虛或疼痛，承認是改變的第一步。 2. 轉換「出發」的意圖 ：當你想改變現狀時，告訴自己選擇是為了追求，而非僅是為了逃避。 3. 找回「身為一個人」的價值 ：在妻子、母親、女兒的角色之外，每天留一點時間給自己，做一件與他人無關、只為了讓妳開心的事，確認妳依然是那個值得被愛的個體。 ⠀ 本集畫重點 • 執業30年的體悟：為什麼「將就」比分開更讓人心碎？ • 我們在關係裡，究竟是在保護愛，還是在維持一個「空殼」？ • 法律無法解決所有事，最終能救贖你的，是你的選擇 • 如何在不將就的過程中，找回身為一個人的尊嚴與價值？ • 願你的轉身，是為了靠近真正想去的地方 ⠀📍資訊欄文案： 知名家事律師賴芳玉最新著作《不將就的勇氣》(聯經出版) 執業30餘年最深的體悟、最刻骨的學習，直擊人心的靈魂叩問。 比起法律、金錢、權力與身分，更重要的，是身為一個人：你，能夠有不將就的勇氣嗎？「願你未來每一次出發，不是為了逃離，而是，為了靠近你真正想靠近的地方。」 購買連結👉https://linkingthink.com/B117179⠀ #周慕姿放心說 #心理聊聊天 #賴芳玉 #不將就的勇氣 #婚姻 #自我價值 #人生選擇 #家事律師 #靈魂拷問

    1時間11分
  6. 【十分鐘心理學】不敢承認自己很好，每次挑戰都像從零開始？

    2月18日

    【十分鐘心理學】不敢承認自己很好，每次挑戰都像從零開始？

    ❝ 被稱讚就焦慮，不是你矯情，是你怕下一秒就被看破手腳。❞ ⠀ 在這集【十分鐘心理學】裡，冒牌者現象不是單純「自信不夠」，而是能力早就往前走了，但內在的評價系統沒有更新。 於是明明做得到 A 級，心裡卻一直把自己當成 C 級；成就出現時，第一反應不是「我做到了」，而是「我運氣好」「我只是剛好努力」「這次只是曇花一現」。 ⠀ 更辛苦的是，這種焦慮常常在「表現很好」或「別人對你有期待」時爆發，因為期待越高，就越怕讓人失望。 為了撐住那個位置，只好用各種方式保命，過度準備、拼命努力、先貶低自己、甚至拖延；就算最後做到了，也會把原因歸給人緣、運氣、拜拜，而不是能力。 ⠀ 結果能力越來越好，內在評價越來越低，落差越大，焦慮也越大；每一次挑戰都像從零開始，整個人被耗到快乾掉，也更不敢踏出舒適圈，因為「被看清楚」的羞愧感太可怕了。 冒牌者現象常和成長經驗有關，表現型被愛、環境不允許失誤、太早被推到小大人的位置⋯⋯都可能讓人把「表現」和「生存／被愛」綁在一起。 ⠀ 久了就會形成一種信念，我不是真的有能力，我只是暫時沒被拆穿。 最後想留給大家的，是一個溫柔又有力的提醒，那個焦慮不一定代表你不配，它可能只是在提醒，你其實早就在那個位置了，只是還沒習慣承認。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1.把成就寫成「事實清單」：做到了什麼、花了哪些技能、完成了哪些步驟（用可驗證的語句，幫內在評價系統更新）。 2.練一句新的歸因：把「我只是運氣好」改成「我做了＿＿所以有結果」，允許自己承認能力，而不是只承認努力。 3.問自己一個關鍵問題：如果不必再考慮「我配不配」，會怎麼客觀評估這份稱讚與成就？那個做到的人，究竟做了什麼？ ⠀ 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 • 冒牌者現象不是自信不足，是內在評價系統沒更新 • 為什麼越被稱讚越焦慮，怕被期待、怕讓人失望 • 常見因應策略：過度準備、貶低自己、拖延、把成就歸因外在 • 羞愧感的核心恐懼，被看清楚、被拆穿、被趕下位置 • 更新評價系統的關鍵，用事實與合理歸因，讓能力與自我評估平行 ⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #冒牌者現象 #冒牌者症候群 #羞愧感 #自我懷疑 #內在評價 #焦慮

    18分
  7. 【十分鐘心理學】過年求生指南！面對靈魂拷問，先學會「觀察」而非「反應」

    2月15日

    【十分鐘心理學】過年求生指南！面對靈魂拷問，先學會「觀察」而非「反應」

    ❝ 你的情緒界限，不該因為大家都是一家人這句話而消失。❞ ⠀ 年節最難解的課題⋯⋯如何面對長輩的靈魂拷問，卻不被情緒捲進去？ 過年回家，很多人感到疲憊的不是路途遙遠，而是必須面對那些缺乏界線的關心。長輩的焦慮往往會透過「問候」傳遞，當他們問著「薪水多少」、「什麼時候結婚」，其實是在處理他們自己內在的不安與依附需求。 ⠀ 如果我們沒有「自我分化」的能力，就很容易把對方的情緒當成自己的責任，覺得被指責、被否定，最後不是在飯桌上爆炸，就是忍出一身內傷。 ⠀ 自我分化，指的不是冷漠切割，而是一種「我看見你有情緒，但我不用隨之起舞」的能力。當你能分清楚「這是他的焦慮，不是我的問題」時，你才能真正像個大人一樣，保持情緒的獨立，同時保有關係的連結。 ⠀ 面對年節的壓力，你可以從今天開始，練習做三件小事： 1. 練習觀察而非反應：當長輩開始碎念時，試著在心裡把自己抽離成「觀察者」，看著眼前這個人正在展現他的焦慮，而不是急著辯解。 2. 建立心理防火牆：告訴自己，他的話語是他價值觀的投射，不代表你的真實價值。你可以聽，但不必認同，更不必照單全收。 3. 允許暫停與留白：如果覺得快要失控，給自己一個藉口離開現場五分鐘（去廁所、去倒水），深呼吸，把情緒調節回穩再回到現場。 ⠀ 更多關於家庭界線與自我分化的練習，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 • 過年為什麼這麼累？家庭系統中的焦慮傳遞 • 什麼是「自我分化」？在關係中保有獨立的自己 • 長輩的靈魂拷問，背後其實是他們無法處理的焦慮 • 如何不被情緒勒索？建立心理界線的實戰練習 • 分化是為了靠近：帶著愛與尊重，重新定義與家人的距離 ⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #過年 #長輩 #自我分化 #情緒界線 #家庭關係 #靈魂拷問 #自我照顧

    16分
  8. 【十分鐘心理學】一直聽人抱怨很煩？可能你也被拖進無力感

    2月11日

    【十分鐘心理學】一直聽人抱怨很煩？可能你也被拖進無力感

    ❝ 抱怨不是壞習慣，是你心裡的不甘心在求救。❞ ⠀ 抱怨常被貼上負面標籤，在這集【十分鐘心理學】把它說得很清楚，抱怨其實是在說⋯⋯有些界線被踩了、有些委屈吞下去了、有些無力感撐太久了。 所以抱怨會帶著怨氣、帶著火，也常帶著「我不能直接講」的卡住，例如被權威要求、被不公平對待、不得不照別人的規則走。當話說不出口，情緒就會改走別的出口，變成反覆的抱怨，甚至越抱怨越憤世嫉俗。 ⠀ 但抱怨也不是完全沒用。它有功能：它能讓情緒先釋放，能讓人獲得被理解的感覺，甚至在無力的處境裡，暫時找回一點掌控感，才能繼續撐在現狀裡。問題出在，如果只停在發洩，久了就會被「受害者劇本」困住：一直覺得自己被虧待、一直覺得沒有選擇，最後連自己也開始不喜歡自己。 ⠀ 想帶大家做的，不是變成不抱怨的人，而是變成更有選擇的人，看見自己到底在怨什麼、在意什麼、想得到什麼，才有機會把抱怨變成下一步。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1.替抱怨翻譯一句真心話：這句抱怨底下，最在意的價值觀是什麼？（公平／尊重／被看見／被理解） 2.問自己想要的到底是什麼：只是需要被聽見？需要支持？還是真的想改變？ 3.練一個界線句：當不想再接抱怨時，用一句話留住關係也留住自己——「我在乎你，但我現在只能聽到這裡。」 ⠀ 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 •抱怨在說的其實是，憤怒、委屈、無力感 •為什麼抱怨會讓人卡在現狀？ •受害者劇本不是你的錯，是常見的生存策略 •抱怨背後藏著價值觀，看懂就多一個選擇 •面對愛抱怨的人，回應、提問、或建立界線 ⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #抱怨 #界線 #無力感 #委屈 #情緒

    16分
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予告編

評価とレビュー

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5段階評価中
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番組について

《周慕姿放心說》由諮商心理師周慕姿主持，從日常陪伴的「十分鐘心理學」、聽眾投稿「放心來信」、與各種職業的好友對談，到影視文本的人物心理分析，一起探索你想要理解的內在，或渴望改變的關係。 歡迎喜歡心理學、想要認識更多自我的你，訂閱我的頻道！聊聊那些，你放在「心」上的事。 歡迎贊助抖內＋留言分享！支持我們有持續創作的能量：https://pse.is/6andn6 ♦︎ 追蹤「周慕姿放心說」臉書：https://pse.is/69ganu ♦︎ 追蹤「周慕姿放心說」IG：https://pse.is/69eh7t ♦︎ 廣告、合作邀約請來信：muerstalk@sat.cool 本節目由【知識衛星】團隊製作播出

情報

  • クリエイター
    周慕姿
  • 配信期間
    24年 - 26年
  • エピソード
    170
  • 制限指定
    不適切な内容を含まない
  • Copyright
    © 周慕姿
  • 番組のWebサイト
    周慕姿放心說

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