Gotitas de Poliamor LIVE‪!‬ Gotitas de Poliamor

No puedes amar a alguien que acabas de conocer. Bueno, sí puedes, pero ¿quieres? Recuerda que amar es una decisión, no un accidente. En este episodio te platico por qué a veces sentimos esa conexión mágica y trascendental con alguien de quien, a lo mucho, sabemos el nombre (a veces, ni eso). También exploro qué hacer cuando esa sensación no se va, a pesar de que no "seamos nada" oficial.

Durante mucho tiempo viví con la idea de que soy muy intenso. Pedía muchos abrazos, demasiados mensajes, demasiada seguridad y demasiada atención. No hacía falta que me dijeran que yo soy una persona súper demandante y ¿quién podría querer a alguien así? Después de años de terapia, experiencias dolorosas y mucho aprendizaje, encontré la respuesta. En este episodio te cuento todo lo que me sirvió. Tú puedes aprender a dejar de ser demandante, pero ¿quieres?

"Jaime, ¿cómo le hago para decir lo que necesito sin miedo?" es algo que me preguntan mucho. Sin embargo, quitarte el miedo es como querer quitarte la sensación de dolor. ¡Imagínate cocinar sin que el dolor te avise que estás quemándote por poner la mano en el sartén caliente! (Es un ejemplo, pero también anécdota). El miedo no es para que te lo quites, tiene una función y puede avisarte de lo que necesites. Tú puedes pasar tu vida luchando contra uno de tus mejores aliados o puedes aprender a escucharle y aprovecharlo. ¿Tú qué quieres?

¿Te ha pasado que empiezas a discutir con tu pareja por un calcetín en el piso y terminan peleando porque "siempre te hace a un lado y nunca te escucha"? Cuando hay discusiones que escalan y dinámicas de este tipo, es posible que esté presente al menos uno de los jinetes el apocalipsis.

El Instituto Gottman identifica cuatro jinetes: crítica, desdén, defensividad y muro de piedra. ¡Uno de ellos es el predictor número uno de separación de parejas!

Con este episodio puedes aprender a identificar cada uno de ellos y conocer el antídoto que evitará que escalen, pero ¿quieres?

Yo no creo que yo pueda ser una persona tóxica, pero eso también implica que mi ex tampoco era una persona tóxica. Hay comportamientos tóxicos, pero si me compro la idea de que las personas son así, es probable que sólo repita el mismo patrón y me encuentre con que “todas las personas son iguales”. ¿Será? ¿O acaso soy yo quien se sigue relacionando con las mismas personas que tienen comportamientos que son dolorosamente compatibles con los míos? En este episodio te platico por qué no considero que haya personas “tóxicas”, qué son los comportamientos tóxicos y cómo poder empoderarme para elegir relaciones compatibles con lo que quiero. Tú puedes explorar lo que necesitas y responsabilizarte de lo que te toca o asumir que todo es culpa de tu ex que era una persona tóxica. ¿Tú qué quieres?

Durante muchos años aprendí a no confiar en lo que yo siento porque "soy un dramático, exagerado y no aguanto nada". Llegué al punto en el que dudaba de mi realidad y dependía de que otras personas me dijeran cómo debería actuar, lo que me llevó a relaciones abusivas donde yo no era feliz... pero no sabía que había alternativa.

En este episodio, te platico mi experiencia con el gaslighting, qué es y cómo lo manejé en su momento.

Tú puedes aprender a confiar en lo que sientes y cuidarte, pero ¿quieres?