EP08｜關係：愛與連結，設定界線的藝術

如果說來占卜的個案中排名第一的議題是什麼，那肯定是親密關係了。從曖昧期就開始期待，像是偶像劇裡心動的告白瞬間，可能漫長的朋友以上戀人未滿的焦躁，乃至進入承諾後還是有各種的不安全感充斥在關係中，我們對親密關係總是充滿了期待，期待遇到那個「靈魂伴侶」、「正緣」，然後從此過著幸福快樂的日子。但現實往往是... 呃，一言難盡。

我之前有碰過這一類的案例，自覺已經給伴侶相當大的自由空間，可是「還是希望他改掉花很多錢買什麼限量鞋款的習慣，我們每次都因為這個吵架。」

還有很經典的：「為什麼他就是不懂我的點呢？我明明已經跟他溝通過很多次了」最令人心疼還有這種：「我很愛他啊，為了關係的和諧，我也只好忍氣吞聲，犧牲一下自己吧。」

我們都會期待另一半是我們理想中的樣子，於是常常在親密關係裡，陷入一種「掌控」與「被掌控」的拉鋸戰。想改變對方，想讓關係按照我們的劇本走，想被對方完全理解，甚至為了維繫關係而委屈自己。但結果往往是讓關係變得更緊繃，兩邊都感到壓抑，總是爆發衝突，最終走向疏離或關係決裂。

親密關係啊，其實是我們的照妖鏡，特別是當你和另一個人深度連結時，就像一面超高清的照妖鏡，把我們內心深處的恐懼、不安全感、期待，甚至那些不自覺的創傷模式都映照出來。

許多人經歷過創傷後，會特別想在關係中掌握主導權，因為過去的失控感讓他們感到極度不安，這其實是一種控制欲，可是很多人不知道，以為「給對方時間跟空間讓他去做自己想做的事」就不是在掌控

或是過去的關係可能曾經為你帶來傷害，導致很難再完全信任他人，即使是親密的人，也會築起一道道萬里長城。如果是創傷倖存者，可能很難設定健康的界線，不是會去過度討好，就是過度防衛，導致關係失衡。

你有沒有發現，很可能你總是不自覺地吸引到某些特定類型的人，然後關係的劇情總有似曾相識的橋段？這很可能就是你的創傷模式在「選角」。

這些問題，都源於我們沒有真正地 臣服於關係本身的流動性，也沒有臣服於 對方的獨立性，更沒有臣服於 自己設定界線的需求。

那麼，究竟該怎麼『臣服』於親密關係呢？這裡的臣服有兩層意義。第一層，是臣服於「對方是獨立個體」這個事實，放下想改變他的慾望。第二層，也是更重要的一層，是臣服於「自己的真實感受」，當你感到不舒服時，承認並尊重這個感覺，這就是我們建立界線的開始。

不是要你變得毫無原則，任由對方擺佈。相反地，是讓你 放下對「理想關係」的執念，放下改變對方的慾望，並同時學習尊重自己與對方的界線。兩個人再親密也是獨立的個體，這種關係指的不僅僅是情侶關係、親人、朋友都可以套用。如果我們總想把對方變成自己「理想中」的樣子，或者把自己完全融入對方，那麼你就會失去你自己本來的面貌，活不出自己的樣子是一件很辛苦的事，想想看，對方是不是也這樣？那關係不可能會變好吧

所以臣服的第一個重點，是接受對方的「本來面貌」。 對方有自己的思想、感受、習慣和成長背景，這些是我們無法完全掌控和改變的。「北風與太陽」的寓言故事大家都聽過吧，北風猛力地吹，想要吹掉路人的大衣，卻反而讓他抓得更緊，而太陽是溫和地用徐徐增加的熱度讓路人自然而然地想脫掉大衣。所以學習接受和欣賞，當你放下掌控時，你會發現關係的空間變大了，反而有了更多可能性。那個時候，如果對方明顯感覺到某種「模式」已經不適用在現在的關係狀態裡，那麼改變自然而然就會發生。

對於曾經歷創傷的朋友來說，放下對「完美關係」或「必須被拯救」的期待尤為重要。臣服於「對方也有自己的功課」，允許他們依照自己的步調成長，而不是將所有的希望和壓力都放在對方身上，這是走向健康的關鍵。

第二個重點，是清晰地建立與維護「界線」。 很多人可能誤以為臣服就是「退讓」、「沒原則」，但其實不是這樣的喔，健康的臣服，是你在尊重他人的同時也可以尊重自己，就像你的 Wi-Fi 密碼，不是誰都能隨便連進來，也不是誰都能隨便偷改你的密碼，你自己才擁有設定和修改的權利。當然，界線也不是用來把人推開的牆，而是用來保護自己的空間，讓彼此的關係可以更清晰、更舒適。學會表達你的需求和不舒服的感覺，溫柔而堅定地說「不」。你對自己的需求和感受的尊重，也是一種臣服。當你清晰地表達界線時，關係反而能變得更穩定，因為雙方都知道了彼此的底線在哪裡，很大機率可以避免不必要的摩擦。

那我們怎麼練習這種「臣服於親密關係」的狀態呢？

可以試著選一個日子，對你的親密伴侶、朋友或家人，不批判他們任何事情。不抱怨他們的習慣，不批評他們的選擇。只是觀察，只是接受，看看這一天你的關係會發生什麼化學變化。

如果你感到不適或有需求時，嘗試直接而溫和地表達出來，而不是期待對方自己猜到。例如：「當這種大熱天你在廚房裡汗流浹背煮飯時，大人小孩都在客廳吹冷氣滑手機看電視，讓你有種不被體貼的感受，這時你可以直接表達，你需要有人幫助你。」這是一種練習臣服於自己需求的方式。同樣地，練習設立界線也很重要。比如，當伴侶希望你參加一個你真的不想去的聚會時，你可以練習溫和但堅定地說：『謝謝你找我參加，我知道這個聚會對你很重要，但我今天真的需要一點時間休息。希望你玩得開心，我們回來再聊。』這不是拒絕他，而是臣服於自己需要休息的感受。

另外，也可以在某一個安靜獨處的時刻， 回想一下過去關係中重複出現的衝突或困難。這些模式是不是有可能跟你過去的創傷經歷有關？比如對方總是對你大呼小叫、或冷暴力以對，可能會讓你聯想到前一段關係、甚至是原生家庭中看到父母之間的衝突表現，當你覺察到它們再次浮現時，允許自己看見它，然後試著選擇一個不同的反應，而不是被動地陷入其中。這是一種有意識的臣服。

其實關係中的摩擦和挑戰，往往是我們成長的最好機會。勇於覺察這些挑戰，並從中學習。感謝它們讓你更了解自己，更了解愛。

今天的順流人生練習卡是：

你目前生命中一個讓你感到特別有挑戰的關係。在這個關係中，你最常試圖「掌控」對方或「犧牲」自己的是什麼？如果今天你選擇「臣服」於這個部分的現狀，你會想做出什麼不一樣的選擇？

書寫練習的部分，邀請你寫下你的『關係自由宣言』

請寫下你在親密關係中，最想放下的一個「掌控欲」或「期待」，例如：放下希望對方總是理解我，放下希望對方按照我的方式做事。

接著，寫下一個你最想設定的「健康界線」，例如：當我感到不舒服，我會練習說「不」，當我需要釋放情緒，我會給自己空間。

最後，寫下當你放下這個掌控欲、並設定這個界線時，你期待你的關係會如何變得更自由和健康。如果你有創傷療癒的經驗，這段書寫能幫助你思考如何擺脫舊的關係模式。

親密關係不是一場角力賽，它是一段共同的旅程。當你學會臣服於對方的真實、臣服於自己的界線，你會發現，愛變得更自由，連結變得更深刻。因為真正的愛，不是佔有，而是給予彼此空間，找到臣服的智慧，擁抱真正的自由，讓彼此都能成為最真實的自己。或許，我們苦苦追尋的『靈魂伴侶』、「正緣」，並不是一個完美符合我們所有期待的人，而是一個能讓我們安心地放下掌控、勇敢地設立界線，並在這樣的關係中，共同成長為更完整自己的那個人。

我們的「臣服」系列，到這一集就正式畫下句點了。這趟旅程一開始，

大家或許都跟我一樣帶著一絲懷疑，「臣服」聽起來多麼像是對生命的妥協。但希望透過這幾集的分享，你和我一樣都能了解「臣服」，實際上是一種很有智慧的技巧。我們生命中絕大多數的痛苦和內耗，都來自於那份頑固的「抵抗」，抵抗一個不符合期待的結果，抵抗一個已經發生的事實，抵抗一段無法挽回的關係，抵抗一種自己不喜歡的情緒，用盡全身的力氣，在逆流中拼命划船，筋疲力盡，卻發現自己仍在原地打轉。

而「臣服」直接拿掉了那個讓我們痛苦的根源，也就是「抵抗」。它讓我們可以溫柔地放下緊握的拳頭，深吸一口氣，對自己說：「好，我接受。」

這個看似簡單的轉變，卻有著涵蓋人生方方面面議題的巨大力量，像一把萬能鑰匙，能解開我們在工作、情感、家庭、自我認同等各個層面上，那一個個看似不同，實際上有著同樣核心的「死結」，也就是我們與現實的對抗。我知道這不是簡單的功課，它需要我們在日常的每一個片刻中有意識地練習，從不為打翻的牛奶生氣，