...pour ne laisser à personne la possibilité de s'arranger avec ma souffrance une fois mort·e. C'est par ces mots que joy réussit dernièrement à me faire sortir de mon épisode sombre, après une journée, une de plus, passée entière à ponctuer mes respirations d'une image de Colt sur la tempe. [TW vi•l su•c•de v•olence familiale] Un bilan écrasant Voilà des mois que j'ai passé de nombreuses journées au fond de mon lit, à ne pouvoir penser à rien ni agir. Des mois durant lesquels chaque action était un précipice qui m'obligeait au pas de recul, la procrastination. Alors que les mois enchaînent les drames et les scandales, dans mon intimité et dans la société, je doute de tout, de moi-même, de mon utilité, de ma pertinence et de ma légitimité. Une longue traversée du désert. L'année 2023 résonne encore des disparitions qui se sont enchaînées. Chronologiquement, j'appris en mars celle de Nina Rosy qui mît fin à ses jours en janvier après un viol et un fatidique questionnement sur sa place dans le monde. Celle de Forest en avril présent dans ma vie durant 10 années et que j'ai du me résoudre à euthanasier dans une immense culpabilité. Le décès de ma vieille amie Micky partie en juin dans sa 79ème années par un refus de soins du sytème médical estimant qu'à son age on ne soigne plus ; il n'y eut aucune préparation de la concernée ni de ses enfants, toustes mis·es devant le fait accompli. Le décès de ma mère dans sa 75ème année, le 23 août 2023, le corps et le mental épuisés d'une vie de contraintes à subir la grossophobie et le patriarcat, son propre père et mon père. Après la fête de l'huma 2023, il y aura le carnage du 7 octobre et depuis le génocide à Gaza. Et personnellement, j'aurai subi la transphobie d'un·e agent de la CPAM bloquant mon dossier. Cela généra un report de 6 mois de mon opération avec toute la déstabilisation mentale inhérente. Je me suis donc écroulée en octobre 2023. Je me suis sentie dépassée et incompétente dans mon incapacité à agir. Impossible d'écrire ni de monter les nombreux podcasts en attente. Est venu le sentiment d'échec de ne plus contribuer aux luttes, le mépris de moi-même. Honteuse de souffrir autant malgré le confort de ma vie alors que le génocide des Gazaouis continue dans une totale impunité et avec la complaisance de l'Occident, puis que les fascistes soutenus par une population amnésique influencent et reconquièrent les espaces politiques... J'ai vécu un burn-out militant, je n'ai pas pu tout mener de front, je devais faire mon deuil. Toi ma mère Ma mère partie, mon enfance comme un fantôme tapie dans mes souvenirs m'est revenue par à-coups, alternant arrêts et redémarrages, brusques. Ma mémoire comme un bolide lancé à pleine vitesse. Il me fut tellement difficile de lui dire adieu avec amour. Comment faire quand on a subi autant de violence à cause de la dépression. Finalement une dépression causée par le mari dysfonctionnel, agresseur et agressif. Au moment où j'ai commencé à écrire ces lignes, en janvier 2024, un post insta annonçait le 21ème féminicide. Rien n'est terminé, notre époque continue d'engendrer de la violence, la même qui émergeait de notre souffrance familiale lorsque je craignais pour la vie de ma mère. Sur sa dépouille, j'ai dit à ma mère combien j'avais souffert et je n'avais pu être heureuse auprès d'elle. Elle avait l'incapacité de me prendre dans ses bras. Elle manquait d'empathie et d'amour. Ne jamais dire qu'on a mal. Au point où je cherchais à taire mon hurlement lorsque je fus recousue à vif par le médecin après avoir reçu, à 7 ans, un verre en pleine face, lancé par ma mère exacerbée par mon rire. Je peux pardonner ; je le sais, elle était engluée dans sa propre souffrance, moi son premier enfant, j'etais probablement un fardeau,...
