Inget personligt Natalie K

Det enkla svaret skulle vara 2015, när Mormödrar av Plaza de Mayo kontaktade mig för att de ville att jag skulle lämna mitt DNA.
För er som inte vet vilka de är, så är Mormödrar av Plaza de Mayo en människorättsorganisation med målet att hitta de barn som blev stulna och sedan illegalt adopterade under den argentinska militärdiktaturen 1976–1983.
Så här gick det till: Den 14e augusti 2015 fick jag ett samtal från den argentinska ambassaden i Sverige om att de sökte mig från utrikesdepartementet i Argentina. När jag frågade vad det handlade om så sa de att de inte kunde berätta det för mig, men frågade mig om jag var villig att ha ett möte med utrikesdepartementet hos de.
För att göra en lång historia kort, så hade Mormödrar av Plaza de Mayo fått in flera anonyma anmälningar genom åren om att jag förmodligen var ett av de stulna barnen som adopterades bort illegalt. Nu kunde de inte vänta längre så en officiell utredning om mitt fall hade påbörjats. I Argentina är dessa stulna barn en stor kollektiv sorg för samhället i stort, det är också därför som regeringen, myndigheter och rättsinstanser är djupt involverade i dessa processer.
Så efter att ha pratat med domaren som då hade hand om mitt fall, som förklarade för mig att om jag inte frivilligt lämnade ett DNA-prov så skulle de skicka den svenska polisen för att tvinga mig göra det, eftersom det är lag på det i Argentina, så bestämde jag mig att lämna mitt DNA den 7 december 2015.
Vad allt det här verkligen betydde för mig är för långt att förklara, så just nu låter jag det stanna där.
Den mer intressanta frågan är kanske, sedan när har jag varit nyfiken på att veta min biologiska identitet? Det är lite mer komplicerat att svara på. För jag kände inte vid något tillfälle en impuls att ta reda på var mina gener egentligen kommer ifrån.
Sedan jag var liten har jag alltid hört min familj, speciellt min mamma säga att mina gener kom från slummen.
Eftersom min hudfärg var mörkare än min brors (som också är adopterad) och jag skrattade högre, mer intensivt än han, och att jag enligt dem inte heller hade någon form av sofistikerad sida, så kom dom till slutsatsen att jag uppenbarligen kom från slummen. Jag var tydligen av lägre ras. Det var deras rasistiska antaganden. Rasismen i Argentina har rötter i kolonialismen men var såklart väldigt påtagligt i dom delar av Buenos Aires dit tyskar från andra världskriget flyttade. Och denna så kallade rasistiska sanning återspeglades överallt. I skolan, till exempel, minns jag att redan vid 6 års ålder, när det kom fram några pojkar på rasten och sa: "du är brun" vilket uppenbarligen, enligt dem inte var något bra. Och det fortsatte under hela min skoltid. Det stod alltid klart för mig att jag inte tillhörde den så kallade överlägsna vita rasen. Jag hade slumgener. Och det hjälpte inte saken att jag gick på en tysk skola i Argentina. Så varför leta efter mer? För att få allt detta bekräftat? Nej. Samhället hade redan gett mig en plats och en status och det jag ville mest var att fly från det förflutna och den sanningen.
Tills jag en dag fick möjligheten att tillhöra en annan sanning, eller en annan verklighet.. Till en annan ras.
Istället för att vara dotter till en slumperson skulle jag kunna vara dotter till en revolutionär som kämpade för en bättre och mera rättvis värld. En hjälte som föll i fiendens händer och som mördades i sin kamp. Och om så var fallet är det ett helt annat blod som rinner genom mina ådror. Och mina gener skulle vara revolutionära och modiga. Jag skulle kunna vara dotter till en martyr, till en kämpe, till en symbol för sanningen och rättvisa.
Så, hur kommer det sig att jag vågade tro på en ny sanning och påbörja sökandet? Det gick till så här:
En dag blev jag inbjuden till ett bröllop. Personen som skulle gifta sig var dottern till den kvinna som för tjugo

För att förklara det, så är det nödvändigt att börja med att berätta vad som hände år 2015.
Efter att ha fått ett samtal från den argentinska ambassaden om att utrikesdepartamentet letade efter mig fick jag panik. Panik till den grad att jag gjorde något som jag aldrig tidigare gjort under hela mitt liv. Jag ringde min partner och gråtande sa jag till honom: "De hittade mig, de hittade mig. Snälla kom hem."
Jag är inte en sån person. Jag är inte den som vanligtvis ringer folk och ber om att de ska komma och rädda mig, men den dagen fick jag en så kraftig panikattack att jag faktiskt bad om hjälp.
Den här reaktionen hade faktiskt att göra med något som hände några månader innan, när jag nästan i slutet av min årliga resa till Buenos Aires, bestämde mig för att gå till organisationen mormödrar på Plaza de Mayo för att ställa de sista frågorna om vad som skulle kunna hända om jag lämnade mitt DNA och de skulle hitta min biologiska familj.
 Jag förstår om såna frågor kan verka vara irrelevanta för folk i största allmänhet.
Det vill säga, om man jämför med att lösa brott mot mänskligheten och att återställa min biologiska identitet så borde ju allt annat rimligtvis vara irrelevant. 
Men för oss, som är på den här sidan av historien, så är det inte det. Så enligt min mening så är det såhär, alla som har något att säga om det, om de inte är i samma situation som vi är i, när vi måste stå inför ett sådant beslut, kan snälla vara tysta.
För mig var det åtminstone något jag hade tänkt på i 13 år, innan jag kunde ta det stora steget. Och jag hade faktiskt bestämt mig för att jag skulle göra det. På samma resa satte jag mig ner med min adoptivpappa för första gången och sa till honom att det var dags. Att mormödrarna som fortfarande letade efter de stulna barnen och barnbarnen hade blivit gamla och att de inte kunde vänta längre. Han svarade att “Jag tycker också att det är bra att du gör det" och att "Om jag någonsin hade misstänkt att du kom från en av dessa familjer, hade jag aldrig accepterat det". Min pappa gav mig tillåtelse. Allt det här som nu skedde berodde också på det min mamma sa två år tidigare när hon låg på sin dödsbädd. Innan hon somnade in i den morfininducerade koman, när cancern redan hade avancerat och det inte fanns någon återvändo, erkände hon för min moster att "jag hoppas att Natalie hittar sin biologiska mamma."
Så, vi alla misstänkte att jag var ett stulet barn, dotter till “desaparecidos” eller försvunna. När man pratar om "desaparecidos" försvunna i latinamerika dvs så menar man per se personer som mördades av militär och polis under diktaturen vars kroppar aldrig återfanns.
Som jag hade förstått det, så var det två saker som skulle hända om mitt DNA matchade något DNA i den genbank som fanns för stulna barn:
Enligt lag skulle mitt efternamn ändras till efternamnet på min biologiska familjEn rättsprocess och en polisutredning skulle påbörjas för att avgöra om min far hade något att göra med militärdiktaturens systematiska stöld av spädbarn vilket kunde leda till att han kunde få fängelsestraff.Detta för mig innebar framför allt två saker: Mitt tyska pass skulle bli ogiltigt (vilket är väldigt problematiskt om man som jag bor i ett europeiskt land i 13 år, eftersom som vi alla vet, så är det inte lätt att få visum som argentinare för stanna i Europa) och för det andra och ännu viktigare, kanske det allra viktigaste, min pappa skulle få det väldigt väldigt tufft.
Det var inget lätt beslut, men jag hade redan tagit det. Så jag åkte till Abuelas de Plaza de Mayo i mars 2015 för att ställa de sista frågorna innan jag sedan skulle återvända till Sverige och lämna DNA på den argentinska ambassaden.
Jag hade en sån otur att jag möttes av en obehagligt handledare som i en timme försökte övertyga mig om att lämna DNA:t där och då och

För att hitta något måste man först förstå vad man letar efter. Och jag tror inte att jag förstod vad jag letade efter förrän jag knackade på hemma hos olika kvinnor där någon av dessa  potentiellt skulle kunna vara min biologisk mamma.


Identitet är inte något  permanent. Det finns komponenter av identitet som ständigt förändras. Och det finns andra komponenter som inte förändras så mycket. Den biologiska identiteten till exempel är en av de delar som inte förändras så mycket. Det vill säga, om det inte görs betydande behandlingar eller ingrepp på kroppen, är det mest troligt att vi på något sätt kommer att likna våra  biologiska släktingar. Och att vi ärver vår genetik av  våra förfäder 


Om vi ​​förenklar frågan: Hittade du ditt  biologiska ursprung? Då är även svaret enkelt . Det är antingen ett ja eller ett nej.


Men varje gång jag får den här frågan är svaret inte alls enkelt, eftersom jag hör en hel annan fråga i mitt huvud. Det jag hör är: ”Nu när du bättre förstår vem du är och vad som hände i ögonblicket du föddes, förstår du varför du blev övergiven?


Det är därför det är svårt att hitta ett snabbt svar på denna fråga, för både frågan och svaret är egentligen komplexa och komplicerade. Om jag nu skulle hitta någon som är biologiskt släkt med mig, ja, det skulle vara underbart. För det är något jag aldrig haft och något jag känner ett behov av . Men med det  sagt, är det ett mycket enklare svar.


När det gäller sökandet efter min biologiska identitet så var det inte klart och tydligt för mig vad jag egentligen letade efter. Jag menar, jag hade en känsla, men jag förstod inte riktigt. Tack vare samtalen med en person vid namn Mercedes Yañez kunde jag kanalisera lite vad som hände inom mig. Att förstå den stora frågan var den riktiga resan. Vad är jag ute efter att läka? Vilken bit av mig saknar jag? Och varför är det så viktigt?


Om vi utgår ifrån att mitt sökande började den dagen jag började misstänka att jag var dotter till  försvunna under diktaturen, så kan jag säga att det jag letade efter hela tiden var att acceptera det som hände. Och hur det gick till. Och det svåra är att behöva rekonstruera sanningen när man inte har den. Förväntningarna, tomheten, drömmarna och fantasierna som denna tomhet innebär är väldigt kraftfulla. Som om mina fötter aldrig nuddade marken. För det finns en sanning som jag inte förstod. Det var inte så mycket att ta reda på vem jag är, eftersom jag i min ålder redan är den jag är, utan att ta reda på varför jag är.
Så att knacka på hemma hos kvinnor där en av dem faktiskt skulle kunna vara min biologiska mamma gav ett för- och efternamn till en fantasi. Även om ingen av dem var min mamma visade det sig, så var dem på ett sätt alla min mamma. Och i deras berättelser kunde jag se och förstå något som jag utan deras modiga berättelser aldrig hade förstått eller hittat, och det kallas sammanhang. Dessa mammor hade aldrig glömt sina döttrar. Oavsett orsaken till graviditeten var den där flickan som föddes inte bara ett misstag som måste rättas till genom att lämna över det till andra människor. Den flickan fanns alltid kvar i minnet av dessa mammor. Det lämnade dem aldrig. Svaret som jag letade efter besvarades till stor del. "Hur kunde du släppa mig? Hur kunde du överlämna mig till främlingar som Gud vet vad de skulle göra med mig? Var jag värd så lite? Var det värt så lite för dig?
Men så var det inte alls, hon släppte inte bara mig. Utan det fanns inga andra alternativ. Och familjen som adopterade mig valdes inte. De var bara där, vid rätt tidpunkt. Inget mer. Det var inte personligt. Jag orsakade inte det, jag kunde inte heller kontrollera det. Allt blev bara så. Livet är ett lotteri och man får det man får. Det är inte rättvist, det finns inga regler. Eller om det finns så är de väl

Jag har alltid känt en enorm ensamhet. Nästan existentiell. Känslan av att mitt liv är ett misstag och att jag aldrig borde ha fötts har förföljt mig från ung ålder. Jag minns att jag ibland på nätterna bad till Gud att ta mig bort, samtidigt som jag inte ville låta min familj veta detta för att inte göra dem ledsna. Det var först vid 17 års ålder som jag bad mina föräldrar om att få gå hos en psykolog och i princip har jag gått i någon slags av terapi sen dess . Att vara patient har varit en del av min identitet, det skulle någon  av mina bästa vänner säga. Ja, det är sant. Vad skulle jag annars vara om jag inte var just det? För evigt trasig, för evigt måste lagas. För evigt en strävan efter att vara någon annan. Problemet var alltid detsamma: min självkänsla. Men hur blev det såhär? Vad hände med mig som gjorde mig till den här? Eller kan det vara så att jag valde den här sitsen för att kunna vara det eviga offret? Jag menar, visst är vi alla lite skadade som en konsekvens av att leva på planeten jorden, men det som alltid stört mig mest med mina trauman, är att ha de där inre rösterna som försvagar mig varje dag och får mig att fatta beslut som fortsätter att hålla mig kvar på en plats där jag utsätts för kränkningar. Och såklart samtidigt veta att det är upp till mig att flytta på mig från en sån position men att på något sätt ändå inte kunna det. Men visst, vid det här laget mår jag mycket bättre än tidigare och jag läker sakta men säkert, en dag i taget. Men trots det blir jag väldigt irriterad på mig själv då och då. Och självhatet får ibland frikort när jag inte kan se det bra i mig, och när jag hela tiden hamnar i relationer och situationer som bekräftar att jag inte är värd någonting. Det är minst sagt frustrerande. Allt det här nådde sin kulmen 2008. Jag hade fallit offer för en besatthet av en person som insåg hur mycket jag beundrade honom och han passade på att suga ur all självkärlek jag hade. Jag kände att han verkligen såg mig, och den del av mig som hade gömt sig kom ut i det fria för att äntligen få ta emot kärlek. Allt detta hade såklart med musiken att göra, jag kände mig sedd. Musiken, den där förbjudna platsen som systematiskt hade kritiserats av min familj, och som hade räddat mitt liv så många gånger. Musiken, min räddning. Det var enda platsen som i flera år hade tillåtit mig att komma bort från min verklighet, fram tills den dagen jag äntligen kunde komma bort på riktigt, då jag åkte iväg till Sverige för att påbörja ett nytt liv. Men vid det här laget hade jag med så många års av terapi bakom mig, plus läsningen av boken "Kvinnor som älskar för mycket" kommit till insikt, att jag var maktlös och inte hade förmågan att ta mig ifrån den situationen jag var i. Jag var väldigt tydligt min egen värsta fiende och hade inte någon form av makt över mitt beteende. Så det var då jag, i augusti 2008 började i ett 12-stegsprogram.
Väldig… men väldigt långsamt började jag gräva in i denna härva av tankar, känslor och skuld som jag bar på inombords. Även om jag redan hade gått i terapi många år innan så hade jag inte bearbetat detta. Långsamt och försiktigt bröt jag förnekelsen och såg vad som verkligen fanns under. Men väldigt långsamt. För det som ligger bakom missbruk och medberoende är ett monster med stora tänder och vassa klor, som följs av av skuldens förgörande röst. I Gabor Matés ord "fråga dig inte varför missbruket, fråga dig istället varför smärtan". Det är verkligen irriterande att se sig själv reagera som medberoende. Det är som om en annan varelse plötsligt tar kontroll över ens kropp och innan man hinner sätta stopp säger den redan ord man inte ville säga och flyttar på ens kropp dit man inte ville flytta den. När jag befinner mig i det som kallas ”in the race” i de 12 stegen är det väldigt svårt att f

Förhållandet till min familj var i allmänhet alltid svår. Förhållandet till min familj under mitt sökande var extra svår.
I min ålder har jag nu förstått att vi alla gör så gott vi kan med det som gavs till oss här i livet och att det är omöjligt att ge det som man aldrig har fått. Så det var omöjligt för mina föräldrar att ge oss, det som de inte hade fått.
För ett par år sedan frågade jag min pappa om han kom ihåg när min mamma började vara den där bittra och aggressiva personen som jag växte upp med. Bråken hemma var alltid våldsamma. 
Min mamma startade dem alltid, och min pappa uthärdade aggressionen tills han exploderade. Striderna blev sedan ett maraton av fysisk, mental och känslomässig aggression från bådas sida, som varade i flera dagar. Och i den där ostoppbara virvelvinden som skapades växte jag och min bror upp. 
Våld mot barn var väldigt vanligt på den tiden och jag skulle till och med säga att det ansågs normalt. Saker som på den tiden ansågs vara en daglig del av barnuppfostran skulle idag få majoriteten att reagera. Men det hela eskalerade verkligen när jag var 11 år, efter att min mormor dog. Och jag förstod aldrig varför min pappa stod ut med en kvinna som var så aggressiv och grym som min mamma. Jag har alltid trott att något måste ha hänt henne på vägen som gjorde henne till det där monstret. Det enda svaret jag fick från min pappa var att hon verkligen drömde om att få barn och efter att ha försökt i 10 år förändrades hon av frustrationen och sorgen. Till slut adopterade de oss och därmed blev drömmen om de två barnen, huset, bilen och försörjarmannen verklighet. Men trots det fanns det en smärta i hennes själ som aldrig lämnade henne i fred. Och min pappa, som bara ville spela tennis, ha två barn, ett hus, en bil och en vacker hemmafru, hade heller ingen ro. Hans frid var alltid beroende av hennes frid. Min bror, den förste som adopterades, tre år före mig, var alltid familjens stolthet, något som var uppenbart för alla som kände oss. Han led inte bara av den typiska äldre syskonkänslan av att bli utbytt när jag kom, utan han var också den som utsattes för mycket mer fysiskt våld än jag. Kanske för att han var sonen lärde han sig att konfrontera dem och av den anledningen fick han mycket hårdare straff. Jag såg det, och jag lärde mig att inte klaga, eller svara, eller ta plats eller vara ledsen. Jag lärde mig att undvika slaget. Min bror lärde sig att ta emot det. Ingen av oss hade frid. Han lärde sig att konfrontera, jag lärde mig att försvinna, sätta på mig ett pokeransikte och låtsas som att ”ingenting händer här.” 


För ett par år sedan insåg jag att det inte är normalt för en 6-årig tjej att be till Gud på nätterna att ta henne med sig för att allt hon gör är fel och hon är bara en olägenhet i den här världen.
I min egocentrism som barn, när jag trodde att jag var orsaken till allt detta, trodde jag att det var mitt jobb att skapa den där freden som inte fanns. Att det var mitt jobb att rädda dem, skydda dem, få dem att skratta, förklara till dem och visa dem hur mycket jag älskade dem, att bönfalla dem att sluta slåss, försöka förstå vad som sårade dem så mycket och hitta en lösning, en lättnad så att de äntligen skulle få frid inombords och se mig. Så att det skulle finnas kärlek i min familj, kärleken som jag hade väntat på i så många år. Jag gjorde, som barn gör, allt jag kunde för att få dem att älska mig som jag ville bli älskad, men jag lyckades aldrig. Så att fråga om min adoption fanns inte i min verklighet. 


Det största spöket, vad jag förstått, hos adoptivföräldrar, är att deras adoptivbarn en dag kommer och berättar att det är över. Att de inte älskar dem och att de ska leta efter sin riktiga familj. Den där ångesten över att förlora de där eftertraktade barnen kan göra dem galna. Och det är förståeligt.

Jag växte upp i en tysk medelklassfamilj i Martinez-området, San Isidro, Buenos Aires. De som är från Buenos Aires vet mycket väl vad det betyder, men för de som inte är från Buenos Aires här kommer en sammanfattning.
San Isidro, som ligger i den norra delen av Buenos Aires, är känt för att vara ett område med rika människor, med europeisk-engelska, tyska och franska efternamn, och för att vara mycket högerorienterat. Detta är inte ovanligt, eftersom högerpolitiken upprätthåller det system som ger de rika privilegier och främjar deras sociala och ekonomiska status.
Självklart är detta en väldigt stor generalisering, men för att sammanfatta något väldigt komplicerat, låt oss säga att det är så. 
Jag växte då upp omgiven av högermänniskor. Och för att göra saken lite värre växte jag upp i Menem-eran. För dem som inte vet vad detta betyder, så hade Argentina en president från 1989 till 1999 som inte bara privatiserade hela landet, utan också benådade många av de människor som hade dömts av den tidigare regeringen. Människor som var före detta medlemmar av den tidigare militärdiktaturen, befälhavare som dömdes i Juntas-rättegången, från 1985. 


Menem var glömskans president och samhället där jag växte upp glömde gärna, tack vare en ekonomi som på något sätt gjorde en dollar lika mycket värd som en argentinsk peso. Detta var såklart helt absurt och ledde till en ekonomisk kollaps år 2001 med traumatiska följder för hela landet.


Det lilla som sades på familjesammankomster om dom Försvunna landade alltid i slutsatsen att "De måste ha gjort något. Om man inte var inblandad i det så kommer de inte efter en". 
Mormödrarna på Plaza de Mayo var starkt fruktade. De sågs som hämndlystna troll som bara ville att mer blod skulle flöda, och Hebe de Bonafini lyftes fram som representant för hela organisationen. Hebe de Bonafini var en av grundarna till organisationen och i sin aktivism förespråkade hon beväpnad konfrontation med regeringen, vilket inte gav en sann bild av det enormt viktiga arbetet Mormödrarna gjorde och gör än idag.


Det fanns ingen sorts förståelse, ingen medkänsla, ingen empati för de som sökte efter sina försvunna barn. De framställdes som galna kvinnor som letade efter sina terroristsöner och -döttrar som hade fängslats som en lösning på den katastrof som de hade orsakat. Ingen pratade ens om de försvunna barnbarnen. De nämndes aldrig. Återigen var argumentet att "De måste ha gjort något" det som rättfärdigade allt. I grund och botten, enligt budskapet jag fick höra hemifrån, skulle man inte ha någonting att göra med Mormödrarna. De ville jävlas och de sökte inte efter rättvisa, de ville bara ha blod och hämnd. Det bästa man kunde göra var att hålla huvudet lågt och gå obemärkt förbi. Kanske var det därför, när jag var en liten flicka, som min mamma brukade säga till mig: "Om dom frågar dig i skolan vem du ser mest lik ut av dina föräldrar, säg att du liknar din mamma, som är argentinsk". Saken var bara den att min mamma var dotter till österrikare och liknade i sin tur ett av Von Trapp-barnen från filmen "The Sound of Music", det vill säga hon såg inte alls argentinsk ut. 


Så jag växte upp som de där privilegierade medelklassflickorna från den norra delen av Buenos Aires och brydde mig inte så mycket om något av det här. Det var något som låg långt från min verklighet. 
Jag minns att min vän från skolan, som också var adopterad, brukade läsa böcker om diktaturen, och till och med identifiera sig starkt med den. Hon sa det aldrig, men förmodligen trodde hon att hon var ett av de försvunna barnen. Jag var uttråkad av allt det där, och innerst inne kände jag att hon ville vara speciell, och det var därför hon ville tro att hon var en av de där tjejerna. För som jag sa tidigare, i det samhället jag växte upp fanns ett underliggande budskap som sa att des