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Amber talk about love yourself

Amber 狂想 Amber Crazie

    • 另類醫學
    • 4.9 • 13 則評分

Amber talk about love yourself

    Amber狂想 eps5. 你會面對情緒嗎?面對情緒你只能吵架嗎?你還有更好的方式…

    Amber狂想 eps5. 你會面對情緒嗎?面對情緒你只能吵架嗎?你還有更好的方式…

    下載此集(Download this episode) 我在看社會新聞的時候,發現很多人其實是不太會面對情緒的,標題大概是:         你插隊!架脖「甩巴掌」 2男餐廳為外帶開打你撞我!與醉女爆衝突 男持摺疊刀攻擊拿香燙腳底板、藤條痛抽 狠父不滿女兒見前妻怒出氣          這些事件顯示出所有在做出這些事的人,其實是非常不會面對情緒的。為什麼這麼說呢?你回想一下你的小時候有沒有經歷過,小時候對某件事特別不開心時就會暴哭。      不管是爸媽不同意你去玩沙沙呀~或是很想買一個玩具,怎麼耍賴爸媽都不肯買,把東西弄亂但沒收拾時就被揍等....任何能引起不悅感受的都能哭。哭,是小時候用來表達情緒的最快方式。但很多爸媽總是叫小孩不要哭耶!你有沒有覺得很詭異?奇怪我有情緒我還不能抒發,這什麼鬼道理?     情緒不重要嗎?情緒不能抒發嗎?情緒會打擾別人嗎?還是只是爸媽沒有耐心處理小孩的情緒呢?又或者是很多爸媽並不會處理自己的情緒,所以面對小孩暴哭,就只能沿用上一代的傳統方式,叫他「閉嘴」、「不要哭」,或是威脅小孩「數到3你再哭就要被打!」。           看完是不是發現了,原來有這麼多人不會面對情緒,就是從小被壓抑長大的。情緒是我們身體反應的一部分,如果沒有好好照顧情緒,隱藏到潛意識裡,未來發生能勾起以往沒有被正面對待的情緒時,情緒又會回來找你。這就造成很多隱形的創傷,它沒有痊癒,只在等待你看見,並處理它。這邊提供你,我面對情緒的3個方法,讓我們健康的看見自己。            1.直球對決,直接面對它            面對情緒來臨時,一般人可能覺得很煩,怎麼又來了,直覺就是想哭、很憂鬱、很憤怒與生氣。這時不要試圖轉移注意力,它就是有問題才要跑出來找你,你又死命的把它推開,這樣什麼時候才能解決問題呢?           我的方式是,既然情緒要來找我,就看個清楚。去感受每個情緒帶來的狀態,當生氣時,就應該生氣,但不隨便對人發脾氣。如果有人在,可以先跟對方說,我現在情緒不佳,不要跟我說話。再找一個空間是自己可以獨處的,右手掌可以揍左手掌、也可以大吼大叫,藉此來發洩。發洩完後,問問看自己還生氣嗎?如果還生氣那就繼續生氣。            等冷靜下來後,回想剛才發生的事,問自己2個問題:「是什麼原因造成你不愉快﹖」「你有話要說嗎?」            2.清楚表達自己的感受 面對完情緒後,憋在心裡都沒有抒發是不健康的,也有可能是沒辦法排解掉的。問自己上面2個問題,讓自己釐清感受與想法,如果是對方造成你不開心,那麼你應該藉由這個機會好好跟對方說;而且也因為你已經發洩大部分的情緒,你們之間的溝通會變得和緩許多。 最適合拿來說的話有:「我不喜歡你這樣對我,因為我覺得XXX。」適時說出自己的感受並不是弱者,這個是溝通的一環。 3.說出你想要的結果 表達完想法後,說出「我希望你用什麼方式對待我,這樣我的感受會比較好」,給對方多一個選項,他也可以想出更多更棒的方式來跟你相處。最後用擁抱來結束這一回合,因為擁抱是一個支持的力量,對自己和對方都是。 小時候的我們,不懂怎麼表達情緒,常常接收外界的方式

    Amber狂想 eps4. 從張清芳事件看見:愛情的墳墓都是自己挖的!在婚後依然能做自己與保持新鮮感才是長久之計

    Amber狂想 eps4. 從張清芳事件看見:愛情的墳墓都是自己挖的!在婚後依然能做自己與保持新鮮感才是長久之計

    下載此集(Download this episode) 我媽是一個超級傳統的媽媽,在結婚前超愛跟我預言:「結婚後妳就知道,妳男友才不會像現在交往那樣疼妳,妳現在會這麼幸福,是因為現在是熱戀期,妳才被捧在手掌心!結婚後才不是這樣,別傻了妳!」在當時我都覺得怎麼可能哩賣鬧啊啦!因為常常被媽媽潑超大桶冷水,只覺得媽媽就是忌妒我太幸福,根本不相信眼前的這個人會變成媽媽口中的狀態。 經歷了婚後將近3年的時光,妳問我有沒有經歷過老公變得比較沒有熱情的時候?答案是:有過。 不過在第一集音頻我有提過,剛結婚後那幾個月,我都還是把專注力放在對方身上,讓老公沒有喘氣的空間,讓對方感覺壓力山大,才會讓我們陷入了尷尬。當時我也埋怨過,怎麼結婚就變了一個人了,怎麼就懶了!?就膩了!?但是他給我的回應是,天天住在一起,新鮮感本來就會越變越少。一開始我還覺得他就是在逃避啊!根本就不是新鮮感的問題,我們以前明明感情就超好,怎麼一結婚後就被我媽說中了呢? 幸好在調整過自己的心態後,最好的狀態就是重新把專注力放回自己身上,這是我做過最正確的事。老公獲得自由的同時,我也不會把唯一的期待放在他身上,只會對自己有期待。也因此我們感情變得更好,雙方都能自在的做各自想做的事。 沒有把專注力放自己身上,最好的例子就是最近離婚的名人張清芳,其中有一段報導內容說:「主動提離婚的張清芳,真正理由是「在婚姻中失去自我,成了家庭局外人」,本來為了兒子可以忍耐,但近來兒子多在國外,丈夫也沒什麼時間陪她,她才決定斷了15年婚姻。」 一個熱愛唱歌的藝人,婚後大部分的時間都在老公和小孩身上,在婚姻中不停的配合對方,只求對方陪她。在我看來真的好可惜,可惜了她15年的青春歲月都用在別人身上,不過如果她能因為離婚而重新面對自己也是一段很棒的旅程。 感情生活中,好好照顧自己是很重要的,越關心自己的感受與任何需求,越能同理對方擁有自己的感受與需求。發現以前自己沒有同理心,原因是永遠都只關注在外在的世界,自己的需求都不去照顧,後來發現越關注自己越能付出愛給對方,當我沒有愛付出給自己,我又能拿什麼來愛對方,甚至是未來的小孩呢?  踏入婚姻後以為什麼都不用做就會一輩子幸福到老,是不可能的。人會膩,一旦抽離了戀愛感進入婚姻,新鮮感也會隨著時間變少,所以花時間在自己身上,並不停創造新鮮感給對方是很重要的,關於如何製造新鮮感,有2點目前是我可以分享的: 1.  大方稱讚對方 以前我的家庭教育是,不論做得再好,稱讚就是少。因此養成我擅長批判的習慣,總是看不慣很多事,都是拿最高標準衡量每一件事。但是在老公身上我學到,少批評、批判但稱讚要及時,讓對方更快樂。多練習稱讚,不只對方開心,自己也因為能夠發現對方的美好,而為自己開心不已。於是稱讚就變成了日常,日常的相處也變得更融洽。 舉個小例子:「有時我只是簡單的稱讚老公倒車技術一流,就可以感受到他的開心。」 因為是打從內心的佩服他很會倒車,不是亂稱讚,對方也能感受到妳的崇拜喔!不管是女生或男生都是很需要對方的讚賞,感情真的會越來越好。  2.  翻出記憶的美好,放大小事帶來的感動 在相處中最喜歡的事情,是一起回味我們過往的美好,比如說:在電視上看到電影台,正在

    Amber狂想 eps3. 你是一個永遠在配合別人步調走的人嗎?為了不破壞關係,你總是選擇妥協……

    Amber狂想 eps3. 你是一個永遠在配合別人步調走的人嗎?為了不破壞關係,你總是選擇妥協……

    下載此集(Download this episode) 你有沒有經歷過,為了不辜負父母的期待,不管父母說什麼,照單全收,卻又忍不住覺得壓力好大?父母與孩子的關係,在華人社會中,常常呈現一種,以上對下的命令式相處模式,彷彿孩子不照單全收,孩子就是犯了天條。 實際上,每個人都是獨立個體,有選擇要或不要的權利,當一個請求丟了過來,不懂得拒絕的那一方,就痛苦的承接他不一定想做的事,浪費自己的時間,影響自己的心情。在不斷配合下,不斷內耗,不斷放棄自己的選擇,不斷妥協。在這麼多的「不斷」練習配合別人,導致「習慣妥協」,終究喪失自我﹑懷疑自己,不禁覺得別人都沒有好好對待自己。然而事實是自己沒有堅守底線,才讓別人輕易越過,造成痛苦的來源!你有好好的對待自己嗎?要怎麼愛自己呢?所以,「不斷練習看見自己的需求」,是一個扭轉你「配合人生」的轉捩點。以下有三點,如果確實做到了,能夠更快樂的整合配合人生:1. 常常問自己,真的想做這件事嗎? 當有人來詢問你,可不可以幫他做這件事?當然,對於習慣配合別人的人,通常是不好意思拒絕,就選擇接受,但後續有可能內在發生的風暴有以下:都在忙別人的事,耽誤到時間,自己的事情反而沒辦法完成,開始心生怨懟,重複別人為什麼把事情丟給自己做;又或者完成某件事,但對方不滿意,反過來指責你,為什麼沒把事請做好?於是又開始重複,這件事明明是你請我幫忙,為什麼責任又到我身上……常常配合與妥協的人,都會有以上的狀況,你發現了嗎?想找到這些狀況,對於那些不自己解決問題的人,你要問自己以下這些問題:◎有時間幫忙嗎?◎我有自己正在忙的事嗎?◎我雖然有時間,但這件事對方可以自己完成嗎?◎就算有空,我也會想做這件事嗎?◎又或者,我能直接拒絕嗎?問完之後,能否釐清自己真的想不想幫忙這件事,就不會因為不好意思接受別人的請求。有沒有覺得,你的世界突然充滿了光明?(笑)2.別人定義的你,就是真實的你嗎?別人在被拒絕之後,感到受傷,反過來攻擊你:“好小氣喔!這點小忙也不幫。”或者“我是你的XXX耶!這樣以後我也不會幫你了!”一聽,經常會懷疑自己,我是這種人嗎?但是親愛的,你在上面第一點時,已經反覆問過自己各個問題了,所以對自己負責就是最棒的你!別人踩到拒絕,感到生氣,給你不好的回饋,是他的問題,跟你一點關係也沒有。3.勇敢跟對方說出自己的狀態經歷別人的情緒風暴後,如果想分享自己的狀態,可以跟對方溝通,說明為什麼拒絕對方,像是考量自己的工作與時間等,才拒絕對方的。無論對方能否理解這些考量,最後最大的受益者是自己。因為在任何時刻,你都沒有背叛自己,這才是我們追求的快樂人生。在你不斷配合的狀態下,別人壯大他的需求,而你總是在不自覺中,隱藏自我的需求,委屈自己。當事情發生,不斷「練習問自己」,才是愛自己的表現!實際上,每個人都是獨立個體,有選擇要或不要的權利,當一個請求丟了過來,不懂得拒絕的那一方,就痛苦的承接他不一定想做的事,浪費自己的時間,影響自己的心情。在不斷配合下,不斷內耗,不斷放棄自己的選擇,不斷妥協。在這麼多的「不斷」練習配合別人,導致「習慣妥協」,終究喪失自我﹑懷疑自己,不禁覺得別人都沒有好好對待自己。然而事實是自己沒有

    Amber狂想 eps2.練習愛 並找回那個遺失已久的自己

    Amber狂想 eps2.練習愛 並找回那個遺失已久的自己

    聽了上面三個例子,你把該專注自己需求的時間都分配出去了,那你還有時間來重視自己所有的願望跟想做的事嗎?每個人都有自己想做的事跟標準,如果連你都不重視自己心中的渴望,那你期待誰來幫你完成這些願望呢?難道是把你的需求擺在別人身上嗎? 下載此集(Download this episode)

    Amber狂想 eps1. 女生啊!結婚前就一定要知道的事

    Amber狂想 eps1. 女生啊!結婚前就一定要知道的事

    剛剛看了2分之一強,有一集節目內容,來賓在討論關於「台灣女生談戀愛的時候,焦點都在對方身上,很常不能獨立做各自的事,這讓外國人很不能適應!」不止談戀愛時期,在進入婚姻後,這件事也常常是夫妻的導火線。 想聽更多請下載此集:Download this episode

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4.9(滿分 5 分)
13 則評分

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