Die 2 vor der Lampe David Hürten und Tibor Schäfer

Das ist, wenn zum Beispiel der Mann auf dem Rücken liegt und die Frau dann quasi oben ist, aber umgedreht. Mit den Füßen in Richtung Kopf. Aber so, dass er mit seinem Mund an ihre Scheide kommt und sie bei ihm an den Pimmel. Oder wenn sie jetzt kopfüber an einer Dip Station hängt, könnte er sich theoretisch davor stellen und ein bisschen in die Hocke gehen. Da kommt es auch auf die Körpergröße der beiden an. Das geile ist, das kannst du exakt 1:1 aufs Homo-Sexleben übertragen, funktioniert auch prächtig. Zu dritt oder zu viert geht auch, da wird's dann aber irgendwann unübersichtlich und eher anstrengend als geil.

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Darf man eigentlich echt so Texte hier reinschreiben und das geht einfach überall durch? Jetzt mal ernsthaft ^^

Konkurrenz - vom lateinischen „concurrere“ (zusammen um die Wette laufen, aufeinanderrennen) ist etwas mit dem sich Kim Kardashians und Kanye Wests Tochter nicht auseinander setzen muss. Ja, der König der Löwen ist korrupt. Gut, dass es nicht um David und Tibor dabei geht. Die würden direkt mit ihrem Deuters Reiserucksack tragenden Anwalt um die Ecke kommen und die Sache ganz schnell regeln! Wenn sie nicht noch an einer Ampel stehen, weil der Touchscreen Sensor mal wieder nicht reagiert. Da können nicht mal die Facts der Canuma Blättchen ablenken. Ist ja eh nur noch einer und mittlerweile wissen doch alle woher das Wort Schachmatt kommt.

Was man noch nicht weiß gibt’s auf Instagram bei @die2vorderlampe

Wenn finanzieller Ruin und sexuelle Lust aufeinander treffen geht irgendwo eine Lampe an und David und Tibor setzen sich davor und labern. Wie zwei Motten. Das nennt man Naturgesetz. Davids Nippel dagegen sind ne echte Naturgewalt. Die strahlen mehr Leben aus als der ganze Rest von David. Die sind richtig schön prall, leuchtend rosa und wirken fleischig frisch. Wie beim Metzger, wenn man Fleischwurst bestellt und die Dame hinterm Tresen sagt: "Wir haben auch warme Fleischwurst ganz frisch von heute morgen" und dann macht die hinten auf der Ablage einen riesigen Eimer auf und holt da so rosa leuchtende Würste aus dem warmen Wasser. Die sehen jetzt nicht eins zu eins aus wie Davids Nippel, haben aber eine ähnliche Ausstrahlung.
Nächste Woche: Bauch.

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Peace out.

Was riecht da so?
Des Fräuleins Fuß?
Der Eiter der entfernt sein muss?

Doch neeeein sagt Doktor Heinrich Mühlental.
Die Arme stark, doch dünnes Haar.
Des Bauern Tochter will er sexen,
jeden Abend wär am Besten.

Doch der Bauer, mega peinlich,
sagt immer nein zum blöden Heinrich.
Drum in der Nacht ganz still und stumm
doktort Heinrich an sich selber rum.

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Diese Folge heißt Allergietablette, weil sie 50 % dieser Folge bestimmt. Tibor ist echt angeschossen. Dafür gibts von David heiße Tipps zur Woche und wir reden über Tibors verklemmte Kiffer-Nachbarn. PS: David ist ein Lachgas-Boomer.

Zu jeder Folge gibts auf Instagram Story-Highlights. Da kann man mit dem dicken Finger so draufpatschen, macht derbe Laune.

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Hallo User. Dieser Podcast funktioniert wie die Anderen auch. Sobald sie auf das Abspiel-Symbol klicken, startet die Folge. Wenn sie hier sind, weil sie glauben Tibors Samen in ihrem Uterus zu tragen, dann sei ihnen folgendes mitgeteilt: Nein. Einfach nein.

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