Couple heureux Pascal Quionquion

Dans ce podcast, je remets en question une croyance répandue selon laquelle être en couple signifie forcément renoncer à sa liberté. Pourquoi est-il essentiel de rejeter cette idée de limitation dans la vie à deux ? Pourquoi est-il crucial de ne pas se limiter soi-même dans une relation conjugale ?

D'abord, revenons aux débuts de votre relation. Vous avez attiré votre partenaire en étant vous-même, pas en étant malléable pour correspondre à ses désirs. En couple, on ne cherche pas à changer l'autre, mais à s'adapter l’un à l’autre.

Adopter une mentalité de contrainte dans le couple est toxique. Travailler sur sa relation est indispensable, mais cela ne signifie pas changer l'autre. Je refuse de limiter ma liberté pour le bien du couple, car je sais que je n'ai pas le pouvoir de changer mon partenaire. Mais je peux changer moi-même, même si cela demande du travail.

Je demande de ne pas se limiter soi-même dans une relation conjugale et de ne pas chercher à changer son partenaire. Et alors, voyons pourquoi et comment choisir d’allier vivre en couple et vivre libre à la fois.

Le simple fait que vous puissiez dire "mon conjoint m'a disputé" signifie quelque chose non seulement à votre sujet, mais aussi au sujet de votre couple. C'est pourquoi je vais m'arrêter ici, car cela indique quelque chose d'important et probablement nécessite que vous travailliez sur vous-même, sur votre perception de la relation avec votre conjoint, voire sur votre perception de leur relation en général. Je crois donc que le sujet d'aujourd'hui est vraiment crucial pour vous offrir plus de liberté, vous replacer dans une position de pouvoir afin que vous n'ayez plus à subir, voire à souffrir, de cette impression que votre conjoint vous dispute.

Vous avez souvent ressenti cette dualité intense dans votre relation avec votre partenaire, oscillant entre "Je l'aime et je le déteste en même temps". Mais que signifie réellement cette ambivalence ? Plongeons ensemble dans cette exploration.



L'amour, malgré sa complexité, ne s'apprend pas dans les institutions traditionnelles. Nous sommes laissés à notre propre expérience, souvent imparfaite et confuse. Nous devenons des autodidactes de l'amour, apprenant par l'observation, les erreurs et les succès.



Pourtant, reconnaître notre ignorance est la première étape pour évoluer. Nous devons accepter humblement que nous avons encore beaucoup à apprendre sur l'amour, même après des années de pratique.



Apprendre à aimer est un processus continu, sans fin. Nous devons nous préparer à cette réalité et embrasser la croissance constante qu'elle implique. En amour, il n'y a pas de diplôme final, seulement une exploration continue de soi et de l’autre.

Continuez à regarder à l’horizon







Dans le podcast d’aujourd’hui, je vous fournirai des éléments pour réfléchir à cette préoccupation qui consiste à se demander « m’aime-t-il encore ? », ou peut-être pas. Car c’est une question fermée. Je partagerai ensuite le témoignage de deux personnes sélectionnées parmi celles qui ont répondu au questionnaire que j’ai envoyé par e-mail.







Ensuite, nous examinerons les critères permettant de savoir si l’on est aimé par son conjoint. Et bien sûr, qu’est-ce que le véritable amour ? 







En conclusion, nous aborderons la question : que faire lorsque l’on a le sentiment de ne plus être aimé par son conjoint ? Heureusement, il existe des voies de sortie, des solutions que je souhaite partager avec vous.















I. La prise de conscience 







Une véritable empathie







Dès le début de ce podcast, j’ai envie de vous dire combien je suis en empathie avec ce que vous vivez. Si vous vous interrogez en vous demandant si votre conjoint vous aime, m’aime-t-il encore? C’est une question difficile, peut-être torturante, que l’on peut se poser. Peut-être que vous vous la posez depuis des semaines, depuis des mois, peut-être depuis des années.







Vous avez le sentiment que votre conjoint, qu’il soit un il ou une elle, ne vous aime peut-être pas. C’est la raison pour laquelle cette question flotte, je dirais, dans votre atmosphère conjugale. Question qui peut, pour certains couples, comme certains me l’ont confié, rester sans réponse, et sans réponse parce qu’on n’a pas osé la poser, on n’est pas allé la poser. Généralement, quand on ne l’a pas fait, c’est par peur.







Témoignage de Julie







Je prends l’exemple de Julie qui a répondu à cette sollicitation d’intervention et qui m’écrit, « J’ai posé cette question à mon chéri cet été. La question était ‘y a-t-il quelque chose que tu aimes chez moi?' ». Elle relate son expérience et le besoin de clarifier les sentiments au sein du couple.







Elle est survenue suite à un ensemble de reproches incessants. En plus des paroles, il y avait le langage du corps qui accompagnait les reproches. J’ai demandé : « Tu m’aimes toujours? » Il y a eu une stupéfaction de sa part, suivi d’un temps de réflexion avant de répondre par un oui. Ensuite, il a énuméré les choses qu’il aimait chez moi. Julie a précisé que ce sont cependant ces mêmes aspects qui, en même temps, le dérangent. Il a expliqué, en disant : « Ça me met la pression. » Afin de contrer sa frustration, il tente de compenser maladroitement, selon ses propres termes. Pour progresser, nous avons décidé de chercher de l’aide pour apprendre à libérer les frustrations, panser les traumatismes en suspens, améliorer notre communication et finalement réaliser que oui, on s’aime toujours.







Une réponse évidente







Après la lecture de la lettre envoyée par Julie, j’ai répondu : « Merci pour ton retour. Je note que tu as initialement demandé s’il y avait des choses qu’il aimait chez toi. Ce n’est pas la même question que ‘Est-ce que tu m’aimes?’ Certes, cela a débouché au final sur une conviction que vous vous aimez, mais on peut aimer des choses chez quelqu’un sans aimer la personne. La nuance peut être de taille. » J’ai donc poursuivi en lui demandant pourquoi elle n’avait pas posé la question initiale, à savoir : « Est-ce que tu m’aimes? » 







Et je lui ai également demandé comment elle voyait le temps de réflexion nécessaire ...

Après des conversations riches avec des couples et des individus, une tendance se dégage : la sexualité est souvent entachée de lassitude et de désintérêt. Un constat émerge : la perte de sens. D’où ce podcast pour apprendre à faire l’amour autrement.



C'est là que la notion de deux plaisirs distincts intervient. D'un côté, le plaisir physique, souvent lié à la satisfaction personnelle, de l'autre, le plaisir de l'âme, enraciné dans le besoin d'épanouissement intérieur. Bien que connectés, ces plaisirs ne se comblent pas mutuellement. Trop souvent, la recherche du plaisir physique occulte le désir plus profond de l'âme, créant frustration et incompréhension.



Dans ce podcast, je vous invite à explorer ces deux dimensions de l'intimité. Ne vous contentez pas d'une aventure horizontale et éphémère, mais découvrez comment intégrer la verticalité du plaisir de l'âme dans votre relation. Je vous donne les clés pour enrichir votre expérience, du sens de la vie à la connexion profonde avec votre partenaire. Découvrez ce monde fascinant du plaisir authentique dans notre nouvelle aventure audio.

Vous vous rappelez les débuts de votre relation amoureuse, lorsque vous étiez inséparables, complices, capables de tout vous dire. À cette époque, formuler des demandes et ressentir une attention mutuelle était naturel. Cependant, quelque chose a changé depuis que vous avez emménagé ensemble.



Pourquoi hésitez-vous à exprimer vos besoins, vous sentez-vous gêné, voire pensez-vous déranger votre partenaire ? Ce podcast explore ces questions, cherchant à comprendre comment retrouver la liberté d'exprimer vos besoins au sein de votre couple.



Découvrez comment la thématique de formuler des demandes a émergé, avec l'espoir que cette exploration puisse vous aider à rétablir la connexion et la communication au sein de votre relation.

Pascal