Slightly Open

老柴

Slightly Open是一档由三位独立自由的女性创立的播客,一场用“赤诚与本真”向内探索的“思想实验”,探讨当代女性的身份认知、情感体验、自我看见与疗愈,以此获得成长、获得智慧、获得自由。 她们用前半生翻越第一座山,在职场上确立自己;而此时专注于第二座山,脱下身份标签、思考存在的意义,倾听内心的声音,穿越生活表面的相似,感受细微之处的灵光乍现,画出属于自己的生命的样子。

  1. 2 days ago

    Slightly Open 206|如何选择自己的人生搭子 (SO x 关越)

    我们常把“人生搭子”说得很轻:旅行搭子、喝酒搭子、工作搭子。可聊着聊着才发现,那些真正重要的搭子,几乎都在定义我们某一段人生——谁在低谷时扶了你一把,谁陪你穿过至暗时刻,谁又在彼此变化之后自然离开。 这一期,薇薇、Coco 和花道创作者关越(@关越),从Fuji Rock 旅行聊起,也把各自的人生搭子摊开来聊了聊。关越回望十年创业中的两段合伙经历,承认最初的选择常常幼稚、慌乱,甚至只是把一个人当作救命稻草;Coco 则说,人生能绕过去的都不是坑。那些没有绕开的部分,才真正改变了我们看人的方式。 我们也第一次如此具体地谈“关系的期限”。承诺一定要等于永远吗?友谊像果子一样成熟、脱落,是否就意味着失败?当一段关系让人越来越不像自己,当信任已经消失,我们是在努力修复,还是只用一只小碗,替一艘漏着大洞的船延缓下沉? 这一期没有给出一张理想搭子清单。成功的经验无法复制,失败的经验也无法复制。也许真正值得带走的,是一种更诚实的关系能力:看见当下,承认变化;敢于投入,也敢于在生命受阻时下船;不执着于谁必须陪我们一生,却认真对待每一段真实发生过的同行。 时间轴 01:26|今天不聊花道,聊“人生搭子”薇薇请来自己的旅行搭子关越。从 Lady Gaga 到 Fuji Rock,一段轻盈的玩伴关系,带出了这期更深的问题:究竟谁在陪我们走过不同的人生阶段? 03:11|同一个人,会是谁的什么搭子?关越说,她在不同关系里切换不同角色:旅行搭子、生活搭子、事业搭子、成长搭子,也包括那些可以倾诉、娱乐和共同做事的朋友。 04:23|Coco 与关越:从小红书“接头”到审美知音一次工作邀约让两个人相识;后来在花道作品、荒野植物园与花擂台里,Coco 找到了一种“她输出,我赞美”的知音关系。 09:38|Coco 与薇薇:一条对角线,怎样走成六年的播客搭子从学姐与挂件,到低潮时的一次扶持,再到共同做 Slightly Open。关系不是一次选定的身份,而是在共同经历里逐渐加深。 12:25|谁是那个深夜可以随时叫来喝一杯的人?看似随意的一通电话,背后是极少数不怕打扰、不怕被拒绝,也不需要解释太多的关系。 15:38|创业十年,选同行者从来不是天生会的关越回望两段已经结束的合伙关系:创业初期像一只刚被放到野外的家猫,选择搭子往往草率,也往往要靠真实的失败慢慢学会。 18:20|人生能绕过去的,都不是坑Coco 接住关越的坦白:很多经验无法靠提前知道而获得。真正的坑,是你必须亲自走进去,才会改变下一次判断。 20:06|追求永远,会不会也是一种幼稚?从事业搭子转向亲密关系,几个人讨论:有几年真实的缘分已经很珍贵;关系的价值,未必需要由“有没有走到最后”证明。 21:28 |搞砸,也可能是一种自我保护机制找到一个人不难,承诺进入关系之后,怎样维护、怎样允许彼此变化,才是更难的部分。 24:54|成功的经验无法复制,失败的经验也无法复制Coco 分享二十五年关系中的节奏与重大生命事件;关越和薇薇则提醒:不论成功或失败,都不能简单变成他人的标准答案。 27:07|当我们终于有选择自由,为什么反而更迷茫?关越的新标准仍然朴素:共同目标、共同成长、能够接受变化。但她也承认,体系再清楚,也无法给关系加上防腐剂。 33:44|友谊像四季里的果子,成熟了也会自然脱落有人离开之后,习惯、书、风景和被改变过的部分仍留在身体里。失去一个具体的人,不等于那段关系从未存在。 40:30|关系像身体:疼起来,才知道它在哪里当亲密关系运转顺畅,我们几乎感受不到它;问题真正疼起来之后,看见是一回事,有没有意愿和能力解决,又是另一回事。 45:09|爱一个人,要不要交出自己的主体性?薇薇把过往创伤理解为一次觉醒;关越却为全情投入辩护。一个选择安全与自主,一个仍愿意纵身一跃,两种答案都被认真保留。 53:17|第二次合伙:把合作做浅,反而保护了关系关越与一位姐姐以项目制合作,不开公司、不先谈长期绑定。过去的痛苦让她们知道,把钱、花销和退出说清楚,并不等于不信任。 01:02:50|当伤口还很新鲜,沉默也是真实Coco 说,初创业者的伤口还在疼时,很难把经历包装成成熟经验。关越则用自己的方式回应:关系留下的功课,往往只能在时间里慢慢消化。 01:09:59|长久关系的底线:我还能不能做自己全然做自己不是开门时写好的条件。很多关系是在深入之后,才让人发现自己越来越远离自己。 01:13:51|当船上的洞有篮球那么大,该下船就下船关越形容关系走到尽头的信号:你还在用小碗舀水,可船已经救不回来。继续留下,可能谁也救不了。 01:18:29|不要只想象光明未来,也看看至暗时刻里的动作变形Coco 选择团队时,会更关注每个人在巨大挑战下如何变形,以及这些不同的暗面能否形成可承受的组合。 01:20:10|挑合伙人,关越现在更看重“生命力”她想知道一个人燃烧的是什么、为什么活着,以及那股驱动力还能燃烧多久。 本期思考 如果关系的价值不由“是否永久”决定,我们还能用什么来判断一段同行是否值得? 一段关系正在经历困难,和一段关系已经走到尽头,最关键的区别是什么:信任、行动、修复意愿,还是你是否仍能做自己? 我们爱上的究竟是一个具体的人,还是他让我们想象中的自己?当投射脱落之后,还愿不愿意重新认识对方? 哪些关系已经从你的生命里脱落,却仍以习惯、眼光和勇气的方式,留在了你身上? 本期提及 草月流花道|关越长期实践的创作体系;节目中由此聊到结构、力量与她的照护者一面。欢迎关注@关越 Fuji Rock|关越与薇薇共同旅行、也促成这期选题的日本音乐节。 “退出、发声与忠诚”|节目虽未展开理论名词,但反复触及:什么时候继续修复,什么时候承认关系已经结束。 Slightly Open 往期呼应|“主体性”与“人际关系冒险”。 听众互动 如果把你生命里最重要的几位搭子写下来:谁仍在同行,谁已经脱落,谁虽然离开却永远改变了你?欢迎在评论区留下一个名字,或一个不必说出名字的故事。

    Slightly Open 206|如何选择自己的人生搭子 (SO x 关越)
  2. 17 Aug

    Slightly Open 205|为什么我们会被那些伤害自己的人吸引?聊聊NPD(SO x 乔乔)

    NPD,大概是过去几年互联网上最流行的心理学词汇之一。我们用它形容控制欲极强的老板、令人窒息的父母、不断贬低自己的伴侣,甚至一个让自己受过伤的朋友。但当所有糟糕的人都开始被叫作“NPD”,我们反而想认真问一句:真正的NPD到底是什么?一个人自恋、自私、ego很大、喜欢把别人当工具,就意味着他是NPD吗? 这一期,我们请乔乔从心理学的专业视角,和我们一起重新理解这个已经被互联网用得有些泛滥的词。我们聊人格特质和人格障碍的区别,也聊一个很有意思的问题:为什么有些具有强烈自恋特质的人,在外部世界里反而可能显得非常成功?他们自信、耀眼、有野心、有巨大的power,甚至有一种让人忍不住想靠近的生命力。但一个人在公共世界里的成功,和他在亲密关系里如何对待别人,可能完全是两件事。 于是这期节目慢慢从“NPD是什么”,走到了我们真正感兴趣的地方:关系。为什么我们会被这样的人吸引?为什么一段关系最开始可能极其美好,对方让你觉得自己如此特别、如此被理解,后来却逐渐变成贬低、控制和自我怀疑?为什么明明已经觉得不舒服,我们还是会反复解释对方、证明自己,甚至期待有一天,他终于会重新看见我们的好?有时候,我们迷恋的也许不只是那个人,而是他身上那个我们自己还没有活出来的部分。 聊到最后,我们发现“NPD”这个词真正有价值的地方,也许并不是帮助我们给别人下诊断。心理学词汇进入大众世界当然有被滥用的危险,但它也可能帮助一个人第一次为过去那些模糊、混乱、无法言说的感受找到名字。比起反复追问“他到底是不是NPD”,也许更重要的问题是:这段关系让我快乐吗?我在其中被尊重吗?我是不是越来越不像自己? 如果答案已经足够清楚,也许我们不必等到拿到一张关于另一个人的“诊断书”,才允许自己离开。Coco在最后说:“爱时义无反顾,走时绝不回头。” 老柴说:“天地辽阔,你这游戏我不玩了。” 我们花了一百分钟讨论别人是什么样的人,最后真正想拿回来的,其实是自己判断一段关系值不值得继续的权力。 时间轴 00:01:13 为什么今天人人都在说NPD?一个心理学诊断,怎么变成了互联网流行词? 00:05:53 我们嘴里的“NPD”到底是什么?自恋、自私、ego很大、把人工具化,是一回事吗? 00:09:58 从网络热词回到心理学:真正的NPD如何定义?人格特质和人格障碍之间隔着多远? 00:18:00 为什么我们越来越喜欢给别人贴上“NPD”的标签?一个词如何帮助我们重新解释过去的关系? 00:27:00 老板把员工“工具化”,就是NPD吗?权力、效率和人格问题应该怎么区分? 00:29:00 NPD有哪些典型特征?夸大、特权感、需要赞美、利用他人、缺乏共情…… 00:35:00 为什么有些NPD特质很强的人,看起来反而很成功?耀眼、强大、有power的人为什么让人着迷? 00:40:00 成功真的需要一点“NPD”吗?野心、强势、自我确信和病理性自恋之间有什么区别? 00:48:00 从职场回到私人关系:为什么越亲近的人,受到的伤害反而越隐秘? 00:57:45 我们自己经历过这样的关系吗?友情、家庭、工作里那些曾经很难解释的感受。 01:05:00 为什么你会慢慢开始怀疑自己?当一个重要的人不断改变评价你的标准。 01:14:00 为什么我们会被这样的人吸引?也许我们爱上的,是那个自己还没有活出来的自己。 01:24:20 NPD是天生的吗?会改变吗?一个人可能只在某一种关系里呈现NPD吗? 01:31:48 为什么这样的关系一开始往往特别美好?从强烈的理想化,到控制、贬低与自我怀疑。 01:36:00 如果怀疑自己遇到了NPD,应该怎么办?你需要先证明“他有病”,才能离开吗? 01:39:00 爱时义无反顾,走时绝不回头:天地辽阔,有些游戏可以选择不玩了。 也欢迎你留下关于本期的想法。

    Slightly Open 205|为什么我们会被那些伤害自己的人吸引?聊聊NPD(SO x 乔乔)
  3. 25 July

    Slightly Open 204|主体性:从“我愿意”开始,但然后呢?(SO x 乔乔)

    「主体性」这几年成了一个高频词。我们被鼓励拿回它、建立它、做自己人生的主人。可一个词被说得越多,有时反而越让人怀疑:我们是真的知道自己在说什么,还是只是掌握了一种看起来很清醒的表达? 这一期的缘起来自 Coco。她曾经非常讨厌这个词——不是反对一个人做自己,而是它被说得太轻易、太正确了。可最近,她却在和Qiaoqiao的一次咨询里,很认真地问:到底什么是主体性?Qiaoqiao的回答朴素得出人意料——从「我愿意」和「我不愿意」开始。 节目一上来,我们没有先讲概念,而是让每个人回答两个很具体的问题:你最近一次非常明确地感到「我愿意」,是什么时候?又有哪一次明明不愿意,却还是做了,且没说出口?从这些真实的小事出发,我们慢慢摸到主体性的轮廓:它发生在关系里,它是「我愿意」而不是「我应该」,它关乎我能不能成为自己经验的第一解释者,也关乎当我的自我被折损时,我能不能认出那份不对劲。 这不是一堂心理课,更像四个人把一个被说滥的词,重新拆开、放回各自的生命里,看看它到底还剩下多少真的东西。 时间轴 07:11|先不急着定义,从「我愿意」开始 老柴引入:主体性为什么突然被这么多人说起?它大概是在替我们命名某种很难讲清的状态。 07:41|薇薇的「我愿意」在职场里想哭就哭、想笑就笑,做一个情绪流动的人——哪怕同事一脸错愕。 08:14|Coco 的「我愿意」带着女儿的上海三人行:跳减肥操、不戴耳机扎进清晨去跑步、绕到街角给女友买咖啡。 09:22|Qiaoqiao的「我愿意」和发小回台州,做回那个不必调动「心理咨询师」身份的初中生,无比愿意和从前的自己相连。 11:27|老柴的「我愿意」一个几乎从不麻烦别人的人,罕见地答应让最好的男性朋友来接机——「我愿意」里,往往藏着一点主动的努力。 13:59|一个有主语、有谓语、却没有宾语的词 Qiaoqiao:「愿意」的发起者只能是「我」,光是构词就充满了主体性。 15:26|薇薇:我愿意的对角线,是「我应该」主体性,就是在「我愿意」和「我应该」之间做一个清醒的选择。 16:35|换个方向:你的「我不愿意」时刻 柴:客户没付钱却还要赶合同,心里一万个不愿意,却因为怕失去长期预算而没有说出口。 18:19|薇薇的「我不愿意」高压访团里,老板把恐惧和情绪一股脑甩给团队,她带头「谁也不许回消息」,让对方自己体会。 21:57|Qiaoqiao的「我不愿意」生日撞上每周回妈妈家,带着巨大的不愿意去了,最后只给自己留下一句诚实的「我不愿意」。 24:48|缘起:那次咨询里的「简单规则」 Coco 交代为什么想聊主体性——一个月前她才第一次向Qiaoqiao要来那条「从愿意和不愿意出发」的练习。 26:21|请Qiaoqiao下一个最不绕弯的定义 主体性首先发生在关系里,没有关系就没有主体性。 27:33|接住上一期的「权力」借韩炳哲《什么是权力》——权力是关系中的「自我连续体」,主体性就是在关系里看见、并活出自己。 29:11|薇薇追问:你一直讨厌的词,怎么突然想聊了?往往是先在某段关系里「自我不连续了」,才会对一个词生出兴趣。 33:12|薇薇为什么跟这个词很熟 两个视角:女性如何不失去自己,以及 AI 时代人与机器之间——人的主体性(agency)会走向哪里。 35:09|老柴的诚实:我几乎处处有主体性,唯独亲密关系里没有 一旦产生依恋就患得患失、过度解读,最怕的是「在等待被别人审判」。 38:55|子话题:我们在亲密关系里如何看待自己的主体性 Qiaoqiao顺势把话题引向每个人最真实的关系经验。 39:40|薇薇:爱,是不是一种自由意志的沉沦 跟更爱自己的人在一起,主体性更完整;那份「香」,她是第一次体会。 42:52|Coco:我更容易让渡的,不是爱情,是亲情和深友 对女儿、对最深的朋友会折叠自己;对伴侣反而「作威作福」。 45:15|Qiaoqiao:情感认同越强,主体性越难保住 对认同极低的父亲绝不让步,却在无条件宠爱他的母亲面前,主体性成了肌肉记忆般的消失。 48:34|回到困惑:主体性和自私、任性的边界在哪?老柴:它和「独立、强大、谁也不需要」也不是一回事,那我们到底在谈论什么? 53:12|Qiaoqiao:缺少「主体」和缺少「主体性」不一样 同样是跪舔,区别在于有没有画出「自己的需求闭环」——还是只是下意识地膝盖发软。 54:18|薇薇的职场切片:被彻底工具化的中间层 全球大老板访华,为向上管理,人们不惜牺牲同事把自己扭曲成工具;而那位「从没有过老板」的人,反而最平易近人。 57:32|老柴的反问:工具化的反面,就是主体性吗?如果工具化是她自己的选择、并愿意承担,那不也是一种主体性?——其志亦坚,其心亦软。 01:01:06|Coco 的三个条件,和她与Qiaoqiao的分歧 在关系里 / 从愿意出发 / 自我不被折损。她的落点和Qiaoqiao不同:需求可以不闭环,但自我不能折损。 01:06:30|Qiaoqiao认下这个标准 自我若折损了,主体性保住又有什么意义;自我没折损,主体性没保住又有何妨。 01:07:39|引出「第一解释权」:我的人生故事该由谁讲 借叙事疗法——只有一个孤本是成立的,就是她自己讲述的、她的人生故事。 01:11:36|像那句歌词:没人能在我的 BGM 里打败我 老柴的热血,也引出薇薇的追问:这和阿 Q 精神的区别到底在哪? 01:14:52|柴的三个画面:井底之蛙、打鳄鱼的青蛙、大航海家 从困在井里,到疲于迎战每一只鳄鱼,再到抓住仙鹤、看着地图去远航。 01:18:43|全篇的一个锚点 核心从来不是仙鹤——你的目的是穿过沼泽地,而不是打败每一只鳄鱼。 01:25:10|薇薇:可如果所有的鳄鱼,是你的父亲、丈夫、儿子呢 邻居李阿姨的困境——当整片沼泽都是至亲,仙鹤到底在哪里? 01:28:00|老柴与Qiaoqiao:先尊重每一只青蛙和它的井 评判标准得我自己定,这就是第一解释权;也别用自己的后台,去推测他者的前台。 01:30:29|第五问:主体性不是任性,选择之后谁来承担代价 薇薇:能有选择就已经很 powerful,而代价永远是承担你选择的后果。 01:33:27|薇薇把话题拨回一个真问题 被最在乎、最亲近的人差评时,我们如何吃下、或不吃下这份差评? 01:33:54|那个永远只能考第一的小朋友 薇薇落泪:当决定你快乐甚至生死的人给你差评,「第一解释权」真能让伤害过去吗? 01:36:16|Qiaoqiao:被内化的评价,和多年后浮现的救赎 他没能「安度」12 岁那场危机,却在很久以后,用自己的主体性同时救下了现在和当年的自己。 01:41:45|回到 Coco 最初的问题:可我就是爱反思 为什么你建议我、建议更多女性「不反思」?我又该怎么和这份爱反思相处? 01:43:02|Qiaoqiao的回答 我不是不要你反思——是想让「不反思」也成为你的一个选项。你既能反思又能不反思,反思才是自由的。 01:43:40|最后一环:怎样在生活里,多长出一点主体性 薇薇:少问「我应该」,多问「我愿不愿意」。 01:44:30|老柴:建立你和真实世界的关系 去做一件事、靠自己的能力做成、拿到正反馈——主体性是这样一点点长出来的。 01:45:04|Qiaoqiao把最后一段话单独送给女性 感受,是建立主体性最核心的路径;而女性与身体的连接(具身性),恰恰是一份天然的优势。 01:47:15|下期预告 另一个被嫌弃的热词——NPD。我们偏偏很有主体性,就把它拿出来聊。 本期思考 从「我愿意」和「我不愿意」出发,听起来很简单,可你真的分得清吗——哪些「愿意」是真的愿意,哪些只是习惯性的、怕冲突的、或者为了做一个好人的愿意? 主体性不等于任性,也不等于「谁也不需要」。如果有一天你保住了主体性,却发现自我早已被折损,那份「赢」还值得高兴吗?反过来,自我没有折损,主体性没能保住,又有何妨? 被最亲近的人持续差评的时候,「这是我的人生,第一解释权在我」这句话,真能让伤害过去吗?还是它只是让我们好过一点、多长出一点扛得住的肌肉? 反思是你的能力,还是有时也是你绕开感受、把自己重新说服回原地的方式?如果「不反思」也能成为一个自由的选项,你愿意试一次吗? 也欢迎在评论区写下你最近一次强烈感受到「我愿意」或「我不愿意」的时刻——这本身,就是一次小小的主体性练习。 本期提及 上一期:Slightly Open 194|性别,为什么是权力的隐形通道?(SO xQiaoqiao) 书:韩炳哲《什么是权力》——「权力是关系中的自我连续体」 概念:迈克尔·桑德尔《精英的傲慢》——「你不在井外边,当然能看到不一样的天空」 往期呼应:「世界是个草台班子」那期(SO x Shu)——「不要用自己的后台,去推测他者的前台」 往期呼应:「社交冒险」那期(SO x 一门) 心理学概念:叙事疗法与第一叙事权、内化的评价、具身性 老柴提到花粥的一句歌词:「从来没有人能在我的 BG

    Slightly Open 204|主体性:从“我愿意”开始,但然后呢?(SO x 乔乔)
  4. 17 July

    Slightly Open 203|世界是个草台班子,别等完美了才出发

    本期摘要 很多人把“心想事成”归结为运气,或者一种玄学。但老朋友 Shu 的这半年,让我们很难只用运气来解释:一月份她还在和我们聊“一人公司”,几个月后,她带着女儿去硅谷 world schooling;用十天筹备期,和一群第一次合作的一人公司交付了一场千人发布会;在湾区攒起一桌 AI 创业者的小饭桌;然后在一顿被拒绝的晚饭之后,签出了人生第一份 SAFE,成为一名天使投资人。 这一期,Slightly Open 和 Shu 聊的是“许愿”:为什么她随地大小许愿,愿望却总能以某种方式实现?聊到后来我们发现,这件事和玄学关系不大——它更像一种能力:敢把愿望说出口的能力,把没有被完全摁死的拒绝变成下一步行动的能力,以及在别人只看到前台时,那些被忽略的十几年后台积累。 我们也没有回避另一面:并不是随地大小许愿都会实现;懂了那么多道理,蹦极前的恐惧依然真实;而对循规蹈矩长大的我们来说,配得感和专业敬畏,既是铠甲,也是链锁。 这期聊的是许愿,也是行动;聊的是草台班子,也是种树苗的人。如果世界真的没有一个总导演,那么被推上舞台之后,我们要怎么写好自己的剧本。 时间轴 01:49|节目开场一句打中老柴的话:“女孩儿们有什么想法就去试试,别等完美了才出发。”上次来聊“一人公司”的 Shu,这次是在 SO 200 期留言里许愿返场的。 05:12|Coco 为什么一直在谢谢 Shu很多人都在说愿力和显化,但 Shu 让“相信”变得特别具体:说要上 SO 就上了,说去美国就去了。她是一个给出很多具体相信的人。 07:42|老柴眼中的 Shu:野生创业者没上过一天班就开始创业的 1.0,是无知无畏的少年气;经历过 ups and downs 之后回来的 2.0,完全不一样。 11:13|第一个愿:带女儿去硅谷 world schooling起心动念之后才发现,它并没有想象中那么难:女儿可以在那边上学,自己可以在那边工作,三月份一家三口就出发了。 21:03|十天筹备一场硅谷千人发布会一群第一次合作的“一人公司”临时成班,每个人都能独当一面,背靠背极限交付。一人公司的价值,在这十天里被具体地看见。 26:25|快乐的疯感与 AI 小饭桌发布会之后,Shu 又许了一个愿:攒一桌硅谷和中国的 AI 创业者。没有赞助商宣讲,十二个人纯粹地吃饭、交换认知。 28:36|下一个念头:做一个基金认识了这些早期创业者之后,她想和他们发生更深的连接——投资他们。虽然“募投管退”这四个字,她也是第一次听说。 32:22|一顿被拒绝的晚饭,和一条新的路潜在 LP 快速而中肯地拒绝了她,但同时给她指了一条更小的路径:先去向创业者要份额。 34:53|5 万美金,人生第一份 SAFE什么是 SAFE?是去对方办公室的路上,合伙人在车里念给她听的。三十分钟现学,现场就用上了。 36:32|同样的信息,为什么我们接不住Coco 的诚实对照:遇到婉约的拒绝,就把它当作拒绝收好回去了;而 Shu 能把那 20% 没被摁死的部分,变成“那我能干什么”。 40:59|世界是个草台班子同一句话有两种解读:有人因此对世界失望,有人看到的是——既然是草台班子,是不是咱也可以试试? 47:21|薇薇说:我们特别容易用自己的后台,去判断别人的前台只看到别人干成了,看不到背后的混乱;只看到台上侃侃而谈,看不到底下准备了七遍。头悬梁锥刺股的人,最容易觉得自己“不配得”。 48:59|Coco 的两点补充懂了道理也未必迈得出去,因为蹦极前的恐惧是真实的;以及本期免责声明——并不是随地大小许愿,都会实现。 52:26|发愿到底是什么Shu 说,发愿更多的是你想成为一个什么样的人。愿望带来的种种机缘,都是基于这个人的底色发生的。她也讲了自己的遗憾与初心:那些曾在她活动上冒出来、却只能目送的创业者。 58:49|老柴的三个启发和一个故事敢想、路径可以野一点、给自己正反馈。一个“没有资格”的小公司,怎么用一年半拿下全球顶尖客户,再从 60 万做到 1000 万。 01:07:11|野生与盆景盆景只能在盆里被修修剪剪;野生的植物,你根本不知道它会长成什么样——但你得先允许这件事情发生。 01:12:59|还没长出来的愿望在国际组织工作二十多年的薇薇,被宏大的东西深刻塑造,下一个愿望还没有长出来。Coco 说:没有特别清晰的愿望,也不一定是坏事。 01:19:05|许愿环节老柴在微博向二十万读者发愿招人,收到了让她在屋里跳起来的简历;Coco 想再要一两个“灵魂伴侣客户”;薇薇想认识张小珺——微信当场就加过去了。 01:31:50|Coco 为什么喜欢呼兰一个勇敢对世界说“我想赢”、也认真付诸实践的人。愿望说给朋友听,就有人愿意替你厚着脸皮去问——为别人开口,总是更容易一些。 01:37:06|从旧金山飞匹兹堡的红眼航班全网寻找赛考斯:26 年前的 5000 美金捐款,让一片沙漠长成森林。一场无关金钱的奔波,和一个几亿曝光的故事。 01:42:21|一场只有一个人在看的直播Coco:它不是一种悬浮的成功,而是特别真实的努力和交付。肉身痛苦、ROI 惨淡,但它是安抚人心的快乐。 01:45:02|最后想对女孩们说的话世界没有总导演,被推上舞台之后,要写好自己的剧本。而在许愿之前,女人先要种下树苗——比起许愿,更值得感激的是努力。 本期思考 同样听到“世界是个草台班子”,为什么有人从此对世界失望,有人却觉得“是不是咱也可以试试”?差别是勇气、配得感,还是我们太习惯用自己的后台,去判断别人的前台? 随地大小许愿看起来是幸运,背后其实是一种能力:敢把愿望说出口,把没有被完全摁死的拒绝变成下一步,并且愿意为一个念头付出十几年的后台积累。这些能力里,哪一个是我们最缺的? 如果发愿更多的是“你想成为一个什么样的人”,那么在向宇宙开口之前——先种下树苗、先表达需求、先给自己正反馈,哪一步是你一直没有迈出的? 本期分享 1. 《年龄只是一种感觉》|鲁豫翻译,Coco 在结尾念的段落出处:“女人种下树苗,女人越长越高,女人爱得热烈,你们还会在风雪中舞蹈。” 2. 月下的老柴|老柴的创业视频栏目,build in public,小红书、视频号、抖音、B 站同步更新 3. “全网寻找赛考斯”|26 年前捐出 5000 美金支持治沙英雄殷玉珍的美国历史老师,今年夏天将受邀再访中国

    Slightly Open 203|世界是个草台班子,别等完美了才出发
  5. 5 July

    Slightly Open 202|51岁,终于允许自己成为一个完整的人

    本期摘要 “在穿墙而过的过程中,把自己给拆了。” 一场原本要像往年一样共襄盛举的生日聚会被薇薇喊停,只有三个人围坐着录一期播客。当一个人可以随时颠覆自己最看重的仪式,她在经历什么? 话题从某公开活动上薇薇“演砸”的那一刻讲起,一路滑向更难的地方:我们既渴望被看见,又厌恶所有人都在刻意表演的场域;既想做自己,又无法完全离开世界给出的规则;既想保住真诚,又不得不承认,掌声、位置、影响力和被认真对待,仍然牵动着我们。当一个人试图穿墙而过,却发现自己先被拆开了,那份撕扯该如何安放? 51岁,真正的成长,是终于允许自己成为一个完整的人。不是一个永远正确、“彻底脱离了低级趣味”的人,而是一个允许复杂存在的人:既喜欢舞台,也厌恶表演;既希望被尊重,也知道title不能定义自己;既有野心,也开始学习放下;既热爱这个世界,也知道世界充满幻象。这些不需要统一,也不需要消灭其中任何一个,它们共同组成了“我”。 “Render unto Caesar the things that are Caesar’s, and unto God the things that are God’s.” 凯撒的归凯撒,上帝的归上帝。 可以进入凯撒的世界,也知道什么不能献祭给凯撒;可以享受被看见,也可以不被那束聚光灯所裹挟。过去的生日像庆典,今天更像纪录片,记录一个人如何慢慢停止和自己对抗,和自己站在一起。 时间轴 02:50 当生日不再用来证明 一场原本盛大的生日派对被叫停,热闹退场之后,真正的问题才显影:生日究竟是在庆祝自己,还是在向朋友、关系和世界证明自己现在很好?当一个最被重视的仪式也可以被推翻,被推翻的也许正是那个"应该如此"的自己。 05:43 如果没有人知道这一天 当生日不再被他人的祝福、朋友圈的反馈和盛大的聚会定义,一个更安静的问题出现了:如果这一天无人知晓,你会怎样把它过好?答案不再指向形式,而指向一种更内在的愿望——把此刻真实的生命状态记录下来,而不是把它包装成一个可观看的celebration。 08:03 反对那个无处不在的"应该" "和自己站在一起"不是一句温柔的安慰,而是一种立场转换:不再自动站到"应该"那一边。应该办生日、应该兑现承诺、应该看起来很精彩、应该不辜负外界期待,这些声音并不总是错的,但它们不能永远替真实需求做决定。 17:26 舞台的刺痛:想被看见,也厌恶表演 舞台带来的不是简单的不适,而是一种更复杂的自我撞击:一边渴望在重要舞台上被听见、被尊重、被认真对待,一边又厌恶名利场里无处不在的表演、排位和工具化。最难承认的不是那个场域虚假,而是自己其实也在乎它。 30:01 名利不是抽象词,而是身体经验 所谓名利场并不只存在于宏大的判断里,它藏在座次、发言顺序、谁坐在中心、谁被放到边缘这些细节中。人一边批判等级和工具化,一边又会被自己是否被重视深深牵动。这里真正被看见的,是那个既冷眼又在乎的自己。 32:32 想被看见,是虚荣吗 想被看见、被听见、被当回事,究竟是虚荣,还是一种存在需求?当"虚"和"荣"被拆开,问题不再是要不要掌声,而是掌声是否已经成为自我价值的来源。也许真正需要警惕的不是想被看见,而是把自己完全交给别人怎么看。 41:42 对于好学生来说整个世界都是考场 一旦进入某个规则,就本能地想赢;哪怕知道规则不合理、不值得认同,也还是忍不住想拿第一。这个困境不只属于某一个舞台,它属于许多被"优秀强迫"的人:外部世界给出题目,内在的小孩立刻开始答题。 57:35 穿墙而过时,先被拆开的自己 "在穿墙而过的过程中,把自己给拆了"是这一期最深的意象。一个自己要上台、交付、赢得尊重;另一个自己想保住真诚、自由和赤子之心。真正困难的不是选择其中一个,而是如何不把任何一部分自己彻底献祭掉。 01:00:24 工具化自己,是否也可能是一种自由 工具化并不总是堕落,有时它是角色、责任、策略,甚至是成年人不得不掌握的手段。问题不在于是否进入游戏,而在于进入游戏时,自己还知不知道为什么而进、为谁而做,以及哪一部分绝不能被交换。 01:08:29 成功和做自己,能不能同时成立 做自己和成功并非必然矛盾,但叠加在一起从来不容易。有人先保住自我,给成功留下余地;有人把自我藏得很深,等到拿回规则之后再展开。普通人的难处在于:既想保有真实,又无法完全拒绝世界的奖惩系统。 01:13:30 凯撒的归凯撒,上帝的归上帝 真正的自由不是退出世界,而是重新建立秩序。舞台、职位、掌声、达沃斯属于凯撒;真诚、热爱、创造和那个无人看见时仍然愿意做事的自己属于上帝。可以认真上台,可以享受掌声,但不能把灵魂押在聚光灯上。 01:18:08 选择题逼出的价值排序 如果一件事影响很大,却没有人知道是你做的;另一件事影响有限,却让很多人看见你,你会选哪一个?这样的极端问题不一定有标准答案,却会照出每个人此刻真正想要的东西:影响力、署名权、被爱、被懂得,或者只是健康、快乐、有人一起玩。 01:25:23 从庆典到纪录片 过去的生日像大庆典,今天更像纪录片。它不负责证明一个人过得多好,只负责保存此刻的生命状态:仍然矛盾,仍然充满追问。51岁不是终于不再撕扯,而是开始允许撕扯本身也是自己。 彩蛋 01:28:55 AI眼中的自我画像 一个小游戏:让AI根据长期对话总结"我是一个什么样的人",那些看似夸张的句子,照见每个人如何叙述自己、期待自己、也安慰自己。 01:31:17 把舞台还给世界,也把自己还给自己 "把舞台还给世界,也把自己还给自己"意外呼应了本期的核心:终于承认自己喜欢舞台,也可以从舞台上回来。 本期书影音推荐 ·    《大秦帝国》(第一部)——"身段欲柔,其心欲坚" ·    《甄嬛传》——作为"谋定而后动"的例子 ·    《庄子》——薇薇生日祝词出处:"独与天地精神往来,而不敖倪于万物" 本期思考 这涉及一种疗愈观:当你对自己感觉很差的时候,这究竟是来自自己,还是外部环境?当环境不友好的时候,我们能不能学会分辨,而不是指向自己——“把孩子留下来,把脏水泼出去?”

    Slightly Open 202|51岁,终于允许自己成为一个完整的人
  6. 28 June

    Slightly Open 201|简里里、超哥:不那么合格,但更真实地活着

    这是一期有些特别的《Slightly Open》。 这一次,是Coco Solo 主持,和 SO 的两位老朋友——简单心理创始人简里里、播客《文化有限》主播超哥——在线下聊了一期原本为六一准备的节目。 从“什么是合格大人”,到情绪为什么不必永远稳定;从成为母亲以后,如何从孩子身上重新看见自己,到什么时候应该努力,什么时候也可以认输、放弃、休息。 这场对谈虽然来的晚了一点,但和薇薇、老柴商量后,还是想把它作为一份迟到的六一儿童节礼物送给大家。 有时候,好好生活不是变成一个更正确的人,而是少一点“应该”,多一点身体、感受、关系和真实生活。 希望从这个六一开始,我们都可以练习做一个不那么合格、但更真实的大人。 本期时间轴 【00:04:07】超哥:我已经很努力假装是一个合格大人了,怎么还是第一个想到我? 【00:05:03】简里里:“我觉得我太合格了。” 【00:06:51】陪孩子过六一,母爱额度燃尽,还算不算一个好妈妈? 【00:10:07】为什么我们心中的“合格大人”,总是要吃苦、奉献、燃烧自己? 【00:11:48】里里:人的情绪不可能稳定,真正需要稳定的是行为边界。 【00:13:02】情绪没有好坏,它首先是在提醒我们:累了、饿了,还是某个需求没有被看见? 【00:16:24】成为母亲以后,我们想养育一个快乐的孩子,还是一个合格的孩子? 【00:18:48】为什么我们允许孩子成为自己,却很难用同样的方式对待自己? 【00:19:29】超哥的35岁分水岭:搞砸了,好像也没有什么大不了。 【00:22:24】里里:我确实在意别人怎么看我,也不再逼自己必须做到完全不在意。 【00:24:34】“做所有正确的事情,lose all the fun。” 【00:27:14】所谓“活人感”,不是不努力,而是不再每件事都死磕到底。 【00:27:59】超哥:“这事我认怂了,我不行了,我不努力了,我放弃。” 【00:30:36】Coco:我开始学习,不再为每一件事情解释。 【00:32:14】“美好生活配比”大公开:工作、孩子、运动和自己,各占多少? 【00:33:09】女性选择照顾家庭,为什么也可能面对另一套“不够独立”的审判? 【00:34:28】真正的问题不是选事业还是家庭,而是女性能不能拥有自己的选择。 【00:36:36】只要有“合格”两个字,就意味着有标准;有标准,就意味着迎合。 【00:37:35】超哥一年瘦40斤:从认真吃每一根面,到泳池里和陌生大爷暗自比赛。 【00:41:23】情绪坍塌的时候,要不要立刻把自己“救起来”? 【00:42:36】里里:如果没有一个必须解决的问题,为什么一定要救? 【00:44:01】怎样通过桌面的温度、脚底的触感和一碗面,把自己拉回当下? 【00:47:22】什么是正念进食?吃饭的时候,只是好好吃饭。 【00:49:41】为什么别人问“你最近好吗”,成年人总是回答“挺好的”? 【00:50:36】你的感受对你自己最重要,但并不意味着别人必须为它负责。 【00:53:01】讨好、回避和压抑,也可能是曾经帮助我们活下来的盔甲。 【00:56:55】现场提问:回避创伤,是不是一件坏事? 【00:59:56】真正带来创伤的,可能不只是坏事发生,而是那一刻的孤立无援。 【01:05:00】超哥的翻译:我搞砸了,却没有因此被责备、抛弃或离开。 【01:07:14】三个人的“好好生活练习”:超哥|少看手机,多见真人。里里|好好吃饭,好好睡觉,然后保持运动。Coco|多一些松弛,允许自己不时发作、偶尔坍塌。 本期提及 项目:北京 SKP-S × 简单心理「Let’s Get Together 好好生活练习」 播客:《文化有限》《那么问题来了》 心理学概念:情绪言语化、正念进食、修复性情感体验、一型创伤与二型创伤 本期思考 你心中的“合格大人”,是谁定义的? 情绪稳定,究竟是心理健康,还是一种外部期待? 成为母亲以后,你有没有从孩子身上重新看见小时候的自己? 当一件事情努力过,却依然只能做到40分,你允许自己放弃吗? 情绪低落的时候,我们真的需要立刻振作吗? 你的“美好生活配比”里,工作、家庭、身体、朋友和自己,各占多少? 你的好好生活练习,准备从哪里开始? 也欢迎在评论区告诉我们: 好好生活练习,你打算从什么做起? 我们会精选留言,送出由北京 SKP-S 和简单心理为大家准备的大小礼物。 Slightly Open|由薇薇、Coco(@Wang蔻蔻)和老柴共同主持 我们在这里持续分享成长、困惑、观察与感受。 也欢迎关注我们在小红书的同名账号。

    Slightly Open 201|简里里、超哥:不那么合格,但更真实地活着
  7. 14 June

    Slightly Open 200|看见30、40、50岁的可能

    “能一直走下去,可能就是真爱。” Slightly Open走到第200期了。这一期像一场把新设备、旧回忆和很多听众留言都搬上桌的家庭聚会:为什么六年过去了,一毛钱没赚,还继续投入,我们却仍然愿意坐下来和大家聊天? 当一件事没有干货、没有变现,却让我们一再回到彼此身边,它是在浪费时间,还是在组成生命质量,从里面看见30、40、50岁的可能? 六年前的我们和今天的我们,真的变了吗?当“脱下社会身份的你到底是谁”这个问题不再只是一句开场白,答案也慢慢从宏大叙事落回一顿饭、一段关系、一次命运轻轻一推。如果说生命质量是由关系组成的,那么SO这些年留下的,会不会正是关系的形状? 这一期也读了很多听众留言:通勤、跑步、做手工、低谷、出国、相遇、结婚生子…也许200期是一次确认:感谢来自你们,宇宙无法定义的爱;也感谢有些长久友谊,不必用力证明,只要继续Slightly Open。 时间轴 02:04|开场与新设备: “鸟枪换炮”啦!为什么还要为一个没有现金收益的节目继续投入? Coco说它像“氧气包”,薇薇说它是每周最开心的时刻,老柴则把它放进“与时代格格不入的长久友谊”里。 05:17|回到第一期:三人重听或回望第一期,发现表达变流畅了,默契从未离开,以及真没“硬核干货”输出啊。 08:13|年龄与身体的变化:30、40、50,生理变化和生活状态被放在同一张时间表上。 10:07|关系如何塑造生命:回看六年里身边人的远近变化,“生命质量是由关系组成的”,SO也从一个节目变成三个人的连接方式。 11:22|六年前和此刻的关键词:六年前你眼中的朋友是什么词,今天又变成什么词?Coco从“认真”到“勇猛”:老柴看到Coco的本质稳定,却更勇猛地和世界相处;薇薇则说她眼中的柴一直是“still water runs deep”,一种看破不说破的人间清醒。 14:31|薇薇从“刚”到“坦荡”:Coco说六年前的薇薇很“刚”,现在更像真实加开放;老柴补上一层转折——薇薇从宏大叙事回到了生活与烟火。 21:12|命运轻轻一推:Coco从J人的自我认知里松动,承认很多真正写进生命的东西来自“轻轻一推” 22:30|十年之约从哪里来:老柴追问当年是谁说要做十年,薇薇说像是“向宇宙先发个大愿”;十年听起来荒诞,却已经走过六年。 25:00|什么时候SO不只是三个人的事:Coco讲第一次在办公楼洗手间被认出,薇薇提到听众带来的温暖,老柴则承认有回响和同类感受,会给节目非常多力量。 25:38|流量的在意与不在意:薇薇直面SO并没有大幅增长,Coco也承认阶段性在意;可如果没有更多人听,这件事还会继续吗? 28:14|SO family的出现:嘉宾群、朋友群和反复来录节目的朋友,慢慢构成一个松散组织;SO不大,却让一些人拥有了珍惜的生命记忆。 30:18|变化这个词:薇薇说Coco更“大开大阖”,Coco则说自己的肉身和真实世界有了更多碰撞; 32:02|SO给Coco的支撑:完成了自我认知、心理建设和朋友加速,也给她一组“类亲人”的关系,纵身一跃时心里有底。 34:48|老柴的“去恐惧”:作为I人,老柴被薇薇和Coco拉向不同类型的人,发现别人并非洪水猛兽;关系的开放,不是社交热闹,而是恐惧慢慢退场。 36:11|薇薇作为一个E人反而更封闭了:对社交质量更敏感,会判断一个场域是在消耗还是托举;这不是变I人,而是更珍惜自己时间的质量。 42:06|SO作为一把尺子:薇薇说真正顺着生命的事会自然发生、开花发芽;如果一件事需要午夜梦回、握紧双拳才能面对,它真的是正确选择吗? 45:12|三个人的思想实验:时间拉长后,能不能浮现一种没那么痛苦、没那么费力的人生? 45:41|六年前最在意什么:记得自己当年周五晚上各自拖着困扰和疲惫地来录制,却想不起具体为什么痛苦;当年最困扰我们的人与事,如今都已不复存在。 1:01:53|哪一期带来认知转变?最喜欢哪一期? 1:07:32|SO作为听众们独处时的陪伴:从紫砂壶创作、跑15公里到通勤做家务,听众把SO放进沉浸式的生活场景里;三人的声音变成一种离人很近的朋友。 1:13:40|Jojo与100小时标签:从第38期认识SO,把周末散步听节目变成仪式感;倒水的声音、40岁的不可怕,都被她细细记住。 1:16:39|送给SO的小画、生日饭与“生命舒展”:Morgan为三人画画,Haro写下低谷时被节目托住的时刻;从SO里看见30、40、50岁的可能。 1:19:41|从高中到30岁的陪伴:张平说从高一刷到老柴,到30岁仍在听SO;流量时代喜欢一个节目很容易,时间加成后,它可以被称作爱吗? 1:22:12|人生阶段里的SO:南小希从职业经理人到创业者,Nancy在西双版纳带来具体照顾;留言不只关于节目,也关于节目带来的现实温暖。 1:24:17|听众记住的细节:Jane写下“姐姐,现在就是以后了”、Coco关于真相的判断、薇薇讲宏大叙事等瞬间;被别人记得的自己,和自以为的自己一样吗? 1:29:10|世界各地的听众:陕西、四川、加拿大、北京、新西兰、美国、葡萄牙的留言陆续出现;一个小小的节目散落到这么多生活现场 1:33:37|被Spring11的“永垂不朽”震撼到了 1:43:40|网友因SO相爱同居:新西兰听众因共同喜欢SO与网友相爱并生活四年;播客成了亲密关系的暗号,这件事让三人鸡皮疙瘩都起来了。 1:44:22|SHU在硅谷听SO:老柴读好朋友书的留言,她在硅谷、匹兹堡、卡内基梅隆之间听“没方向的日子”;SO给她的是做自己的力量和许愿的信念。 1:46:36|听众地图展开:许愿成都、波尔多的SO听众,当听众从抽象数字变成地名,节目边界也变得松动。 1:48:49|没有干货的时代异类:反思自己在AI时代也会听硬科技和认知类播客,可SO偏偏“不分享这些”——不是干货,但有重量。 1:50:54|有没有想过做不下去:Coco承认有两段时间没气力表达,老柴也曾因投入产出比想停;关系像婚姻一样,有时凑合着过过,竟又过得出精彩。 1:54:56|成年友谊靠什么维持:薇薇觉得真正该发生的事浑然天成,Coco则补充也有费力的部分;自然发生和持续努力,哪个更接近关系的真相? 1:56:01|命运轻轻一推,也要表达:Coco说友谊里有很多推手,但关系仍需要学习表达;不表达有时是保护,表达有时才是冒险。 1:58:44|十年之约的最后四年:薇薇轻松说会完成,Coco担心人生难料,只希望三人健康快乐;老柴想象到2030年8月办一场线下聚会,哪怕只剩三五个真爱。 2:00:08|要等十年吗:薇薇觉得不如马上就搞,Coco快“背过气”,老柴担心没人来;各有各的悲观,也各有各的期待。 2:00:52|生日与收尾:三人祝薇薇51岁生日快乐。感谢来自你们,宇宙无法定义的爱 本期书影音推荐 《蓝精灵》 《躺在你的衣柜》陈绮贞 《花瓶女》 SO往期/相关节目:《爸爸再见》《薇薇五十不知天命》《为什么我们不表达需求?》《你大可不必如此周全》《七宗罪》系列、《100天人生清零》《那些没方向的日子,后来怎样了》。 相关播客/节目:《岳下|户外频道》《晚安老柴》。 本期思考 你生命里有SO这样的关系吗?它没有干货、没有变现,却让我们一再回到彼此身边,它是在浪费时间,还是在组成生命质量? 200期录制前亮哥做的绝好吃排骨。 在6月13日我们一起去崇礼跑了越野跑!

    Slightly Open 200|看见30、40、50岁的可能

About

Slightly Open是一档由三位独立自由的女性创立的播客,一场用“赤诚与本真”向内探索的“思想实验”,探讨当代女性的身份认知、情感体验、自我看见与疗愈,以此获得成长、获得智慧、获得自由。 她们用前半生翻越第一座山,在职场上确立自己;而此时专注于第二座山,脱下身份标签、思考存在的意义,倾听内心的声音,穿越生活表面的相似,感受细微之处的灵光乍现,画出属于自己的生命的样子。

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