Dona Ana

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Ferramentas terapêuticas através de histórias contadas pela Dona Ana, psicóloga clínica integrativa, palestrante e produtora de conteúdo. DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 https://anapaulalima.com.br/bio

  1. Quando a pessoa Evitativa pede desculpa, é de verdade?

    VOR 11 STD.

    Quando a pessoa Evitativa pede desculpa, é de verdade?

    Quando a pessoa Evitativa pede desculpa, é de verdade? “A pessoa ficou em silêncio. Mas no outro dia pediu desculpa. Será que é sincero?” Primeiro ponto. Que bom que foi no outro dia. Tem gente que leva semanas. A pessoa evitativa sente medo da aproximação. Discussão ativa alerta no corpo. Ela se afasta pra se regular. Isso não é desprezo. É proteção. Quando ela volta e pede desculpa, existe movimento. E movimento importa. Neurociência explica. Depois que o sistema de ameaça se acalma, a parte racional volta a funcionar. Aí ela consegue refletir. Agora vem a parte madura. Se a desculpa é sincera ou não, isso fala sobre a pessoa. Mas receber a desculpa com dignidade fala sobre você. Receber a desculpa não é ser ingênua. É saber que você merece esse cuidado. Você pode aceitar. Pode observar se existe consistência. Pode colocar limite. Desculpa sincera não é discurso. É padrão ao longo do tempo. Talvez você não esteja lidando com falta de caráter. Talvez esteja lidando com um tipo de apego. E quando você entende o padrão, para de reagir no impulso. Na assinatura Descubra seu Tipo de Apego, eu aprofundo essas dinâmicas e ensino como aplicar na prática. Porque maturidade emocional não é adivinhar intenção. É entender padrão. ✨Para mais informações sobre a assinatura “Descubra o Seu Tipo de Apego”, clique no link . 💖 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

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  2. A pessoa evitativa não foge de você. Foge do que sente.

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    A pessoa evitativa não foge de você. Foge do que sente.

    A pessoa evitativa não foge de você. Foge do que sente. Nem todo evitativo veio de uma família desestruturada. Elsa cresceu sendo amada. Protegida. Segura. Mas um dia, sendo quem ela era, machucou quem amava. O cérebro gravou isso como um alerta. “Se eu me aproximar demais, posso ferir quem eu amo.” Isso virou proteção. Não indeferença. Ela se afasta porque sente demais. E acha que é perigosa. Do outro lado, temos Anna. Ela sente medo de perder. Corre atrás. Insiste. Tenta salvar a relação sozinha. Neurociência explica. Quando o sistema de apego ativa, o corpo entra em alerta. Um foge. Outro persegue. Os dois sofrem. Psicologia positiva não aponta culpados. Ela ensina consciência. Vínculo saudável nasce quando os dois regulam o movimento. Proximidade sem invasão. Amor sem autoabandono. Talvez você não seja “intenso demais”. Nem “frio, ou insensível, demais”. Talvez você só esteja repetindo um padrão. E padrão pode ser entendido. E transformado. Na assinatura “Descubra seu Tipo de Apego”, eu aprofundo essas dinâmicas e mostro como aplicar na vida real. Porque quando você entende seu padrão, para de lutar contra si e contra o outro. ✨Para mais informações sobre a assinatura “Descubra o Seu Tipo de Apego”, clique no link. 💖 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

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  3. Sabe por que você paga academia e não vai?

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    Sabe por que você paga academia e não vai?

    Sabe por que você paga academia e não vai? Porque você comprou a ideia. Mas não viveu a experiência. Quando você paga, seu cérebro sente: “Agora eu sou fitness.” E pronto. Ele já recebeu a recompensa. O cérebro não entende boleto. Ele entende sensação. Se você sente que já fez algo importante, ele relaxa. Por isso a culpa nem pesa tanto. Mas existe um jeito mais inteligente. Antes de pagar pela academia, apenas mova o seu corpo. Caminhe. Corra. Faça 10 minutos de exercício em casa. De graça, mas de forma contínua. Quando você entra na experiência, o cérebro registra o esforço real. Aí sim nasce o compromisso verdadeiro. O hábito não começa com o gasto. Começa com a ação. Pequena. Simples. Repetida. Motivação pode vir antes. Mas, o comprometimento vem depois do movimento. Se você não consegue ser consistente nem com a academia, imagina com suas emoções. No Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor, eu ensino como parar de viver apenas na intenção e começar a viver na prática. Porque disciplina emocional também é treino. ✨Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 💖 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

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  4. A ferida não veio pra te destruir. Veio pra te ensinar.

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    A ferida não veio pra te destruir. Veio pra te ensinar.

    A ferida não veio pra te destruir. Veio pra te ensinar. Ela tinha uma ferida aberta no corpo. Por dois anos e meio. Mas a dor maior não era só física. Era emocional. Ela tinha descoberto mentiras. Traições. Um relacionamento que não era real. E mesmo assim, no momento mais frágil, sabe quem ela queria? Ele. Por quê? Porque o cérebro não busca amor. Busca sensação. Ele se apega ao que já deu prazer. Mesmo que tenha dado dor depois. Isso não é fraqueza. É neurociência. Em momentos de vulnerabilidade, o cérebro corre para o que parece familiar. Mesmo que seja tóxico. A ferida no corpo virou espelho. Mostrou o que ela fazia com ela mesma. Ela não se aceitava inteira. Então aceitava migalhas de quem dizia aceitá-la. Pagava caro por isso. Mas a dor trouxe consciência. E consciência traz poder. Psicologia positiva não é fingir que dói menos. É escolher crescer com o que doeu. Hoje ela fecha a ferida. Não só da pele. Da alma. E entende algo simples: Amar a si mesma foi a maior virada da vida dela. Se a sua ferida está aberta, não fuja do aprendizado. Quanto antes você aceita, mais rápido começa a cicatrizar. No Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor, eu ensino como interromper esse ciclo. Como parar de correr pra quem te machuca. E voltar pra você. Porque a dor pode ser o fim. Ou o começo. ✨Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link. 💖 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

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  5. Foi fuga da pessoa… ou é você que está fugindo?

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    Foi fuga da pessoa… ou é você que está fugindo?

    Foi fuga da pessoa… ou é você que está fugindo? “Nove meses com uma pessoa evitativa. A pessoa disse que somos incompatíveis. Foi fuga?” Eu sei que o término dói. Mas vem comigo. Quando alguém diz: “Não somos compatíveis.” ou “Estou com problemas pessoais.” Isso é uma informação. O cérebro da pessoa com apego ansioso não gosta de informação simples. Ele quer mistério. Quer explicação escondida. Quer achar que foi medo. Mas sabe o que mais dói? Não é o término. É não aceitar o que foi dito. Na psicologia positiva, chamamos isso de resistência. E na neurociência, sabemos: quanto mais você resiste, mais seu cérebro ativa dor. Você começa a pensar: “Será que foi fuga?” “Será que a pessoa vai voltar?” “Será que se eu fizer diferente…” Percebe? Sua energia vai toda para o outro. Mas a pergunta real é: Por que você não consegue aceitar a resposta que recebeu? Aceitar não é concordar. É parar de brigar com a realidade. Enquanto você tenta entender o lado da pessoa, você foge de olhar para o seu medo de rejeição. E é aí que o sofrimento cresce. Liberdade Emocional começa quando você para de investigar o outro e começa a regular o seu próprio sistema nervoso. Se você quer aprender a silenciar essa dor que fica girando na sua cabeça, eu ensino isso no “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”. Porque às vezes… não foi fuga da pessoa. Foi dificuldade sua de aceitar. ✨Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 💖 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

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  6. “A Pessoa é Bonita, inteligente e solteira? Deve ter algo errado…” Será?

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    “A Pessoa é Bonita, inteligente e solteira? Deve ter algo errado…” Será?

    “A Pessoa é Bonita, inteligente e solteira? Deve ter algo errado…” Será? “Se a pessoa é tão incrível, por que está sozinha?” Você já ouviu isso. Ou já pensou isso. Mas deixa eu te contar uma coisa simples. A pessoa estar sozinha não é sinônimo de problema. Às vezes é sinônimo de paz. Tem gente que é bonita. Bem-sucedida. Inteligente. Legal com todo mundo. E está solteira. Sabe por quê? Porque aprendeu que amor não é corrida. É encontro. O cérebro humano odeia silêncio. Ele prefere criar histórias. Então ele inventa: “Tem algo errado.” Mas pode ser o contrário. Pode ser alguém que já caiu em relações por carência. Que já confundiu apego com amor. Que já entrou em armadilhas emocionais. E agora escolheu esperar sem sofrer. Isso não é frieza. É maturidade emocional. Quando você julga alguém assim, cuidado. Você pode estar revelando o seu próprio medo. Medo de ficar só. Medo de não ser escolhido. Medo de que sucesso não garanta amor. Liberdade Emocional é isso. Estar inteiro. Sem buscar alguém para tapar buraco. E quando você aprende a silenciar o seu Corpo de Dor, a solidão vira escolha, vira Solitude. Não punição. Se isso tocou você, talvez seja hora de olhar para dentro. E não para o status do outro. ✨Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 💖 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

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  7. Por que sempre somem quando tenho interesse?

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    Por que sempre somem quando tenho interesse?

    Por que sempre somem quando tenho interesse? Foi só um encontro. Foi gostoso. Teve beijo. E depois… silêncio. E aí nasce a pergunta que dói: “Por que sempre somem quando eu começo a gostar?” Não é azar. Não é dedo podre. E não é porque você vale menos. Às vezes, é porque você ficou disponível demais. Rápido demais. Educada(o) demais. Presente demais. Quando estamos carentes, o corpo entra em alerta. E tenta garantir o vínculo a qualquer custo. Respondemos rápido. Topamos tudo. Falamos demais. Nos adaptamos demais. Sem perceber, a conquista acaba antes de começar. Isso não é amor. É medo de perder. É a ferida do abandono tentando se proteger. A neurociência explica: quando você age como quem tem medo de perder, o outro sente que já ganhou. E ninguém se apaixona por aquilo que não precisa conquistar. Quando você está inteira(o). Segura(o). Bem com você. Sem medo de perder alguém que acabou de chegar… algo muda. Você vira escolha. Não esforço. Se esse padrão se repete na sua vida, não é sobre o outro. É sobre o seu Corpo de Dor pedindo cuidado. E isso pode ser silenciado. Aprendido. Transformado. ✨Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link . 💖 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

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  8. Três anos que você espera ser assumida(o)?

    9. FEB.

    Três anos que você espera ser assumida(o)?

    Três anos que você espera ser assumida(o)? Faz três anos. Sem ser assumida(o). Com mentiras. Com promessas vazias. Até quando você vai se abandonar? E eu sei. Dói ler isso. Dói ouvir que não é o outro. Mas deixa eu te dizer algo com muito amor e muita verdade: ninguém fica três anos onde não é vista(o) sem, antes, ter se esquecido de si. Neurociência explica. O cérebro se acostuma ao pouco. O sistema nervoso aprende a sobreviver na escassez. E o Corpo de Dor te confunde fazendo você acreditar que migalhas são demonstrações de amor. Não é falta de valor. É falta de presença consigo. Você não está ali porque a pessoa não te assume. Você está ali porque você ainda não se assumiu. Não assumiu que merece clareza. Não assumiu que merece verdade. Não assumiu a potência que existe em você. Enquanto você espera ser escolhida(o), o custo é alto: você deixa de se escolher. E não falo isso para você sentir culpa. É para você ter consciência. Toda mudança começa quando você para de apontar para fora e começa a olhar para dentro. Quando você silencia o Corpo de Dor, a mentira, que você conta diariamente para você, deixa de ser confortável. E o amor deixa de ser negociável. ✨Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 💖 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

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