Fachlich. Menschlich.

Jonas Warnecke
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  • Kindererziehung
  • Wöchentlich

Ich bin Jonas, Erzieher und seit März 2025 selbst Papa. Hier teile ich, was ich in der Kita sehe, was ich zuhause mit meinem Kind lerne, und wo Theorie und Alltag aufeinanderprallen — bedürfnisorientiert, ohne Perfektionismus. Neue Folgen Mo + Fr · 19:00 Uhr. Themen: Wutanfälle, Autonomiephase, Bindung & Grenzen, Schlaf, Gehirnentwicklung, Selbstmitgefühl für müde Eltern. Mehr auf Instagram: @fachlich.menschlich

  1. vor 2 Tagen

    Das eine Prinzip hinter allem – der rote Faden durch die letzten vier Folgen.

    In den letzten Wochen haben wir uns zwei großen Themen gewidmet: Grenzen (Folge 29 & 30) und Warum Kinder nicht hören (Folge 31 & 32). Vier Folgen. Vier verschiedene Situationen. Und trotzdem – wenn man genauer hinschaut – steckt unter allen vieren dasselbe. Ein einziger Gedanke. Ein Prinzip, das eigentlich alles zusammenhält. In dieser Folge von Fachlich. Menschlich. geht es nicht um Wiederholung. Sondern um den roten Faden. Um das eine Prinzip, das dir Halt gibt, wenn dir der perfekte Satz gerade nicht einfällt. Du erfährst: → Warum ein Prinzip mehr wert ist als hundert Techniken – gerade im echten Moment→ Was Grenzen (das Geländer, die ruhige Wand) und Gehörtwerden (die vier Sätze) im Kern verbindet→ Das verbindende Prinzip: Verbindung kommt vor Steuerung. Immer.→ Warum das keine schöne Idee ist, sondern Biologie – ein Kind im Alarm kann nicht kooperieren→ Warum Verbindung nicht das Gegenteil von Führung ist – sondern ihre Voraussetzung→ Warum das Prinzip auch in dir selbst gilt: Du kannst nur die Ruhe geben, die du selbst gerade hast→ Warum Selbstfürsorge kein Luxus ist, sondern Teil der Erziehung→ Die eine Frage, die dir in jeder kippenden Situation weiterhilft: „Fühlt mein Kind sich gerade sicher und gesehen?" Diese Folge ist die Klammer um die beiden Doppelfolgen – ein Aha-Moment für treue Hörer und gleichzeitig ein guter Einstiegspunkt für alle, die noch nicht dabei waren. Dein Kind braucht keine perfekte Mutter. Keinen perfekten Vater. Es braucht jemanden, der immer wieder die Verbindung sucht. Auch nach schwierigen Tagen. Auch nach lauten Momenten. Immer wieder zurück. 🎧 Falls du die zugehörigen Doppelfolgen noch nicht kennst:→ Folge 29 & 30 – Grenzen (Was sie sind & wie du sie hältst, ohne zu schreien)→ Folge 31 & 32 – Warum Kinder nicht hören (Das Warum & 4 konkrete Sätze für den Alltag) 🎧 Wenn dir der Podcast gefällt, folge ihm und lass gerne eine Bewertung da – das hilft wirklich, dass mehr Eltern diesen Podcast finden. 📲 Mehr Impulse zu bindungsorientierter Erziehung, Verbindung und Pädagogik im Alltag findest du auf Instagram: @fachlich.menschlich Wenn dich diese Folge berührt, teile sie mit jemandem, der das gerade braucht.

    10 Min.

  2. vor 6 Tagen

    Was hilft, wenn dein Kind nicht hört – 4 konkrete Sätze für den Alltag, die du sofort ausprobieren kannst.

    In Teil 1 haben wir verstanden, warum Kinder oft nicht hören. Dass es meistens kein böser Wille ist. Aber Verstehen allein bringt dich morgens nicht aus der Tür. Du brauchst etwas für den echten Moment. Für die Situation, in der du da stehst – und nichts passiert. Deshalb wird es heute bei Fachlich. Menschlich. ganz konkret. Vier Sätze. Vier Formulierungen. Keine Theorie – nur Sprache, die im Alltag funktioniert. Du bekommst: → Satz 1 – Die Ankündigung: „In fünf Minuten ist es soweit." – warum diese Brücke dem Gehirn Zeit zum Umschalten gibt → Satz 2 – Die Wahl: „Möchtest du selbst, oder soll ich dir helfen?" – wie du den Machtkampf herausnimmst, ohne die Grenze aufzugeben → Satz 3 – Das Benennen: „Du würdest am liebsten weiterspielen. Ich verstehe das." – warum ein gesehenes Kind viel seltener dichtmacht → Satz 4 – Die ruhige Wiederholung: die „kaputte Schallplatte", mit der du die Grenze hältst, ohne lauter zu werden Außerdem erfährst du: → Warum diese vier Sätze aufeinander aufbauen – und du trotzdem nie alle vier gleichzeitig brauchst → Wann selbst der beste Satz nicht mehr wirken kann (Spoiler: im roten Bereich hilft erst Regulation) → Warum der Ton wichtiger ist als die perfekte Formulierung → Wie du neue Sätze so übst, dass sie im Stress wirklich verfügbar sind Diese Folge ist Teil 2 des kleinen „Nicht hören"-Schwerpunkts – und richtet sich an alle Eltern, Mütter, Väter und pädagogischen Fachkräfte, die nicht mehr lauter werden, sondern klarer sprechen wollen. Wenn dein Kind nicht hört, brauchst du nicht mehr Lautstärke. Du brauchst andere Worte. Nicht lauter. Sondern klarer. 🎧 Wenn du Teil 1 (Folge 31 – „Warum dein Kind nicht hört") noch nicht gehört hast, empfehle ich dir, dort anzufangen – dann wirkt heute jeder Satz doppelt. 📚 Die wissenschaftlichen Quellen zu Autonomie (Deci & Ryan) und zum Benennen von Gefühlen (Siegel & Bryson) findest du am Ende der Beschreibung. 🎧 Wenn dir der Podcast gefällt, folge ihm und lass gerne eine Bewertung da – das hilft wirklich, dass mehr Eltern diesen Podcast finden. 📲 Mehr Impulse zu bindungsorientierter Erziehung, Kommunikation und Pädagogik im Alltag findest du auf Instagram: @fachlich.menschlich Wenn dich diese Folge berührt, teile sie mit jemandem, der das gerade braucht. 📚 Quellen: Deci, E.L. & Ryan, R.M. (2000): Self-Determination Theory and the Facilitation of Intrinsic Motivation – American PsychologistSiegel, D.J. & Bryson, T.P. (2011): The Whole-Brain Child – Delacorte Press

    12 Min.

  3. 3. Juli

    Warum dein Kind nicht hört – Teil 1: Wenn „nicht wollen" eigentlich „noch nicht können" heißt.

    „Zieh die Schuhe an." – Nichts. „Schatz, die Schuhe." – Nichts. „Hörst du mir überhaupt zu?" – Immer noch nichts. Und in dir wächst dieses Gefühl. Diese Mischung aus Frust und Ohnmacht. Warum hört mein Kind einfach nicht? Macht es das mit Absicht? Es ist vielleicht einer der häufigsten Sätze im Familienalltag überhaupt: „Mein Kind hört nicht." In dieser Folge von Fachlich. Menschlich. schauen wir uns an, warum das wirklich so ist. Denn die Antwort hat oft wenig damit zu tun, was wir vermuten. Es ist Teil 1 eines kleinen Schwerpunkts – heute das Warum, in Teil 2 ganz konkret das Wie. Du erfährst: → Den entscheidenden Unterschied zwischen „nicht wollen" und „noch nicht können" – und warum er alles verändert→ Welche fünf Schritte im Kindergehirn ablaufen müssen, damit eine simple Aufforderung funktioniert→ Warum vertieftes Spiel ein Zustand ist, in dem deine Stimme aus der Küche kaum durchdringt→ Warum Wiederholen nicht hilft (und nur dich lauter macht)→ Welche Rolle der präfrontale Cortex und die exekutiven Funktionen spielen – und warum die bei Kindern noch lange Baustelle sind→ Warum Autonomie und ein volles Fass auch hineinspielen→ Die wichtigste neue Frage: Was steht gerade zwischen meiner Botschaft und meinem Kind?→ Der Grundsatz für alles: Erst Verbindung, dann Aufforderung Diese Folge ist für alle Eltern, Mütter, Väter und pädagogischen Fachkräfte, die schon dieses zermürbende Gefühl kannten, „ich rede gegen eine Wand" – und endlich verstehen wollen, was wirklich dahintersteckt. Wenn dein Kind nicht hört, ist das meistens kein Angriff auf dich. Aus einem Machtkampf wird Begleitung – sobald du das verstehst. 🎧 Teil 2 folgt direkt: Dort bekommst du vier konkrete Sätze für den Alltag, die du sofort ausprobieren kannst. 📚 Die wissenschaftlichen Quellen zu exekutiven Funktionen und Impulskontrolle (Diamond / Harvard Center on the Developing Child) findest du am Ende der Beschreibung. 🎧 Wenn dir der Podcast gefällt, folge ihm und lass gerne eine Bewertung da – damit du Teil 2 nicht verpasst und mehr Eltern diesen Podcast finden. 📲 Mehr Impulse zu bindungsorientierter Erziehung, Kommunikation und Pädagogik im Alltag findest du auf Instagram: @fachlich.menschlich Wenn dich diese Folge berührt, teile sie mit jemandem, der das gerade braucht. 📚 Quellen: Diamond, A. (2013): Executive Functions – Annual Review of PsychologyCenter on the Developing Child, Harvard University (2011): Building the Brain's „Air Traffic Control" System – Working Paper No. 11

    12 Min.

  4. 29. Juni

    Wie du Grenzen hältst, ohne zu schreien – auch dann, wenn in dir längst alles kocht.

    In der letzten Folge haben wir aufgeräumt mit dem, was Grenzen nicht sind. Aber jetzt kommt die ehrliche Frage – die, die im Alltag wirklich zählt: Wie halte ich eine Grenze, wenn mein Kind tobt? Wenn es mich anschaut und das Gegenteil tut? Wie bleibe ich ruhig, wenn in mir längst alles kocht? Denn das ist die eigentliche Kunst. Nicht, die Grenze zu kennen. Sondern sie zu halten – ohne zu schreien. In Teil 2 des Grenzen-Schwerpunkts bei Fachlich. Menschlich. geht es ganz konkret darum, wie das im Alltag wirklich geht. Du erfährst: → Warum Schreien fast nie eine bewusste Entscheidung ist – sondern dein eigenes Nervensystem im Alarm → Die wichtigste Erkenntnis: Eine ruhige Grenze beginnt nicht beim Kind, sondern bei dir → Wie ein einziger, langsamer Ausatemzug dein Nervensystem aus dem Alarm holt → Die Kraft der Pause – der winzige Moment zwischen Reiz und Reaktion, in dem deine ganze Macht liegt → Warum du wie eine ruhige Wand sein darfst – die nicht kämpft, sondern einfach hält → Warum wenige, klare Worte mehr wirken als lange Erklärungen → Den heilsamen Satz für dich selbst: „Mein Kind ist nicht das Problem. Mein Kind hat ein Problem." → Was zu tun ist, wenn du doch geschrien hast – und warum Reparatur wichtiger ist als Perfektion Diese Folge ist für alle Eltern, Mütter, Väter und pädagogischen Fachkräfte, die dieses vertraute, schlechte Gefühl nach dem Brüllen kennen – und einen neuen Weg suchen, der nicht über Lautstärke führt. Deine Ruhe ist nicht nur dein Werkzeug. Sie ist das Geschenk, das deine Grenze überhaupt erst tragfähig macht. 🎧 Das war Teil 2 unseres kleinen Grenzen-Schwerpunkts. Wenn du Teil 1 noch nicht gehört hast: Folge 29 – „Was Grenzen NICHT bedeuten" legt das Fundament. 📚 Die wissenschaftlichen Quellen zu Selbstregulation und Co-Regulation (Siegel & Bryson, Shanker) findest du am Ende der Beschreibung. 🎧 Wenn dir der Podcast gefällt, folge ihm und lass gerne eine Bewertung da – das hilft wirklich, dass mehr Eltern diesen Podcast finden. 📲 Mehr Impulse zu bindungsorientierter Erziehung, Selbstregulation und Pädagogik im Alltag findest du auf Instagram: @fachlich.menschlich Wenn dich diese Folge berührt, teile sie mit jemandem, der das gerade braucht. 📚 Quellen: Siegel, D.J. & Bryson, T.P. (2011): The Whole-Brain Child – Delacorte PressShanker, S. (2016): Self-Reg: How to Help Your Child (and You) Break the Stress Cycle – Penguin

    13 Min.

  5. 26. Juni

    Was Grenzen NICHT bedeuten – und warum das Wort viele Eltern unnötig nervös macht.

    Allein das Wort. Grenze. Für viele Eltern klingt das hart. Streng. Vielleicht sogar ein bisschen kalt. Es erinnert an früher. An „Weil ich es sage." An Strafen. Und wenn du selbst liebevoll erziehen willst – nah, verständnisvoll, auf Augenhöhe – fühlt sich das Wort manchmal an wie ein Widerspruch. Als müsstest du dich entscheiden: Entweder lieb. Oder konsequent. Aber was, wenn das ein Missverständnis ist? Mit dieser Folge startet ein kleiner Schwerpunkt zum Thema Grenzen bei Fachlich. Menschlich. – und wir fangen damit an, gründlich aufzuräumen. Mit dem, was Grenzen nicht bedeuten. Du erfährst: → Warum Grenze und Strafe zwei völlig verschiedene Dinge sind – auch wenn wir sie oft vermischen→ Warum Kinder Grenzen nicht trotz, sondern wegen der Sicherheit brauchen→ Das Bild der Brücke mit Geländer – warum eine Welt ohne Grenzen für Kinder keine freie, sondern eine beängstigende Welt ist→ Warum eine Grenze kein Liebesentzug ist – und wie „Halt mit Wärme" gleichzeitig geht→ Warum eine gute Grenze kein Machtkampf ist (sondern wie eine Wand, die einfach steht)→ Wie du echte Grenzen von deiner eigenen Bequemlichkeit unterscheidest→ Warum weniger, klarere Grenzen mehr wirken als dreißig wackelige→ Den Kerngedanken: das Gefühl erlauben, das Verhalten begrenzen Diese Folge ist für alle Eltern, Mütter, Väter und pädagogischen Fachkräfte, die liebevoll erziehen wollen – und gleichzeitig spüren, dass „immer nachgiebig" sich auch nicht richtig anfühlt. Du musst dich nicht entscheiden zwischen lieb und konsequent. Die wahre Stärke liegt darin, beides zu sein. Gleichzeitig. 🎧 Teil 2 dieses Grenzen-Schwerpunkts folgt direkt: Dort geht es darum, wie du diese Grenzen tatsächlich hältst – ruhig, ohne zu schreien, auch wenn es laut wird. 📚 Die wissenschaftlichen Quellen zu den Erziehungsstilen nach Diana Baumrind findest du am Ende der Beschreibung. Klicke hier um tiefer einzusteigen. 🎧 Wenn dich diese Folge berührt, teile sie mit jemandem, der das gerade braucht. 📲 Mehr Impulse zu bindungsorientierter Erziehung, Grenzen und Pädagogik im Alltag findest du auf Instagram: @fachlich.menschlich 📚 Quellen: Baumrind, D. (1966): Effects of Authoritative Parental Control on Child Behavior – Child DevelopmentBaumrind, D. (1991): The Influence of Parenting Style on Adolescent Competence and Substance Use – Journal of Early Adolescence

    13 Min.

  6. 22. Juni

    Warum Kinder Wutausbrüche brauchen – und was sie dabei eigentlich lernen.

    Wut ist für viele Eltern das schwierigste Gefühl überhaupt. Bei ihren Kindern. Und oft auch bei sich selbst. Wenn dein Kind schreit, tobt und mit den Füßen aufstampft, fühlt sich das an wie ein Problem, das du sofort lösen musst. Aber was, wenn die Wut selbst gar nicht das Problem ist? Was, wenn sie sogar ein wichtiger Teil der Entwicklung ist? In dieser Folge von Fachlich. Menschlich. drehen wir die Perspektive: Weg von „Wie bringe ich die Wut zum Verschwinden?" – hin zu „Was lernt mein Kind eigentlich gerade?" Du erfährst: → Warum Wut keine Erziehungsfrage, sondern eine völlig normale, wichtige Emotion ist→ Das Zwei-Etagen-Modell des Gehirns nach Dan Siegel: warum das Obergeschoss bei Kindern noch Baustelle ist→ Warum jeder Wutausbruch, bei dem du ruhig bleibst, im Gehirn deines Kindes eine Treppenstufe baut→ Was „Name it to tame it" bedeutet – und warum das Benennen von Gefühlen hirnphysiologisch wirkt→ Was passiert, wenn Wut unterdrückt wird – und warum sie dann nicht verschwindet, sondern sich Wege sucht→ Warum dein Kind nicht „die Vernunft einschalten" kann – weil der Schalter neurologisch noch nicht fertig verkabelt ist→ Wie du den Unterschied zwischen Gefühl (immer erlaubt) und Verhalten (mit Grenzen) klar machst Diese Folge ist für alle Eltern, Mütter, Väter und pädagogischen Fachkräfte, die vor tobenden Kindern nicht mehr in Hilflosigkeit oder Scham erstarren wollen – sondern verstehen, dass im Verborgenen gerade etwas Wunderbares passiert. Deine Aufgabe ist nicht, die Wut wegzumachen. Sondern deinem Kind zu zeigen: Auch dieses Gefühl darf da sein. Und du gehst trotzdem nicht weg. 📚 Die wissenschaftlichen Quellen zum Zwei-Etagen-Modell und „Name it to tame it" (Siegel & Bryson, Lieberman) findest du am Ende der Beschreibung. 💌 Neu: Ich plane einen Mitgliederbereich mit Bonus-Episoden, Live-Q&As und konkreten Praxis-Skripten für schwierige Eltern-Momente. Wer auf der Warteliste steht, bekommt den Gründungspreis. 🎧 Wenn dich diese Folge berührt, teile sie mit jemandem, der das gerade braucht. 📲 Mehr Impulse zu bindungsorientierter Erziehung, Wut und Pädagogik im Alltag findest du auf Instagram: @fachlich.menschlich 📚 Quellen: Siegel, D.J. & Bryson, T.P. (2011): The Whole-Brain Child – Delacorte PressLieberman, M.D. et al. (2007): Putting Feelings Into Words: Affect Labeling Disrupts Amygdala Activity – Psychological Science

    14 Min.

  7. 19. Juni

    Wenn das Eis runterfällt – warum Kinder wegen Kleinigkeiten explodieren, und was wirklich dahintersteckt.

    Ein schöner Tag. Dein Kind hat ein Eis. Es strahlt. Und dann – rutscht die Kugel vom Hörnchen. Platsch. Auf den Boden. Und dein Kind bricht zusammen. Nicht so, wie man bei einem verlorenen Eis zusammenbricht. Sondern so, als wäre gerade die ganze Welt untergegangen. Die falsch durchgebrochene Banane. Der falsche Becher. Die Socke, die „komisch sitzt". Du denkst: Das kann doch nicht wahr sein. Wegen sowas? In dieser Folge von Fachlich. Menschlich. geht es um eine der wichtigsten Unterscheidungen für Eltern überhaupt: Wutanfall oder Meltdown? Und um die Frage, warum diese beiden Dinge völlig unterschiedliche Reaktionen brauchen. Du erfährst: → Den entscheidenden Unterschied zwischen Wutanfall und Meltdown – und woran du ihn im Moment erkennst → Das Bild vom vollen Fass: Warum das Eis nur der letzte Tropfen ist → Was das Fenster der Toleranz (Dan Siegel) ist – und warum dein Kind in der Eskalation aus diesem Fenster kippt → Warum kein einziges Argument im Meltdown funktioniert – und warum „Ich kauf dir ein neues Eis" alles schlimmer macht → Was Co-Regulation wirklich bedeutet – und warum dein ruhiges Nervensystem das eigentliche Werkzeug ist → Warum ein Meltdown keine Erziehungsfrage ist, sondern ein Notfall des Nervensystems → Wie du das Fass tagsüber leichter halten kannst – durch Pausen und ruhige Inseln Diese Folge ist für alle Eltern, Mütter, Väter und pädagogischen Fachkräfte, die nicht mehr verzweifeln wollen, wenn der Anlass winzig und die Reaktion riesig ist. Wenn dein Kind explodiert, weil das Eis runtergefallen ist, geht es nicht um das Eis. Es geht um alles, was vorher schon im Fass war. 📚 Die wissenschaftlichen Quellen zum Fenster der Toleranz nach Dan Siegel findest du am Ende der Beschreibung. 💌 Neu: Ich plane einen Mitgliederbereich mit Bonus-Episoden, Live-Q&As und konkreten Praxis-Skripten für schwierige Eltern-Momente. Wer auf der Warteliste steht, bekommt den Gründungspreis. Hier klicken. 🎧 Wenn dich diese Folge berührt, teile sie mit jemandem, der das gerade braucht. 📲 Mehr Impulse zu bindungsorientierter Erziehung, Co-Regulation und Pädagogik im Alltag findest du auf Instagram: @fachlich.menschlich 📚 Quellen: Siegel, D.J. (1999): The Developing Mind – Guilford PressSiegel, D.J. & Bryson, T.P. (2011): The Whole-Brain Child – Delacorte Press

    12 Min.

  8. 15. Juni

    Warum dein Kind manchmal lieber wütend als traurig ist – und was wirklich hinter der Wut steckt.

    Dein Kind kommt vom Spielplatz, knallt die Tür, schreit dich an – wegen nichts. Oder es tobt wegen einer Legofigur, die der kleine Bruder „falsch hingestellt" hat. Und du denkst: Wegen sowas? Warum ist der so aggressiv? Aber was, wenn dein Kind gar nicht wütend ist? Was, wenn es traurig ist. Oder beschämt. Oder verletzt. Und die Wut – ist nur die Rüstung. In dieser Folge von Fachlich. Menschlich. geht es um eines der wichtigsten Konzepte der Emotionsforschung: Wut als sekundäre Emotion. Das Gefühl, das sich darüberlegt, wenn das eigentliche Gefühl zu verletzlich wäre. Du erfährst: → Warum das Nervensystem Wut produziert, wenn Trauer, Scham oder Hilflosigkeit zu groß werden→ Warum die Wut spricht, wenn die Worte fehlen – und das bei Kindern besonders oft→ Warum gerade Jungen häufiger wütend als traurig sind (und welche kulturellen Sätze daran beteiligt sind)→ Drei klare Hinweise, an denen du erkennst, dass hinter der Wut etwas anderes liegt→ Warum du die Wut nicht persönlich nehmen musst – und wie das alles verändert→ Wann der richtige Moment für ein sanftes „War heute irgendwas blöd?" ist→ Warum dein Kind eigentlich nur ehrlicher ist als wir Erwachsene Diese Folge ist für alle Eltern, Mütter, Väter und pädagogischen Fachkräfte, die hinter der lauten Oberfläche das leise Gefühl sehen wollen. Hinter der Wut deines Kindes steckt oft ein verletzlicheres Gefühl. Deine Aufgabe ist nicht, die Rüstung zu bekämpfen. Sondern der Ort zu sein, an dem sie nicht nötig ist. 📚 Die wissenschaftlichen Quellen zur Emotionsforschung und Gefühlsregulation (Saarni, Lemerise & Dodge) findest du am Ende der Beschreibung. 💌 Neu: Ich plane einen Mitgliederbereich mit Bonus-Episoden, Live-Q&As und konkreten Praxis-Skripten für schwierige Eltern-Momente. Wer auf der Warteliste steht, bekommt den Gründungspreis. Hier klicken. 🎧 Wenn dich diese Folge berührt, teile sie mit jemandem, der das gerade braucht. 📲 Mehr Impulse zu bindungsorientierter Erziehung, Gefühlsregulation und Pädagogik im Alltag findest du auf Instagram: @fachlich.menschlich 📚 Quellen: Saarni, C. (1999): The Development of Emotional Competence – Guilford PressLemerise, E.A. & Dodge, K.A. (2008): The Development of Anger and Hostile Interactions – in: Handbook of Emotions, Guilford Press

    10 Min.
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Ich bin Jonas, Erzieher und seit März 2025 selbst Papa. Hier teile ich, was ich in der Kita sehe, was ich zuhause mit meinem Kind lerne, und wo Theorie und Alltag aufeinanderprallen — bedürfnisorientiert, ohne Perfektionismus. Neue Folgen Mo + Fr · 19:00 Uhr. Themen: Wutanfälle, Autonomiephase, Bindung & Grenzen, Schlaf, Gehirnentwicklung, Selbstmitgefühl für müde Eltern. Mehr auf Instagram: @fachlich.menschlich

Informationen

  • Erstellt von
    Jonas Warnecke
  • Jahre aktiv
    2026
  • Folgen
    33
  • Bewertung
    Unbedenklich
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    © Jonas Warnecke
  • Sendungswebsite
    Fachlich. Menschlich.