Radio Grossheim‪ ‬ Grossheim und Grossheim

Fünf Wochen später und wir sind wieder da. Es ist ein tolles Gefühl hier oben zu stehen und auf euch runterzuschauen. Und zu sehen, mit welcher Begeisterung ihr dabei seid. Wir waren in allen Metropolen Europas Döner essen, haben aber aus Trotz keine Fotos gepostet. Dafür geht es jetzt um salonfähige Liegestühle in edler Holzoptik, die Angst vor dem Frankfurter Innenstadt-Tinder, unter Autositze rutschende TV-Geräte, dem emotional wertvollen Rucksack, der 5-Sekunden-Regel, um Fotos der schönen Frauen aus der Familie und um Selbstbeteiligung bei Unfällen mit Einkaufswagen. Aber alles mit Würde, Anstand und Moral.

Eine Woche lang Schmerzen, über die keiner wirklich sprechen möchte. Aber trotzdem reihen wir uns ein in die Riege der einfallslosen Romantiker, ritzen unsere Liebesbekundungen in Aufzugverkleidungen und hängen am Valentinstag in Paris und Venedig Liebesschlösser an marode Brücken. Anschließend verschenken wir 5-Euro-Scheine an Nutzer von Fitnessstudioduschen, die trotz fremder Fußnägel noch eine wirklich schöne Handschrift haben und Gemüsereste in Glasbehältern für befreundete Komposthaufen sammeln. Und dann noch die Geschichte, wie Crise George Clooney getroffen hat. Übrigens, wir machen jetzt Osterferien. Bis bald.

In dieser Woche gibt es die Folge der großen Erkenntnisse. Dreckige Lappen sorgen nicht automatisch für sauberes Besteck. Geniale Einfälle in der Nacht sind nicht immer die besten Ideen. Klärende Gespräche sorgen nicht immer für Klarheit. Fairparken bedeutet nicht unbedingt faires parken. Man macht Werbung für E-Autos nur, wenn es das Eigene ist. Unter einer Stiege Quark betritt man keinen Supermarkt. Kartons machen Kunden zu Königen. Angi als Rapperin in Baggys bei DSDS würde überraschen. Wenn beim Heimwerken Fehler passieren, ist das Werkzeug schuld. Rap ist Poetrieslam mit Beat und der stinkenste Vogel ist der Chef.

Was war das für eine Woche. Zum Start ein Sonntag ganz nach unserem Geschmack: Eis auf der Zunge und Sonne im Gesicht. Und weil Nogger Chock schockt, gab es noch ne Orangenlimo für den Hund oben drauf. Danach ging es zuerst zum ägyptischen Pharao Falses, dem Erfinder der Pyramiden-Neubausiedlung und danach zur Audienz beim Papst, dem wir als Vertreter der Deutschland GmbH, als repräsentatives Geschenk ein Parkticket anstatt Snickers mitgebracht haben. Zum Abschluss der Woche waren wir noch mit zwei 180 Kilo Inkasso-Klöpsen in übergroßen Lederjacken und goldenen Barfußschuhen zum Massagetraining im Pascha.

Herzlichen Glückwunsch zu Folge 225. Heute mit den zwei 70jährigen Ex-Tutti-Frutti-Girls, die sich beim Erkennen von Eingefrorenem batteln. Mit dem Plastikball, der unter der porösen Zugbrücke für Angstzustände sorgt. Mit einem Sonntagsspazierchen, der zu einer fast unlösbaren Matheaufgabe wird. Mit dem Lektorat für Printmedien und der tausendsten Lüge. Mit der lachenden Frau, die keiner kennt, aber jeder hört. Mit Nachtflugverbot für Tauben und winkenden Eichhörnchen. Mit dem nicht geheimen Geheimnis, dass wir keinen unangekündigten Besuch wollen und mit der Kirche als ultimative Gelddruckmaschine.

Da nach nassen Füßen am Sonntagmorgen, verursacht durch einen defekten Saugheber, der begründete Verdacht besteht, dass das Living on the Edge Erfolgsduo in der nächsten Woche nicht vollzählig antreten kann, haben wir uns für diese Woche das Radiogesicht Daniel zur ersten Hospitanz eingeladen. So betrat ein neongrüner Bär in Crocs und mit Aufgesetztem in einem Marmeladenglas das Studio, um dank der siebenfachen Sicherheit mit Tante Ulla im Aufzug auf das Rückspiel in Dresden zu wetten, nachdem Eugen im Park, trotz Luthers krummer Füße, als Zorro durch Nacht und Wind reitet. Sanft und fein, rein damit!