Entre Humanos

Edgar Ochandorena
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  • SUPERACIÓN PERSONAL
  • SEMANAL

¿Te cuesta conectar con los demás? Aquí puedes aprender a hacerlo sin forzar. Nuevo episodio cada sábado. www.edgarochandorena.com

  1. HACE 6 D

    Como hablar con las masas en las RRSS

    Hoy quiero que hablemos de cómo nos comunicamos con esos seres humanos que están al otro lado de las pantallas. A veces parece que la gente de las redes sociales son una masa uniforme e indisoluble, pero en realidad son seres individuales y únicos, mucho más reales de lo que parece a simple vista. Meta-inciso: Antes de entrar en materia, os habréis fijado en un cambio: he decidido pasarme al audio puro. He dejado de grabar vídeo para el podcast por una cuestión de gestión de energía ND. Estar frente a la cámara desgasta; te obliga a estar pendiente de la imagen, de los gestos, de si vas despeinado o sin afeitar. Al eliminar el vídeo, me quito un peso de encima y me centro en lo que de verdad importa: la voz y el mensaje. No sabéis como tengo el pelo hoy; lo que busco aquí es la conexión pura, sin el filtro del autoconcepto estético. Lo primero que quiero aclarar es que esto no es una guía para tener éxito o ganar miles de seguidores. Hay muchos creadores que van en esa linea, mejores que yo. Lo que propongo es una óptica personal: la satisfacción de expresar lo que uno lleva dentro y de conectar con otros desde el lado más humano. Todos tenemos la necesidad de ser escuchados, de encontrar una “otredad” para nuestras ideas. El problema surge cuando nuestro entorno físico inmediato no comparte nuestros intereses o cuando nuestra propia dificultad para socializar nos impide tener un círculo de intereses variados. Ahí es donde internet es, sencillamente, la hostia. Te permite encontrar a personas interesadas en lo mismo que tú, por muy “nicho de cola larga” que sea. Para mí, la vida virtual debe ser un espacio de expresión y construcción propia. Es como tener una casa digital: un lugar donde tú decides quién entra, cómo lo decoras y qué sucede dentro. El Qué A la hora de crear contenido, el error más común es intentar imitar lo que está de moda (sea el estoicismo, el fitness o cualquier tendencia del momento) solo porque esta funcionando. Mi propuesta es diferente: haz un ejercicio de introspección y busca tu propio idioma. Cuando hables a la cámara o al micro, no le hables a una masa indefinida. Ponle cara. En marketing lo llaman “público objetivo”, pero yo prefiero pensar en alguien que es exactamente igual que tú. Háblale a esa persona que tiene tu misma edad, tus mismos intereses y tu misma forma de ver el mundo. Si no hablas de algo que te apasione, de algo de lo que podrías estar “pegando la chapa” durante horas con tus amigos, te vas a quemar. La obligación racional de hablar de lo que “toca” solo trae frustración y no se sostiene en el tiempo. El Cómo Estamos en un momento extraño. La IA está generando contenido masivo de calidad estándar y mediocre. Muchos se asustan, pero yo lo veo como una oportunidad. Si la máquina puede hacer lo estándar, los humanos estamos obligados a redescubrir lo que nos hace únicos. Nuestra ventaja competitiva no es la eficiencia, sino la creatividad y la conexión emocional profunda que una máquina nunca podrá replicar. Debemos potenciar nuestra capacidad artística, filosófica y espiritual. Mientras las redes se vuelven cada vez más neutras y políticamente correctas (para no espantar a los anunciantes), nuestra oportunidad reside en la honestidad y la falta de control. No hace falta ser perfecto. De hecho, mostrar que te equivocas es mucho más potente. Yo mismo estoy en constante transformación, cambiando cosas que antes creía ciertas pero que ya no me funcionan. Compartir tus fallos te hace ser de carne y hueso. También hay que decidir desde dónde cuentas las cosas. Puedes hacerlo desde la divulgación, compartiendo lo que aprendes en libros o documentales, sirviendo como red de información para otros. O puedes hacerlo desde lo personal, compartiendo tu propia vida. Ambas son válidas, siempre que mantengas una “higiene informativa”. Es nuestra responsabilidad verificar lo que compartimos y evitar el “clickbait” emocional o el “rage bait” (generar rabia para obtener atención). Buscar atención de forma infantil no construye nada. El Dónde No tienes que estar en todos lados todo el tiempo. Busca los lugares donde tú mismo te sientas cómodo consumiendo contenido. Por ejemplo, yo publico en TikTok por que sí, pero si soy honesto, no conecto con esa red; me agota el entretenimiento sin sentido. Yo prefiero los podcasts y los videoensayos de horas donde se analiza la psicología y la filosofía a fondo. Busca tu sitio, donde hablen tu idioma. Para terminar, recordad que detrás de cada avatar de anime o de cada perfil extraño hay una persona real. No perdamos la empatía. En este mundo digital, podemos ser un servicio y una ayuda para los demás, pero también para nosotros mismos: como terapia, como desahogo y como motor de transformación. Si recibes críticas, recuerda que no son una masa contra ti. Si juntas todos los comentarios y los ves como una sola persona, verás que el 95% son positivos y el 5% restante es alguien que simplemente no está entendiendo nada. Si tu hablas desde el respeto, no hay nada que se pueda reprochar. Al final, se trata de demostrar aquello que nos hace humanos. De eso trata este podcast, aunque a veces nos sintamos un poco extraterrestres. P.D. Te dejo un formulario para que me escribas y me cuentes un poco como estás viviendo toda esta experiencia de sentirte ajeno a los humanos que te rodean. Me ayuda a conoceros y a mejorar en mi creación de contenido. [ Formulario de contacto ] Hablamos la semana que viene, Un abrazo. Edgar. This is a public episode. 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    28 min

  2. 14 MAR

    Confesiones de un autista

    Hoy quiero tratar un tema de manera muy personal: el autismo. Lo explicaré desde mi propia óptica y lo que me ha pasado. Aunque no tengo un diagnóstico oficial todavía y sigo un proceso de autoevaluación (con todos los retos que eso y el diagnóstico clínico suponen), los test más fiables me dan niveles bastante altos. De ser así, soy un autista de alto funcionamiento que ha vivido con un gran enmascaramiento y una profunda negación de sí mismo. Al investigar y escuchar experiencias de otros, he ido desbloqueando recuerdos. Es un "click" habitual: situaciones que te avergonzaban porque creías que "no eras suficiente" o que tenías "problemas mentales", ahora encuentran su explicación en la neurodivergencia. De pequeño era extremadamente tímido y casi no hablé hasta los 18 años. Mi madre siempre recuerda que, con solo cinco o seis años, le dije: "Mamá, la vida es muy pesada". Yo era un niño melancólico, un "viejoven" que sentía la realidad con una intensidad y profundidad inusuales. En el colegio estaba totalmente en mi mundo, dibujando, escribiendo historias e imaginando cosas. Era tan inadaptado que me llevaron a una psicóloga. Curiosamente, sacaba aprobados raspados hasta que empecé a estudiar algo que de verdad me interesaba; ahí todo fueron nueves y dieces. No me adaptaba a un sistema sin interés para mí, así que funcionaba bajo otros paradigmas. Socialmente, el autismo afectaba mi comprensión del cortejo y la seducción. Recuerdo con pánico a una niña en unas colonias que me "acorraló" porque le gustaba; mi única reacción fue esquivarla y evitarla a toda costa. A los 18, en un momento de intimidad con una chica, un amigo empezó a presionarnos para que nos liáramos; me puse tan tenso que hice un movimiento brusco, ella se asustó y no me volvió a hablar. Hoy entiendo que era una reacción física real a la presión y al contacto cercano. En lo laboral, descubrí una capacidad operativa brutal. En mi primer trabajo en Telepizza, durante las noches de fútbol, gestionaba cinco telefonos a la vez con una velocidad de infarto. Siempre he sido un trabajador muy rápido y eficiente. Sin embargo, a los 23 años me fui a Ibiza buscando un "reset". Era una oportunidad para que nadie conociera mi pasado y poder perfeccionar mi masking (enmascaramiento). Ejercer ese personaje público me daba grandes resultados sociales, pero a un coste interno alto. También me di cuenta de que soy un eterno iniciador de proyectos: organizo ideas con hojas de Excel detalladísimas, pero en cuanto aparece algo nuevo, abandono lo anterior. Hoy entiendo que todo eso se integra en un solo interés: la conducta humana y la comunicación. Mi proceso de autoconocimiento estalló tras mi divorcio. En los momentos de conflicto de aquella relación, yo solía encerrarme en una habitación, ponerme las manos en la cabeza y balancearme. Me culpé y creí que estaba loco, pero ahora entiendo que era un meltdown en toda regla. Entender el espectro me ha hecho ser más compasivo conmigo mismo y con ella. Después vino el burnout laboral. Trabajaba como comercial, un esfuerzo emocional agotador para alguien que lo absorbe todo. Tenía que parar 15 minutos en un banco después de cada visita para que la intensidad bajara. Acabé en cama con pánico, sufriendo ataques de ansiedad donde me temblaban las manos. Hoy estoy en una etapa de escuchar a mi cuerpo y mis necesidades. Todo esto se vuelca en crear contenido y en este viaje de aprendizaje espectacular. No sé si volveré a trabajar como antes, pero tengo claro que mi energía ahora pertenece a este propósito. Me encantaría saber si tú también has tenido estos momentos eureka en tu vida. He preparado un formulario muy sencillo para conocer mejor vuestras historias y saber qué temas os preocupan más. Prometo leerte con la escucha de quien ha estado ahí. [Formulario de contacto] Nos vemos la semana que viene, Edgar This is a public episode. If you would like to discuss this with other subscribers or get access to bonus episodes, visit www.edgarochandorena.com

    27 min

  3. 7 MAR

    Todos sufrimos de personalidad múltiple

    A veces vemos a alguien murmurando por la calle y pensamos: “Pobre, ha perdido la cabeza”. Nos han enseñado que la cordura es ser una pieza de metal sólida, inamovible y con una sola voz. Pero, si somos honestos… ¿quién de nosotros no tiene una conversación constante en su cabeza? No hablamos solos. Hablamos con nosotros mismos. Y ese “nosotros” es, en realidad, un grupo de personas. Kevin (Split/Múltiple) En la película Split, el protagonista convive con 23 personalidades. Aunque es ficción, muestra una idea psicológica real: nuestras partes más “oscuras” o difíciles suelen nacer como mecanismos de protección. * Dennis (el frío/obsesivo): No es “malo”, es necesario para sobrevivir al caos. * Patricia (la educada): Pone orden al caos de los demás. * Hedwig: El niño caprichoso que quiere ser visto y sentirse capaz. Tu “lado oscuro” es un escudo que apareció cuando el mundo a tu alrededor se complicaba. Tu mente es un teatro Olvida la idea de ser una sola identidad. Imagina que eres un teatro con butacas de terciopelo y una obra en sesión continua. En ese escenario, hay muchos actores: * El Dramático: Que cree que el mundo se acaba hoy. * El Cómico: Que hace chistes inapropiados para que no duela la tensión. * El Crítico: Que nunca está satisfecho con la función. El error común es Identificarnos con el actor que está en escena y decir “Yo soy así”. La realidad es que tú no eres el actor que se encuentra en función; tú eres el teatro entero. Los “indeseables” del sótano En todo teatro hay una Administración (las normas sociales) que decide qué actores salen al foco y a quiénes encerramos en el sótano. Solemos encerrar a la rabia, la envidia o la vulnerabilidad. Pero aquí está el problema: lo que se reprime, explota. Si encierras a un actor en un camerino durante diez años, el día que tire la puerta abajo saldrá gritando y romperá el decorado. Eso es un ataque de ira o una crisis de ansiedad: un personaje silenciado tomando el escenario por la fuerza. ¿Cómo dirigir tu propia obra? No se trata de echar a los actores que no te gustan, sino de aprender a gestionarlos. Te propongo tres pasos: * Cambia el lenguaje: En lugar de decir “Estoy enfadado”, di: “Uno de ellos está enfadado”. Esto te devuelve la silla de director. * Haz un casting de tus sombras: Pregúntate: ¿A quién tengo encerrado en el sótano? ¿Hace cuánto que no dejo salir a mi “Bufón” o a mi “Rebelde”? * Dales 10 minutos de escenario: No necesitas quemarlo todo, pero tu “Guerrero” necesita expresarse. Haz deporte intenso, escribe una carta incendiaria que no enviarás o busca una conversación honesta. La autenticidad no es ser siempre el mismo. Es tener la libertad de dejar que cada parte de ti tenga su momento bajo el foco de forma consciente. Eres una sinfonía (a veces una banda de jazz un poco caótica). Y eso está bien. Me encantaría saber qué “actores” suelen tomar tu escenario y cuáles tienes más olvidados. Si tienes dos minutos, [rellena este formulario] para que pueda crear contenido que te sea realmente útil. Prometo leerte con escucha absoluta y sin juicio. Un abrazo, Edgar. This is a public episode. If you would like to discuss this with other subscribers or get access to bonus episodes, visit www.edgarochandorena.com

    19 min

  4. 28 FEB

    Respondo preguntas sobre Neurodivergencias

    Este podcast es un directo que hice contestando preguntas que me habéis ido dejando sobre las neuro divergencias. Preguntas que contesto en el Episodio * El TLP está ligado a la Neurodivergencia? * Cuando te apuntas como demandante de empleo siendo autista ¿Te ayudan a encontrar algo apropiado? Como empleo a distancia por ejemplo. * Tú has sabido de gente que usa su condición descaradamente como excusa para no hacerse responsable? * Que relación tiene el PAS con las ND? * Es normal que tenga que hacer la mayoría de cosas con música? Es que cuando escucho mi música me calma la ansiedad y los pensamientos * Como hago para poder tener novia y flirtear mejor? * Como se tratan los rasgos del autismo? Y como se arregla esto? * A que especialista debo consultar para las Neurodivergencias? * Como adaptas tu entorno a tus Neurodivergencias? Espero que resuelva vuestra curiosidad y despierte ciertas revelaciones en algunos de vosotros. This is a public episode. If you would like to discuss this with other subscribers or get access to bonus episodes, visit www.edgarochandorena.com

    35 min

  5. 21 FEB

    Si, existen muchos tipos de inteligencia

    Durante mucho tiempo nos han vendido una mentira: que ser inteligente es solo sacar un 10 en matemáticas o recordar fechas históricas. Si no encajabas ahí, eras “el raro” o el que tenía “dificultades”. Esa visión tan estrecha nos ha hecho mucho daño. En los 80, Howard Gardner nos dio otra visión. Planteó que la inteligencia no es algo tan rígido, sino que esta representada por una red de capacidades distintas. Para que dejes de juzgarte bajo un solo estándar, vamos a ver 8 formas de destacar a través de personajes de ficción que seguramente ya conozcas: El poder de la palabra (Lionel Logue - El discurso del Rey) La inteligencia Lingüístico-Verbal no es hablar mucho, es usar la palabra como un puente. * Lionel no solo arregla el tartamudeo; usa el ritmo y el silencio para sanar la identidad del Rey. * Es ese amigo que siempre encuentra la frase justa para consolarte o quien sabe explicar un conflicto difícil sin herir a nadie. El orden en el caos (Katherine Johnson - Figuras ocultas) La inteligencia Lógico-Matemática es la capacidad de ver patrones donde otros solo ven ruido. * Katherine calculó trayectorias espaciales viendo realidades físicas a través de números. * Se manifiesta en personas con una logística impecable o con una facilidad natural para los juegos de estrategia y el pensamiento deductivo. Pensar en tres dimensiones (Ariadne - Origen) La inteligencia Espacial permite recrear y transformar imágenes mentales. * Ariadne diseña laberintos mentales y mundos enteros antes de que existan. * Es quien hace un “Tetris” perfecto con las maletas en el coche o quien nunca se pierde en una ciudad desconocida. El mundo es una melodía (Andrew Neiman - Whiplash) La inteligencia Musical es percibir la realidad a través del sonido, el tono y el ritmo. * Andrew no solo toca la batería; siente el tempo físicamente hasta que le sangran las manos. * Esa persona con una “oreja” absoluta que detecta un fallo en el motor solo por el ruido o aprende acentos con una facilidad pasmosa. Sabiduría en movimiento (Billy Elliot) La inteligencia Corporal-Cinestésica reside en los músculos y en la coordinación. * Billy descubre que su cuerpo es una herramienta de precisión para resolver su conflicto interno. * Desde cirujanos con pulso milimétrico hasta artesanos que crean piezas delicadas con sus manos. La inteligencia también está en la piel. Tu brújula interna (Amélie Poulain) La inteligencia Intrapersonal es la más ignorada: conocer tus propios miedos, deseos y sentimientos. * Amélie tiene una autoconciencia asombrosa; sabe qué pequeños placeres le dan la vida y actúa bajo sus propios valores. * Personas que disfrutan de la soledad, que meditan y que no se dejan arrastrar por modas porque saben perfectamente quiénes son. El arte de leer a los demás (Patrick Jane - El mentalista) La inteligencia Interpersonal es la base de la empatía real y de la influencia social. * Jane detecta una mentira por una micro-expresión y sabe qué decir para que alguien se abra. * Ese amigo que te pregunta “¿qué te pasa?” antes de que tú mismo sepas que estás triste. Conexión con lo vivo (Newt Scamander - Animales Fantásticos) La inteligencia Naturalista es la sensibilidad especial para entender los patrones del entorno natural. * Newt no ve monstruos; ve seres vivos con necesidades claras dentro de un ecosistema. * Personas con un “don” para las plantas, que saben leer el clima observando las nubes o que conectan de forma instintiva con los animales. ¿Cuál es tu mezcla particular? Ninguno de nosotros es una sola etiqueta. Somos una mezcla única. Gran parte de nuestro sufrimiento viene de intentar destacar en una inteligencia que no es la nuestra. Si eres un “Billy Elliot” (corporal) al que obligan a ser contable (lógico-matemático), te sentirás frustrado y “poco inteligente”. Pero el problema no eres tú, es el entorno. El autoconocimiento puede ser una herramienta de supervivencia. Te ayuda a elegir dónde trabajar, con quién relacionarte y a dejar de pedirte perdón por no ser como el resto. Quiero conocerte un poco mejor. Como ves, en “Entre Humanos” nos obsesiona entender qué nos pasa por dentro para conectar mejor por fuera. Para poder enviarte contenido que realmente te sirva, me encantaría saber en qué punto estás. [Haz clic aquí para rellenar este breve formulario] Me ayudará a conocerte un poco y saber qué puede ayudar. Hablamos pronto, Edgar This is a public episode. If you would like to discuss this with other subscribers or get access to bonus episodes, visit www.edgarochandorena.com

    27 min

  6. 14 FEB

    Morderte la lengua delante de tus jefes

    Imagina esta situación… Estás en una reunión con todos tus jefes diciendo que los resultados no son buenos. Sabes perfectamente dónde está el fallo. Tienes la solución en la punta de la lengua. Pero miras los cargos en las tarjetas de visita, escuchas el tono de voz firme de “los de arriba” y… te lo tragas. Ese silencio pesa. El nudo en el estómago aparece. Y de repente, tu verdad parece valer menos que su jerarquía. La mente no entiende de organigramas Cuando nos callamos ante una figura de autoridad, no es falta de carácter. Es biología pura. Nuestro sistema límbico no ve a un CEO o a un padre; ve a un líder de la manada con poder para expulsarnos. Y en la naturaleza, ser expulsado del grupo equivalía a la muerte. Por eso solemos caer en dos trampas: * Sumisión Pasiva: Callamos para “no liarla”, pero acumulamos un resentimiento que nos quita dignidad. * Reactividad Agresiva: Explotamos desde el ataque, lo que cierra la escucha del otro y nos hace perder la razón. La verdad no tiene jerarquía. Una observación acertada vale lo mismo si viene de quien limpia la oficina que del director general. A veces, la del primero vale más ya que es quien pisa el barro cada día. El sesgo de autoridad Esto es algo estudiado desde la psicologia. Tendemos a valorar más el mensaje si el mensajero tiene estatus. No importa si lo que dicen es una tontería; el cargo les otorga un barniz de verdad que nos intimida. Pero recuerda: el estatus es una construcción. Si tú no le das el poder al otro, el otro solo tiene su cargo, no tu voluntad. Herramienta: La silla del adulto ¿Has notado que ante un jefe autoritario a veces te sientes como si tuvieras diez años? Te encoges. Esperas la regañina. Si tú actúas como un niño asustado, el otro automáticamente se pone en el papel de padre que manda. Para romper esta dinámica, te propongo un cambio mental rápido: * Recuérdate quién eres hoy: Eres un adulto con experiencia. Tu valor no depende del permiso de nadie para hablar. * Cambia el ataque por la curiosidad: No digas “estás equivocado”. Pregunta: “Me gustaría entender cómo afectará esto a mi trabajo dirario”. Una pregunta inteligente y tranquila obliga al otro a bajarse del pedestal. Igualas el campo de juego sin gritar. Estás diciendo: “Te respeto, pero mi visión también cuenta”. Mereces ser escuchado Muchas personas en el poder están rodeadas de gente que solo les dice lo que quieren oír. En cambio ellos darían lo que fuera porque se les hablara de forma honesta y respetuosa. Callar sistemáticamente tiene un precio muy alto: acabar viviendo una vida que no te pertenece. No eres menos por tener un título distinto o ganar menos dinero. Tu perspectiva es única y, si te la callas, nos puedes estar privando a todos de una genialidad o la solución a un problema. ¿En qué áreas de tu vida sientes que has cedido el mando de tu voz? ¿Es en el trabajo, con tu familia, en tu pareja? Me ayuda mucho entender por lo que estás pasando para seguir creando contenido que te sea útil. [Haz clic aquí para contarme un poco más sobre ti en este formulario]. Prometo leerte con atención y sin juicios. Hablamos la semana que viene, Un abrazo. Edgar This is a public episode. If you would like to discuss this with other subscribers or get access to bonus episodes, visit www.edgarochandorena.com

    23 min

  7. 7 FEB

    El manual que nadie te dio para los 40

    ¿Te ha pasado alguna vez sentir que el mundo ha cambiado las reglas y a ti nadie te ha pasado las instrucciones actualizadas? Esa sensación de estar fuera de lugar, de no encajar en lo que se espera de ti. A los 40, la crisis no es solo una forma de hablar. Es el momento en que la conciencia de nuestra propia mortalidad se vuelve real. Ya no tenemos “toda la vida por delante” como antes. Como dice Zygmunt Bauman, vivimos en una “Identidad Líquida”. Todo lo que antes era sólido (el trabajo para siempre, el matrimonio indisoluble) se vuelve ahora fluido e incierto. Si no aprendemos a navegar, nos ahogamos intentando agarrarnos a troncos que ya están podridos. Analizando la serie Machos Alfa, vemos cuatro situaciones tipicas para este momento de nuestras vidas. En este caso lo enfocaremos en la parte masculina, pero ambos generos pueden aprender de ello. Pedro y el vacio identitario Como Pedro (el directivo despedido), muchos no tienen un trabajo; son su trabajo. Si ese entorno desaparece, su “yo” se desmorona porque no tiene una base interna sólida. ¿Quién eres cuando dejas de ser “el que provee” o “el que manda”? Santi y el regreso al “mercado” Como Santi (el divorciado), intentamos volver al “mercado” de las relaciones con códigos que ya no existen. El problema no es tu edad, sino un sistema de creencias desactualizado sobre cómo conectar hoy en dia. Luis y la domesticación del deseo Como Luis (el matrimonio estable pero frío), a veces la seguridad de la familia termina asfixiando la libertad del individuo. Nos fusionamos tanto con el otro que acabamos desapareciendo en la relación. Raúl y la disonancia de la fidelidad Como Raúl (el que quiere compromiso pero no renuncia a las aventuras), sostenemos valores contradictorios. Queremos la seguridad del vínculo, pero nos aterra perder lo excitante. ¿Cómo empezamos a reconstruir los pedazos? Como siempre, no traigo recetas mágicas, pero sí tres herramientas para que empieces a diseñar un plan a tu medida. * Diversifica tus “inversiones” vitales: No pongas toda tu energía en la misma cesta (trabajo, pareja). Define tus capacidades más allá de tu rol actual. Si pierdes una columna, que las otras te mantengan en pie. * Busca el “para que” del “para qué”: Si quieres algo (casarte, ser libre, cambiar de vida), pregúntate “para qué” varias veces hasta llegar al valor real. No cedas en lo más importante solo por no estar solo. * Quita la presión del centro: En las relaciones, a veces lo más íntimo no es el sexo, sino redescubrir el contacto sin expectativas. Dormir abrazados o mirarse a los ojos 10 minutos puede ser más revolucionario que cualquier “técnica” que os saque de la rutina. Ser un “Alfa” es una posición agotadora que requiere vigilancia constante. Por mucho que oigas en redes sociales, es una etiqueta pesada e inutil. Ser humano, en cambio, requiere honestidad. Aceptar que a los 40 puedes no tener ni idea de qué hacer con tu vida está bien. Es, de hecho, el primer paso para empezar a caminar de nuevo. Me gustaría conocerte mejor Este proyecto nace para acompañar a personas que, como tú y como yo, estamos intentando entender qué significa esto de ser humanos. Si te apetece que hablemos más de cerca o quieres contarme en qué punto te encuentras, [rellena este breve formulario] También me ayuda mucho a saber qué contenidos pueden servirte de verdad. Nos leemos pronto, Edgar This is a public episode. If you would like to discuss this with other subscribers or get access to bonus episodes, visit www.edgarochandorena.com

    25 min

  8. 31 ENE

    ¿Te estás haciendo pequeño para que tu relación funcione?

    Hay una frase en la película Historia de un matrimonio que se me quedó grabada en la mente: “Me di cuenta de que yo nunca vivía para mí misma, solo vivía para él. Me volví pequeña para que él pudiera ser grande”. No habla de grandes traumas ni de infidelidades. Habla de una erosión lenta. Ese momento en el que dejas de reconocer tus deseos porque han sido sepultados por las prioridades del otro o por el mantenimiento de la “paz familiar”. El peligro de la fusión emocional A veces creemos que estar “muy unidos” es el ideal, pero en psicología sistémica sabemos que la baja diferenciación es una trampa. * La fusión no es amor: Es actuar como una sola unidad emocional. Si el otro está ansioso, tú te ahogas. * El miedo al conflicto: Cualquier intento de individualidad (un hobby distinto, una opinión contraria) se vive como una amenaza al vínculo. * La deuda técnica emocional: Si “compras” la paz de hoy silenciando lo que necesitas, estás generando una deuda que tarde o temprano hará que el sistema colapse. 3 trampas que nos hacen desaparecer En mis sesiones veo que solemos caer en estos roles sin darnos cuenta: * El Salvador Crónico: Buscas satisfacer las necesidades del otro antes de que las pida. Crees que tu valor depende de tu utilidad. Terminas agotado y resentido. * El Contrato Invisible: Un pacto no escrito basado en la complacencia. No es generosidad; es un mecanismo de defensa para que nada estalle. * La Sombra: Te mimetizas con lo que el otro espera de ti, pensando que así te querrán más. Pero el respeto se nutre de la diferencia, no de la igualdad absoluta. Herramientas para recuperar tu espacio Para re-negociar tu relación (contigo y con el otro), te propongo tres pasos prácticos: * Identifica tus “No-Negociables”: Elige 3 cosas fundamentales para tu bienestar (un espacio de soledad, un valor ético, una amistad). Comunícalas. Un límite bien puesto es un acto de amor hacia la relación. * Revisa tu Mapa de Límites: Distingue entre los límites blandos (ceder por cortesía) y los límites flexibles pero claros (los que protegen tu esencia). * Practica la “Soledad Acompañada”: La madurez de una pareja se mide por su capacidad de estar solos estando juntos. Cuanto más rica sea tu vida individual, más nutritivo será el encuentro. La verdadera conexión ocurre cuando dos personas se ven tal como son, con sus aristas y sus límites claros. Nadie puede amar a una sombra que siempre dice “sí” a todo. ¿En qué área de tu relación estás ocupando hoy menos espacio del que realmente necesitas? Me encantaría conocerte mejor y saber en qué punto te encuentras. Si te apetece compartirlo conmigo, he preparado este pequeño formulario para que podamos conectar de forma más cercana: [Cuéntame más sobre ti aquí] Nos leemos pronto. Edgar This is a public episode. If you would like to discuss this with other subscribers or get access to bonus episodes, visit www.edgarochandorena.com

    29 min
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Información

¿Te cuesta conectar con los demás? Aquí puedes aprender a hacerlo sin forzar. Nuevo episodio cada sábado. www.edgarochandorena.com

Ficha técnica

  • Creado por
    Edgar Ochandorena
  • Años en activo
    2025 - 2026
  • Episodios
    14
  • Clasificación
    Apto
  • Derechos de autor
    © Edgar Ochandorena
  • Sitio web del podcast
    Entre Humanos