Couple heureux Pascal Quionquion

Dans le podcast de ce jour, je vous donne les clés pour parvenir à vous comprendre. J'entends bien, à vous comprendre au sein du couple. Bien entendu, si l'on veut comprendre son conjoint, cela passe par une nécessité d'être à sa propre écoute pour mieux se comprendre soi-même.



Parmi les outils que je partage dans ce podcast, il y a celui de la question. En effet, la question est prépondérante. Il est nécessaire d'apprendre à poser des questions et, qui plus est à écouter les réponses dans le livre intitulé « Trois amis en quête de sagesse », Christophe André, psychiatre, dit « l'écoute est une démarche d'humilité, où l'on fait passer autrui avant soi-même ». Il est difficile, avec une approche, comme celle qui est ici, présenter, ne pas comprendre que l'écoute est une manière d'aimer. Écouter consiste à aimer. Et Christophe André poursuit en écrivant « dans l'écoute, mon trouve trois mécanismes fondamentaux : le respect de la parole d’autrui, lâcher prise et la capacité à se laisser toucher».



Parce qu'il est indéniablement, inutile de continuer à chercher à prouver que la voix toute trouvée pour aimer consiste à écouter, je vous laisse écouter ce podcast. Ensuite, bien entendu, je vous invite vivement à appliquer ce que vous y apprendrez, sachant que je me réfère, entre autres ou 12 catégories d'obstacle à la communication, énoncés par Thomas Gordon.



Bonne écoute.

À très bientôt.

Dans des relations conjugales, nous pouvons faire face à des difficultés pour trouver des solutions. C'est peut-être aussi votre cas. Pour trouver une solution, nous avons tendance à chercher des options qui soient systématiquement adaptées.

En plus, nous cherchons une nécessité inscrite en nous-mêmes de vouloir trouver une solution adaptée. Quand on a un problème, on cherche une solution. Et si c'était parfois un des problèmes qui s'ajouter un problème que de chercher une solution ?



Ce que je veux dire par-là, c'est qu'il est peut-être bénéfique est plus aidant de envisager une recherche de chemins (au pluriel !) avec différentes options, plutôt que de chercher une solution. Quelque part, il est question de chercher des moyens. Vous comprenez qu'il y a une différence notoire entre un moyen et une solution.



Je suis convaincu qu'une des clés, pour trouver des moyens d'améliorer, la conjugalité, de trouver des chemins qui correspondent aux attentes de l’un comme de l'autre, est de dépasser la notion de solution. En réalité, la clé met davantage l'accent sur le chemin.



Voici les 7 étapes que je décris dans le podcast que je vous encourage à écourter maintenant. Vous y découvrirez les détails explicatifs comme la mentalité de la démarche. Vous en profitez à fond pour continuer à créer votre bonheur à deux.

- L’écriture des options ; les conditions à suivre

- Discuter de chaque option : Ecoutez le danger décrit dans le podcast

- Le vote à bulletin secret

- La période d’essai

- Le(s) réajustement(s)



Cette méthode en 5 étapes vous permettra de coopérer ensemble pour conjuguer votre couple à souhait. C’est le secret de la conjugalité !

A tout de suite

Pascal Quionquion

Ces dernières années, on parle beaucoup de violence conjugale grâce entre parenthèses ou à cause) du décès de Marie Trintignant. Je suis heureux que cette question fasse l'objet de l'attention de particulière, même si, en même temps, je déplore qu'il est fallu le décès d'une personnalité connue pour que nos dirigeants et la justice accueil avec sérieux, les violences conjugales.

Les chiffres sont inquiétants

«82 % des morts au sein du couple sont des femmes. Parmi les femmes tuées par leur conjoint, 35 % étaient victimes de violences antérieures de la part de leur compagnon. Par ailleurs, parmi les 22 femmes ayant tué leur partenaire, la moitié, soit 11 d’entre elles, avaient déjà été victimes de violences de la part de leur partenaire.

Source : « Etude nationale sur les morts violentes au sein du couple. Année 2020 », ministère de l’Intérieur, Délégation aux victimes.» (Source)

Seulement, il y a eu de nombreux décès, suite à des violences conjugales. Nombre de conjoints se sont rendus au poste de police, subissant un accueil des plus froid, et une manifestation de désintérêt des services de police avant la déplorable aventure de Marie Trintignant.

«Selon l'étude de la Délégation aux victimes sur les morts violentes au sein du couple, 125 victimes ont été tuées par leur partenaire en 2020 contre 173 en 2019, soit 48 victimes de moins. Les victimes sont très majoritairement des femmes, elles étaient 102 en 2020 et 146 en 2019.

D'après l'enquête Cadre de vie et sécurité (CVS), en moyenne annuelle sur la période 2011 à 2018, on estime à 295 000 le nombre de victimes de violences conjugales (violences physiques et/ou sexuelles par leur conjoint ou ex/conjoint) en France métropolitaine, dont 213 000 femmes. Les violences conjugales sont peu fréquemment suivies de plaintes, en particulier lorsqu'il s'agit d'agressions à caractère sexuel.

En 2020, en France, hors homicides, les forces de sécurité ont enregistré 159 400 victimes de violences conjugales commises par leur partenaire (soit une hausse de 10 % sur un an), dont 139 200 femmes. Il s'agit majoritairement, comme en 2019, de violences physiques volontaires ayant entraîné ou non une incapacité totale de travail.» (Source)

Eviter la violence est insuffisant

Pourtant, même si nous ignorons cette réalité, beaucoup plus nombreux sont ceux qui, dans leur conjugalité, sont exposés aux risques de violences conjugales. Ces expériences témoignent de quelque chose. Elles signifient un mal-être particulier qui s'exprime par la violence, faute de mieux.

Comment faire pour éviter la violence, pour ne jamais en arriver là ? C’est une chose de refuser la violence conjugale. C’en est une autre de lui trouver des alternatives, des chemins qui permettront que l’énergie présente dans la violence se voie canalisée avant d’être transformée en violence.

Un podcast pratico-pratique

Dans ce podcast, je vous propose de :

Comprendre les raisons pour lesquelles les violences conjugales se manifestent dans les relations humaines.

Aborder une alternative bien plus féconde à la violence en vous décrivant, pourquoi ce dernier mérite notre attention.

Découvrir les clés quand vient la violence afin de l'identifier au plus tôt

Savoir comment créer des voies de dérivation qui éviteront d’avoir recours à la violence.

En plus de cela, je joue la transparence avec vous en partageant mon témoignage de conjoint. Effectivement, j'ai vécu deux épisodes de violence conjugale que je continue à déplorer aujourd’hui. J’au eu besoin de comprendre ce qui se tramait en moi, chose que j’ai peu à peu décelé. Enfin !



Écoutez ce podcast maintenant. À tout de suite.

Pascal Quionquion

Il n'est pas rare d’entendre dire « je m'ennuie dans mon couple ». Dans certains couples, les deux membres affirment même s'ennuyer. C'est généralement formulé sous forme de fléau parce qu'on ne s'est pas mis en couple en se disant qu'on s'ennuierait un jour !

Plus encore, pour certains couples, on s'est dit « on se mettra en couple avec la promesse d'être un couple différent. Pas un de ceux que l'on rencontre dans les restaurants, ceux qui n'ont plus rien à se dire. Pas du tout comme ceux qui ne font rien ensemble ni comme ceux qui passent leur temps à se faire des reproches ou des remarques sans plus de plaisir à être ensemble. Nous serons différents de ces couples qui ne couchent plus ensemble que de temps en temps cernés par un ras-le-bol. Nous serons un couple différent ».

Ainsi, on s'invente le mythe du couple différent. En même temps, c'est heureux. Cela signifie que l'on a pris la mesure de certaines réalités du couple et de couples qui nous entourent et qu'on ne trouve pas folichonnes.



Dans cette émission, vous comprendrez :

- ce qui génère ce sentiment d’ennui en couple

- Que l’ennui a du bon

- Pourquoi l’ennui peut être un allier pour le bonheur à deux

- Comment profiter de l’ennui pour renforcer sa vie à deux



Écoutez ce podcast maintenant. N’attendez pas !

Comment obtenir ce que vous voulez de votre conjoint·e fait partie des bases de la relation conjugale. Vous voulez savoir comment faire ? C'est ce que nous allons voir aujourd'hui en mettant un accent particulier sur la formulation des demandes.

Dans la vie conjugale, on se retrouve avec des phrases ou des affirmations qui sont parfois difficiles à décrypter. Honnêtement, il arrive que l'on attende que notre conjoint·e (parfois même nos enfants) comprenne ce que l'on veut obtenir sans avoir formulé de demande.

- Comment formuler une demande claire optimisant ainsi les chances de réponses positives ?

- Dans quel état d’esprit s’inscrire quand on formule des demandes ?

- Comment se donner plus de chance d’obtenir ce que l’on veut ?

- Que faire en cas de réponse négative ?



Nous verrons tous ces sujets dans l’émission du jour.

Bonne écoute

Quand on veut chercher à comprendre, on est dans une dynamique qui consiste à dire son amour. Il ne s'agit pas de chercher à proposer des solutions, à venir en aide, à interpréter ou à analyser ce qui est dit. Il s'agit de se mettre à disposition de l'autre comme le ferait un plateau pour un verre dont le contenant nous paraît précieux.

Ainsi, en cherchant à comprendre, on manifeste réellement de l'amour. Sans avoir à dire « je t'aime », on transmet une puissance d'accueil équivalente à une déclaration.



Dans ce podcast pour chercher à comprendre en aimant votre conjoint, vous apprendrez :

À éviter les 12 obstacles à la communication

Comment faire pour mieux chercher à comprendre votre conjoint



Bien entendu, je vous donnerai des exemples concrets de manière à ce que vous soyez en mesure d’exploiter le contenu de ce podcast pour développer votre bonheur conjugal.