Bien que toutes les relations amoureuses soient uniques, les phases que traversent les couples sont, elles, étonnamment communes.La force d’un couple en santé ne réside pas dans l’absence de difficultés, mais dans sa capacité à traverser ensemble les vagues de la vie. C’est le début de la relation. La passion, l’élan, l’intensité.Les partenaires sont littéralement portés par un cocktail d’hormones où tout semble extraordinaire. On idéalise l’autre, comme s’il avait été créé sur mesure pour notre bonheur. La phase fusionnelle On a l’impression d’être parfaits l’un pour l’autre, de ne faire qu’un.Le fameux dicton « l’amour rend aveugle » décrit très bien cette phase souvent appelée la lune de miel. Même les petits défauts sont perçus comme des qualités. La sexualité est généralement très stimulée : tout est nouveau, vivant, spontané. Le désir semble inépuisable.C’est une phase qui rend souvent nostalgiques les couples de longue date. La phase de lutte de pouvoir C’est ici que plusieurs couples se sentent déstabilisés.On sort de l’idéalisation et on commence à voir l’autre tel qu’il est réellement. Les premières disputes apparaissent, les premiers désaccords aussi. Cette phase comprend ce qu’on appelle la différenciation : le besoin de redevenir soi, tout en restant en lien.Elle est essentielle, mais peut être difficile à vivre si l’un des partenaires est encore dans la fusion. L’un a besoin de proximité, l’autre a besoin d’espace.Et c’est souvent là que les tensions surgissent.Les couples qui restent coincés dans cette phase sont souvent ceux qui n’arrivent pas à respecter ces besoins différents. La phase d’engagement Ici, l’amour passionné s’unit à la différenciation.Cela donne naissance à un amour plus mature, plus conscient, plus authentique. Les partenaires comprennent que l’autre est différent et que la solidité du couple repose sur l’acceptation, et non sur la tentative de changer l’autre. C’est aussi une phase où chacun retrouve le plaisir d’avoir des espaces personnels, des activités à l’extérieur du couple, sans que le lien soit menacé.La relation devient sécurisante, stable et nourrissante. La phase d’interdépendance Cette phase est souvent incarnée par des couples qui ont traversé plusieurs années ensemble.Ils ont vécu des tempêtes, surfé sur des vagues importantes… mais ont choisi, encore et encore, de préserver leur lien. Ce sont souvent des couples inspirants, des repères pour leur entourage — et pour nous, thérapeutes conjugaux.Ils ont compris qu’il est possible d’être heureux sans s’acharner sur les petits irritants du quotidien. Ce podcast est dédié à ces couples qui choisissent l’amour, le respect et la bienveillance.À ceux qui viennent en thérapie non pas parce que tout va mal, mais parce qu’ils souhaitent se donner des outils pour continuer à grandir ensemble. Je vous félicite pour cette humilité et cette conscience relationnelle. Si tu souhaites aller plus loin, je t’invite à visiter mon site web.Tu y trouveras plusieurs formations, en individuel ou en couple, ainsi que la prise de rendez-vous pour la thérapie en ligne. Les accompagnements sont offerts en français, anglais et espagnol.👉 https://alexandraocampotherapeute.com/
