Que des conneries, Fantski !

Dmitri Fantski

Bienvenue au comptoir de la vérité crue. Que Des Conneries, Fantski, c'est le podcast qui vous balance l'histoire, la science et les faits de ce monde avec la délicatesse d'un coup de poing dans les dents. Ici, on ne fait pas dans la dentelle ou le jargon de prof de fac. On cause comme au fond d'un bar miteux à 3 heures du matin, quand les langues se délient et que les masques tombent.

  1. [Hors série] Running Away From Myself, read by Dmitri Fantski

    -2 j ·  Bonus

    [Hors série] Running Away From Myself, read by Dmitri Fantski

    "I packed my suitcase, my working laptop and my anxiety. I did not know it then, but this was the beginning of something I never saw coming."Welcome to the complete audiobook version of Running Away From Myself, read by the author.This is the story of what happens when you stop standing still and start moving. It is not just about the mechanics of putting one foot in front of the other, or the physical grit it takes to finish a race. It is about the mental battles, the solitude of the early morning miles, and the transformation that happens when you use running to discover who you really are.Whether you are laced up for your daily run, relaxing at home, or looking for the inspiration to take your very first step, I hope this story resonates with your own journey.If this story speaks to you, please consider subscribing, leaving a comment with your own running experiences, and sharing it with someone who needs an extra push today.🎧 About the BookRunning Away From Myself is an honest, raw look at the reality of becoming a runner. It explores the highs of crossing finish lines, the lows of injury and self-doubt, and the philosophy of the road.The book can be found on Amazon: https://www.amazon.com/Running-Away-Myself-Dmitri-Fantski/dp/B0GCZ23RWLWritten and Narrated by: Dmitri FantskiConnect with me:Strava: https://www.strava.com/athletes/125219389Instagram: https://www.instagram.com/didizimzim/

    1 h 8 min
  2. Tycho Brahe, l’astronome qui a explosé de politesse

    6 juin

    Tycho Brahe, l’astronome qui a explosé de politesse

    Salut les soiffards. Installez-vous au comptoir, servez-vous un verre bien tassé et venez écouter l'histoire la plus tragique et absurde de l'histoire des sciences. Aujourd'hui, Fantski vous parle de Tycho Brahe. Le mec était un crack absolu de l’astronomie, mais sa vie ressemble à un asile psychiatrique de haute sécurité. Entre un nez tranché lors d'un duel de maths remplacé par une prothèse en métal brillant, et un élan de compagnie alcoolique qui meurt en roulant dans les escaliers après une mauvaise cuite... le décor est planté. Mais son chef-d’œuvre incontesté reste sa mort. En octobre 1601, coincé à la table d'un grand baron à Prague, Tycho a une envie de pisser monumentale. Sauf que chez les aristocrates de l'époque, se lever avant l'hôte, c'est l'insulte suprême. Alors Tycho reste assis, sourit gentiment, et boit pour faire bonne figure pendant que sa vessie hurle pitié. Spoiler : sa vessie a lâché. Le mec a littéralement explosé de politesse. Au programme de ce shot de conneries : Un pirate de l'espace avec un pif en or et argent.Un élan qui tient moins bien la bière que vous.La preuve scientifique et historique que les dîners mondains sont mortels."Mourir parce qu’on n'a pas osé dire 'je vais aux chiottes', voilà le sommet absolu du génie humain." Un conseil de Fantski avant de lancer l'écoute : si vous avez une envie pressante, levez-vous. La politesse, ça tue. Mettez 5 étoiles, abonnez-vous pour ne rater aucune connerie, et partagez cet épisode à vos potes coincés du cul.

    3 min
  3. Le Marathon de l’Enfer : Courir ou Crever à Saint-Louis

    23 mai

    Le Marathon de l’Enfer : Courir ou Crever à Saint-Louis

    Servez-vous un verre bien tassé, parce qu'aujourd'hui, on descend dans la fange de l'histoire du sport. Vous trouvez que les athlètes modernes chouinent pour un oui ou pour un non ? Attendez de capter le merdier qu’a été le marathon des Jeux Olympiques de 1904. Au menu de ce carnage en plein Missouri : Un organisateur sadique qui supprime l'eau pour "tester" les coureurs.Un mec qui gagne la course... en faisant 17 bornes assis dans une bagnole.Un facteur cubain en pantalon de ville qui s'arrête faire une sieste après avoir bouffé des pommes pourries.Et le vainqueur officiel, shooté à la strychnine (ouais, de la mort-aux-rats) et au brandy, qui passe la ligne d'arrivée en plein délire psychotique.Sur 32 partants, seuls 14 ont survécu à la poussière et à la connerie humaine. C'est pas du sport, c'est de la survie pure. Appuyez sur Play, étouffez-vous avec votre bière, et bienvenue dans "Que des conneries, Fantski !" N'oublie pas de t'abonner pour ne rater aucun naufrage de l'histoire, et laisse 5 étoiles si t'as encore un foie fonctionnel.

    3 min

  4. 25 avr.

    La Corée du Nord vide ton compte en banque (et s’achète des missiles avec)

    Oubliez les bas nylon sur la gueule, les pompes à canon scié et les bagnoles qui crissent dans la nuit. Aujourd'hui, on plonge dans les égouts dorés du braquage moderne. Dans ce neuvième épisode de Que des conneries Fantski on se penche sur le Groupe Lazarus, une bande de geeks nord-coréens qui tapent sur des claviers crasseux sous les ordres d'un dictateur en surpoids. En 2016, ces enfoirés ont voulu siphonner un milliard de dollars à la Banque Centrale du Bangladesh via le sacro-saint réseau SWIFT. Le plan parfait pour mettre les banquiers de Wall Street à genoux. Leur seul problème ? Ils écrivent avec le cul. Une putain de faute d'orthographe ("Fandation" au lieu de "Foundation") a fait capoter le braquage du siècle. Une erreur de frappe à 900 millions de balles. Mais séchez vos larmes, ils se sont quand même barrés avec 81 millions pour aller les blanchir aux tables de baccara des casinos de Manille. Servez-vous un whisky bon marché, allumez une clope et écoutez comment on baise le système financier mondial en pantoufles. Au menu de ce merdier : L'infiltration de la Banque Centrale du Bangladesh.Comment une faute de frappe a sauvé Wall Street.81 millions de dollars envolés dans la fumée et les néons de Manille.WannaCry, Sony Pictures et le cyber-terrorisme en costard de survêtement.Abonnez-vous à ce foutu podcast si vous avez encore des tympans. Et n'oubliez pas : changez vos mots de passe, bande de dégénérés.

    4 min

  5. 11 avr.

    Des pieux dans le cul et des palais en carton : La valse roumaine

    Pose ton verre et écoute bien. Aujourd’hui, le vieux Fantski t’emmène dans les Carpates, là où l’histoire ne s’écrit pas avec de l’encre, mais avec de la sueur et pas mal d’hémoglobine. On va parler de ce bon vieux Vlad l’Empaleur (le seul mec qui savait vraiment recevoir ses invités), et de la fin tragique, mais sacrément méritée, du camarade Ceaușescu un soir de Noël. C’est l’histoire d’un peuple qui parle latin au milieu des Slaves et qui a survécu à tout : aux Turcs, aux Russes, et même à l’architecture stalinienne. C’est vulgaire, c’est bordélique, mais c’est factuel. C’est l'histoire de la Roumanie vue par un type qui a trop vécu et pas assez dormi. Au menu de cette gueule de bois historique : Vlad III : Pourquoi il ne faut jamais lui mentir en face.Ceaușescu : Le record du monde du plus gros bâtiment moche.Le final de 1989 : Un réveillon à la kalachnikov.Appuie sur "Play", ou ne le fais pas, je m'en fous. Mais tu vas rater le seul cours d'histoire qui ne t'endormira pas.

    4 min

  6. 28 mars

    Enron, La Grande Enfilade au Pays du Gaz

    Houston, on a un problème. Et le problème, c’est pas la lune, c’est des types en cravates à trois mille balles qui sniffent du profit imaginaire. Dans cet épisode de “Que des conneries, Fantski !”, on descend dans les égouts dorés d’Enron. On va parler de Kenneth Lay, de Jeffrey Skilling et de leur bande de « génies » qui ont réussi l'exploit de transformer du vent en 63 milliards de dollars avant que le château de cartes ne finisse dans le broyeur à papier. Au menu de cette joyeuse partouze financière : La comptabilité créative (ou comment noter tes rêves de richesse comme du cash réel).Des sociétés écrans aux noms de personnages de Star Wars (ouais, même Chewbacca est dans le coup).Comment ces fumiers ont éteint la lumière en Californie juste pour faire grimper la facture.Le crash final qui a laissé 20 000 types sur le carreau pendant que les patrons sautaient en parachute doré.C’est sale, c’est brillant, c’est tragique et c’est surtout une énorme connerie. Sers-toi un verre de gnôle, assieds-toi, et écoute comment le rêve américain peut se transformer en une sacrée gueule de bois. Garanti sans langue de bois, mais avec un goût de cendrier froid. C’est du Fantski tout craché.

    4 min

  7. 14 mars

    La Pute du Salon – Sérotonine et autres Bâtards

    Salut les cafards. Vous traînez encore sur Spotify à chercher un sens à votre existence de merde ? Raté. L’épisode 6 est là, et il a l'odeur d'un cendrier froid un lundi matin. Aujourd’hui, on dissèque la grande noire, celle qui squatte ton canapé sans payer le loyer et finit tes dernières bières tièdes : la dépression. Fantski t'explique pourquoi ton cerveau ressemble soudainement à un parking de supermarché désaffecté sous la flotte. C’est pas de la poésie pour ados boutonneux, c’est de la biologie de caniveau. On va parler de tes neurotransmetteurs qui se sont barrés en vacances sans te laisser d'adresse, de ton hippocampe qui se ratatine comme une vieille prune, et de pourquoi les gens qui te conseillent d'aller courir mériteraient une balle dans le genou. Si pour toi le soleil n'est plus qu'une ampoule de chiottes de 20 watts qui grésille, installe-toi. C’est factuel, c’est vulgaire, et ça ne soignera absolument rien, mais au moins, tu sauras précisément pourquoi la machine est pétée. Au menu de ce naufrage : La chimie du vide : Pourquoi tes neurones font la grève du zèle.L’évolution te pisse à la raie : Le paradoxe de vouloir crever pour survivre.Le mépris du jogging : Pourquoi la sueur ne remplacera jamais la sérotonine.Écoutez ça si vous n'avez rien de mieux à foutre, ou retournez compter les fissures au plafond. De toute façon, on finit tous par crever seul. C’est « Que des conneries, Fantski ! » et c’est déjà trop pour vous.

    5 min

  8. 28 févr.

    Le Pape qui ne voulait pas crever (Le Synode du Cadavre)

    Servez-vous un verre de rouge bon marché, le genre qui tache les dents et l’âme. Aujourd’hui, dans "Que des conneries, Fantski !", on plonge dans la fange de l'histoire du Vatican. On est en l'an 897, à Rome. Le soleil tape, le vin tourne, et le Pape Étienne VI a une idée de génie : déterrer son prédécesseur, Formose, pour lui coller un procès au cul. Le hic ? Formose est mort depuis sept mois. Il est vert, il pue, et il perd ses morceaux. Au programme de cette joyeuse boucherie : Un cadavre en décomposition assis sur un trône de soie.Un avocat qui hurle pour un mort qui ne répond pas.Trois doigts coupés et une baignade forcée dans le Tibre.C’est l’histoire de la bêtise humaine déguisée en procession divine. C'est factuel, c'est dégueulasse, et c'est exactement ce qu'on mérite. Écoute ça, et après, essaie de me dire que le monde tourne rond.

    4 min
Tout afficher (15)

À propos

Bienvenue au comptoir de la vérité crue. Que Des Conneries, Fantski, c'est le podcast qui vous balance l'histoire, la science et les faits de ce monde avec la délicatesse d'un coup de poing dans les dents. Ici, on ne fait pas dans la dentelle ou le jargon de prof de fac. On cause comme au fond d'un bar miteux à 3 heures du matin, quand les langues se délient et que les masques tombent.

Informations

  • Création
    Dmitri Fantski
  • Années d’activité
    2 k
  • Épisodes
    15
  • Classification
    Contenu explicite
  • Copyright
    © Dmitri Fantski
  • Site web de l’émission
    Que des conneries, Fantski !