On croit que c’est de la gentillesse. Que c’est normal, poli, bien élevé. Mais quand on dit oui à tout, tout le temps, est-ce qu’on ne finit pas par se dire non à soi-même ? Dans cet épisode, je parle du people pleasing : cette tendance invisible à vouloir plaire, à éviter le conflit, à se faire aimer à tout prix. Je parle aussi de moi. De ce que ça coûte. Des moments où j’ai préféré disparaître plutôt que déranger. De cette fatigue étrange, quand on donne plus qu’on ne reçoit, et qu’on finit par en vouloir aux autres d’avoir pris ce qu’on n’a jamais osé refuser. 🧠 On explore ensemble les racines psychologiques et sociales de ce comportement : • Dans l’enfance, quand on apprend qu’être aimé, c’est être sage, gentil·le, parfait·e — un schéma lié à la théorie de l’attachement (Bowlby, Attachment and Loss, 1969) et au concept d’enfant “trop adapté” (Alice Miller, Le Drame de l’enfant doué, 1979). • Dans la socialisation genrée, qui enseigne aux femmes, et plus largement aux personnes assignées femmes, à s’oublier pour être désirables (Eagly & Crowley, 1986 ; Carol Gilligan, In a Different Voice, 1982). • Dans la trajectoire queer, où la peur de décevoir ou d’être exclu devient un réflexe de survie (bell hooks, All About Love, 2000 ; Brené Brown, Atlas of the Heart, 2021). • Et dans certaines familles, où les rôles relationnels rigides et l’absence de limites nourrissent l’hyper-adaptation et la fusion émotionnelle (Harriet B. Braiker, The Disease to Please, 2001 ; Lindsay C. Gibson, Adult Children of Emotionally Immature Parents, 2015). Je parle aussi de mes contradictions : du moment où j’ai compris que j’attendais des autres la même attention que je m’imposais à moi-même. Et qu’en fait, on ne peut pas contrôler les autres. Seulement nos choix, nos limites, nos attentes. Et qu’il faut parfois choisir : être aimé… ou être en paix. 📌 Ce n’est pas un guide pour devenir égoïste. C’est un espace pour se demander : Comment on arrête de confondre amour et validation ? Comment on sait si une relation nous nourrit, ou nous vide ? Et est-ce qu’on peut vraiment s’aimer sans, parfois, décevoir ? ⸻ 📚 Sources qui ont nourri cet épisode : • John Bowlby, Attachment and Loss (1969) • Alice Miller, Le Drame de l’enfant doué (1979) • Carol Gilligan, In a Different Voice (1982) • bell hooks, All About Love (2000) • Brené Brown, Atlas of the Heart (2021) • Harriet B. Braiker, The Disease to Please (2001) • Lindsay C. Gibson, Adult Children of Emotionally Immature Parents (2015) • Eagly & Crowley, Gender and Helping Behavior: A Meta-Analytic Review (1986) • Laurie Penny, Sexual Revolution (2022) • Terri Cole, Boundary Boss (2021) • Articles de Psychology Today, PsychCentral, sur le fawn response, le trauma bonding, et le syndrome du bon élève. — 💬 Tu te reconnais dans cette gentillesse un peu fatiguée ? Tu veux arrêter d’attendre des autres ce que tu refuses de te donner à toi-même ? Tu n’es pas seul·e. 🎧 Écoute La Dame du CDI sur Spotify, Apple Podcasts, et toutes les applis. 📲 Insta / TikTok : @natha_nael_r — #PeoplePleasing #PodcastQueer #GentillesseFatiguée #Boundaries #SelfRespect #AttachmentTheory #PsychologieContemporaine #FawnResponse #FatigueÉmotionnelle #TraumaQueer #AltruismeToxique #LaDameDuCDI #PodcastPsychoSocio #SyndromeDuBonÉlève
