En Terapia Con el Dr. culero

Carlos De La Peña
  • 0.0 (0)
  • Salud mental
  • Dos veces a la semana

Este es un Canal que tiene como finalidad eliminar los mitos que existen al rededor de la Terapia y de los temas de salud mental y emocional, aqui ya estamos hartos de que se digan cosas sin sentido y que existan personas que dicen que alguien esta enfermo o que ellos mismos lo están; sin saber que al decirlo hacemos que quienes verdaderamente sufren estos males de manera directa o indirecta se vean afectados por la normalidad... porque hoy todos están deprimidos, sufren de ansiedad, son violentados, tienen algún trastorno, desde un TOC hasta algunos con nombre y apellido.

  1. T2 – Episodio 06 “Soy el ejemplo de cómo se vive el amor para mis hijos”

    hace 11 h

    T2 – Episodio 06 “Soy el ejemplo de cómo se vive el amor para mis hijos”

    Hoy vamos a hablar de algo que incomoda… porque no se trata de lo que dices… se trata de lo que haces. Hoy vamos a hablar de una verdad que muchos padres no quieren ver: Tus hijos no aprenden el amor por lo que les dices… lo aprenden por cómo te ven amar. Y la pregunta es directa, sin anestesia: 👉 ¿Eres el ejemplo de amor que quisieras que tus hijos repitan… o el ejemplo del que algún día van a tener que sanar? 🧠 BLOQUE 1: EL AMOR NO SE ENSEÑA, SE MODELA El amor no es un discurso.  No es una plática en la mesa.  No es decir: “mereces que te traten bien”. El amor es comportamiento. Tus hijos están aprendiendo: Si crees que puedes decirles “no aceptes menos de lo que mereces”… pero te ven aceptar migajas… 👉 No estás educando… estás contradiciendo. 🔥 BLOQUE 2: LO QUE VEN, LO REPITEN Aquí es donde se pone incómodo. Si tus hijos crecen viendo: No importa lo que les digas después… 👉 Eso es lo que van a normalizar. Porque el cerebro infantil no analiza… absorbe. Y luego, en la adultez, esa absorción se convierte en destino emocional: Y entonces pasa algo fuerte: 👉 Tus hijos no eligen el amor… eligen lo familiar. 🧩 BLOQUE 3: ¿QUÉ ESTÁS NORMALIZANDO SIN DARTE CUENTA? Vamos a hacer un ejercicio incómodo: Pregúntate: Porque hay algo que nadie te dijo cuando te convertiste en padre: 👉 No solo estás criando hijos… estás formando futuros vínculos. Cada conducta tuya es una clase silenciosa. Cada silencio… también. ⚠️ BLOQUE 4: EL ERROR MÁS COMÚN El error más común no es ser imperfecto… Es creer que lo que haces no les afecta tanto. Muchos padres dicen: “Es que no se dan cuenta”“Es que están muy chicos”“Es que esto es entre adultos” No. Los niños no entienden todo…  pero sienten todo. Sienten la tensiónSienten la ausencia.Sienten el rechazo.Sienten el amor… o la falta de él. Y cuando no entienden lo que pasa… lo interpretan como: 👉 “Así funciona el amor.” 💔 BLOQUE 5: CUANDO EL AMOR SE CONFUNDE CON DOLOR Aquí nacen las frases que escucho en terapia: Y cuando rascas un poco más profundo… Encuentras historias donde el amor: Entonces el problema no es falta de amor… 👉 Es que aprendieron un idioma emocional distorsionado.   🌱 BLOQUE 6: NO SE TRATA DE SER PERFECTO, SINO CONSCIENTE Aquí no se trata de culparte. Se trata de responsabilizarte. Porque sí… vas a cometer errores. Pero hay una diferencia enorme entre: ❌ Ser inconsciente✔️ Ser consciente y reparar Tus hijos no necesitan padres perfectos… Necesitan padres que: 🎯 CIERRE: LA PREGUNTA INCÓMODA Te dejo con esto… No para que te sientas culpable…  sino para quete hagas responsable: 👉 Si tu hijo viviera una relación igual a la que tú modelas…¿te sentirías tranquilo… o preocupado? Porque al final del día…  No eres solo su padre o su madre. Eres su primer ejemplo de amor. Y eso… marca más que cualquier palabra.

    50 min
  2. T2 Episodio 05: “Refuerzo Intermitente: por qué no te suelta… aunque te destruya”

    10 jun

    T2 Episodio 05: “Refuerzo Intermitente: por qué no te suelta… aunque te destruya”

    Este no es un espacio para sentirte cómodo… es un espacio para entender por qué sigues repitiendo lo que te está rompiendo. Hoy vamos a hablar de algo que probablemente te tiene atrapado… y ni siquiera lo ha nombrado: El refuerzo intermitente. Eso que te hace quedarte… aunque sabes que deberías irte. Eso que te da una migaja… y te hace sentir que es un banquete. 🧠 BLOQUE 1: ¿Qué es el refuerzo intermitente? El refuerzo intermitente es un principio psicológico básico: No necesitas recibir algo bueno todo el tiempo… solo necesitas recibirlo de vez en cuando para volverte adicto a ello. Así funcionan las máquinas tragamonedas. Así funcionan muchas relaciones. Así funciona tu apego. Cuando alguien te trata bien a veces… tu cerebro no se va. Se engancha más. Porque entra en modo: “Ahora sí… ahora sí va a cambiar…” Pero no está cambiando. Te están condicionando. 💔 BLOQUE 2: Cómo se ve en las relaciones El refuerzo intermitente no llega gritando… llega disfrazado de esperanza. Se ve así: • Te ignora → luego te busca intensamente • Te hiere → luego se disculpa bonito • Se aleja → luego regresa como si nada Y tú… Confundes eso con amor. Pero no es amor. Es un patrón de enganche emocional. Porque cada vez que regresa, tu cerebro libera dopamina… no porque sea sano, sino porque es impredecible. Y lo impredecible engancha más que lo constante. 🧩 BLOQUE 3: ¿Por qué engancha tanto? Aquí es donde se pone incómodo. No solo se trata de la otra persona… Se trata de ti. El refuerzo intermitente se engancha más cuando: • Aprendiste que el amor se gana • Te acostumbraste a la incertidumbre emocional • Confundes intensidad con conexión • Tienes miedo a perder más que a sufrir Entonces no te quedas por amor… Te quedan por ansiedad con esperanza. Y eso es una de las combinaciones más adictivas que existen. ⚠️ BLOQUE 4: El costo psicológico Esto no es inofensivo. El refuerzo intermitente: • Deteriora tu autoestima • Refuerza tu inseguridad • Distorsiona tu percepción del amor • Te hace dudar de tu propia realidad Y lo más peligroso: Te acostumbras a aceptar menos… pero sentirlo como si fuera mucho. 🔥 BLOQUE 5: Cómo romper el ciclo Aquí no hay magia… pero sí hay responsabilidad. Romper el refuerzo intermitente implica: 1. Nombrar el patrón Dejar de romantizar lo que te está dañando. 2. Aceptar la realidad, no el potencialNo te relaciones con lo que podría ser… sino con lo que es. 3. Cortar la exposición Porque mientras sigas recibiendo “pequeñas dosis”… seguirás enganchado. 4. Reaprender lo que es estabilidad Y sí… al inicio se siente aburrido. Porque no es caótico. Pero es sano. 🧠 CIERRE El problema no es que no te quieran suficiente… El problema es que te dan lo suficiente para que no te vayas. Y tú… lo aceptas. El refuerzo intermitente no es amor. Es una trampa emocional. Y salir de ahí no empieza cuando la otra persona cambia... Empieza cuando tú dejas de negociar tu valor. Si este episodio te incomodó… probablemente era necesario. Nos escuchamos en el siguiente episodio de En Terapia con el Dr. Culero.

    52 min
  3. En Terapia con el Dr. Culero Temporada 2 – Episodio 04 “Síndrome FOMO en las nuevas generaciones”

    3 jun

    En Terapia con el Dr. Culero Temporada 2 – Episodio 04 “Síndrome FOMO en las nuevas generaciones”

    Hoy vamos a hablar de el famoso FOMO. Ese miedo constante de que hay algo mejor pasando…de que te estás perdiendo algo… de que todos están viviendo más, mejor, más intenso… menos tú. Y ojo… no es solo redes sociales.Es identidad.Es ansiedad.Es comparación.Es vacío. FOMO significa Fear Of Missing Out.Pero eso es solo la superficie. No es miedo a perderte una fiesta.Es miedo a no estar viviendo la vida correcta. El FOMO se manifiesta como: Revisar constantemente redes socialesSentir incomodidad al no estar “haciendo algo”Compararte con vidas que parecen mejoresDificultad para disfrutar el presenteDecisiones impulsivas por no quedarte fueraY aquí viene algo importante: 👉 El FOMO no es superficial… es profundamente emocional. Porque detrás hay: inseguridadfalta de identidadnecesidad de validaciónmiedo al abandono socialNo es que quieras ir a todo… es que sientes que si no vas, vales menos. Vamos a hablar claro: Las redes sociales no muestran realidad… muestran curaduría emocional. La gente sube: sus mejores momentossus mejores ángulossus mejores versionesPero tú lo consumes como si fuera su vida completa. Y ahí empieza el problema. Porque tu mente hace esto: “Si todos están felices, viajando, saliendo, creciendo…¿por qué yo no?” Y sin darte cuenta: dejas de valorar lo que tienessientes que siempre estás atrasadote desconectas de tu propio procesoLas nuevas generaciones crecieron con esto como normalidad. No conocen un mundo sin comparación constante. 👉 Antes te comparabas con tu círculo cercano👉 Hoy te comparas con miles de personas al día Eso no es natural para la mente humana. Aquí viene lo más delicado: El FOMO se vuelve una ansiedad normalizada. No parece ansiedad… pero lo es. Se ve así: incapacidad de estar en calmanecesidad constante de estímulosensación de vacío cuando no pasa “nada”incomodidad con el silenciomiedo a estar soloY entonces la persona empieza a llenar su vida con: planes innecesariosrelaciones superficialesconsumo excesivo de contenidodecisiones impulsivasTodo con tal de no sentir… que se está quedando atrás. Pero aquí va la verdad incómoda: 👉 El FOMO no se resuelve haciendo más👉 Se resuelve aprendiendo a estar El FOMO es un síntoma. El fondo real es este: 👉 “No sé quién soy… entonces quiero todo lo que los demás tienen” Cuando no tienes claridad interna: cualquier vida parece mejorcualquier camino parece correctocualquier experiencia parece necesariaPero cuando tienes identidad: eligesfiltrasdecidesrenunciasY aquí viene algo clave: 👉 Vivir implica perderte cosas👉 Siempre No puedes: estar en todas las fiestastener todas las experienciasser todas las versionesEl problema no es perderte algo… es no aceptar que elegir implica renunciar. Las nuevas generaciones no fueron entrenadas para tolerar la pérdida. Fueron educadas en: inmediatezacceso ilimitadogratificación constanteEntonces cuando tienen que elegir… lo viven como ansiedad. No se trata de dejar redes ni aislarte. Se trata de cambiar tu relación contigo mismo. Y no pasa nada. Tu vida no pierde valor porque no estés en todos lados. No todo contenido es neutral. Si algo te hace sentir insuficiente constantemente… no es inspiración, es desgaste. El FOMO odia lo cotidiano. Pero la paz está ahí: en lo simpleen lo repetidoen lo realPregúntate: ¿Qué quiero yo?¿Qué sí es importante para mí?¿Qué no necesito aunque otros sí?Joy Of Missing Out El placer de decir:👉 “No fui… y está bien”👉 “No estoy… y sigo completo” El FOMO te hace creer que estás perdiendo la vida… cuando en realidad lo que estás perdiendo es presencia. Porque mientras estás viendo lo que otros hacen… no estás viviendo lo tuyo. Y aquí te dejo con esto: 👉 No necesitas más experiencias👉 Necesitas más conexión con las que ya tienes 👉 No necesitas estar en todos lados👉 Necesitas estar en el lugar correcto para ti Nos vemos en el siguiente episodio de En Terapia con el Dr. Culero.

    48 min
  4. En Terapia con el Dr. Culero T2 – Episodio 03 “Ser Empático o Ser P*****o”

    27 may

    En Terapia con el Dr. Culero T2 – Episodio 03 “Ser Empático o Ser P*****o”

    Bienvenidos a En Terapia con el Dr. Culero. Este es el episodio número 3 de la segunda temporada… y hoy vamos a hablar de algo que probablemente te ha pasado más veces de las que te gustaría admitir: Confundir la empatía… con permitir que te vean la cara. Porque sí… no todo acto de “comprensión” es sano, no toda paciencia es virtud, y no toda empatía es inteligencia emocional. A veces… es miedo.A veces… es dependencia.Y muchas veces… es una forma muy elegante de no poner límites. Así que hoy vamos a poner sobre la mesa una pregunta incómoda: 👉 ¿Estás siendo empático… o estás siendo p*****o? 🧠 BLOQUE 1: ¿QUÉ ES LA EMPATÍA REAL? La empatía, bien entendida, es: No es justificarlo todo.  No es aguantarlo todo.Y definitivamente no es sacrificarte constantemente para que el otro estébien. Porque aquí viene algo importante: 👉 Entender a alguien no te obliga a tolerarlo. Empatía sana tiene un límite claro: 👉 No me pierdo a mí por entenderte a ti 🔥 BLOQUE 2: CUANDO LA EMPATÍA SEDISTORSIONA Aquí es donde empieza el problema. Cuando la empatía se convierte en: Frases típicas que delatan esto: No, no es empatía.  Es otra cosa. 👉 Es miedo a perder👉 Es miedo a confrontar👉 Es miedo a quedarte solo👉 Es baja autoestima disfrazada de nobleza Y aquí viene lo incómodo: 👉 Muchas veces no eres empático… eres permisivo por inseguridad ⚠️ BLOQUE 3: SEÑALES DE QUE YA CRUZASTE LA LÍNEA ¿Cómo saber si ya no estás siendo empático sino… p*****o emocional? Aquí van algunas señales claras: 1. Siempre justificas lo que te duele Sabes que te lastima… pero encuentras una razón para perdonarlo 2. Te adaptas más de lo que el otro cambia Tú haces todo el trabajo emocional El otro… solo existe 3. Sientes desgaste constante Estás cansado… pero no te vas 4. Te cuesta poner límites Porque te sientes “malo” por hacerlo 5. Te conviertes en terapeuta, salvador o rescatador Y dejas de ser pareja, amigo o tú mismo Aquí hay una verdad dura: 👉 Si solo tú estás creciendo, entendiendo y cediendo… no es empatía, es desequilibrio 🪞 BLOQUE 4: EL ORIGEN DE ESTE PATRÓN Esto no aparece de la nada. Entonces creces creyendo que:👉 “Si soy suficientemente comprensivo… me van a querer”  Pero eso no es amor. Eso esnegociación emocional. 🧩 BLOQUE 5: EMPATÍA CON LÍMITES Aquí está el punto clave del episodio: 👉 La empatía sana SIEMPRE tiene límites Una versión más madura suena así: Esto no es egoísmo.  Esto es salud mental. Porque si no… 👉 Tu empatía se convierte en el permiso perfecto para que te sigan lastimando 💥 CIERRE Así que te dejo con esta pregunta incómoda: 👉 ¿Cuántas veces has llamado empatía… a lo que en realidad es miedo de soltar? Y otra más: 👉 ¿A quién estás protegiendo realmente cuandojustificas todo? Porque entender al otro está bien… Pero no a costa de dejar de entenderte a ti. 🎙️ Esto fue En Terapia con el Dr. Culero. Si este episodio te incomodó… probablemente era necesario. Nos escuchamos en el siguiente episodio. 🖤 FRASE FINAL “Entenderlo todo sin límites… no es empatía. Es abandono propio.”

    46 min
  5. En Terapia con el Dr. Culero T2 – Episodio 02 “El Constructo del Príncipe Azul”

    20 may

    En Terapia con el Dr. Culero T2 – Episodio 02 “El Constructo del Príncipe Azul”

    Este es el episodio 02 de la segunda temporada… y hoy vamos a meternos con una de las ideas más romantizadas… pero también más dañinas en la vida emocional demuchas personas: El constructo del Príncipe Azul. No el amor… No las relaciones…Sino esa fantasía que nos enseñaron a desear…y que, sin darnos cuenta, nos enseñó también a sufrir. 🧠 BLOQUE 1: ¿QUÉ ES EL PRÍNCIPE AZUL? El Príncipe Azul no es una persona.  Es un constructopsicológico y cultural. Es la suma de ideas como: Y aquí empieza el problema… Porque no estás buscando una persona… estás buscando una promesa emocional imposible. El Príncipe Azul no ama… rescatano dialoga… adivinano se equivoca… salva  Y eso… no existe. 🧬 BLOQUE 2: ¿DE DÓNDE VIENE ESTA IDEA? Esto no nació contigo. Se construyó desde: Cuando creciste con: tu mente hizo algo muy inteligente: crear una fantasía que compensara lo que faltó. El problema no es haberla creado… El problema es seguir buscándola en la vida adulta. 💔 BLOQUE 3: CÓMO TE AFECTA EN TUS RELACIONES Este constructo genera tres dinámicas muy claras: 1. Idealización excesiva Conoces a alguien…  y no ves quién es… ves quién podríaser. Te enamoras de una proyección. 2. Tolerancia al daño Como crees que “es él”… justificas: Porque piensas:“En el fondo sí me ama…” No. En el fondo… tú necesitas que te ame. 3. Frustración constante Nadie cumple el estándar…  porque estás comparando personas reales contra una fantasía perfecta. Y entonces dices:“Todos son iguales…” No. Tu expectativa es irreal. 🪞 BLOQUE 4: EL VERDADERO FONDO Aquí es donde se pone incómodo…  Porque el Príncipe Azul no habla de amor… Habla de: Y estás intentando que alguien más haga ese trabajo. Pero nadie puede llenar algo que tú no reconoces. 🔥 BLOQUE 5: ROMPER EL MITO Romper con el Príncipe Azul no significa dejar de creer en el amor. Significa empezar a creer en un amor más real: Un amor que: Un amor donde: Pero sí:  El amor sano no es intenso…  es consistente.  🧘‍♂️ BLOQUE 6: PREGUNTAS TERAPÉUTICAS Te dejo con esto: Y la más importante: ¿Estoy listo(a) para amar a alguien real… o sigo esperando un cuento? 🎙️ CIERRE El Príncipe Azul no llega. Pero sí puedes construir algo más poderoso: Una relación donde no tengas que perderte… para poder quedarte. Nos escuchamos en el siguiente episodio de En Terapia con el Dr. Culero.

    45 min
  6. En Terapia con el Dr. Culero T2 – Episodio 01 “Pérdida de identidad relacional”

    13 may

    En Terapia con el Dr. Culero T2 – Episodio 01 “Pérdida de identidad relacional”

    Y sí…estamos de regreso. Este episodio no es uno más.  Este episodio marca el inicio de la segunda temporada. Una temporada que no viene a suavizarte la vida… Viene a confrontarte con ella. Porque si algo he aprendido en todo este tiempo…  esque muchas personas no saben quiénes son… pero sí saben perfectamente para quién están viviendo. Y de eso vamos a hablar hoy. De cuando te pierdes… no en la vida… sino en los demás. 🧠 [Bloque 1] ¿Qué es la pérdida de identidad relacional? No es un término técnico que vas a encontrar en cualquier libro… pero sí es una realidad que ves todos los días. Es cuando tu identidad… deja de ser tuya. Y empieza a depender de: Es cuando te vuelves experto en leer a otros… pero ignorante de ti mismo. Empiezas a decir frases como: Y suena adaptable… pero en realidad es ausencia. Porque una cosa es adaptarte… y otra es desaparecer. 🪞 [Bloque 2] Cómo empieza esta pérdida Esto no empieza en la adultez.  Empieza mucho antes. Empieza cuando aprendiste que ser tú… no era suficiente. Tal vez: Y entonces hiciste algo muy inteligente… pero muy costoso: Te convertiste en lo que necesitaban… en lugar de descubrir quién eras. Y eso funciona… hasta que un día… ya no sabes quién eres sin alguien más. ⚠️ [Bloque 3] Señales de que estás perdiendo tu identidad en una relación Aquí no hay diagnóstico… pero sí hay señales: Y la más fuerte de todas: 👉 No sabes qué te gusta… si nadie más está opinando. Eso no es amor. Eso es desdibujarte. 💔 [Bloque 4] El problema no es amar… es desaparecer Aquí hay algo importante: El problema no es querer a alguien.  El problema es dejar de quererte a ti. Porque muchas personas dicen:  “Yo lo doy todo en una relación” Sí… el problema es que cuando das todo… te quedas sin nada. Y después culpas al otro por no llenarte… cuando tú fuiste quien se vació. No es abandono… es autoabandono. 🔧 [Bloque 5] Cómo empezar a reconstruirte Esto no se arregla dejando a alguien… se arregla regresando a ti. Algunas preguntas incómodas: Empieza pequeño: Porque recuperar tu identidad… no es encontrarte… es dejar de abandonarte. 🧩 [Cierre ] Si este episodio te incomodó… vas bien. Porque la incomodidad no siempre es señal de error… a veces es señal de verdad. Esta es la segunda temporada… y no vine a acompañarte en lo superficial. Vine a incomodarte lo suficiente… para que dejes de perderte en otros. Y empieces… a elegirte. Nos escuchamos en el siguiente episodio. 🪶 Frase final para cierre "Dejé de ser yo… para no perderte. Y al final… me perdí de todos modos."

    39 min

  7. 6 may

    Episodio 52: “Los mitos de la Salud Mental; un recorrido por el motivo por el que se creó este Podcast”

    Hoy no es un episodio cualquiera. Hoy no solo vamos a hablar de salud mental… hoy vamos a hablar del por qué empezamos a hablar de salud mental. Porque este episodio marca algo importante: cumplimos un año completo al aire. Un año de conversaciones incómodas, necesarias… un año de ponerle palabras a lo que muchas veces duele en silencio.Y si algo ha estado presente desde el primer episodio… han sido los mitos. Esas ideas que nos enseñaron, que repetimos, que creemos… pero que muchas veces nos alejan de entendernos. Así que hoy vamos a hacer un recorrido distinto:No solo por los mitos de la salud mental… Sino por el origen de este espacio. BLOQUE 1: ¿POR QUÉ NACEN LOS MITOS? Los mitos no nacen porque sí. Nacen para protegernos… pero también para evitarnos. Son explicaciones simples para cosas complejas.Son frases heredadas que sustituyen conversaciones profundas. Por ejemplo: Frases que suenan bien… pero que muchas veces invalidan procesos reales. Los mitos sobre salud mental existen porque: Este podcast nació precisamente ahí…En ese espacio donde nadie estaba explicando lo que realmente pasa por dentro. BLOQUE 2: MITO #1 – “IR A TERAPIA ESPARA LOS QUE ESTÁN MAL” Este es uno de los más peligrosos. Porque pone una etiqueta antes de siquiera intentar entender. Ir a terapia no significa que estás roto.Significa que estás dispuesto a mirarte. Pero el mito nos dice:“Si voy, es porque ya no puedo más… y eso me hace débil”. La realidad es otra: Las personas que van a terapia muchas veces son las que deciden hacerse responsables de sí mismas. Este podcast nació para desmontar esa idea. Para decirte algo claro:No necesitas estar destruido para empezar a reconstruirte. BLOQUE 3: MITO #2 – “EL PASADO YA PASÓ” ¿Cuántas veces escuchaste esto? “Ya supéralo”“Eso ya fue”“Deja de vivir en el pasado” El problema es que el pasado no se queda atrás…Se queda adentro. Se queda en tus reacciones, en tus miedos, en tus relaciones. Este mito invalida algo muy profundo:Que lo que no se procesa, se repite. Muchos de los temas de este podcast han girado alrededor de esto: Y todo apunta al mismo lugar:No es el pasado lo que duele… es lo que sigue vivo de él. BLOQUE 4: MITO #3 – “EL QUE QUIERE, PUEDE” Esta frase parece motivadora… pero puede ser brutalmente injusta. Porque ignora algo fundamental:No todos partimos del mismo lugar emocional. No es lo mismo querer avanzar con herramientas…Que querer avanzar con miedo, trauma, culpa o abandono. Este mito genera culpa. Hace que la persona piense:“Si no puedo, es porque no quiero lo suficiente”. Y no. A veces no puedes porque: Este podcast nació para cambiar esa narrativa.Para explicarte que tu proceso tiene contexto. BLOQUE 5: MITO #4 – “MOSTRAR EMOCIONES ES SER DÉBIL” Aquí hay algo importante que decir: Nos enseñaron a ocultarnos… y luego nos preguntamos por qué nos sentimos solos. Sentir no es debilidad.No saber qué hacer con lo que sientes… eso sí duele. Este mito ha construido generaciones que: Este espacio… este podcast… ha sido un intento constante de hacer lo contrario: Nombrar.Entender.Humanizar. BLOQUE 6: ¿POR QUÉ SE CREÓ ESTE PODCAST? Este podcast no nació para dar respuestas perfectas. Nació para hacer preguntas incómodas. Nació porque había cosas que nadie decía…Porque había dolor disfrazado de normalidad…Porque había personas sintiéndose solas en procesos que son más comunes de lo que creemos. Y también nació por algo muy simple… pero muy poderoso: Porque hablar, ayuda. No resuelve todo… pero abre puertas. CIERRE: UN AÑO DESPUÉS Hoy, un año después… Este espacio no es solo un podcast. Es un espejo para muchos.Un lugar donde lo que sientes tiene nombre.Y donde lo que te duele… tiene sentido. Si algo quiero que te lleves de este episodio es esto: No todo lo que te dijeron sobre salud mental es verdad.Y cuestionarlo… también es parte de sanar. Gracias por sostener este espacio durante un año completo. Y sobre todo…Gracias por atreverte a mirar hacia adentro.

    47 min

  8. 29 abr

    Episodio 51: “Cuando tus prioridades hablan de tus traumas y no de tu desarrollo”

    Hoy vamos a hablar de algo que puedeincomodar… pero también puede liberarte: Tus prioridades dicen mucho más de ti de lo que crees.No solo hablan de lo que quieres…hablan de lo que te dolió. Porque a veces creemos que estamosconstruyendo una vida…cuando en realidad estamos organizando nuestra existencia para no volver a sentir ciertas heridas. Y eso cambia todo. Hoy vamos a explorar una idea poderosa:no todo lo que consideras importante viene de tu desarrollo… muchas cosas tienen de tu historia no resuelta. Bloque 1:¿Qué son realmente tus prioridades? Las prioridades no son solo decisiones prácticas.Son una declaración emocional. Reflejan: Y aquí aparece algo clave:no priorizamos lo que es mejor… priorizamos lo que sentimos más urgente emocionalmente.Entonces no es falta de tiempo.Es dirección emocional. Y muchas veces esa dirección… viene del pasado. Bloque 2:Cuando el trauma se convierte en brújula El trauma no siempre grita.A veces susurra… y dirige. Se convierte en una especie de brújula interna que dice: Y sin darte cuenta, tus prioridades empiezan a girar alrededor de eso. Ejemplos claros: Herida de abandono→ Prioridad: no perder relaciones, aunque duelan Herida de rechazo→ Prioridad: agradar, encajar, no incomodar Herida de insuficiencia→ Prioridad: rendir, producir, demostrar constantemente Herida de traición→ Prioridad: controlar, desconfiar, no soltar Aquí hay una verdad importante: No estás eligiendo libremente… estás reaccionando inteligentemente a lo que viviste. Pero reaccionar no es lo mismo que evolucionar. Bloque 3:La trampa de la coherencia emocional Hay algo que mantiene estos patrones activos:la necesidad de coherencia interna. Tu mente busca que todo encaje con lo que yacree. Si crees que no eres suficiente… vas a priorizar situaciones que refuercen esa idea. No porque quieras sufrir… sino porque es lo que te resulta familiar. Y lo familiar tiene poder. Por eso muchas personas dicen:“Siempre me pasa lo mismo” No es casualidad.Es coherencia emocional. Tu sistema interno prefiere lo conocido que lo sano. Bloque 4:El costo de vivir desde la herida (Min 28:00 – 35:00) Cuando tus prioridades nacen del trauma, pagasun precio que no siempre es evidente: Vives cansado… aunque no sepas por qué.Te sientes vacío… aunque estés logrando cosas.Te cuesta disfrutar… aunque “todo esté bien”. Porque en el fondo, estás en una lucha constante entre: Y esa lucha desgasta. Aquí aparece una idea fuerte: Puedes tener una vida funcional… pero emocionalmente desconectada. Cumples roles, alcanzas metas… pero no te sientes en casa contigo mismo. Bloque 5:Cómo empezar a priorizar desde tu desarrollo El cambio no empieza afuera.Empieza en cómo te preguntas las cosas. Te dejo herramientas claras: 1. Haz consciente lo automáticoPregúntate:¿Esto que considero importante… realmente lo es, o solo me calma una herida? 2. Diferencia entre urgencia y valorNo todo lo urgente es importante.Y no todo lo importante se siente urgente. 3. Observa tu desgasteLo que te drena constantemente… no es una prioridad sana. 4. Tolera el cambio emocionalElegir distinto se siente incómodo.A veces incluso se siente como si estuvieras haciendo algo mal.Pero es parte del proceso. 5. Redefine el éxito personalEl desarrollo no se trata solo de lograr… se trata de estar en paz con lo que eliges. Cierre Te dejo con esta reflexión: Tus prioridades actuales son un espejo… pero no necesariamente de quien eres hoy, sino de lo que aún no has sanado. Y eso no es un juicio. Es una oportunidad. Porque cuando entiendes de dónde vienen tusdecisiones… empiezas a tener el poder de transformarlas. No necesitas cambiar todo de golpe.Solo empezar a elegir con un poco más de conciencia. Y quizá hoy, solo hoy, preguntarte: ¿Esto que estoy priorizando… me está construyendo… o me está protegiendo de algo que ya pasó?

    56 min
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Este es un Canal que tiene como finalidad eliminar los mitos que existen al rededor de la Terapia y de los temas de salud mental y emocional, aqui ya estamos hartos de que se digan cosas sin sentido y que existan personas que dicen que alguien esta enfermo o que ellos mismos lo están; sin saber que al decirlo hacemos que quienes verdaderamente sufren estos males de manera directa o indirecta se vean afectados por la normalidad... porque hoy todos están deprimidos, sufren de ansiedad, son violentados, tienen algún trastorno, desde un TOC hasta algunos con nombre y apellido.

Información

  • Creador
    Carlos De La Peña
  • Años de actividad
    2025 - 2026
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