Dona Ana

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Relationships

Ferramentas terapêuticas através de histórias contadas pela Dona Ana, psicóloga clínica integrativa, palestrante e produtora de conteúdo. DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 https://anapaulalima.com.br/bio

10h ago

Quando o amor-próprio vira egoísmo

Quando o amor-próprio vira egoísmo Hoje eu quero fazer uma pergunta que talvez te incomode. Será que tudo o que você chama de amor-próprio é realmente amor-próprio? Ou, às vezes, é apenas um nome bonito para o seu ego? Nos últimos anos, aprendemos algo muito importante: colocar limites, cuidar de nós mesmos e respeitar nossas necessidades. Isso é saudável. Mas existe um ponto em que o autocuidado deixa de construir e passa a separar. Quando tudo precisa ser do meu jeito. Quando eu nunca cedo. Quando sempre existe um culpado. Quando o relacionamento precisa girar ao redor das minhas necessidades. Isso já não é amor-próprio. É um padrão que impede a construção de um "nós". A neurociência mostra que, quando nos sentimos ameaçados, o cérebro ativa mecanismos de proteção. Muitas vezes, confundimos autoproteção com maturidade. Mas crescer emocionalmente significa aprender quando se auto proteger e quando cooperar. Relacionamentos saudáveis não são feitos por duas pessoas perfeitas. São feitos por dois adultos que conseguem cuidar de si sem deixar de cuidar da relação. Na imersão Saindo da Turbulência do Apego, você vai identificar os hologramas de consciência que influenciam suas escolhas, fortalecer sua autoconfiança e aprender a sair do ciclo de insegurança emocional que afeta seus relacionamentos. A imersão é on-line, acontece das 8h30 às 17h30 e tem uma turma pequena, com até 15 participantes, para que eu possa acompanhar cada pessoa de perto e responder suas dúvidas. Porque o verdadeiro amor-próprio não constrói muros. Ele constrói pessoas capazes de construir lares. Agora me conta nos comentários: para você, qual é a diferença entre amor-próprio e egoísmo? Para mais informações sobre a imersão “Saindo da Turbulência do Apego” clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/S97998035M?checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

2 min
1d ago

Você ama como adulto?

Você ama como adulto? Você já percebeu que existem pessoas com 40 anos que discutem como se tivessem 15? Não é a idade que torna alguém emocionalmente adulto. É a forma como essa pessoa lida com os conflitos. O adolescente emocional pensa: "Quem está errado é o outro." "O outro precisa mudar." "Se não for do meu jeito, vou embora." Já o adulto faz uma pergunta diferente: "O que essa situação pode me ensinar sobre mim?" Isso não significa aceitar desrespeito ou permanecer em relações que fazem mal. Significa entender que crescimento começa quando você assume responsabilidade pelo que sente, pensa e faz. A neurociência mostra que nosso cérebro cria respostas automáticas para nos proteger. Quando estamos inseguros, é comum culpar, fugir ou atacar. Mas essas reações são padrões aprendidos, não a nossa essência. Na imersão Saindo da Turbulência do Apego, você aprende a identificar os seus hologramas de consciência: padrões emocionais que fazem você reagir como se o passado ainda estivesse acontecendo. Ao reconhecer esses padrões, você desenvolve autoconfiança, aprende a se autorregular e deixa de viver no piloto automático dos seus medos. A imersão acontece on-line, das 8h30 às 17h30, em uma turma de até 15 pessoas, para que cada participante tenha espaço para fazer perguntas e aprofundar seu processo. Relacionamentos saudáveis não começam quando o outro muda. Eles começam quando você deixa de reagir como a sua dor e passa a agir como quem você realmente é. Me conta nos comentários: quando surge um conflito, você costuma procurar um culpado ou uma oportunidade de crescer? Para mais informações sobre a imersão “Saindo da Turbulência do Apego” clique no link 👇. https://pay.hotmart.com/S97998035M?checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

2 min
2d ago

Por que algumas mulheres preferem ficar solteiras?

Por que algumas mulheres preferem ficar solteiras? Uma frase do Henrique Nassif me fez pensar: "Muitas mulheres estão solteiras porque ainda não encontraram um homem que seja melhor em ser homem do que elas mesmas já são." Antes de tudo, essa frase não fala de força física. Ela fala de caráter. De coerência. De responsabilidade. De fazer o que disse que faria. Durante muitos anos, muitas mulheres precisaram desenvolver coragem, disciplina e autonomia para construir a própria vida. Isso foi uma conquista importante. Mas isso mudou algo importante nos relacionamentos. Antes, muitas mulheres precisavam de um parceiro para sobreviver. Hoje, muitas procuram alguém para compartilhar a vida. E compartilhar é diferente de carregar ou ser mãe de outro adulto. A neurociência mostra que nosso cérebro busca segurança nas relações. Essa segurança não nasce de promessas bonitas. Ela nasce da repetição de atitudes coerentes. É isso que constrói confiança. Agora uma reflexão pras mulheres e pros homens. Será que você está procurando alguém para compartilhar a vida... ou está tentando resolver um padrão emocional antigo? Na imersão Saindo da Turbulência do Apego, eu ajudo você a identificar os seus hologramas de consciência: padrões emocionais que influenciam suas escolhas sem você perceber. Quando você entende esses padrões, constrói autoconfiança e deixa de buscar alguém para preencher uma falta. Passa a escolher a partir da consciência, não da insegurança. A imersão acontece on-line, das 8h30 às 17h30, em uma turma de até 15 pessoas, para que cada participante tenha espaço para tirar dúvidas e aprofundar seu processo. Me conta: Na sua opinião, qual qualidade mais faz um homem ou uma mulher se tornar verdadeiramente admirável em um relacionamento? Para mais informações sobre a imersão “Saindo da Turbulência do Apego” clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/S97998035M?checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

2 min
3d ago

Dois evitativos podem dar certo?

Dois evitativos podem dar certo? A resposta talvez surpreenda você. Quando duas pessoas com apego evitativo se apaixonam, muita gente espera um desastre. Mas os relacionamentos não são uma equação simples. O apego evitativo não significa que a pessoa não ama. Significa que ela aprendeu, em algum momento da vida, que se proteger era mais seguro do que depender de alguém. Por isso, dois evitativos podem até viver uma relação com menos cobrança por proximidade constante. Para eles, momentos de silêncio ou de espaço podem ser interpretados como tranquilidade, não como rejeição. Mas existe um detalhe importante. O sucesso de uma relação não depende apenas do estilo de apego. Depende da maturidade emocional para reconhecer os próprios padrões. A neurociência mostra que nosso cérebro cria formas automáticas de nos proteger quando percebe ameaça. Esses padrões podem aproximar ou afastar as pessoas sem que elas percebam. Por isso, a pergunta mais importante não é: "Será que dois evitativos dão certo?" A pergunta é: "Os dois estão dispostos a conhecer a si mesmos e crescer juntos?" Quando existe autoconhecimento, comunicação e responsabilidade emocional, qualquer estilo de apego pode construir relações mais saudáveis. Na assinatura Apego Livre – Transforme seu Relacionamento, você aprende a identificar seu estilo de apego, entender como esses padrões afetam suas relações, reconhecer a atuação do Corpo de Dor, desenvolver comunicação ativa e construir conexões mais leves, seguras e duradouras. Agora me conta nos comentários: Você acredita que duas pessoas emocionalmente inseguras podem construir uma relação segura? Para mais informações sobre a assinatura “Apego Livre - Transforme seu Relacionamento”, clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/X94455576Y?off=htu0mcc6&checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

1 min
4d ago

O corpo guarda histórias que a mente esqueceu.

O corpo guarda histórias que a mente esqueceu. Ela chegou até mim dizendo: "Eu preciso emagrecer." Mas eu fiz uma proposta diferente: "Vamos descobrir por que seu corpo precisou desse peso." Com o tempo, percebemos que o excesso de peso não era o problema. Era uma tentativa de sobreviver. Ela carregava padrões emocionais antigos. Eu chamo esses padrões de hologramas: partes suas que nascem para te proteger, mas continuam reagindo como se o passado ainda estivesse acontecendo. Uma parte queria controlar tudo. Outra dizia que ela precisava ser perfeita. Outra acreditava que ocupar determinados lugares era perigoso. No fim do dia, vinha a exaustão. E a comida era um alívio, não a causa. A neurociência mostra que nosso cérebro cria respostas automáticas para diminuir o sofrimento. Muitas vezes, o comportamento que queremos eliminar é uma tentativa de proteção. Por isso, a transformação não começa quando você luta contra o sintoma. Ela começa quando entende a dor que está por trás dele. No dia da alta, ela me disse uma frase que nunca vou esquecer: "Eu voltei para casa." Ela não estava falando do corpo. Estava falando de si mesma. Na imersão Saindo da Turbulência do Apego, você aprende a identificar seus hologramas de consciência, fortalecer sua autoconfiança e interromper padrões emocionais que afetam seus relacionamentos. É um encontro on-line, com turma de até 15 pessoas, para que cada participante tenha espaço para tirar dúvidas e aprofundar seu processo. Agora eu quero saber: Se o seu corpo pudesse falar, que história ele contaria? Se essa reflexão fez sentido, salve este post e compartilhe com alguém que talvez esteja lutando contra o sintoma, quando a verdadeira resposta está na causa. Para mais informações sobre a imersão “Saindo da Turbulência do Apego” clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/S97998035M?checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

3 min
5d ago

O evitativo voltou. E agora?

O evitativo voltou. E agora? Quando um evitativo volta, você pensa: "O que eu faço para não estragar tudo de novo?" Percebe como a atenção vai imediatamente para a relação? Mas existe uma pergunta mais importante: Quem você se tornou desde a última vez? Quem tem um apego mais ansioso costuma carregar um peso que não é só seu. Acredita que, se falar certo, agir certo ou amar mais, dessa vez tudo será diferente. Só que um relacionamento nunca depende de uma pessoa só. A neurociência mostra que, quando sentimos ameaça de perder alguém, nosso cérebro entra em estado de alerta. É por isso que você pensa mais na relação, tenta prever o futuro e esquece da própria vida. A saída não é controlar o outro. É fortalecer você. Volte a fazer coisas que dão sentido aos seus dias. Cuide das suas amizades. Dos seus projetos. Da sua saúde. Do seu autoconhecimento. Quanto mais segurança você constrói dentro de si, menos sua paz depende do comportamento de outra pessoa. E isso muda completamente a forma como você se relaciona. Na assinatura “Apego Livre – Transforme seu Relacionamento”, você aprende a identificar seu estilo de apego, entender como esses padrões afetam suas relações, reconhecer a atuação do Corpo de Dor, desenvolver comunicação ativa e criar conexões mais saudáveis e duradouras. No fim, talvez a pergunta nunca tenha sido: "Será que ele vai ficar?" Mas sim: "Será que eu continuo sendo eu, mesmo se ele for embora?" Se esse texto fez sentido, salve este post. Ele pode ser exatamente o que você precisa reler quando a ansiedade aparecer. Para mais informações sobre a assinatura “Apego Livre - Transforme seu Relacionamento”, clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/X94455576Y?off=htu0mcc6&checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

1 min
6d ago

A fase 7 é onde a transformação começa

A fase 7 é onde a transformação começa Nem sempre é possível evitar o colapso de um relacionamento. Mas o que acontece depois dele? É aí que começa a fase 7. Que é a fase em que você para de tentar mudar o outro e começa a entender a si mesmo. Quem atua no apego ansioso costuma pensar: "Se eu fizer mais, talvez a relação dê certo." Quem atua no apego evitativo pode acreditar: "Se eu me afastar, fico protegido." E no fundo os dois estão tentando a mesma coisa: não sofrer. Só que cada um faz isso de um jeito. Quando a relação entra em colapso, aparece uma oportunidade difícil, mas valiosa: olhar para o próprio mundo interno. A neurociência mostra que nosso cérebro cria formas automáticas de nos proteger da dor. Esses padrões ajudam por um tempo, mas podem atrapalhar quando se repetem em todos os relacionamentos. A boa notícia? Padrões podem ser aprendidos. E também podem ser transformados. O fim de uma relação não precisa ser o fim da sua história. Pode ser o começo de um novo padrão: o apego seguro. Na assinatura “Apego Livre – Transforme seu Relacionamento”, você aprende a identificar seu estilo de apego, entender como esses padrões afetam suas relações, reconhecer a atuação do Corpo de Dor, desenvolver comunicação ativa e construir conexões mais saudáveis e duradouras. Agora eu quero saber: Você já viveu um colapso que, depois de um tempo, percebeu que foi um ponto de virada na sua vida? Conta aqui nos comentários. Sua história pode ajudar alguém. Para mais informações sobre a assinatura “Apego Livre - Transforme seu Relacionamento”, clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/X94455576Y?off=htu0mcc6&checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

1 min
Jun 28

Ele foi o grande plot twist de Off Campus

Ele foi o grande plot twist de Off Campus O personagem Dean Di Laurentis, da série “Off Campus”, não virou o favorito de tanta gente por acaso. E não foi só porque ele é bonito. O que chamou atenção das pessoas foi outra coisa. Ele respeita os limites. Ele é coerente. Ele não transforma vulnerabilidade em arma contra o outro. E, principalmente, ele deixa claro quem ele é. Pode parecer pouco. Mas hoje isso é muito raro. A neurociência mostra que nosso sistema nervoso procura sinais de segurança nas relações. Quando existe coerência entre o que uma pessoa fala e o que ela faz, o cérebro reduz o estado de alerta e aumenta a sensação de confiança. Talvez seja por isso que tantas mulheres olharam para o Dean e pensaram: “Finalmente alguém previsível.” Não previsível no sentido de ser sem graça. Mas no sentido de ser confiável. E confiança é uma das formas mais poderosas de atração. Relacionamentos saudáveis não são construídos com joguinhos. São construídos com respeito. Com permissão. Com clareza. Com atitudes que combinam com as palavras. No fim, talvez o maior plot twist da série não tenha sido o romance. Foi descobrir que o comportamento que mais encanta não é o mais intenso. É o mais seguro. Agora eu quero saber: Qual atitude do Dean fez você pensar: “é exatamente isso que está faltando hoje”? Se esse texto fez sentido, compartilhe com aquela amiga que também ficou surpresa com o personagem. 💛 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

2 min

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Dona Ana

09/05/2021

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14 sec

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