איך גורמים לילד לסמוך על עצמו, לאהוב את עצמו ולהאמין ביכולות שלו? בפרק סולו מיוחד בפודקאסט “איך מציירים משפחה”, רוזלין זוהר, מטפלת רגשית ומדריכת הורים, עוסקת באחת השאלות המרכזיות בהורות: איך בונים ביטחון עצמי אמיתי אצל ילדים, כזה שלא תלוי בהישגים, מחמאות או הצלחה חיצונית. בפרק נבין איך מתפתח הקול הפנימי של הילד, מה מחזק אותו ומה מחליש אותו, ואיך תגובות הוריות לקושי, תסכול וכישלון משפיעות על האמונה של הילד בעצמו. דרך דוגמאות מהקליניקה, שפה הורית מעשית וכלים טיפוליים, נלמד איך לגדל ילדים שמאמינים בעצמם, סומכים על עצמם ומפתחים אהבה עצמית בריאה. פרק עמוק, נגיש ופרקטי להורים לילדים ולמתבגרים, ולאנשי טיפול וחינוך. וכמו שהבטחתי בפרק, הינה הרחבה למאזינים ולמאזינות : הנה כמה סיטואציות שכיחות, ואיך אפשר לבחור שיח שמחזק אמון עצמי ולא מחליש אותו. “הכול מעצבן! שונא אתכם!”תגובות שכיחות שלא תומכות:“תירגע מיד, אין סיבה להתנהג ככה.”“אם תמשיך לצעוק, תלך לחדר.” המסר הסמוי: הרגש שלך גדול מדי, מסוכן, לא מתקבל. שיח עם תוקף רגשי:“נראה שאתה ממש מוצף עכשיו, כאילו הכול בוער מבפנים.”“זה קשה להיות בתוך רגש כזה חזק. אני פה, גם אם זה נשמע קיצוני עכשיו.” אחר כך, כשהסערה נרגעת:“נראה שבפנים היה משהו שממש פגע בך. בוא ננסה להבין מה זה היה.” המסר הסמוי:מותר לכעוס. גם אם צריך להציב גבול להתנהגות, אני לא נבהלת מהרגש שלך. 2. “אני לא מצליחה. אני גרועה בזה.” תגובות שכיחות שלא תומכות:“מה פתאום, את כן מצליחה!”“אל תדברי ככה על עצמך, את הכי חכמה שיש.” המסר הסמוי: הרגש שלך לא מדויק, בואי נבטל אותו. שיח עם תוקף רגשי:“נשמע שאת ממש מאוכזבת מעצמך עכשיו.”“לפעמים כשדברים לא מצליחים, עולה קול כזה בפנים שאומר ‘אני לא שווה’. מכירה את הקול הזה?” “גם אם קשה עכשיו, זה לא אומר שאת באמת גרועה. זה רגע קשה, ואנחנו יכולות להיות בו יחד.” המסר הסמוי:אני שומעת את הקול הביקורתי שלך, אבל אני לא מצטרפת אליו. אני איתך מולו. 3. הילד חוזר בוכה מבית הספר. תגובות שכיחות שלא תומכות:“מה כבר קרה, תתעלם מהם.”“למה אתה לא הולך לשחק עם מישהו אחר?” המסר הסמוי: הכאב שלך מיותר, בוא נדלג עליו. שיח עם תוקף רגשי:“זה ממש כואב להרגיש שלא רוצים אותך במשחק.”“זה מעליב כשחברים אומרים משהו פוגע. ברור שזה פצע אותך.” “יש רגעים שילד מרגיש שקוף. אני פה, ורואה אותך.” המסר הסמוי:יש מקום לפגיעות שלך. אני לא ממהרת לעקוף אותה. 4. “אתם לא מבינים אותי! תפסיקו להתערב לי בחיים!” תגובות שכיחות שלא תומכות:“זה בשבילך, אנחנו רק מנסים לעזור.”“אל תדברי ככה, תדברי יפה.” המסר הסמוי: הרגש שלך מוגזם, תתאימי את עצמך. שיח עם תוקף רגשי:“אולי את מרגישה שאנחנו לא באמת סומכים עלייך.”“זה מתסכל להרגיש שלא מקשיבים לך באמת.” “הכעס שלך חשוב. הוא אומר שיש לך צורך שיכירו בנקודת המבט שלך.” המסר הסמוי:גם הכעס שלך מעניין אותי. הוא מבטא צורך בקשר ובנפרדות. עצות הזהב : 1. נוכחות שקטה ומחזיקהלא לוותר על הקשר גם כשהילד דוחה אותו.“אני לא עוזבת גם כשקשה.” 2. שיח מתקן לאחר מעשהלחזור לרגע הסוער כשהכול נרגע.“אתמול היה רגע קשה. חשוב לי להבין מה עבר עלייך שם.” 3. איתותים של קירבהגם בריחוק, ההורה משדר:“אתה חשוב לי. אני פה כדי להבין.” 4. גבולות עם קשר“אני לא מסכימה שתדבר אליי ככה,אבל אני כן רוצה להבין מה כל כך כואב לך.” בשורה התחתונה: וכשילד חווה שמבוגר יכול לשאת את עולמו הפנימי,הוא לומד לאט לאט לעשות את זה גם בעצמוליצירת קשר עם רוזלין זוהר:אתר: https://rozalin.co.il/קורסים דיגיטליים להורים: https://rozalin.co.il/parenting-online-courses/להזמנת הרצאות, סדנאות והדרכות לארגונים ורשויות: office@rozalin.co.ilטלפון: 052-4243750
