להתגרש עם ילדים - עם איילת רוזן ישראלי

Ayelet Rosen Israeli
  • 5.0 (1)
  • Parenting
  • Biweekly

פודקאסט על גירושים, על ילדים, על אנשים, על תקשורת ועל מערכות יחסים

  1. Oct 22

    פרק 153 - לנהל את פרוייקט הגירושים שלכם - עם שרית רותם

    יש אורחים שאני מזמינה לפודקאסט בגלל הידע שלהם. ויש אורחים שהסיפור איתם מתחיל הרבה לפני המיקרופון. שרית ואני הכרנו בתקופה אחרת לגמרי בחיים שלה. תקופה שבה היא הייתה בתוך פרידה, עם כל מה שמגיע יחד איתה: חוסר ודאות, הצפה רגשית, המון שאלות והמון החלטות שצריך לקבל בזמן שהראש והלב בכלל לא תמיד מצליחים לעבוד יחד. והיום אנחנו נפגשות שוב, רק שהפעם מהמקום המקצועי. וזה בדיוק מה שהופך את הפרק הזה לכל כך מעניין בעיניי. כי הרבה נשים שמגיעות לתהליך גירושים הן נשים שמתפקדות מצוין ביומיום. הן מנהלות בית, עבודה, ילדים, מקבלות החלטות כל היום ורגילות להסתדר. ואז מגיעה הפרידה. ופתאום משהו מתערער. והן מגיבות אחרת ממה שהן מכירות את עצמן, מקבלות החלטות מהר מדי, אומרות דברים שאחר כך הן מצטערות עליהם, מסכימות לדברים רק כדי שהלחץ ייפסק, או להפך, נאחזות בעמדות מתוך פחד וכאב. ולא כי הן פחות חזקות. אלא כי קשה מאוד לחשוב בצורה בהירה כשאנחנו בתוך סערה.   בפרק החדש אני מארחת את שרית רותם - מלווה נשים לפני ובתחילת גירושים לנהל את פרוייקט הגירושים ולבנות את החיים שאחרי. ודיברנו בדיוק על המקום הזה. על מה שקורה לנו כשאנחנו מוצפות רגשית ובאותו זמן צריכות לקבל החלטות על הבית, הילדים, הכסף והעתיד. על ההבדל בין לקבל החלטה לבין פשוט להגיב למה שקורה. על למה לא תמיד צריך לדעת הכול כבר בהתחלה. על איך מזהים מה באמת דחוף ומה יכול לחכות. על האנשים שמסביבנו, שנותנים עצות מתוך אהבה, אבל לא תמיד מתוך מה שנכון לנו. ועל השאלה אולי הכי חשובה: איך בתוך תקופה כל כך מטלטלת מתחילים בכל זאת לייצר קצת סדר, להבין מה חשוב עכשיו, ולקבל החלטות שאנחנו נוכל לחיות איתן גם אחר כך.   ויש בפרק הזה גם משהו אישי מאוד. כי שרית תדבר לא רק מהידע המקצועי שלה היום, אלא גם מהמקום שבו היא עצמה הייתה פעם. מה היא מבינה היום שלא יכלה להבין אז. מה היא הייתה עושה אחרת. ומה היא הייתה רוצה להגיד לאישה שנמצאת עכשיו בדיוק במקום שבו היא הייתה. זה הולך להיות פרק על גירושים, אבל בעיקר על מה קורה לנו בתוך משבר, ועל איך לא לתת לכאב של הרגע להחליט בשבילנו החלטות שישפיעו על החיים שלנו הרבה אחריו. האזנה נעימה ומועילה ושיהיה סופשבוע נעים! איילת

  2. Oct 8

    פרק 152 - השנה הראשונה אחרי הפרידה - איך נראים באמת החיים בשני בתים

    יש משהו בשנה הראשונה אחרי הפרידה שאף אחד כמעט לא מכין אתכם אליו. כי נדמה שהרגעים הגדולים כבר מאחוריכם. סיפרתם לילדים. אחד מכם עבר לבית אחר. נקבעו זמני השהות.יש שני בתים.והחיים, איכשהו, התחילו לזוז קדימה. אבל מבחינת הילדים, במידה רבה, דווקא עכשיו מתחיל הסיפור האמיתי. עכשיו מגיע הלילה הראשון בלי אמא. או בלי אבא. החג הראשון שבו המשפחה כבר לא יושבת יחד סביב אותו שולחן.יום ההולדת הראשון.החופשה הראשונה.הפעם הראשונה שהם חולים בבית אחד וההורה השני לא שם.הפעם הראשונה שהם מתגעגעים ולא בטוחים אם מותר להם להגיד את זה. וגם אתם פוגשים בפעם הראשונה מציאות שלא הכרתם. את הבית השקט כשהילדים לא איתכם.את הגעגוע.את המעברים.את השאלה מה לעשות כשהילד בוכה ולא רוצה לעבור לבית השני.את ההבדלים בין שני הבתים.את שיחות הטלפון.את החגים.את ההחלטות הקטנות והגדולות שאף אחד לא לימד אתכם לקבל. והדבר שחשוב לי כל כך להגיד הוא שהשנה הראשונה היא לא רק שנה שצריך לעבור. זו שנה שצריך להוביל. לא כי אפשר למנוע מהילדים כל קושי. אי אפשר. ולא כי אם תעשו הכול נכון הם לעולם לא יתגעגעו, יכעסו או יבכו. אלא כי דווקא בשנה הזאת מתחילים להיווצר הדפוסים של המשפחה החדשה שלכם. איך נראים המעברים.איך מדברים אחד עם השני.איך מקבלים החלטות.האם הילד מרגיש שמותר לו לאהוב את שניכם.האם הוא יכול להתגעגע לאמא כשהוא אצל אבא ולהפך.האם הוא נשאר ילד, או שלאט לאט הוא מתחיל להיות שליח ומתווך בין ההורים. בפרק החדש של הפודקאסט אני מדברת בדיוק על השנה הזאת. על האבל של הילדים שלא תמיד נראה כמו עצב.על ההסתגלות שלא מתרחשת בקו ישר.על הפעמים הראשונות שמחזירות שוב את הפרידה לחדר.על המעברים בין הבתים.על זוגיות חדשה.ועל אחת המשימות הכי משמעותיות שלנו כהורים אחרי גירושים:להפריד בין הכאב שלנו לבין מה שהילדים שלנו צריכים מאיתנו. ובעיקר על השאלה איך לא לחכות בכל פעם למשבר הבא ואז להגיב אליו,אלא להתחיל לבנות, כבר מההתחלה, את החיים שאתם רוצים שיהיו לילדים שלכם בשני הבתים. כי בשנה הראשונה אתם לא רק מסתגלים לחיים החדשים. אתם מתחילים לבנות אותם. והילדים שלכם צריכים להרגיש שגם בתוך שינוי כל כך גדול, יש מי שרואה אותם. יש מי שחושב קדימה. יש מי שמוביל. והכי חשוב, שעדיין יש להם משפחה. היא פשוט נראית עכשיו אחרת. שתהיה האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע נעים איילת

  3. Sep 24

    פרק 151 - להגיד לא ולהישאר קרובים - גבולות לילדים בגישה ההיקשרותית, גם בשני בתים - עם אפרת וקסלר

    גבולות הוא אחד הנושאים המדוברים ביותר בקרב הורים לילדים, ובפרט כשחיים בשני בתים. מה קורה כשהילדים אצלי רק חלק מהזמן? איך אפשר להציב גבולות במצב כזה? הם יעדיפו ללכת אליו. והורים נשארים מבולבלים מאוד במצב הזה, לפעמים משחררים את מה שחשוב להם ולפעמים מציבים גבולות ומרגישים הרבה רגשות אשמה.   אז היום הזמנתי לפודקאסט את אפרת וקסלר, אשת חינוך, מדריכת הורים מהמעולות שיש, שמגיעה מעולמות ההיקשרות והטיפול המשפחתי, לשיחה על גבולות והיקשרות - האם הם הולכים ביחד? האם אפשר לבנות קשר טוב עם הילדים שלנו וגם להציב להם גבולות? ואיך זה נראה בשני בתים? דיברנו על הגישה ההיקשרותית-התפתחותית ומה היא אומרת. על למה כל כך קשה לנו להגיד לא לילדים שלנו. איך נראה גבול בגישה ההיקשרותית. מה עושים בגילאים השונים, האם זה עדיין עובד כשהם מתבגרים. מה קורה בשני בתים - האם הגבולות צריכים להיות זהים. איך מגיבים למשפט "אבל אבא מרשה לי" ובעיקר איך מתמודדים איתו. מה קורה כשההורים לא מסכימים על הדרך והאם אפשר להגיד להם "לא" ועדיין להישאר קרובים. וזו אולי הסוגיה שהכי מעסיקה הורים. זה פרק מרתק שאולי יפתח לכם את הראש לכיוונים חדשים, ורגועים יותר.   האזנה נעימה ומועילה וחג שמח! איילת

  4. Sep 10

    פרק 150 - קולם של ילדים כשהגירושים הופכים למאבק - עם ד"ר דניאל גוטליב- פסיכולוג קליני ומטפל משפחתי

    הקול של הילדים בגירושים הוא המרכז של העבודה שלי. את הקול הזה אני מביאה להורים שמתגרשים. כי הילדים לא תמיד מדברים.וכי הרי כל הורה בסופו של דבר רק רוצה שהילדים יעברו את הגירושים בטוב ולא ייפגעו מהם.אבל לפעמים, ההורים נמצאים במצב של קונפליקט ולא מצליחים לתקשר או לקבל החלטות לגבי הילדים, והסכסוך מתגבר עד שהילדים נכנסים לתוכו ונפגעים.היום אני מארחת בפודקאסט את דר' דניאל גוטליב, המנהל הקליני של מכון שינוי, פסיכולוג קליני ומטפל משפחתי וזוגי מוסמך וכותב הספר "קולם של ילדים", המשמש גם כמומחה מטעם בתי המשפט בהליכים משפטיים בקונפליקט, לשיחה על הילדים בגירושים בסכסוך.דר' גוטליב התחיל והסביר למה לדעתו כמעט כל החלטה שההורים מקבלים ביחד טובה יותר מההמלצות הכי טובות שהמומחה או בית המשפט יכולים לתת, וזו נקודה מאוד חשובה שלא תמיד מבינים אותה.דיברנו על תפקידו של מומחה מטעם בית המשפט, איך נראה התהליך, עד כמה הילדים מעורבים ומתי שואלים לדעתם,איזה שאלות הוא שואל את הילדים כשהוא פוגש אותם,איך קונפליקט בין ההורים משפיע על הילד המתבגר והמבוגר,מה עושים כששני הבתים מתנהלים אחרת,מה קורה לילדים כשההורים עוברים לגור רחוק, איך מקבלים החלטה במקרה כזה.זו היתה שיחה מרתקת עם הצצה לעולמו של מומחה מטעם בית המשפט ולמה הילדים חווים בתהליך הזה ובעיקר מה הם צריכים מההורים שלהם.האזנה נעימה ומועילה וחג שמח! איילת

  5. Aug 27

    פרק 149 - עד שאפשר שוב לנשום: על גירושים, אבהות והדרך חזרה לעצמך - עם עידן פנר

    יש לי לפעמים תחושה שאנשים חושבים שגברים עוברים גירושים הרבה יותר בקלות מנשים. שהם ממשיכים הלאה מהר יותר. שהם פחות נשברים. שפחות כואב להם. אבל זה פשוט לא נכון. ולפעמים אפילו להפך. מה שכן, הרבה פעמים הם הרבה פחות משתפים. פחות מדברים על מה שקורה להם בפנים. פחות אומרים שהם מפחדים. שהם מתגעגעים. שהם לא יודעים איך נראים החיים שלהם עכשיו. שהם קמים בבוקר ומתפקדים, אבל בפנים הכול עוד מטולטל. בפרק החדש אני מארחת את עידן פנר, אבא גרוש, לשיחה מאוד אישית. לא שיחה על איך נכון להתגרש. לא עצות. לא תיאוריה. אלא הצצה חשופה ואמיצה למה שקורה לגבר כשהזוגיות מסתיימת והחיים משתנים בבת אחת.  מה קורה כשמבחוץ הוא ממשיך לעבוד, להיות אבא, להיות בן זוג, להחזיק את החיים, אבל בפנים הוא עדיין מנסה להבין מה קרה לו.  איך ניגשים לגישור כשעוד נמצאים בתוך הכאב.  איך נראית אבהות כשהילדים כבר לא איתך כל יום.  איך נראים החיים כשחצי מהזמן אתה בכלל נמצא רחוק מהם, בלב ים.  ומה קורה אחרי שהכול כביכול נגמר, אבל בפנים עוד לא באמת התחלת לנשום.  ודיברנו גם על המוסיקה ועל הכתיבה. על המקום שהן קיבלו בתוך התקופה הזאת. על הדרך שבה הן איפשרו לו להוציא החוצה דברים שלא תמיד היו להם מילים. ועל איך, לאט לאט, הן הפכו להיות חלק מהריפוי. אני חושבת שזה פרק חשוב דווקא בגלל שאין בו ניסיון להיות חזק. יש בו גבר שמוכן לדבר על המקומות שאנחנו לא תמיד שומעים גברים מדברים עליהם. על כאב. על בדידות. על אבהות. על אהבה. על פרידה. ועל הדרך למצוא את עצמך מחדש. פרק שהוא הצצה חשופה ואמיצה למה שקורה בפנים, עד שאפשר שוב להתחיל לנשום. האזנה נעימה ומועילה!  איילת

  6. Aug 13

    פרק 148 - תכנון פיננסי - איך בונים ביטחון כלכלי אחרי הגירושים - עם עדי שרון, מתכננת פיננסית

    אני רוצה שהילדים לא ירגישו שחסר להם כלום אחרי הגירושים. זה משפט שאני שומעת מהרבה הורים. מאחוריו יש אהבה גדולה, אבל גם הרבה פחד. פחד שלא נצליח לתת להם את מה שהיה קודם.פחד שהם ירגישו שהחיים שלהם הצטמצמו.פחד שנצטרך להגיד להם "לא" יותר מדי פעמים.פחד שלא נצליח להחזיק שני בתים עם כל מה שהם התרגלו. וכשהפחד הזה מנהל אותנו, אנחנו עלולים לקבל החלטות מתוך לחץ, אשמה או ניסיון לפצות את הילדים.   אבל תכנון פיננסי נכון בגירושים לא נועד רק כדי להסתדר עם הכסף. הוא נועד לבנות יציבות.הוא נועד להחזיר תחושת שליטה.הוא נועד לעזור לכם להבין איך ייראו החיים ביום שאחרי, אילו הוצאות עומדות להשתנות ועל מה חשוב לחשוב מראש. והוא נועד גם לאפשר לכם להמשיך לחלום. לרצות לצאת לחופשה עם הילדים.לעבור לבית שנעים לכם לחיות בו.ללמוד, להתפתח, לשנות קריירה, לחסוך לעתיד או פשוט להרגיש שאתם לא רק שורדים את החודש הבא.   כי החיים שלכם לא נגמרים בגירושים. הם משתנים.לפעמים הם דורשים תכנון אחר, סדרי עדיפויות חדשים והסתכלות אמיצה על המספרים. אבל עדיין מותר לכם לרצות, לתכנן ולבנות עתיד שיש בו גם ביטחון וגם הגשמה.   בפרק החדש של הפודקאסט אני מארחת את עדי שרון, כלכלנית מתכננת פיננסית CFP, לשיחה על אחד הנושאים שהכי מפחידים הורים לפני, במהלך ואחרי הגירושים: כסף. דיברנו על המעבר ממשק בית אחד לשני בתים, על הטעויות שכדאי להימנע מהן, על ההחלטות שחשוב לקבל מראש, ועל הדרך לבנות תכנון כלכלי שלא רק מחזיק את המציאות אלא גם מאפשר להגשים חלומות בתוכה. כי תכנון פיננסי טוב לא עוסק רק בשאלה איך לא יחסר. הוא עוסק גם בשאלה: איך אנחנו רוצים שהחיים שלנו ייראו מכאן? האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע נעים איילת

  7. Jul 30

    פרק 147 - הילד שבאמצע: מה באמת קורה לילדים כשההורים ממשיכים להילחם אחרי שהזוגיות הסתיימה

    יש נושאים שאני פוגשת שוב ושוב בעבודה עם הורים גרושים, ובכל פעם הם מזכירים לי עד כמה ילדים יכולים להסתגל למציאות מורכבת, גם כשהיא גובה מהם מחיר שאף אחד כמעט לא רואה. לא תמיד אלה הילדים שבוכים, מתפרצים או מתקשים בבית הספר. לפעמים דווקא הילדים שנראים הכי בסדר הם אלה שלמדו לחשוב לפני שהם מדברים. הם בודקים מה מותר לספר אצל אמא, מה כדאי לא לומר אצל אבא, איך לשתף שהיה להם כיף בלי שמישהו ייפגע, ואיך לא להכביד על אף אחד.   לפעמים אנחנו מסתכלים עליהם ואומרים: איזה ילד בוגר. אבל לפעמים זו לא באמת בגרות. לפעמים זה ילד שהבין שהוא צריך להיזהר.ילד שלמד להתאים את עצמו.ילד שמנסה לשמור על שני ההורים שלו, במקום ששני ההורים ישמרו עליו.   בפרק החדש בפודקאסט להתגרש עם ילדים אני מדברת על הילדים שנמצאים באמצע. לא רק באמצע של מריבות גלויות. גם באמצע של שתיקות, של נתק, של מסרים שעוברים דרכם ושל תחושה שיש שני עולמות שאסור שייפגשו. אני מדברת על הילד שהופך לשליח, למגשר, למי שזוכר מי יודע מה ולמי מותר לספר מה. ועל השאלה שכל הורה אחרי פרידה צריך לעצור ולשאול את עצמו: האם הילד שלי מרגיש חופשי להיות ילד? האם הוא יכול לאהוב את שנינו בלי להיזהר?האם הוא יכול לספר שהיה לו כיף בבית השני?האם הוא יודע שהקשר בינינו הוא לא האחריות שלו?   הפרק הזה לא נועד להאשים. הוא נועד לעזור לנו לראות את מה שלפעמים קשה לראות מתוך הכאב, הכעס והמאבק. כי ילדים יכולים לחיות טוב בשני בתים. אבל הם לא צריכים להחזיק את מה שקורה בין שני הבתים. האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע נעים איילת

  8. Jul 16

    פרק 146 - איך הגירושים של ההורים שלי משפיעים עליי כבן זוג וכהורה - עם ניר בן-נון

    יש דברים שילדים להורים גרושים שוכחים. ויש דברים שהם לוקחים איתם לכל החיים. לא תמיד אלה המריבות הגדולות. לפעמים זה דווקא רגע קטן שאף אחד מהמבוגרים לא שם לב אליו. רגע אחד שנשאר.   בפרק החדש בפודקאסט פגשתי את ניר בן-נון - מגשר ועורך דין, מייסד "שולם"- בית לגישור. במהלך השיחה הוא חזר לילד שהוא היה כשההורים שלו התגרשו, ושיתף בזיכרון אחד שמלווה אותו עד היום. תוך כדי שהקשבתי לו חשבתי על משהו חשוב. הרבה פעמים הורים שואלים אותי: מה הילדים יזכרו מהגירושים? והאמת היא שאנחנו לא תמיד יודעים. אנחנו לא יודעים איזה משפט יישאר איתם.איזו סיטואציה תיחרט להם בלב.איזו תחושה הם ייקחו איתם הלאה.ואיך הגירושים באמת ישפיעו על החיים שלהם.   אבל אנחנו כן יודעים שילדים לא זוכרים רק איפה היו בכל סוף שבוע. הם זוכרים איך הם הרגישו. הם זוכרים אם היה להם מקום לשני ההורים בלב.אם הם הרגישו בטוחים.אם הם הרגישו שהם צריכים לבחור צד.אם מישהו ראה אותם בתוך כל מה שקרה.   דיברנו גם על החיים שאחרי. על איך החוויות שלנו כילדים ממשיכות ללוות אותנו לתוך הזוגיות, לתוך ההורות, לתוך הקשרים הכי משמעותיים שלנו. ועל מה קורה כשאותו ילד גדל והופך בעצמו לאיש מקצוע שמלווה משפחות שנמצאות בדיוק במקום שבו הוא היה פעם.   זו הייתה שיחה מרגשת, כנה וחשובה. לא רק למי שמתגרש. אלא לכל הורה שרוצה להבין קצת יותר מה נשאר אצל הילדים הרבה אחרי שהסערה חולפת. מזמינה אתכם להקשיב. האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע נעים ורגוע!איילת

See All (100)

About

פודקאסט על גירושים, על ילדים, על אנשים, על תקשורת ועל מערכות יחסים

Information

You Might Also Like