雁行共好——與社會退縮者同行

台灣也思服務學習協會
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「雁行共好」是由台灣也思服務學習協會自2024年初創立的頻道，由於也思的實務經驗發現:身心困頓、學習無動力、甚或形成「社會退縮」狀態的青少年逐年增加。 社會退縮現象是一道光譜，你我都在這道光譜上的某一點，有人曾經經歷，有人仍在迷惘中起伏，無論如何，這些歷程都是生命經驗的一部分。我們將利用空中漫談，讓困頓的人兒感到被理解和被陪伴的溫暖，期許能在動彈不得的枷鎖中，發現改變的契機。 節目將以25集為一季，每季將由不同的主持群，以不同的風格形式，從不同角度切入關於社會退縮者議題的探討。 齋藤環說：「心理創傷與康復的過程，必須與其他人事物相遇，再無其他可能。」 也思要說：「雁行共好，是同行、相伴、引動、鼓勵，一起往前的歷程。唯有振翅齊飛，才能創造共好。」 Powered by Firstory Hosting

  1. 4d ago

    雁行共好 S5EP25 【讀你，懂你，陪你】 愛，是有條件的嗎？

    📖 愛，是有條件的嗎？ 雁行共好第五季《讀你，懂你，陪你》EP 25 明明父母沒有責備，孩子卻依然因為成績不理想而焦慮，甚至在心裡默默懷疑：「是不是只有我考得好，你們才比較喜歡我？」 本集節目主持人慧嬅與游千慧心理師從青少年面對學業成績的情緒困擾談起，一起聊聊「愛是有條件的嗎？」。兩人帶領大家梳理孩子感受到的期待、父母背後的焦慮，以及如何在關心與要求之間，讓孩子體會到自己是被愛的 ✨ 本集節目亮點 1️⃣ 看見平凡穩定的努力，打破「只有表現好才值得被愛」的連結 青少年身心敏感，容易察覺父母在成績好壞時的情緒落差，進而誤以為愛需要靠好成績換取。華人家庭習慣稱讚得獎或高分等突出成就，卻容易忽略準時上學、持續完成作業等自律的日常付出。一個人的價值不應只由外在成就定義，那些平凡、穩定且安靜的努力，同樣值得被父母看見與肯定 2️⃣ 辨認父母自身的未來焦慮，分清是「孩子的需要」還是「大人的不安」 父母對競爭力、好學校與前景的期待，背後是一份希望孩子生活安穩的愛，但往往也夾雜著對未來的焦慮。若父母必須不斷看見亮眼成績才能感到安心，這份安心便會隨每次考試而動搖。父母需要學會辨認自己的不安，釐清哪些是孩子真正需要的支持，哪些只是自己擔憂未來而投射的要求 3️⃣ 不必成為完美父母，把限制與心意說清楚、重視過程的經驗 父母不需要苛求自己永不出錯，當自身能力或家庭經濟有限時，坦誠向孩子說明限制與原因，並清楚傳達關心，就能避免孩子猜測與誤會「做不到等於不在乎」。關心不應只集中於結果，即便考得不好，也能陪孩子回頭看經歷的困難與收穫 愛不是要求永遠做到最好，而是在孩子感到不夠好、不知道該怎麼辦時，讓他明白自己不必獨自面對 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.fm/user/clmx3t384045e01w70fzw7jxc/comments Powered by Firstory Hosting

    雁行共好 S5EP25 【讀你，懂你，陪你】 愛，是有條件的嗎？

  2. Oct 23

    雁行共好 S5EP24 【讀你，懂你，陪你】 為什麼我總是怕讓人失望？

    📖 為什麼我總是怕讓人失望？ 雁行共好第五季《讀你，懂你，陪你》EP 24 明明有自己的想法卻不敢拒絕、明明已經筋疲力盡仍勉強配合，只為了維持對方眼中的好形象……在人際互動中，「害怕讓人失望」常常成為我們難以擺脫的沉重壓力。 在本集節目中，主持人慧嬅與游千慧心理師將陪我們一起探討「為什麼我總是怕讓人失望？」。透過對話，帶領大家看懂這份恐懼背後的心路歷程，學會放下對他人情緒的過度承擔，找回在關係中表達真實自我的勇氣 ✨ 本集節目亮點 1️⃣ 害怕失望源於「害怕失去關係」，過度預判反而阻礙真實連結 從青少年擔心朋友不喜歡，到成年人害怕失去工作機會、資源與人際支持，害怕讓人失望的背後本質上是「害怕失去關係」。為了避免衝突與尷尬，許多人習慣預判對方的預判，在行動前先猜測對方的想法並選擇迎合，甚至以斷聯或不回應來逃避；然而長期忽視自身感受與需求，只維持表面和諧，反而讓真實的關係從未真正開始 2️⃣ 自卑不代表必須委屈，每個人的感受都同樣重要 害怕讓人失望的人，常不自覺貶低自己，認為別人比自己優秀、對方的想法更重要，因而在關係中放棄表達。依據阿德勒心理學的觀點，自卑或覺得自己不夠好是每個人都可能經歷的感受，重點在於如何回應自己 不足可以轉化為學習與累積經驗的起點，且能力與經驗的差異，絕不會讓任何一方的感受變得不重要 3️⃣ 允許彼此失望，真正的安全感是「不必永遠討好」 讓別人失望並不等於關係一定會破裂。一段具有安全感的關係，需要「允許自己讓別人失望，也允許別人對自己失望」。當狀態不佳或無法配合時，不需透過逃避或委屈討好來維持和平，而是可以誠實清楚地表達自己的處境與需要，在尊重自身狀態的同時傳達在乎，建立真實且自在的長久連結 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.fm/user/clmx3t384045e01w70fzw7jxc/comments Powered by Firstory Hosting

    雁行共好 S5EP24 【讀你，懂你，陪你】 為什麼我總是怕讓人失望？

  3. Oct 16

    雁行共好 S5EP23 【讀你，懂你，陪你】 懂事的孩子，後來都怎麼了？

    📖 懂事的孩子，後來都怎麼了？ 雁行共好第五季《讀你，懂你，陪你》EP 23 在華人家庭中，許多孩子從小就被期待要聽話、懂事，習慣照顧他人、替家人分擔責任，卻往往不知道如何照顧自己。當懂事成為一種不能違背的要求，這些孩子長大後，會面臨什麼樣的心理困境？ 本週主持人慧嬅再次邀請到游千慧諮商心理師，從音樂劇《勸世三姊妹》與《長女病》談起，結合自身經歷與實務觀察，探討「懂事的孩子，後來都怎麼了？」從長女的成長經驗、職場中的過度承擔，到身體發出的壓力警訊，帶領大家重新看見那些總是表現得可靠、讓人放心，卻很少表達自身需求的人 ✨ 本集節目亮點 1️⃣ 過度承擔責任而忽略需求，當壓力說不出口時身體會先發出警訊 習慣優先滿足他人、難以拒絕期待的人，容易誤以為「如果自己不做就沒人能完成」，進而慢慢失去辨認自身需求的能力。千慧心理師分享自己剛入職場時曾因過度承擔工作而反覆出現婦科發炎，經醫師提醒才驚覺忽視壓力的代價。當情緒與壓力被長期壓抑，身體往往會透過反覆發炎、過敏加劇或睡眠障礙發出警訊 2️⃣ 被賦予照顧角色的孩子提早長大，甚至背負「守護家庭」的無形壓力 「長姊如母」或「你是大的要懂事」的期待，讓孩子提早被推上照顧者的位置，誤以為身為年長的孩子就不能犯錯或脆弱。在輔導實務中也看見，有些拒學的孩子之所以留在家中，並非不想上學，而是背負著「如果自己不在家，父母就會吵架」的守護家庭重擔；當無法上學時，更承受著未能成為弟妹榜樣的深層自責 3️⃣ 允許自己脆弱也是一種力量，真正的成長是找回善待自己的權利 總是懂事的人往往很難對外求助，但適時說出「我真的很累」、「我想拒絕」，並不代表不負責任，而是給予家庭成員理解處境並重新調整分工的機會。懂事不該是無法卸下的盔甲，真正的成長不是永遠比別人更能承擔，而是在照顧他人的同時，明白自己的感受與需要同樣值得被好好對待 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.fm/user/clmx3t384045e01w70fzw7jxc/comments Powered by Firstory Hosting

    雁行共好 S5EP23 【讀你，懂你，陪你】 懂事的孩子，後來都怎麼了？

  4. Oct 9

    雁行共好 S5EP22 【讀你，懂你，陪你】 「乖」的背後，是什麼代價？

    📖 雁行共好第五季《讀你，懂你，陪你》EP 22： 「乖」的背後，是什麼代價？ 從小到大，我們常被提醒「你要乖一點、不要造成別人的麻煩」 當「乖」成了一種值得被肯定的特質，我們習慣先看別人的需要、猜別人的期待，卻很少問「我想要什麼」時，這份乖巧的背後，往往伴隨著慢慢把自己的聲音縮小的代價 本集節目持人慧嬅將與游千慧心理師一起深入探討「乖」背後的心理歷程。當順從成為維持關係與換取安全感的方法，我們該如何看見壓抑背後的代價，並學會在關係中找回自己的聲音與界線？ ✨ 本集節目亮點 1️⃣ 當「乖」成為生存策略，我們可能在順從中凍結了真實的感受 許多孩子很早就學會「透過服務換取安全」，不敢展現需求或不同想法，深怕引發身邊人的強烈反應。久而久之，會演變成一種「凍結」的狀態，不僅在自我認同與家庭期待之間拉扯痛苦，甚至連自己真正的感覺與選擇都變得模糊 2️⃣ 停止私自預判對方的需要，缺乏直接表達只會走向彼此委屈 乖巧的孩子常習慣觀察與迎合，用成為期待中的樣子來告訴對方「我在乎你」。但這種未經核對的私自預判，容易讓關係淪為彼此猜測 付出的人精疲力竭，接受的人感到莫名其妙，缺乏直接表達的溝通，最後往往演變成雙方都在忍受與委屈 3️⃣ 拒絕與衝突不代表關係結束，守住個人界線才能走得長久 拒絕一個人的要求不等於否定這個人，意見不同也不代表關係破裂；有時候適度的吵架與說「不」，反而能讓雙方重新建立舒服的連結 當心裡浮現怪怪的感覺時，停下來與對方核對期待。照顧別人前先明白自己的能力、時間與心理容量都有極 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.fm/user/clmx3t384045e01w70fzw7jxc/comments 限，保有底線並真實做自己，才是關係長久的開始 Powered by Firstory Hosting

    雁行共好 S5EP22 【讀你，懂你，陪你】 「乖」的背後，是什麼代價？

  5. Oct 2

    雁行共好 S5EP21 【讀你，懂你，陪你】 我什麼時候開始覺得自己不夠好？

    📖 雁行共好第五季《讀你，懂你，陪你》EP 21： 我什麼時候開始覺得自己不夠好？ 明明事情做得不差，卻總覺得還可以更好；遇到困難時不敢求助，第一個反應是責怪自己…… 「覺得自己不夠好」，似乎不是某一天突然出現的感受，而是一路陪伴許多人長大的聲音 在本集節目中，慧嬅老師邀請到長期陪伴 15 至 25 歲青少年與社區成年人的諮商心理師游千慧，一起探討我們究竟是從何時開始用「不夠好」看待自己。答案往往藏在成長經歷與一段段關係之中，帶領大家看懂內在批判的來源，重新學會看見自己 ✨ 本集節目亮點 1️⃣ 「不要麻煩別人」的隱形規則，讓乖孩子不敢求助也迷失自我 「不要麻煩別人」這句從小聽到大的提醒，常被孩子內化為心裡的絕對規則，因為害怕被當成脆弱或增加他人負擔，在最需要幫助時反而不敢開口。長期習慣配合、努力符合期待的乖孩子，長大後常陷入不知道自己在想什麼的迷惘，真實的感受與聲音在長期的順從中被深埋 2️⃣ 父母是孩子的第一面鏡子，用「具體鏡映」打破只看不足的眼光 孩子是透過身邊的大人看見自己的樣子，如果鏡子裡總是聚焦在沒做好的那二十分，孩子照鏡子時便只看得到自己的缺點 大人若能透過具體的「鏡映」，清楚指出「看見你今天願意開口」、「停下來思考了」、「沒有放棄」，孩子才能看見自己真實存在的能力，慢慢把這份肯定搬進心裡 3️⃣ 內在批判源自過去的關係，練習「核對現實」並好好對自己說話 在依附關係中，照顧者說話的方式往往會轉化為孩子長大後對自己說話的方式。當心裡冒出「都是我的錯」時，不妨停下來核對現實，檢視客觀條件，而不是一味聽信內在最嚴格的聲音。無論是父母在疲累時誠實表達需要休息，或是我們在日常中為自己願意出門、願意求助的 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.fm/user/clmx3t384045e01w70fzw7jxc/comments 微小努力拍拍手，都是在心裡種下溫柔的新聲音 Powered by Firstory Hosting

    雁行共好 S5EP21 【讀你，懂你，陪你】 我什麼時候開始覺得自己不夠好？

  6. Sep 25

    雁行共好 S5EP20 【讀你，懂你，陪你】 如果我本來就慢，還需要改嗎？

    📖 雁行共好第五季《讀你，懂你，陪你》EP 20： 如果我本來就慢，還需要改嗎？ 看著身邊的人陸續找到工作、升遷、結婚，你是否也曾在一次次的比較中感到焦慮，忍不住懷疑「是不是只有我停在原地」？ 在本集節目中，主持人慧嬅與心理師陳郁姍，從一首廣為流傳的詩〈每個人都有自己的時區〉聊起，結合兩人一路成為心理師的求學與生活經歷，探討步調與同儕壓力帶來的焦慮。她們希望帶大家看見：真正折磨人的是你一直拿自己的速度去和別人的人生相比 ✨ 本集節目亮點 1️⃣ 比較忽略了各自的背景差異，慢往往只是因為「第一次接觸與學習」 看見別人先完成目標時，我們常把「事情還沒成功」解讀成「我這個人不夠好」。然而，每個人的起點、資源與生活處境各不相同。走得慢不代表能力差或不努力，許多時候只是因為正在面對從未學過的陌生事物，本來就需要更多時間去理解與消化 2️⃣ 適合自己的節奏最穩，「慈悲」是願意如實承認面臨的困難 不同領域本來就有不同步調，很多人追求快只是害怕太慢會被否定。面對學業、家庭或經濟等多重現實壓力，真正的「慈悲」不是找藉口或放棄努力，而是如實看見自己的能力與限制，承認「我現在真的遇到了困難」，不再盲目歌頌硬撐，進而找到真正走得動的步伐 3️⃣ 別被既定的人生時間表綁架，穿自己的鞋走出屬於自己的時區 結婚、成家等目標牽涉許多外在變數，並非單靠努力就能照著年齡規劃精準完成。一直追逐別人的速度，就像穿著別人的鞋子走路，容易跌跌撞撞；專注於自己的時區並非停滯不前，而是把目光從他人身上收回來，認清自 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.fm/user/clmx3t384045e01w70fzw7jxc/comments 己想去的方向，依著自己的節奏踏實往前走 Powered by Firstory Hosting

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  7. Sep 18

    雁行共好 S5EP19 【讀你，懂你，陪你】 「正常」到底是誰定義的？

    📖 雁行共好第五季《讀你，懂你，陪你》EP 19： 「正常」，到底是誰定義的？ 看著社群上的生活，或聽見身邊人七嘴八舌告訴你「應該要怎樣」時，忍不住懷疑自己：「我這樣正常嗎？」 本集節目，主持人慧嬅與諮商心理師陳郁姍，一起探討「正常，到底是誰定義的？」。從特殊教育、社會公共設施，到社群媒體營造的成功模板，她們帶大家打破對「正常」的單一框架，陪伴每一個在群體中感到迷惘的人，重新找到安放自己的位置 ✨ 本集節目亮點 1️⃣ 追求正常源於歸屬感，我們害怕的是「被定義為不好的不同」 從繪本《誰正常？》反映出的標籤化現象談起，人之所以渴望成為「正常」的大多數，本質上是為了尋求歸屬感與安全感。分類本是理解世界的方式，但一旦伴隨價值判斷，就容易演變成傷害。其實我們並非害怕與眾不同，而是害怕那些被社會貼上負面標籤的差異 2️⃣ 成熟的社會是看見多元需求，而非逼所有人「跟上大家」 許多公共設施與環境只依照多數人習慣設計，讓輪椅使用者或推嬰兒車的家長每天承受額外阻礙，甚至長久下來產生自我懷疑。心理師提醒，最大的傷害往往是逼迫少數者將自己改造成「正常」來融入群體。成熟的社會不該只要求個人迎合，而是願意讓不同需求的人都能自在生活 3️⃣ 擺脫社群成功模板，學會分辨「外界期待」與「自我選擇」 社群演算法常推送特定成功模式，讓人誤以為那是唯一的人生標準。然而，「大家都這樣」往往只是被挑選出來的標準，不代表適合所有人。練習傾聽內心放不下的渴望，分辨心裡的「應該」究竟是別人的聲音還是自己的選擇；只要有人理解，小眾也能用自己的方式好好生活 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.fm/user/clmx3t384045e01w70fzw7jxc/comments Powered by Firstory Hosting

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  8. Sep 11

    雁行共好 S5EP18 【讀你，懂你，陪你】 高敏感的人，為什麼容易退縮？

    📖 雁行共好第五季《讀你，懂你，陪你》EP 18： 高敏感的人，為什麼容易退縮？ 聽到「高敏感特質」，你腦海中浮現的是「玻璃心」還是「想太多」？在最新一集的《雁行共好》Podcast 中，主持人慧嬅與諮商心理師陳郁姍，將帶我們重新理解高敏感。其實高敏感不是缺陷，而是一種接收世界的獨特方式。他們許多時候退縮不是因為膽小，而是神經系統真的太累了！ ✨ 本集節目亮點 1️⃣ 高敏感不只是情緒多，而是日常刺激容易超載 高敏感族群擁有敏銳的五感神經，對光線、聲音、氣味與人際距離的「刺激舒適範圍」比一般人窄。這是一種神經多樣性，他們不是故意想太多，而是每天都活在比別人更多的刺激中，大腦持續處理資訊，因而更容易感到耗能與疲累 2️⃣ 最痛的往往是被否定，請學著照顧而非消滅敏感 很多時候高敏感者選擇退縮，是因為旁人用一句「你想太多」就否定他們的真實感受。心理師建議，學著回應身體的需求，在環境刺激過載時，刻意將注意力帶到安全美好的回憶中，給神經系統一點喘息的放鬆空間，而不是逼迫自己消滅敏感 3️⃣ 別總用「沒關係」委屈自己，開口表達才能找回天賦 高敏感者常因怕麻煩別人而默默忍耐，但把需求藏起來反而容易產生誤會。表達需求不代表要求世界配合，而是讓彼此有機會尋找合作的方法。當高敏感者的需求被接住、建立起安全感，原本用來防衛的能量，就能轉化為細膩觀察與豐富創造力的天賦 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/clmx3t384045e01w70fzw7jxc/comments Powered by Firstory Hosting

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