L'Alliance Thérapeutique. Psychologie, émotions, relations, intimité, hypnose

Sophie Bakan Thérapeute
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  • Mental Health

Imagine-toi traversant les défis de la vie avec plus de douceur, plus de conscience, plus de solidité. Chaque obstacle devient alors une opportunité de croissance, chaque émotion une boussole vers toi-même. Pour toi. Pour ton couple. Pour tes relations. Pour ton équilibre. Tu ressens ce besoin d’avancer avec plus de fluidité, de poser des limites justes, de t’affirmer sans peur, et d’en finir avec les schémas répétitifs qui t’enferment ? Tu veux te sentir aligné, libéré de ce passé douloureux qui te freine, pour construire une vie qui te ressemble ? Tu rêves de relations plus saines, de liens nourrissants, d’une communication plus fluide, avec toi comme avec les autres ? Tu as envie de retrouver un lien plus apaisé à ton corps, à ton désir, à ton plaisir, à ton énergie de vie ? Bienvenue dans L’Alliance Thérapeutique, le podcast où commence ta transformation émotionnelle et relationnelle. Je suis Sophie Bakan, thérapeute en psychologie, hypnose et sexothérapie, spécialisée en thérapie individuelle et thérapie de couple depuis 2015. J’accompagne celles et ceux qui veulent se libérer de leurs traumatismes, apaiser leur anxiété, renforcer leur estime de soi, comprendre leurs émotions, créer des relations épanouissantes et retrouver une vie plus alignée. Dans chaque épisode, je t’invite à explorer des clés thérapeutiques concrètes et des réflexions puissantes issues de mon expérience en cabinet. Mon approche est holistique et ancrée : hypnose Ericksonienne, PNL, communication non-violente, psychologie des attachements, travail sur les croyances limitantes et les blessures intérieures… tout est mis au service de ta transformation. Au programme : – Psychologie & émotions : comprendre tes mécanismes, transformer tes croyances, reprendre ton pouvoir intérieur, surmonter l’anxiété, apprendre à réguler ton stress. – Relations & communication : sortir des relations toxiques, poser des limites saines, améliorer la communication de couple, apaiser les conflits conjugaux et familiaux. – Intimité & sexualité : retrouver ton désir, lever les blocages inconscients, dépasser les troubles sexuels (baisse de libido, troubles érectiles, anorgasmie), vivre une sexualité consciente et fluide. – Hypnose & bien-être : te recentrer, renforcer ta sérénité intérieure, développer ta présence à toi-même. Je te parle aussi de blessures d’attachement, d’hypersensibilité, de parentalité, du post-partum, de la culpabilité maternelle, des échecs amoureux, de l’enfant intérieur, toujours avec authenticité, clarté et bienveillance. Ce podcast est là pour t’aider à reprendre les rênes. À chaque épisode, tu trouves un espace de compréhension, des outils concrets, et un souffle nouveau pour transformer ta vie. Si tu sens que c’est le bon moment pour toi, installe-toi confortablement… Et ensemble, construisons un monde plus doux. Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

  1. Blessures émotionnelles : et si tu tombais le masque ? E31

    Jun 1

    Blessures émotionnelles : et si tu tombais le masque ? E31

    Camille sourit quand elle a envie de hurler. Thomas dit oui alors qu'il pense non. Sarah contrôle tout parce que l'incertitude lui tord le ventre. Lucas disparaît pour ne pas déranger. Élise vise la perfection pour éviter les reproches. Et toi, tu te reconnais ? Ce que je te propose, c'est un autre regard : observer ce que ta blessure émotionnelle a installé comme masque sur ton cœur et comprendre quel but ce masque poursuit encore aujourd'hui, souvent sans que tu l'aies choisi. Parce que derrière chaque masque, il y a une logique. Une stratégie apprise. Une façon de rester debout et de rester en lien. Une blessure émotionnelle, ce n'est pas forcément un traumatisme visible. C'est parfois une absence répétée, un besoin qu'on n'a jamais vu, une maison où les émotions ne trouvaient pas leur place. Et un enfant qui a appris très tôt une façon de survivre dans le lien. Cet enfant, c'est peut-être encore toi aujourd'hui. On explore les 5 grands masques émotionnels : le sourire qui cache, le oui qui étouffe, le contrôle qui rassure, l'effacement qui protège, la perfection qui défend. Pour chaque masque : ce qu'il cherche, ce qu'il coûte, et une autre direction vers l'autonomie émotionnelle. Le pivot : ce qui enferme, ce n'est pas la blessure. C'est la rigidité du comportement automatique installé depuis l'enfance. Ce qui est appris peut être observé. Ce qui est observé peut changer. En m'appuyant sur la psychologie adlérienne, la thérapie comportementale et cognitive et l'hypnose thérapeutique, cet épisode t'invite à sortir du pilotage automatique. Tu repartiras avec une mini pratique concrète pour observer ton masque dominant et créer un premier espace de liberté intérieure. Cet épisode est fait pour toi si tu veux comprendre tes comportements automatiques dans les relations, travailler sur tes blessures d'enfance, développer ton autonomie émotionnelle, sortir des schémas répétitifs, poser des limites saines, renforcer ton estime de soi, surmonter le perfectionnisme, la peur du rejet ou la peur du conflit. Le masque n'est pas une fatalité. C'est une adaptation. Et ce qui est appris peut changer. Sophie Bakan est thérapeute, hypnothérapeute et spécialiste en psychologie adlérienne. Elle accompagne des femmes, des hommes et des couples à développer leur autonomie émotionnelle et à construire des liens plus sains. Elle reçoit en cabinet, en présentiel et en ligne. Ressources : Livre : Avoir le courage de ne pas être aimé (psychologie adlérienne) : https://amzn.to/4bKsCa9 Workbook : Je deviens émotionnellement autonome : https://amzn.to/4bKsCa9 Mon site : https://sophiebakantherapeute.com Instagram : @lalliancetherapeutique Facebook : Sophie Bakan Thérapeute Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

    30 min
  2. Éjaculation prématurée : retrouver une sexualité épanouie partie 2 E30

    May 18

    Éjaculation prématurée : retrouver une sexualité épanouie partie 2 E30

    La sexualité est un endroit sensible. Parce qu’elle touche au corps, à l’image de soi, au regard, et au lien. Quand une dysfonction sexuelle s’installe, on ne souffre pas seulement dans le lit. On souffre dans ce que ça raconte de soi, dans ce que ça fait au couple, dans ce qu’on n’ose plus dire. Dans l’épisode 29, on a compris le mécanisme clinique de l’éjaculation prématurée et le cercle vicieux qui l’entretient, en particulier quand il s’agit d’éjaculation prématurée primaire. Aujourd’hui, on passe à la reconstruction. On va parler de solutions concrètes, telles qu’elles se travaillent en sexologie clinique, en sexothérapie, et en hypnose, étape par étape, pour sortir de la sexualité de performance, retrouver du rythme, du langage, et une sexualité plus stable. Dans cet épisode, tu vas comprendre pourquoi l’objectif n’est pas seulement de tenir plus longtemps. L’objectif, c’est de reprendre la main sur ton rythme en construisant un espace intérieur, ce temps de réponse entre ce que tu ressens et ce que tu fais. On va aussi poser un cadre thérapeutique clair pour sortir temporairement de la zone rouge, c’est à dire mettre de côté ce qui fait basculer trop vite, parfois même la pénétration, non pas pour punir, mais pour créer des conditions où le corps peut réapprendre autrement. On va ensuite réintroduire le lent, le sensuel, le charnel, parce que le corps n’apprend pas par volonté, il apprend par répétition sécurisée, avec de la lenteur, de la présence, de la respiration, et des retours au calme. On va aussi faire un point d’éducation sexuelle essentiel, parce que beaucoup de couples restent enfermés dans une confusion qui met une pression énorme. Éjaculation et orgasme ne sont pas synonymes. Éjaculation et plaisir non plus. Quand l’éjaculation devient une preuve attendue, une preuve de désir, une preuve que c’était bien, la pression revient, et le corps accélère. Je parle aussi à la partenaire, parce qu’elle n’est pas responsable du symptôme, mais elle influence la façon dont la sexualité est vécue, notamment quand elle a intégré qu’il faudrait faire éjaculer pour faire plaisir. Ce chapitre est important si tu cherches à comprendre éjaculation prématurée couple, éjaculation rapide et couple, peur d’échouer au lit, baisse de libido, plus envie de faire l’amour, sexualité triste, sexualité qui s’éteint. Enfin, je te montre ce qui se travaille en profondeur en consultation, notamment l’estime de soi, la sécurité intérieure, le jugement intérieur, la comparaison, l’anticipation, et l’importance du langage dans le couple. L’hypnose prend ici tout son sens pour désamorcer l’anticipation, relâcher la pression, et réinstaller un rapport plus stable au corps. Et à la fin, je te propose un exercice simple à faire cette semaine, seul ou en couple, pour réentraîner ton rythme et construire cet espace intérieur de manière concrète. Pour aller plus loinMon ouvrage : Je deviens émotionnellement autonome https://amzn.to/4bKsCa9Site https://www.sophiebakantherapeute.comInstagram @lalliancetherapeutiqueCompte Facebook Sophie Bakan Thérapeute Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

    17 min
  3. Éjaculation prématurée : comprendre le cercle vicieux partie 1 E29

    May 4

    Éjaculation prématurée : comprendre le cercle vicieux partie 1 E29

    Tu vis un rapport qui va trop vite. Tu anticipes, tu te surveilles, tu te tends, et ton corps accélère. Dans cet épisode, je t’emmène au cœur du mécanisme clinique de l’éjaculation prématurée, et en particulier de l’éjaculation prématurée primaire, celle qui est là depuis le début. On va comprendre comment ce symptôme s’installe, pourquoi il se renforce, et comment il finit par toucher bien plus que le corps, la confiance en soi, l’estime de soi, l’image de soi, puis le lien dans le couple. Ici, on pose une lecture de sexologie clinique. On parle du cercle vicieux de l’éjaculation prématurée et de la logique intérieure qui l’alimente : la peur d’éjaculer trop vite, l’hypervigilance, le besoin de contrôler l’excitation, la tension, puis l’accélération. On aborde aussi la sexualité de performance, cette pression silencieuse qui impose de tenir plus longtemps, de réussir, d’être à la hauteur, de prouver, avec l’idée qu’un homme doit bander dur, ne pas jouir trop tôt, ni trop tard. Et quand la performance devient l’objectif, le système nerveux se rigidifie, la sexualité se rétrécit, et l’échec est anticipé avant même de commencer. On parle aussi du terrain intérieur. Des hommes qui ont grandi avec une fragilité d’identité, parfois des enfants timides, introvertis, inhibés, parfois au contraire une façade d’assurance, une grande gueule qui masque la vulnérabilité. On évoque l’impact d’une famille rabaissante, du sexe tabou, de la honte, et du manque d’éducation sexuelle. Parce que quand on n’a pas appris à sentir son corps, on apprend à faire vite, à se prouver, à se juger. On met également en lumière des amplificateurs modernes très puissants. La pornographie comme scénario d’apprentissage, la masturbation rapide, la masturbation évacuation, l’urgence, la fatigue, le quotidien, et comment tout ça entraîne le corps à accélérer au lieu d’apprendre le rythme. Et on regarde enfin ce que le symptôme installe dans la relation : l’évitement sexuel, le silence, les interprétations, la culpabilité, la honte, la baisse de désir, la libido qui s’éteint, le sentiment de solitude, et cette phrase qui revient souvent en consultation, je n’ose même plus l’approcher. Si tu cherches à comprendre comment durer plus longtemps, comment contrôler l’éjaculation, pourquoi tu te retrouves dans une forme de stress de performance sexuelle ou d’anxiété de performance, cet épisode va te donner un cadre clair. Et si tu es en couple, il va aussi t’aider à sortir de la confusion entre difficulté sexuelle et absence de désir, et à remettre de la compréhension là où le symptôme a mis de la distance. Cet épisode est la première partie d’une série en deux temps. Dans la partie 2, on passera à la reconstruction, avec une approche concrète en sexothérapie, pour retrouver une sexualité plus stable, plus sensuelle, plus habitée. Pour aller plus loinMon ouvrage : Je deviens émotionnellement autonome https://amzn.to/4bKsCa9Site https://www.sophiebakantherapeute.comInstagram @lalliancetherapeutiqueCompte Facebook Sophie Bakan Thérapeute Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

    20 min
  4. Réconciliation sur l’oreiller : l’évitement émotionnel E28

    Apr 20

    Réconciliation sur l’oreiller : l’évitement émotionnel E28

    Après une dispute, il arrive que le corps prenne le relais là où les mots ont échoué. Le rapprochement sexuel semble alors tout réparer. La tension retombe. Le lien paraît intact. Et pourtant, quelque chose reste en suspens. Dans cet épisode, je te propose une lecture psychologique, clinique et incarnée de ce que l’on appelle la réconciliation sur l’oreiller. Une dynamique fréquente dans les couples, souvent idéalisée, mais rarement interrogée. Ici, il ne s’agit ni de moraliser la sexualité, ni de la réduire à un problème, mais de comprendre ce qu’elle fait réellement dans la relation quand elle survient juste après un conflit. Nous allons explorer ce moment précis où, après une dispute, le système nerveux redescend, où le corps cherche une sécurité rapide, où le désir peut devenir une voie d’apaisement immédiat, parfois au détriment de la parole. Tu comprendras pourquoi le calme qui suit n’est pas toujours un apaisement intérieur, mais une régulation physiologique, et comment la sexualité peut alors devenir une anesthésie douce plutôt qu’un véritable espace de réparation. Cet épisode pose une distinction essentielle entre sexualité réparatrice et sexualité évitante, entre apaisement et transformation, entre lien soutenu et conflit recouvert. Nous parlons du mécanisme d’évitement émotionnel, de la peur du silence intérieur, de la difficulté à se positionner, et du coût invisible de ce qui n’est jamais vraiment dit. Car ce qui ne se nomme pas ne disparaît pas, même quand les corps se rapprochent. Tu découvriras aussi pourquoi la réconciliation sur l’oreiller peut donner l’illusion que le couple va bien, tout en empêchant la relation de grandir. Pourquoi l’intensité n’est pas un gage de solidité. Et en quoi la maturité émotionnelle consiste parfois à différer, à contenir, à parler, plutôt qu’à chercher un soulagement immédiat. En fin d’épisode, je te propose un exercice thérapeutique issu des thérapies comportementales et cognitives, à faire pour toi, afin d’apprendre à différencier ce que tu peux ajuster, ce que tu sacrifies, et ce qui est non négociable dans la relation. Un outil concret pour sortir de la confusion, te respecter sans rompre le lien, et ne plus confondre sexualité et évitement. Si tu vis des disputes suivies de rapprochements intenses, si tu as parfois le sentiment que “ça va mieux” sans que rien ne soit vraiment réglé, ou si tu veux développer une relation plus consciente, plus adulte, plus ajustée, cet épisode est une invitation à regarder autrement ce qui se joue dans ton couple. Mon workbook Je deviens émotionnellement autonome, un cahier de travail entre théorie et pratique, conçu pour développer la responsabilité émotionnelle et la maturité relationnelle https://amzn.to/4bKsCa9 https://www.sophiebakantherapeute.com Instagram @lalliancetherapeutiqueFacebook Sophie Bakan Thérapeute Le podcast est disponible sur toutes les plateformes d’écoute. Écoute l’épisode directement ici ou retrouve-le en cherchant L’Alliance Thérapeutique – Sophie Bakan Thérapeute Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

    23 min
  5. Dispute de couple : ce que le conflit révèle et pourquoi ce n’est pas nécessaire E27

    Apr 6

    Dispute de couple : ce que le conflit révèle et pourquoi ce n’est pas nécessaire E27

    La dispute de couple est souvent considérée comme normale, inévitable, presque saine. « Il y a des hauts et des bas », « tous les couples se disputent », « c’est normal ». Ces phrases, je les entends très souvent en consultation, et elles traduisent une croyance collective profondément installée. Dans cet épisode, je te propose de porter un autre regard sur les disputes dans le couple. Pas pour apprendre à mieux te disputer, mais pour comprendre pourquoi les conflits éclatent, ce qui se joue réellement derrière une dispute, et pourquoi se disputer n’est ni une preuve d’amour ni une nécessité relationnelle. Une dispute n’est pas un simple désaccord de couple. Elle est le plus souvent un conflit émotionnel, un moment où l’émotion prend le pouvoir sur la capacité à penser, à écouter et à rester en lien. Dans ces moments-là, on ne cherche plus à comprendre l’autre. On cherche à faire baisser la tension intérieure, à être reconnu, sécurisé, parfois même à faire taire l’autre pour retrouver un apaisement. Je t’explique pourquoi une dispute n’est pas un échange d’idées, pourquoi parler davantage ne règle pas le problème, et pourquoi tant de couples confondent conflit émotionnel et désaccord réel. Quand l’émotion déborde, la relation devient un espace de réaction plutôt qu’un espace de lien. Nous abordons aussi une distinction essentielle pour la vie de couple la différence entre compromis et concession. Un compromis dans le couple est un ajustement réciproque qui respecte les deux partenaires. Une concession répétée, en revanche, est un renoncement unilatéral qui abîme l’estime de soi, fragilise le lien et nourrit à long terme la fatigue relationnelle et le ressentiment. Cet épisode déconstruit également l’idée selon laquelle se disputer serait nécessaire pour qu’un couple fonctionne. Le calme est souvent confondu avec l’indifférence, alors qu’il peut être le signe d’une maturité émotionnelle plus grande et d’une meilleure capacité à contenir ce qui se passe à l’intérieur sans passer par la violence émotionnelle. Je t’ouvre enfin une voie différente comment sortir de la dispute sans se trahir, sans s’écraser, sans entrer en rapport de force. Comment apprendre à tenir ta place dans le lien, à différer la réaction, à poser des limites claires et à te respecter sans rompre la relation. En fin d’épisode, je te propose un exercice thérapeutique concret, issu des thérapies comportementales et cognitives, pour transformer l’écoute en acte intérieur et commencer à faire autrement lors des prochaines tensions. La dispute de couple n’est pas une fatalité. Elle est souvent le symptôme d’un manque de régulation émotionnelle, pas d’un manque d’amour. Pour aller plus loinWorkbook Je deviens émotionnellement autonome https://amzn.to/4bKsCa9Site https://www.sophiebakantherapeute.comInstagram et Facebook @lalliancetherapeutiqueCompte Facebook Sophie Bakan Thérapeute Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

    23 min
  6. Hypersensibilité et hyperémotivité : faire la différence pour mieux se comprendre E26

    Mar 23

    Hypersensibilité et hyperémotivité : faire la différence pour mieux se comprendre E26

    Beaucoup de personnes se définissent aujourd’hui comme hypersensibles, sans vraiment savoir ce que ce mot recouvre. Dans la pratique clinique, une confusion majeure persiste entre hypersensibilité, hyperémotivité, débordement émotionnel et difficulté de régulation émotionnelle. Dans cet épisode , je te propose de clarifier précisément ces notions pour t’aider à mieux comprendre ton fonctionnement émotionnel, sortir de la honte, de la culpabilité et développer une véritable maturité émotionnelle. Nous commençons par revenir à une base essentielle en psychologie : qu’est-ce qu’une émotion. Une émotion n’est ni un message à décoder, ni une vérité à suivre, ni un guide moral. C’est une réaction neuro-physiologique automatique, déclenchée par une perception, qui traverse le corps et mobilise de l’énergie. Comprendre cela permet déjà de sortir de nombreuses croyances erronées sur les émotions et d’apaiser le rapport à soi. Dans cet épisode, tu découvriras que la vraie hypersensibilité correspond à une finesse de perception, une intensité de réception, une vie émotionnelle riche, profonde et intérieure. L’hypersensibilité n’est pas un chaos émotionnel, ni une instabilité, ni une incapacité à gérer ses émotions. Elle est souvent contenue, intériorisée, analysée, parfois même silencieuse. L’hypersensibilité émotionnelle n’est donc pas un problème à corriger, mais une caractéristique à comprendre et à ajuster. À l’inverse, l’hyperémotivité ne désigne pas un trait de personnalité. Elle correspond à un état de surcharge émotionnelle, à une difficulté de régulation émotionnelle, à une confusion entre ressenti et réalité, et à des réactions émotionnelles en chaîne. L’hyperémotivité est le signe d’un manque de maturité émotionnelle, non pas au sens moral ou pathologique, mais comme une compétence émotionnelle encore en construction. Bonne nouvelle : la régulation émotionnelle s’apprend. Nous explorons également pourquoi ces deux notions sont si souvent confondues. Pourquoi dire je suis hypersensible peut parfois protéger de la honte liée au débordement émotionnel, tout en empêchant une transformation réelle. Une étiquette peut soulager, mais elle ne transforme pas. Cet épisode s’adresse à toi si tu te demandes si tu es hypersensible ou hyperémotif, si tu vis des réactions émotionnelles intenses, des difficultés à gérer tes émotions, des conflits intérieurs ou relationnels liés à l’émotion, ou si tu souhaites développer une autonomie émotionnelle plus stable et consciente. En fin d’épisode, je te propose un exercice thérapeutique guidé pour t’aider à te situer émotionnellement, mieux comprendre ton état actuel et amorcer un travail de responsabilité émotionnelle, sans te juger ni te définir. Workbook Je deviens émotionnellement autonomehttps://amzn.to/4bKsCa9 Livre Avoir le courage de ne pas être aiméhttps://bit.ly/457PyxP Instagram et Facebook : @lalliancetherapeutiquePage Facebook : Sophie Bakan ThérapeuteSite : https://www.sophiebakantherapeute.com Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

    19 min
  7. Rupture amoureuse : ouvrir un nouveau chapitre après la séparation E25

    Mar 9

    Rupture amoureuse : ouvrir un nouveau chapitre après la séparation E25

    Une rupture amoureuse peut faire vaciller tout un monde intérieur.Perte de repères, vide, peur de l’avenir, rumination, culpabilité, doute. Qu’on ait été quitté ou que l’on ait choisi de partir, la séparation vient souvent réveiller une question plus profonde que celle du lien à l’autre :qui suis-je maintenant que cette histoire est terminée ? Dans cet épisode de L’Alliance Thérapeutique, je te propose de regarder la rupture amoureuse autrement. Pas comme un drame à réparer. Pas comme un échec personnel. Mais comme un moment de bascule, parfois nécessaire, souvent dérangeant, et pourtant profondément transformateur. Nous explorons ensemble pourquoi la douleur après une séparation ne vient pas toujours de la rupture elle-même, mais de l’attachement à une histoire déjà finie, à un futur imaginé, à une identité qui n’a plus de réalité aujourd’hui.Pourquoi rester accroché à ce qui aurait pu être peut faire plus mal que d’accepter ce qui est. Cet épisode s’adresse à toi si• tu as été quitté et tu te sens perdu, désorienté, sans savoir comment continuer• tu as quitté et le doute après la rupture s’est installé, accompagné de culpabilité• tu traverses une séparation difficile et tu cherches du sens plutôt que des conseils rapides• tu te demandes comment avancer après une rupture amoureuse sans te renier Nous parlons depeur de la solitude,peur du vide,perte d’identité après une rupture,résistance au changement,peur de devenir quelqu’un d’autre,et de ce courage particulier que demande une séparation :non pas le courage d’aller bien, mais celui d’accepter de ne pas savoir encore. Au fil de l’épisode, je t’accompagne pour sortir du récit classique de la rupture, celui qui enferme dans la souffrance ou l’idée qu’il faudrait forcément aller mal. Tu découvriras comment une séparation amoureuse peut devenir la page blanche d’un nouveau chapitre, à condition de ne plus lutter contre la transformation qu’elle impose. En fin d’épisode, je te propose un exercice thérapeutique guidé, que j’ai appelé Changer de chapitre. Un exercice simple et concret pour desserrer l’attachement, faire de la place intérieure, et te rendre disponible à la suite de ton histoire, même si elle n’a pas encore de forme. Cet épisode n’a pas pour objectif de te faire aller mieux rapidement. Il vise à t’aider à te repositionner intérieurement après une rupture,à apaiser la lutte et à ouvrir un espace de clarté, de liberté et de renouveau. Si tu traverses une rupture amoureuse ou une séparation, cet épisode est une invitation à ne plus te retenir, et à envisager que la fin d’une histoire puisse aussi être le début d’une vie plus juste pour toi. Ressources et accompagnement Mon workbook pour t'accompagner dans ta nouvelle vie Je deviens émotionnellement autonome est disponible sur AmazonLien officiel : https://amzn.to/4bKsCa9 Instagram : @lalliancetherapeutiqueFacebook : @lalliancetherapeutiquePage Facebook : Sophie Bakan Thérapeute Site internethttps://www.sophiebakantherapeute.com Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

    24 min
  8. Manque d’autonomie émotionnelle : est ce la faute de nos parents ? E24

    Feb 23

    Manque d’autonomie émotionnelle : est ce la faute de nos parents ? E24

    Tu as l’impression de souffrir d’un manque d’autonomie émotionnelle, de t’accrocher, de fuir ou de t’écraser dans tes relations, et tu te demandes si tout vient de ton enfance difficile et de ta famille d’origine. Tu as déjà entendu parler de blessures d’enfance, d’enfant intérieur, de schémas relationnels répétitifs, de suradaptation émotionnelle, mais au fond tu revis toujours les mêmes scénarios. Alors la question reste là : est ce que tout est de la faute de nos parents ou est ce qu’une autre voie est possible ? Dans cet épisode, je t’emmène regarder ta famille comme ton premier monde, avec ses normes, ses secrets et ses loyautés familiales invisibles. On parle de ta grammaire émotionnelle et de ton attachement : attachement sécure, attachement anxieux, attachement évitant, attachement désorganisé. Tu vas comprendre comment ces modèles appris organisent ta manière d’aimer, de gérer le manque, le conflit, la peur d’être rejeté ou abandonné, et nourrissent ton manque d’autonomie émotionnelle. On change ensuite de focale avec la psychologie adlérienne. Avec Alfred Adler, on explore ton style de vie adlérien : ces décisions silencieuses prises enfant pour rester aimé, digne, en sécurité. On questionne tes buts inconscients (ne pas déranger, ne jamais dépendre, éviter la honte) et la manière dont ils maintiennent tes schémas relationnels répétitifs. Tu verras comment commencer à te libérer de ton enfance, à te libérer de ton passé, à te libérer de ta famille intérieurement, sans renier ton histoire ni accuser tes parents de tout. On travaille ce que j’appelle l’autonomie émotionnelle : passer de « je suis comme ça à cause de mon passé » à « j’ai appris à être comme ça et je peux apprendre autre chose ». En fin d’épisode, je te propose un exercice guidé, “Poser le sac”, pour vider ton sac émotionnel sans couper les liens : identifier ce que tu portes encore pour ta famille, garder ce qui te soutient, reposer ce qui ne t’appartient plus, choisir une nouvelle direction. Je t’explique aussi comment ce travail peut se poursuivre en thérapie cognitive et comportementale et en hypnose thérapeutique, pour transformer concrètement tes réactions, tes pensées automatiques et tes comportements de protection, et développer une vraie autonomie émotionnelle dans ta vie quotidienne. Ressources : Livre : Avoir le courage de ne pas être aimé (psychologie adlérienne). https://amzn.to/4bKsCa9Workbook : Je deviens émotionnellement autonome : https://amzn.to/4bKsCa9Site : https://sophiebakantherapeute.com Instagram : https://www.instagram.com/lalliancetherapeute/ Page FB : L'alliance thérapeutique Compte Facebook : Sophie Bakan Thérapeute Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

    37 min
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