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《不如跳芽》是一档泛心理学的对话型播客。 我们拆解专业书籍中的心理学知识，只为真正好吸收 我们尊重咨询也知其门槛成之本高，平替绝不打折扣 我们融贯东西方哲学和多角度思考，痊愈才是终目标 我们分享亲身走出情绪困境的经验，只讲真实有效果 我们陪伴你跳跳出低谷猛猛发新芽，成长从不必独行 我们的主旨是： 用学习代替咨询，让疗愈不再奢侈！ 【音频平台】 苹果 Podcast、小宇宙、喜马拉雅、荔枝 【互动联系】 邮箱：houya1010@126.com

  1. 35.催婚的父母太自私or认知低？

    JAN 31

    35.催婚的父母太自私or认知低？

    临近过年，催婚又成了很多家庭的“固定节目”。父母一句句“为你好”，子女却越来越疲惫——这到底是爱，还是控制？ 主持人跳跳（认为父母多因认知局限）和后芽（坚持催婚本质是自私）展开激烈辩论，结合《为何家会伤人》的共生理论，剖析催婚背后的心理动因。俩位主播采用双视角解读模式——既理解父母的历史创伤，也捍卫子女的边界权利。 作为子女，请记住，婚姻这件事，责任人只有一个——你自己。 投票互动：你认为父母的催婚，催婚背后的原因是父母太自私or认知低？欢迎投票和在评论区分享你的故事与看法。 本期节目由「不如跳芽」出品，我们的宗旨是用学习代替咨询，让疗愈不再奢侈。欢迎订阅，解锁更多对抗传统规训的生存智慧~ ⏰时间轴 00:02:16 「老无所依」是刻舟求剑：长辈用旧时代幸福观丈量现代婚姻幸福； 00:05:28 催婚「自私论」——父母的焦虑如同投影仪，把焦虑投射到子女身上 00:07:52 理解vs忍耐——前者化解代际焦虑，后者只会堆积情绪地雷； 00:11:43 开明派vs保守派：父母的催婚动机，暴露了家庭观念的终极差异； 00:14:59 残酷真相：父母催婚是为了完成自己的「人生任务」，而非你的幸福； 00:15:41 认识到父母的自私，仿佛给了子女从愧疚感中解放的勇气； 00:18:28 永远按自己心意结婚，别被催促逼吃苦果： 00:19:10 不要让父母替你擦屁股，责任不外包才有自主权； 00:21:58 理解父母认知局限，但别被裹挟 00:22:34 幸福观的代际战争：长辈要「有人同行」，年轻人追求「灵魂共鸣」； 00:32:32 催婚的本质？父母将孤独感投射给子女，这是「爱无能」的典型症状； 00:34:45 焦虑转移：家庭痛苦源于缺乏边界 00:38:32 年龄恐吓方程式：「28岁不嫁=马上过期没人要」 00:42:03 东亚文化DNA：集体主义的「标准答案」如何绑架每个人的婚姻选择； 00:44:40 进入婚姻要「心甘情愿到不行」 01:07:48 父母懂的是他们时代的逻辑，不是现代亲密关系 01:06:53 过度保护的恶果——父母越干预，孩子越容易成为「情感巨婴」； 01:15:37 「Follow your heart」的不妥协

    1h 16m

  2. JAN 24

    34.内耗，只因你不敢利己｜纳瓦尔谈：如何不带愧疚地忠于自己

    本期节目结合《纳瓦尔访谈》中关于自我真诚的哲学思考，以及《为何家会伤人》对中国家庭心理机制的剖析，直面一个被长久回避的真相：内耗，只因你不敢利己。 当一个人长期压抑真实需要、顺从外部期待，逐渐沦为虚假自我的傀儡时，所谓的“懂事”“付出”和“配合”，本质上不过是在讨好那些并不真正关心你的人，而这种持续的自我背离，正是内耗的源头。 两位主播也将分别分享自己走出内耗深渊的真实经历——从觉察、撕裂到重新站回自己一边。我们希望，每一位正在内耗中的听众，都能在这期节目中，找到重新立起边界、为自己负责的力量。 ⏰时间轴 00:01:25 纳瓦尔：真诚是世界上最稀缺的品质，尤其是对自我的真诚； 00:03:54 自我不接纳和否定——现代人内耗的根源； 00:05:11 假性自爱就像用奶茶伤害身体，却以为是善待自己； 00:10:54 总要痛到不行才算攒够改变的勇气； 00:15:55 妈妈总是鼓励我做个「贴心小棉袄」，结果我成了讨好型人格； 00:18:44 进入关系，这是最重要的疗愈机会 ； 00:20:57 纳瓦尔分享无条件的爱如何塑造自信——不是全知全能，而是能弄清状况的信心； 00:24:53 常在自大与自卑间摇摆，情绪如坐过山车般刺激； 00:29:24 心结化解后，结节竟然消失了？情绪真的会影响身体健康； 00:35:22 纳瓦尔说：严格遵守自己标准+多为他人付出=自尊和自信的提升； 00:41:33 舔狗行为看似低姿态，实则是一种控制； 00:44:04 承认honest mistake的勇气比完美更重要； 00:50:57 平庸不是能力不足，而是你把人生主动权拱手让给了别人； 00:51:56 主体性被压制的人，连愤怒都带着愧疚； 01:02:20 中国家庭父母通过制造内疚管理孩子，孩子学会满足期待而非成为自己； 01:05:54 内疚如影随形，即便父母不在场，吐槽也成禁忌； 01:06:16 觉察到被操控的瞬间，就是自由的开始。

    1h 8m
  3. 33.致富，从打破认知桎梏开始！

    JAN 17

    33.致富，从打破认知桎梏开始！

    财富在现代社会已经不再是零和博弈，而是可以通过创造价值实现蛋糕扩容。而创造的核心，在于“产品化自己”，不是出卖自我，而是精炼所长，让天赋成为他人真正需要的价值，此时，财富自来。 这一切的前提，是对自己保持真诚。这意味着卸下那些曾经保护过我们，却在当下束缚我们的“防御模式”。即使害怕、即使不适，也仍要改变——因为那不仅通向财富，也通向幸福。 时间轴： 00:00:58:纳瓦尔：财富是什么？如何创造财富？两个问题揭开致富密码！ 00:02:19:不用斗争也能赢，这是创造者的时代。 00:05:17:东亚文化太爱竞争？结果财富不是这么来的哦！ 00:07:36:扎头发也能成网红？小技巧也有大价值！ 00:12:57:纳什均衡下人人作弊，生活像场囚徒困境，你会怎么选？ 00:16:33:狼与乌鸦的寒冬合作：你当眼我当力，双赢才是王道！ 00:18:38:领导靠服从维持的团队，只会内耗，难以生财。 00:22:47:巨大的复利回报告诉我们：50次失败不算啥，关键是找到对的伴侣和事业！ 00:24:45:原始社会的悲观本能是保命技能，放到现代社会便是焦虑！ 00:28:50:试错离成功不远，不敢开始才最远。 00:33:54:致富秘诀——创造对他人有价值的产品，财富观念满满的哲理！ 00:40:32:影响一生的重大决定却草草买定离手？过早承诺的代价！ 00:46:17:学了十多年舍不得放弃？沉没成本到底是不是成本？ 00:47:52:人生没有绝境，只有不愿改变的执念！ 00:57:45:名换利还是利生名？

    1h 3m

  4. JAN 10

    32.关于成功、快乐与自律的三条反直觉真相｜纳瓦尔访谈解析

    本期播客根据纳瓦尔·拉维肯特（Naval Ravikant）的访谈《人生只有一次》，梳理了 三个颇具反直觉意味的理解视角。「人不仅不必一诺千金，反而应当允许并主动修正自己的观点」、「成功本身并不会让你快乐，但快乐的人更容易走向成功」、「自律不是通往成就的钥匙，是阻碍你发现天命的绊脚石」 ⏰时间轴 00:00:39 纳瓦尔：创业者与思想家的双重身份，实践与哲学的完美融合； 00:02:34 没有上下文的观点，犹如在营销号的「断章取义」陷阱； 00:04:45 对“一诺千金”的执念如何阻碍成长？学习本就是不断纠错的过程； 00:08:36 用人的视角提问，用宇宙的视角回答，答案势必错误； 00:12:42 人生的价值是自我赋予的 00:18:26 成功并不能带来快乐； 00:20:18 人生主场是99%的追逐，结果只是1%； 00:24:13 热爱是成功的秘诀； 00:28:22 多巴胺陷阱：低成本止痛与高成本空虚； 00:33:05 考博后的虚无启示——学术高分≠人生意义； 00:39:15 高敏感是天赋而非缺陷，自我接纳才是成长起点； 00:42:58 找不到天命？你可能在回避真实的自己； 00:48:50 价值观的锚点：80岁回首时，天命让生命无悔； 00:54:50 真实自我的终极解法：停止扮演，开始存在。

    55 min
  5. 31.2026 “心” 的坐标｜普鲁斯特问卷，照见内心的本真模样

    JAN 3

    31.2026 “心” 的坐标｜普鲁斯特问卷，照见内心的本真模样

    新年伊始，我们常忙着设定目标。今年，跳跳与后芽选择用「普鲁斯特问卷」来校准“心”的坐标。这份问卷没有标准答案，只有此刻内心的真实。俩位主播坦诚分享了自己的回答，也邀请听众朋友们一起作答！通过这35个问题，认真地和自己对一次话。 ⏰时间轴 00:00:17 布鲁斯特问卷的来源 00:01:52 新年起笔：用问卷校准「此刻的自我」 00:07:12 跳跳最想改变的是，不在回避房间里的「灰犀牛」 00:11:36 后芽最讨厌的是「假人」 00:19:49 爱情是最大的奢侈品 00:24:56 什么情况下我们会选择撒谎？ 00:18:32 福报是人间游戏的「奢侈品虚拟货币」 00:31:31 小狗的爱可以称为伟大 00:39:40什么是你绝对无法承受的痛苦？ 00:42:46 后芽的座右铭是“干中学” 00:45:46 跳跳的座右铭是“一切发生皆有利于我” 普鲁斯特问卷——我们开始吧： 1. 你认为最完美的幸福是怎样的？ 2. 你最大的恐惧是什么？ 3. 你最痛恨自己身上的哪种特质？ 4. 你最痛恨别人身上的哪种特质？ 5. 还在世的人中你最钦佩谁？ 6. 你最大的奢侈品/挥霍是什么？ 7. 你目前的心境如何？ 8. 你认为哪种美德被高估了？ 9. 在什么情况下你会撒谎？ 10. 你对自己外表的哪一点最不满意？ 11. 还在世的人中你最鄙视谁？ 12. 你最喜欢男性身上的哪种品质？ 13. 你最喜欢女性身上的哪种品质？ 14. 你最常滥用的词语或口头禅是什么？ 15. 你一生中最伟大的爱是什么/是谁？ 16. 何时何地让你感到最幸福？ 17. 你最想拥有哪种才能？ 18. 如果能改变自己一件事，你会改什么？ 19. 你认为自己最大的成就是什么？ 20. 若有转世，你想成为什么样的人或物？ 21. 你最想住在哪里？ 22. 你最珍贵的财产是什么？ 23. 你痛苦的最底线是什么？ 24. 你最喜欢的职业是什么？ 25. 你最显著的特点是什么？ 26. 你最看重朋友的哪种品质？ 27. 你最喜欢的作家是谁？ 28. 你心目中的小说英雄是谁？ 29. 你最认同的历史人物是谁？ 30. 你现实生活中的英雄是谁？ 31. 你最喜欢的名字是什么？ 32. 你最不喜欢的是什么？ 33. 你最大的遗憾是什么？ 34. 你希望怎样死去？ 35. 你的座右铭是什么？

    47 min

  6. 12/27/2025

    30.为什么总觉得自己不够好？｜毒性羞耻感

    「最深的伤口，往往是看不见的羞耻。」本期内容基于罗纳德·波特-埃夫隆的《羞耻感》，直面一种常被忽视却极具破坏力的习惯性信念——毒性羞耻感：当“我做错了”，悄然变成“我这个人就是错的”。 节目中，主播将结合自身经历与日常观察，从四个层面展开讨论： 1️毒性羞耻感的本质是什么？ 2️它通常以哪些方式表现出来？ 3️这种羞耻感是如何一步步形成的？ 4️我们又该如何识别并拆解它？ 我们希望，这一期能成为一个起点——在一个习惯苛责的世界里，学会停止内在攻击，成为自己的盟友。 00:13良性羞耻感如同社交指南，帮助你避免在大街上裸奔等尴尬行为； 01:39 有毒的羞耻感让人怀疑自己的存在，像个内心的严厉判官； 03:41 追求完美是因为害怕批评，觉得自己的存在就是个错误； 05:23 区分有毒和健康的羞耻感，助你成为更快乐的社交达人； 07:19 羞耻感就像滤镜，瞬间把彩色世界变成黑白电影； 09:36 郑爽的毒性羞耻案例：无法做事，只想消失； 14:42 允许自己失败，干不好就干不好，别被有毒羞耻感绑架； 18:54 被看见几乎等于被否定——长期形成的条件反射； 22:13 讨好型行为的核心逻辑：「我必须被喜欢」； 24:14 完美主义反而让你原地踏步； 26:55 通过自我贬损来防御批评，真是心理战术中的小伎俩； 32:00 自我合理化是一种生存策略； 37:27 权利不对等的成长环境，容易形成毒性羞耻感； 43:20 解除羞耻感的关键在于自我掌控，转移注意力到自我关怀； 49:46 羞耻的声音不是情绪，而是个「恶霸监工」，它让你觉得自己不配； 52:06 你需要明白什么是你，什么是被灌输的评价； 57:25 允许自己愤怒，别把自己逼到自扇巴掌； 59:45 建立边界吸引真正欣赏你的人，社交关系不变坏反变好。 如果你也曾因羞耻感而蜷缩，希望这期节目能为你打开一扇窗。欢迎在评论区留下你的故事，我们下次再见。

    1h 2m
  7. 29.服从性测试是一支双人舞，你可以选择不跳

    12/20/2025

    29.服从性测试是一支双人舞，你可以选择不跳

    「服从性测试」更像是一支双人舞。作为被测试的一方，我们之所以反复配合，往往源于深层的依恋焦虑：将关系是否存续，与自身价值牢牢捆绑，宁可承受痛苦，也不敢面对失去。无论是亲密关系中的一再退让，还是职场里对无理加班的隐忍，其背后共同的驱动力，都是对“被抛弃”的恐惧，逐渐压过了对自我尊严的守护。 破解之道并不复杂。一方面，需要建立清晰的边界，识别并拒绝情感勒索；另一方面，更重要的是看清现实——凡是需要不断自证才能维系的关系，本质上都已滑入权力博弈。结束一段持续消耗的关系，并非失败，而是一种对精神能量的止损与回收。 时间轴 00:55｜什么是「服从性测试」：关系里那些不说破的操控 01:43｜怎么识别？单向付出 + 不说出口的惩罚 02:47｜明明很愤怒，为什么还是照做？一个朋友的真实故事 03:19｜核心原因：关系比自尊更重要 06:31｜自我合理化：为什么受伤的人反而替对方辩护 10:57｜李行亮的选择：当「不能离婚」比幸福更重要 11:29｜习得性无助：服从久了，人会自动放弃反抗 12:59｜被动服从的感觉：像在和命运拔河，最后松手的是自己 15:38｜愤怒中的服从：用当下的牺牲，赌一个也许不会来的未来 17:44｜关系里的路径依赖：同一个游戏，一遍遍重来 21:10｜建立边界：不是翻脸，而是守住心理领地 26:57｜关系的底线：忠诚不该建立在屈辱之上 ☕【关于不如跳芽】 如果你喜欢我们的节目，欢迎在小宇宙订阅、点赞、收藏与评论~您的喜欢是我们前进的动力~

    28 min

  8. 12/13/2025

    28.每一次不合理的要求，都是一场隐秘的服从性测试

    当年轻人把无偿加班当成奋斗，当伴侣把限制自由当成安全感，当子女把父母的控制视作孝顺，这种集体性的误读，让服从性测试悄无声息地取得正当性。服从性测试的可怕，在于它把关系变成一场永无止境的闯关。当一次次让步被视为“应该如此”，当不适被习惯性地吞下，权力便在无声处完成了重新分配。最终，人们以为是在维护关系，实际却一步步交出了决定自己生活的权利。 时间轴 00:00:12 「用痛苦换忠诚」——两性关系中粗暴却常见的逻辑； 00:02:20 狼性文化真相：驯化员工而非培养能力； 00:04:50 要求秒回：当代职场的新型服从测试 00:06:23 你爱我就要服从我：那些以爱为名的服从性测试 00:08:27 初恋男友和哥们打赌追隔壁班花 ？！！ 00:11:09 「玩笑式」冒犯：亲密关系中的隐性服从测试 00:15:36 我每天睡眠2hours，我爸要我陪他排队3hours吃海底捞 00:25:38 友谊中的服从性测试——我的一再包容成就了你的不断冒犯 00:30:49 自我归因魔咒：东亚文化特有的服从性枷锁 00:39:55 「你闺蜜比你好」：亲密关系中的三角测量 00:44:44 健康关系的核心——彼此尊重，自愿付出。 ☕下期我们将介绍服从性测试的识别法则、为何愤怒时依然选择服从的心理机制，以及面对服从性测试如何反杀与自救~敬请期待~ ☕【关于不如跳芽】 如果你喜欢我们的节目，欢迎在小宇宙订阅、点赞、收藏与评论~您的喜欢是我们前进的动力~

    46 min
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    后芽
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    2025 - 2026
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