有没有一种可能？

刘十一cici
  • 0.0 (0)
  • LEISURE

欢迎来到 “有没有一种可能？” 我是刘十一，一个在反思中成长，在成长中反思的普通人。 “有没有一种可能？”是我和我的小伙伴们（妮妮，小七，小叶）在聊天时经常用到的口头禅。 我们都觉得很多事不止于A面，还有B面，C面，D面… 我们想通过在这里聊天，记录生活里能引起我们思考的大事小事，从普通人的视角出发，站在普通人的立场表达，不预设答案，不制造对立。 我们期待自己可以拥抱各种可能性，听听不同的声音，尝试理解那些和自己“不太一样”的观点！ 所以，有没有一种可能...

  1. vol.17 《被讨厌的勇气》让干涉你生活的人都见鬼去吧！

    FEB 4

    vol.17 《被讨厌的勇气》让干涉你生活的人都见鬼去吧！

    本期书籍：《被讨厌的勇气》 今天这期播客，我们来聊《被讨厌的勇气》，这本书是用阿德勒的个体心理学，帮我们找到“敢被别人讨厌”的底气！ 其实我在看这本书之前，先读了阿德勒的《自卑与超越》，如果没有这个基础，我估计《被讨厌的勇气》这本书我看不下去。今天也想跟大家好好聊聊这两本书的区别：《被讨厌的勇气》是对话形式，读起来总感觉哲人在跟你面对面讲大道理，观点很有冲击性，但逻辑链没那么完整，我个人觉得这本书很挑人，要是内核不够稳定，大概率会觉得“太说教”甚至是“妖言惑众”（主要是太多的观点反大众认知了）；但它的优点也很明显，把阿德勒最核心的“课题分离”“自我接纳”这些概念，讲得特别通俗，让不喜欢看学术著作的朋友也能get到个体心理学的精髓。 我专门为大家整理了一份温和版的《被讨厌的勇气》阅读顺序，避开那些太犀利的内容，无痛读懂这本书的核心～ ---- 读书批注： 【卡尔·罗杰斯】： 是人本主义心理学创始人。他提出的“价值条件化”是指：个体为了获得他人的积极关注（如爱、认可），而被迫放弃自身真实感受与需求，接受外界设定的价值标准。例如，孩子只有表现“乖巧”才能得到父母的爱，这会导致自我概念与真实体验的冲突。 ---- 时间戳： 00:24 本期播客聊一下《被讨厌的勇气》这本书 00:38 我们准备了一版温和版的《被讨厌的勇气》 03:50 第五夜—认真的人生 “活在当下” 16:41 第四夜—要有被讨厌的勇气 19:29 什么叫价值条件化 26:52 第一夜—我们的不幸是谁的错？ 35:20 我们对于孩子的问题愤怒是为了甩锅？ 49:00 第二夜—切的烦恼都来自人际关系 57:27 第三夜—让干涉你生活的人见鬼去 69:19 关于本期播客，我们有话说。 75:00 下期见~ ---- 小红书：刘十一 微信公众号：刘十一 微信：cici_xqt 邮箱：cc@zlzec.com 加听友群：cici_liuuu --- 本期聊天成员： 刘十一(40岁才开始喜欢上读书的普通人） 妮妮（95后i人） 小叶（00后 isfj） 小七（85后巨蟹座i人 ）

    1h 15m
  2. vol.16 为什么我总觉得别人没有边界感？总在社交中感到疲惫不堪？！

    JAN 13

    vol.16 为什么我总觉得别人没有边界感？总在社交中感到疲惫不堪？！

    本期书籍1：《边界感》 书籍2：《边界感与分寸感》 今天我们来聊一个在当代人际关系中，尤其是熟人社会向个体社会转型过程中，越来越被提及，但也常常被误解的两个词：边界感与分寸感。你们是不是也曾感到，有时与人相处很累，付出很多却得不到尊重？或者一不小心就越了界，好心办坏事？这背后，很可能就是边界与分寸的课题。今天的分享，希望能给你带来一些启发。 书中提及测试：你是一个“讨好者”吗？（1-5分表示其程度） (1)我从不说出自己的想法，即使对某事有强烈的感受。 (2)我总是觉得需要微笑面对别人，即使自己很烦躁，也要对别人充分表达友好。 (3)我害怕与别人发生冲突。 (4)当为自己做一些事情时，我会认为这是自私的。 (5)我经常默许朋友、同事、家人甚至陌生人侵犯我的私人边界。 (6)我总是努力成为别人希望我成为的人。 (7)我经常牺牲自己情感上的快乐，以确保其他人快乐。 (8)我害怕别人对我产生负面看法。 (9)我拼命想被别人喜欢。 (10)我经常避免主动采取行动。 (11)我害怕拒绝别人。 (12)我过度分析自己的每个决定，担心我的决定会引起别人的负面反应。 (13)当收到积极的反馈时，我会情绪高涨；当收到消极的反馈时，我会陷入绝望。 (14)我相信每个人都是好人，即使一个人对我有虐待和情感操纵行为，事后我也认为他是个好人。 (15)我对说"不"这件事充满了恐惧。 现在计算一下你的分数，看看你以牺牲自己的幸福为代价，对别人说"是"的可能性有多大。（测试结果可以在【刘十一】公众号文章中进行查看https://mp.weixin.qq.com/s/mtB1D3XumN4pxRiq5msY0A） 你为什么不会拒绝别人？书中列举了一些常见的原因： 1. 不想冒犯他人； 2. 不想让别人失望（但我们要知道：别人的失望并不是我们的错）； 3. 不想显得自私（我们很在意别人如何看待自己，不拒绝有时是为了证明自己不是自私的人——拒绝会让我们觉得自己很自私）； 4. 渴望帮助他人（这部分其实有点像“助人情结”。书里有一句话让我很熟悉：“帮助别人会让人上瘾”）； 5. 自我价值感过低（严重的自卑会导致错误的自我认知，觉得别人的时间更有价值、目标更高级、对世界的贡献更大——这其实是一种自我物化或自我客体化）； 6. 希望得到喜爱（不假思索地答应别人，往往是因为我们渴望被认可）； 7. 希望被人高看一眼（我们都希望自己被认为是有价值的，但这样容易陷入“自证”陷阱，不断去证明自己的价值）； 8. 错失恐惧（因害怕失去机会而焦虑，什么都想要，既想这样又想那样）； 9. 求助者的情感绑架（别人为达到目的，会使用让我们害怕、愤怒或自我怀疑的手段，比如激发内疚、羞耻、尴尬，从而让我们妥协）； 10. 冲突焦虑（因为害怕冲突，所以容易妥协或被绑架）； 11. 取悦的习惯（也可以理解为“讨好姿态”，是成长中面对权威形成的惯性思维）。 边界感的常见五大常见误区： 1. 建立边界是为了控制别人 2. 阐明边界就是下最后通牒 3. 边界是苛刻的 4. 边界是自私的行为 5. 边界是固定的 以上都是不对的，要明确这些误区会阻挡你正确建立边界，要避免！具体情况播客讲得很详细，可以慢慢听细细想~ 如何让边界清晰有效？书中提供了一个四步法： 1. 明确需求和期待 2. 确定边界 3. 开始行动 4. 调整边界 ---- 时间戳： 00:19 本期来讲讲[边界感和分寸感] 01:14 做一个小测试 05:36 第一本书《边界感》 15:48 第二本书《边界感与分寸感》 25:57 什么是情感安全？ 32:45 大家对于边界的五个误区 35:30 第一个误区：建立边界是为了控制别人 38:52 第二个误区：阐明边界就是下最后通牒 41:49 第三个误区：边界是苛刻的 45:05 第四个误区：边界是自私的行为 51:54 第五个误区：边界是固定的 56:05 为什么我们总是难以拒绝别人？ 62:31 什么是边界感什么是分寸感？ 64:30 关于分寸感我们能做什么？ 70:51 关于本期 大家的感受 74:56 下期见~ ---- 小红书：刘十一 微信公众号：刘十一 微信：cici_xqt 邮箱：cc@zlzec.com 加听友群：cici_liuuu --- 本期聊天成员： 刘十一(40岁才开始喜欢上读书的普通人） 妮妮（95后i人） 小叶（00后 isfj） 小七（85后巨蟹座i人 ）

    1h 15m
  3. vol.15 《零极限》对不起，我爱你，请原谅，谢谢你！为自己100%负责。

    12/15/2025

    vol.15 《零极限》对不起，我爱你，请原谅，谢谢你！为自己100%负责。

    本期书籍：《零极限》 这本书的核心体验，或许真的“只可意会”，但我还是想尝试“言传”一下。它围绕一个让我觉得既不可思议又着迷的概念展开——“灵性”。 本书作者是美国畅销书作家乔·维泰利（Joe Vitale），他拥有精神病学博士学位。在一次心理学相关的会议上，他听说有位心理治疗师受聘治疗夏威夷州立医院一个关押重症精神病罪犯的病房。这位治疗师从未与罪犯见面，仅仅数月后，患者却逐渐平静下来，最终所有人竟被治愈，整个病房因此关闭。 最后的译后语我也特别喜欢。作者提到，所有的心灵书籍都在说一个东西，这个东西就是： 荣格所谓的“完整的心灵状态”； 是六祖慧能说的“自性”； 是催眠大师米尔顿.艾克利森说的“每个人都是ok的”； 是佛陀开悟后说的第一句话“众生皆有如来智慧德相”； 是孟子的“人人皆可为尧舜”； 是王阳明的“个个人心中有仲尼”； 是耶稣说的“天堂就在你心里”； 是隆波田说的“不成为什么”； 是伊贺列拉卡说的“零极限”......它提醒我，最高的智慧往往通向同一个朴素的原点。阅读这本书，对我来说并非接受一套教条，而是获得了一把钥匙——一把通过回归内心、关照自我，来重新整理与世界关系的钥匙。 ---- 时间戳： 00:06 本期书籍—《零极限》 05:55 “零极限”到底是什么？ 11:35 我们都是怎么理解投射的？ 15:26 本书核心———清理 27:58 伊贺列卡拉博士怎么让自己回归平静？ 31:44 对自己负责是接纳情绪还是让它流走？如何负责？ 34:28 伊贺列卡拉博士的”清理“是“清理自己” 37:25 “清除“这个词在这里更像是“接纳” 40:53 书本里很玄学的一个词“能量” 46:13 除了对自己负责，我们也可以逃避 47:52 “我爱你，对不起，请原谅，谢谢你”如何运用呢？ 47:51 cici对这本书的解读 60:00 下期见 ---- 小红书：刘十一 微信公众号：刘十一 微信：cici_xqt 邮箱：cc@zlzec.com 加听友群：cici_liuuu --- 本期聊天成员： 刘十一(40岁才开始喜欢上读书的普通人） 妮妮（95后i人） 小叶（00后 isfj） 小七（85后巨蟹座i人 ）

    1h 1m

  4. 11/21/2025

    vol.14 我已经不需要靠“讨好”才能活下去了，我可以有其他的选择

    本期书籍：《理解我们内在的冰山》 这本书是李崇建老师将著名的“萨提亚模式”中的冰山理论，结合大量本土化案例和实操练习，进行深入浅出解读的经典之作。它不仅仅是一本心理学读物，更是一本引导我们进行自我探索、改善人际关系的实用手册。 没看过原书的伙伴，期待大家自己去翻阅原书，它也是一本是可以反复反复阅读的书籍，而且每读一遍都会有新的感悟和启发： · 行为是信使： 每一个“问题”行为，都是一个信使，它在告诉我们：内在冰山的某个部分需要被看见、被关照。 · 一致性沟通是目标： 学习冰山理论，最终是为了帮助我们达到“表里一致”的沟通状态，内外和谐，既能真诚地表达自己，又能关怀到对方。 · 旅程而非终点： 探索冰山是一生的功课。每一次的自我觉察，都是在加深对我们自己这个“人”的理解与慈悲。 如果大家听完/看完有什么感受也欢迎来和我们一起探讨~ ---- 读书批注： 【指责的应对姿态】：（内心独白：都是你的错，我才是对的，我才是有价值的。） 【讨好的应对姿态】：（内心独白：只要我让你高兴，你就不会伤害我。）是一种行为，为了某个目的，暂时放低自己，去迎合别人。而【讨好型人格】：是一种性格模式，把讨好当作习惯和本能，长期压抑自己来换取认可与安全感。 【超理智应对姿态】：（内心独白：只要我保持理性，我就不会受伤。） 【打岔的应对姿态】：（内心独白：只要我转移注意力，就不需要面对问题。） 【“一致性”的应对姿态】：（在与他人沟通时，在乎自己，在乎情境，也在乎他人。懂得表达自己。） ---- 时间戳： 05:50 本期书籍《理解我们内在的冰山》 04:52 对于“应对姿态”的理解 05:21 我们的反应模式是怎么来的？ 05:54 我们的讨好姿态是否就是讨好型人格？ 06:04 我们所谓的人格到底是什么？ 09:02 第一种姿态：指责型 09:34 第二种姿态：讨好型 10:02 第三种姿态：超理智 10:36 第四种姿态 ：打岔型 13:39 第五种姿态：一致性 17:04 什么才是表达自己？ 17:58 冰山下的第一层——感受 25:54 冰山下第二层——感受的感受 27:58 冰山下第三层——观点（认知） 32:57 冰山下第四层——期待 38:10 冰山下第五层——渴望 44:59 冰山下第六层——自我（高自我价值） 47:24 实践方法1——从评判到好奇 48:25 实践方法2——自我觉察路径 50:52 实践方法3——改善人际沟通 52:04 实践方法4——和过去和解 53:16 我们这一期播客的总结以及感悟 59:04 下期见 ---- 小红书：刘十一 微信公众号：刘十一 微信：cici_xqt 邮箱：cc@zlzec.com 加听友群：cici_liuuu --- 本期聊天成员： 刘十一(40岁才开始喜欢上读书的普通人） 妮妮（95后i人） 小叶（00后 isfj） 小七（85后巨蟹座i人 ）

    59 min
  5. vol.13 为什么说出感受，让我觉得很羞耻？

    11/06/2025

    vol.13 为什么说出感受，让我觉得很羞耻？

    本期书籍：《PET父母效能训练》 今天我们来讲《PET父母效能训练》，PET不是一套教父母如何“制服”孩子的技巧，而是一种关系哲学和沟通模型。它主张的是民主、平等、互相尊重的方式来构建亲子关系，从而取代传统的权威式或溺爱式的教育。 其核心是“问题归属原则” 和 “没有输家”的冲突解决方法。我觉得这本书是帮我打破二元对立思维的一本书，而且我觉得它不仅仅适用于亲子关系。具体内容会在节目中和大家展开探讨~ 没看过原书的伙伴，非常非常推荐大家自己去看原书，它是一本是可以反复反复阅读的书籍，而且每读一遍都会有新的感悟。从我的视角来看，PET已经不仅仅是一套亲子沟通技巧。它是一扇通往自我觉察和内在成长的大门；一座连接“知道”和“做到”的实践的桥；一种用来构建尊重、合作的语言，它是开始，不是结束。它唤醒我，并将我引向更深的自我探索...... 如果大家听完/看完有什么感受也欢迎来和我们一起探讨~ ---- 读书批注： 【前额叶】：前额叶就像大脑的“首席执行官”或“理智的指挥官”。它位于额头后方，负责高级认知功能，如理性思考、决策制定、规划未来和控制冲动。当你能冷静分析、抑制怒火或权衡利弊时，就是你的前额叶在努力工作中。 【杏仁核】：杏仁核则是大脑的“警报中心”或“情绪哨兵”。它位于大脑深处，主要负责快速识别威胁、产生恐惧和焦虑等情绪，并触发“战斗或逃跑”反应。当你突然受到惊吓或感到一股无名怒火涌上心头时，通常是杏仁核在第一时间被激活了。 简单说，前额叶管理性思考，杏仁核管情绪反应，它们二者相互制约、共同协作，管理着你的情绪和行为。 【阻抗】：在心理学中，阻抗是指来访者在心理咨询或治疗过程中，潜意识里抗拒探索潜意识内容或阻碍治疗进程的所有表现。它本质上是一种心理防御，目的是为了避免触及可能引发痛苦的念头、情绪或记忆，从而维持现有的心理平衡。常见的表现包括迟到、沉默、否认、争论、忘记预约，甚至“病愈”。 【第三法】：是PET最著名的方法，也称为“没有输家”的方法，用于解决“双方拥有问题”的冲突。 ·传统方法： · 父母赢，孩子输（权威法）： 父母下令，孩子服从。导致孩子resentful，缺乏内在动力。 · 孩子赢，父母输（溺爱法）： 父母让步，积累怨气，孩子变得自我中心。 · “没有输家”方法（第三法）： · 核心： 父母和孩子共同参与，一起寻找一个双方都能接受的解决方案。没有输家，双方都是赢家。 · 六个步骤： 1. 识别和定义冲突： 双方清晰表达各自的需求和感受。（使用“我—信息”） 2. 产生可能的解决方案： 头脑风暴，不加评判，鼓励任何想法。 3. 评估解决方案： 一起讨论每个方案的可行性。 4. 决定一个双方都接受的解决方案： 选择一个最满意的。 5. 执行方案： 明确“谁在何时做什么”。 6. 后续评估： 一段时间后检查方案是否有效，如无效则返回步骤2。 【12种沟通“绊脚石”】它们在“孩子拥有问题”时尤其有害： 1. 命令、指挥 2. 警告、训诫 3. 说教、规劝 4. 建议、提供解决方案 5. 说服、教育 6. 评判、批评 7. 赞扬（带有操纵性） 8. 嘲笑、羞辱 9. 解释、分析 10. 安慰、同情 11. 调查、质问 12. 退缩、分散注意力 这些“绊脚石”的本质是父母在抢夺问题的所有权，剥夺了孩子自己成长和解决问题的机会。 ---- 时间戳： 00:05 本期书籍《P.E.T父母效能训练》 00:26 我和这本书的故事 05:18 本书核心 —— 行为窗口 08:22 我们总是很容易进入“虚假接纳” 13:04 行为窗口中的四个小窗口 13:24 无问题区 13:55 他人拥有问题区 16:02 自己拥有问题区 16:24 双方拥有问题区 17:54 行为窗口和课题分离相似却又有所不同 20:18 父母好像总是在孩子身上“代偿” 21:15 沟通技巧——倾听 25:49 基础倾听和积极倾听 27:56 倾听可以从三步入手——停下、闭嘴、给回应 33:44 沟通技巧——发送“我信息” 38:15 “我信息”注意点——陈述事实、陈述感受、对我们实际的影响 54:15 我们缺乏与问题共处的能力 55:38 沟通技巧——第三法以及12种沟通绊脚石（见上面读书批注） 61:00 关于这本书我的总结 66:06 大家的思考，感悟 69:22 我们下期见~ ---- 小红书：刘十一 微信公众号：刘十一 微信：cici_xqt 邮箱：cc@zlzec.com 加听友群：cici_liuuu --- 本期聊天成员： 刘十一(40岁才开始喜欢上读书的普通人） 妮妮（95后i人） 小叶（00后 isfj） 小七（85后巨蟹座i人 ）

    1h 10m
  6. vol.12《蛤蟆先生去看心理医生》没有一种批判比自我批判更强烈

    10/20/2025

    vol.12《蛤蟆先生去看心理医生》没有一种批判比自我批判更强烈

    本期书籍：《蛤蟆先生去看心理医生》 今天我们来讲《蛤蟆先生去看心理医生》的1~11章，它的核心主题是通过经典童话《柳林风声》角色的后续故事，深入浅出地阐释了心理咨询的过程、个体心理状态的成因以及如何走向真正的成熟与独立。 从角色的挣扎与成长，看懂我们自己的内心世界。 我觉得这是一本非常具有童话色彩的心理学入门书籍，它最最精妙之处就是在于，每一个角色都不仅是故事人物，更是我们内心某种特质或外在某种关系的缩影。通过分析他们，我们能清晰地看到自己。具体内容会在节目中和大家展开探讨~ 没看过原书的伙伴，我也非常非常推荐大家自己去把原书看一遍，真的非常巧妙且不枯燥，如果大家听完/看完有什么感受也欢迎来和我们一起探讨~ 读书批注： 【柳林风声】：是英国作家肯尼斯·格雷厄姆创作的经典童话。小说以柳林河畔为背景，讲述了鼹鼠、河鼠、獾和蛤蟆四位绅士之间的友谊与冒险故事，尤其以富二代蛤蟆先生的闯祸与成长为主线。作品语言优美，充满田园诗意与英式幽默，被誉为英国散文体的典范，展现了友谊、家园与成长的永恒主题。 【父母自我状态】：是我们从父母或权威 figures 那里内化的思想、情感和行为，如同一个“录音”。它表现为挑剔、说教或关怀、呵护，常使用“应该”、“必须”等词汇。 【儿童自我状态】：是我们内心保存的童年时期的感受和反应模式。它表现为天真冲动、好奇创造（自然儿童），或顺从、叛逆（适应儿童），情绪化是其核心特征。 【成人自我状态】：是人格中理性、客观的部分，像一台计算机。它基于当前现实，分析和评估信息，并做出最合理的决定，是有效解决问题和沟通的核心状态。 【退行】：是一种心理防御机制，指人在面对压力、焦虑或挫折时，不自觉地退回到早期（如童年）的心理阶段，表现出与当前年龄不符的幼稚行为。例如，成人在压力下可能大哭大闹或极度依赖他人。适度的退行能暂时缓解压力，但若长期或极端出现，则可能影响社会功能，需要关注。 ---- 时间戳： 00:03 本期书籍：《蛤蟆先生去看心理医生》 01:51 第一章 整个人都不太好 03:43 第二章 挚友前来相助 05:46 第三章 初见咨询师 09:30 第四章-第六章 蛤蟆的咨询过程 11:12 本书核心概念1：儿童自我状态 18:19 第七章 愤怒的表现 26:58 本书核心概念2 ：父母自我状态 35:26 本书核心概念3：成人自我状态 38:00 第十一章 蛤蟆先生的选择 49:44 关于cici的新一轮心理咨询感悟 54:12 这一期播客各自的感受 60:00 下期见 ---- 小红书：刘十一 微信公众号：刘十一 微信：cici_xqt 邮箱：cc@zlzec.com 加听友群：cici_liuuu --- 本期聊天成员： 刘十一(40岁才开始喜欢上读书的普通人） 妮妮（95后i人） 小叶（00后 isfj） 小七（85后巨蟹座i人 ）

    1h 1m
  7. vol.11 《自卑与超越》我被困在自卑情结里面出不来

    09/25/2025

    vol.11 《自卑与超越》我被困在自卑情结里面出不来

    本期书籍《自卑与超越》：第2~3章 本期我们来讲《自卑与超越》的第二和第三章，它的核心观点：心灵与肉体并非二元对立，而是作为一个整体，为了达成“人生目标”而相互协作、相互影响的整体。行为模式受心理模式（生活风格）驱动。具体内容会在节目中和大家展开探讨~ 这本书第4-8章其实都是在论证，我们的生活风格是怎么被早期记忆和家庭所影响，然后又在社会考验（学校和青春期）中被纠正或者被放大的。没看完，但是很感兴趣，所以我会接着看，等看完了再来跟大家做分享。 读书批注： 【相互作用】：身体的表现受心灵影响（如情绪导致脸红），心灵的运作也依赖于身体的健康。（这个部分其实很多流派或者心理学相关书籍都会提到，包括我们之前看过的《情绪》这本书提到的身体预算的重要性，也是在表达心灵和身体是怎么相互协作的。） 【支配性原则】：所有的情感、情绪、思想、行为都指向一个统一的目标，这个目标由个体（我们自己）独特的生活风格决定。我们不完全是被原因驱动，而是被目的驱动。 【自卑情结】（Inferiority Complex）：当自卑感过于强烈，使人感到无法克服时，就会形成自卑情结，指的是一种持续且过度感到自己不如他人的心理状态，这不是一时的自卑感，是一种深植于人格中的自我价值缺失，会影响一个人的思维方式，情感体验和行为模式。 【优越目标】（Goal of Superiority）：每个人心中都有一个独特的、自认为“优越”的目标，它是我们生活的动力和导航。 --- 00:05 本期是《自卑与超越》2-3章 00:28 我们的心灵和肉体不是对立的，而是一个整体 05:47 第一个行为方向——挑战遗传决定论 17:47 第二个行为方向——挑战自己原有定义 19:18 第三个行为方向——重新审视情绪以及身体信号 22:09 我们要怎么关爱自己？ 23:05 我们如何看待自卑与优越感？ 24:28 良性的优越感是追求卓越 26:41 自卑情结从何而来？ 31:23 每个人心中都有一个“优越目标” 39:51 今日分享就到这里~关于我们的想法 40:38 下期见~有什么想我们读的书也可以在评论区告诉我们哟~ --- 小红书：刘十一 微信公众号：刘十一 微信：cici_xqt 邮箱：cc@zlzec.com 加听友群：cici_liuuu --- 本期聊天成员： 刘十一(40岁才开始喜欢上读书的普通人） 妮妮（95后i人） 小叶（00后 isfj） 小七（85后巨蟹座i人 ）

    41 min
  8. vol.10《自卑与超越》心理亚健康但不自知的我们

    09/16/2025

    vol.10《自卑与超越》心理亚健康但不自知的我们

    本期书籍《自卑与超越》： 我最近经历了人生中第一次心理咨询，我的感受是：当我真的能迈出这一步，我感觉到的是一种勇气。我曾经觉得这个世界上只有我自己可以帮助我自己，如果连我都帮不了我自己，那我一定是没救了。 但是当我真的经历了第一次咨询以后，我感觉到的是，自己终于有勇气去面对另外一个自己了，也终于有勇气去靠寻求帮助来保护自己。 与此同时，我也在阿德勒的《自卑与超越》这本书中，找到了一些答案~本期节目想和大家探讨一下第一章：生命的意义~ 读书批注： 【课题分离】（Task Separation）是阿德勒心理学中的核心概念，指在人际关系中，根据“行为后果的直接承担者”来区分课题归属，并主张个体只需专注于自己的课题，同时不干涉或被他人的课题所困扰。其本质是确立清晰的个人边界，以实现心理独立和自由。 【接纳】指个体对现实境遇、自身状态或内在体验（如情绪、想法、记忆）不加评判地承认其存在的主动过程。其核心在于：允许：非抗拒地允许当下经验的存在，不试图改变、否认或逃避。本质是一种与现实和解的积极心理立场，是产生有效改变的基础，而非等同于认同、喜欢或消极忍受。 【归属感】指个体感知到自身被某一群体或关系无条件接纳与认同的情感体验。其核心在于获得情感联结与安全感，满足“与他人建立持续、稳定关系”的基本心理需求。 【价值感】指个体对自身存在意义与能力的主观评价与信念。其核心在于确信“我是有价值的”，并通过胜任感、贡献感与自我尊重来体现，是心理健康与积极行动的重要内在动力。 【优越感】指个体在与他人比较中，认为自身在特定方面更具优势而产生的自觉高人一等的情绪体验。其核心在于社会比较与自我提升，其性质可为积极（如健康的自信）或消极（如贬低他人）。 【情感忽视】指个体（尤指儿童）的情感需求未能得到照料者足够的觉察、回应与验证。其核心在于一种“存在性缺席” ，而非主动的虐待行为，但长期忽视会严重损害个体自我价值感及情绪调节能力。 【亚健康】指个体处于健康与疾病之间的一种临界状态。其表现为生理或心理上的不适感及活力、适应性的减退，但尚未达到现代医学明确疾病的诊断标准。其本质是身体功能的失调与衰退的预警信号。 --- 00:05 你们是怎么看待心理咨询的？ 06:33 为什么我们要寻求陌生人帮助自己？朋友不行吗？ 14:43 我最近看的书——《自卑与超越》 14:52 第一章节——生命的意义 18:58 生命的意义来源于三大基本事实 21:22 什么是错误的生活意义？ 23:27 虚假的意义是怎么产生的？ 24:34 哪三个早期经历会影响性格？ 25:47 器官缺陷 26:20 被溺爱 25:32 被忽视 29:46 战乱和政治动荡是否会影响一代人 33:20 心理亚健康 35:48 总结 下期见~ --- 小红书：刘十一 微信公众号：刘十一 微信：cici_xqt 邮箱：cc@zlzec.com 加听友群：cici_liuuu --- 本期聊天成员： 刘十一(40岁才开始喜欢上读书的普通人） 妮妮（95后i人） 小叶（00后 isfj） 小七（85后巨蟹座i人 ）

    37 min
See All (17)

About

欢迎来到 “有没有一种可能？” 我是刘十一，一个在反思中成长，在成长中反思的普通人。 “有没有一种可能？”是我和我的小伙伴们（妮妮，小七，小叶）在聊天时经常用到的口头禅。 我们都觉得很多事不止于A面，还有B面，C面，D面… 我们想通过在这里聊天，记录生活里能引起我们思考的大事小事，从普通人的视角出发，站在普通人的立场表达，不预设答案，不制造对立。 我们期待自己可以拥抱各种可能性，听听不同的声音，尝试理解那些和自己“不太一样”的观点！ 所以，有没有一种可能...

Information

  • Creator
    刘十一cici
  • Years Active
    2025 - 2026
  • Episodes
    17
  • Rating
    Clean
  • Copyright
    © 刘十一cici@小宇宙App
  • Show Website
    有没有一种可能？