Hey,Minime!

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一切有关自我成长的事情 琮溪和Sally，用十年时间织就了一段跨越异地的“灵魂友谊”，是彼此最信任的成长伙伴。在这档播客里，她们坦诚分生活中的狼狈与顿悟、原生家庭的烙印与和解，以及那些藏在生活褶皱里的微小觉醒。 为什么叫《Hey，Minime》？ - “MiniMe”是她们的女儿：在女儿身上，她们看到童年自己的影子——那个曾被要求“必须喝水”的小孩，如今成了温柔的母亲。 - “MiniMe”也是小我：当孩子哭闹触发你的怒火时，也许只是你内心那个未被安抚的“迷你版自己”在尖叫。 - 一句“Hey”：是向过去伤痕轻轻的问候，是对当下困惑的包容，更是对生命可能性的邀请。

  1. Aug 7

    S3E12 人与人之间，怎样最舒服？（下）

    ✨ 欣赏是一种能力，不是虚伪 无名医师讲了一个很常见的场景：同事夸领导“今天衣服真好看”，旁边的人私下嘀咕“真会拍马屁”。但他后来想明白了——有些人就是能瞬间捕捉到别人的好，这是一种能力，不是虚伪。 琮溪说：问题是，他夸你的时候你觉得天经地义，夸领导的时候你说人家拍马屁——这不就是双标吗？ Sally也承认，年轻时觉得“八面玲珑”是贬义词，现在才明白，那其实是“有余力顾及别人”。自己做不到，是因为能量不够开，没有余力。 琮溪补了一句：她就是这样的人，看到别人的好会真诚地说出来。但她的困惑是——在亲密关系里，她习惯放大对方的优点，对方却习惯放大她的缺点。不对等的欣赏，是巨大的消耗。 无名医师说：如果对方把你的赞誉照单全收，反过来却只看你的缺点——那就不是欣赏的问题了，是边界被踩了。善良和软弱之间，有一条线叫边界。 🚪 边界感，是给彼此留一扇可以自由开合的门 文章第三段说：再亲密的关系，也需要适当的距离。分寸感不是筑高墙，而是给彼此留一扇可以自由开合的门。 聊到边界，琮溪提了一个反差：古代立长不立贤——“长”是确定的，“贤”谁都可以争。为了安定，宁可选择确定的秩序。东方文化里其实一直有清晰的边界意识，只是后来在日常中被稀释了。 无名医师举了一个扎心的例子：儿子说“这是我的杯子”，爸爸回“连你都是我的，还什么你的我的”——血缘让边界模糊，但模糊不等于不存在。 Sally说：年轻时觉得朋友合则来不合则散，现在才意识到，关系需要主动经营。主动不是低人一等，而是“我珍惜这段关系”。 无名医师总结：成人世界只看价值，不问凭什么。你愿意包容一个人，是因为他底层有吸引你的东西。如果没有，离开就好。 琮溪最后说：两个人离得越近，边界越要清晰。正因为关系近，才更需要那扇可以自由开合的门。 这一期聊得很细——从夸同事到经营朋友关系，从古代秩序到日常边界。三个人把“相处”这件事揉碎了聊透。 🎙️ 第三季，到这里就结束了。 从第一季的生老病死，到第二季的春夏秋冬，再到第三季——我们坐下来，翻开一页页文字，聊了需求、聊了信任、聊了自由、聊了出门走走，最后落在“相处”这件事上。 其实这一季所有的话题，都在绕着一个词打转：关系。 和自己的关系，和家人的关系，和朋友的关系，和这个世界的关系。 我们在这十二期里，一起读文章、聊生活、拆困惑、笑出声来。 谢谢你的收听，也谢谢我们三个人的坦诚。 第三季，杀青了。 下一季，我们再见！ 在小宇宙查看该单集文稿

  2. Aug 7

    S3E11 人与人之间，怎样最舒服？（上）

    “君子和而不同，小人同而不和。” 这一期，我们读了一篇人民日报夜读的文章——《人与人相处的最好三种方式》。先聊了第一种：和而不同，彼此尊重。 🌿 控制欲，往往发生在最亲近的人身上 无名医师说：“和”是基础——三观正、有底线。但很多人错在，不光要求“和”，还要求“同”：你爱吃冰淇淋，我也要让你不爱吃；你不想结婚，我偏要催你结。 琮溪补了一句：这里头藏着两样东西——恐惧和不谦卑。怕孩子受伤，怕孩子走弯路。但那个“怕”是真的，还是惯性在推着你走？ 🤝 尊重和讨好，有一条清晰的分界线 无名医师问：恭敬和讨好的区别是什么？ 恭敬，是我尊重你，同时也尊重我自己。讨好，是我不顾自己，只求你开心。主动权在谁手里，决定了关系的质地。 琮溪分享了一个“差点翻车”的瞬间：她想让孩子从600米游到800米，嘴上说着“你运动能力这么强，800米小意思”——话说一半，自己醒了：这不就是换种方式控制吗？幸运的是，孩子回了一句“那700”。他没在讨好她，他在建立自己的边界。 💬 “转发”这件事，藏着多少微妙的边界？ 琮溪说，读完这篇文章她特别想转发到家族群，但忍住了——因为她自己也不喜欢别人突然甩过来一篇“教育文”。 她区分了两种转发： 一种是“我觉得这个对你有用”，本质是想改造对方； 另一种是单纯分享美好，好看的落日、好笑的段子，就是想让你也开心一下。后者她完全不抵触。 Sally说：转发的人带着什么心，收的人是能感觉到的。嗅到“想改造我”的气息，本能反应就是竖起盾牌。 无名医师说：发的人要推己及人，收的人要足够厚重。最好的关系，是互相滋养，而不是互相改造。 这一期聊得很细——从亲子关系到家族群转发，从语音和文字的偏好到尊重与讨好的边界。 下一期我们继续聊。 在小宇宙查看该单集文稿

  3. Jul 24

    S3E10 好好爱自己系列之抬腿出门

    “生命是需要滋养的，走出去才能吸收新的能量。” 📖 本期主题 这一期，我们读了一篇来自人民日报夜读的文章——《真心建议你不要长时间闷在家里》。 听起来很简单的一句话，但三个人聊着聊着，发现它背后藏着的，是我们每个人都可能掉进去的坑：越累越不想动，越不动越累，越焦虑越不想出门，越不出门越焦虑……像个沼泽一样，越挣扎陷得越深。 而打破这个循环，只需要一个动作——抬腿，出门。 💬 我们聊了什么 打破“越躺越丧”的循环 琮溪分享了一个真实的经历：有一天她本来很丧，送完孩子本来想直接回家躺着。但那天她心血来潮，跟着学校的合唱团出去拍了一整天MV。累得半死，但头疼好了，走了一万多步，还被两位老师认真做事的样子深深打动了。 她说：“我被她们的认真滋养了。” 无名医师补了一句：出门的意义，不在于走多远，而在于让你从固化的情绪和思绪里暂时抽离。 “懒”的底下，藏着什么？ 聊到“不想出门”的时候，琮溪提到一篇文章下面的评论：“不出门纯粹就是因为懒。” 但无名医师从医学角度说：有时候不是懒，是气虚。 Sally说：懒这个字就像一块石头，盖住了很多条路。把它搬开，你才能看到底下真实的原因——可能是心力不足，可能是情绪低落，可能只是缺一次出门。 无名医师的日常：每天走路上下班 无名医师分享了他坚持多年的习惯：从工作室到地铁站1.3公里，每天上下班坚持走路，坚决不让朋友开车送。 “我特别珍惜这段路，它是我一天里唯一属于自己的户外时间。两三公里，对我来说就是非常好的滋养。” 无名医师说：抑郁症初期有三个标志——不想思考、情绪低落、不想运动。前两个很难靠意志力改变，但第三个——出门走一走，是可以咬牙做到的。 而一旦你迈出这一步，前两件事也会跟着松动。 琮溪总结：出门就是那个破局的钥匙。 🌱 这期想带给你的 不用制定多周密的计划。不用想着今天要跑5公里。 就像无名医师说的那个小方法：穿上鞋，走下楼，转一圈，上来。 你就完成了“出门”这件事。 说不定，转了一圈之后，你就舍不得回来了。 生活的状态，往往就在这一步之间开始转变。 📮 欢迎留言 你最近一次出门散步是什么时候？ 你觉得自己是“懒”，还是“气虚”，还是“缺一个出门的理由”？ 评论区等你来聊。 在小宇宙查看该单集文稿

  4. Jul 10

    S3E9 存在与虚无，和我们有什么关系？

    人永远不会是什么，而是永远都正在成为什么！ 📖 本期主题 这一期，我们翻开了一本听起来有点“硬”的书——《西方现代思想讲义》，聊了一个人：萨特。 萨特有个著名论断：“存在先于本质。” 什么意思呢？他观察到一个现象——服务员下班了就不再是服务员，但杯子碎了也还是杯子。区别在哪？人有意识，杯子没有。而意识本身是什么？是虚空。 所以他说：人的存在就是虚无。 听起来有点丧？别急，他接着说：正因为本质是虚无，所以人没有任何预定的定义。你是什么，由你自己来塑造。你是杯子，里面装酒还是装茶，甚至你愿不愿意承认自己是个杯子，都由你决定。这就是自由。 💬 我们聊了什么 人为什么总要“填满自己”？ Sally说：萨特观察到，人因为厌恶虚无，总想通过占有物来获得本质——买包包、集邮、赚钱、在游戏里收集成就……每一件都像是往杯子里倒东西。 但这种满足永远是暂时的。因为你倒进去的酒会喝完，茶会凉。而杯子的本质是空的，你永远填不满。 琮溪说了一句很有意思的话：萨特和禅宗，方向是反的，但说的是同一件事。 禅宗提醒你：别以为自己就是那杯酒，你其实是杯子。萨特则说：既然你是杯子，那就大胆往里面倒任何你想倒的东西。 一个让你“往回看”，一个让你“往外走”。 知道自己是杯子，有什么好处？ 无名医师讲了一个案例：一位大领导退休后很不适应，到哪里都觉得“我为什么要排队？怎么没人跟我打招呼？”——他还活在那个“局长”的角色里，不肯出来。 如果他知道自己只是“杯子”，退休只是换了一种“酒”，也许就不会那么痛苦了。 Sally补了一句：萨特说人最根本的困境是“想要确定，却活在不确定中”。但不确定的另一面，就是自由。你随时可以换角色，随时可以重新定义自己。 琮溪说：这篇文章给我的启发是——原来我是个容器。我不等于任何身份，我可以选择往里面装什么。 🌱 我们怎么看待萨特？ 无名医师： 萨特给了我们一个新颖的视角，但别太乐观。你是什么杯子、能装什么，还受制于出生、家庭、时代……不是你想装什么就能装什么。 Sally： 萨特提炼的是人最本质的规律——只要有“空”，就有“填”的冲动。至于怎么填、填什么，那是你的人生，是你自己的排列组合。 琮溪： 萨特和禅宗说的是同一回事，方向不同。禅宗教你“往回走”认回自己，萨特叫你去活去试去成为。都是醒来的方式，只是走的路不一样。 📮 欢迎留言 你是杯子还是酒？你觉得自己“装”对了吗？ 评论区等你来聊。 在小宇宙查看该单集文稿

  5. Jun 26

    S3E8 好好吃饭，就是好好生活——这期播客建议配饭收听🍚

    吃饭，是每天最平常不过的事。但你真的有在“好好吃”吗？ 本期我们聊蔡澜先生的散文《吃是一种很个人化的行为》，从妈妈的菜、乡愁的味道，到一个人吃饭的精致、一家人围坐的温暖。食物从来不只是口腹之欲，它是习惯，是乡愁，是对抗平庸、体验世界、享受人生的方式。 我们还聊到了电影《给阿嬷的情书》里潮汕人的食物传承——无论天大的事，手头该做的饭还是要做。那种刻在骨子里的坚韧，让人动容。 无名医师也从中医角度给了个“扎心”提醒：吃饭别刷手机，神和身体要在一起，才算真正吃过。 💬 本期金句 > “吃从来不是单纯的口腹之欲，是对抗平庸、体验世界、享受人生的方式。” > “你怎么对待食物，就怎么对待生命。” > “所谓会吃，不是要多贵，而是懂得欣赏平凡，懂得珍惜眼前的一餐一饭。” > “爱吃的人多半热爱生活，会吃的人才会活。” > “没有什么问题是一顿大餐解决不了的，如果有，那就两顿。” > “吃饭的时候神和身体要在一起，不然你吃的是什么味道，可能根本不知道。” 📌 听完这期，你可以—— 今晚认真吃一顿饭，不看手机就只是吃！ 🎵 片尾曲 《小美满》—— “小狗在叫，树叶会笑，风声在呢喃……” 愿你的生活也像这首歌一样，美好而简单。 好好吃饭，好好生活，下期见。 🍚 在小宇宙查看该单集文稿

  6. Jun 12

    S3E7 你，本自俱足！

    “担心是诅咒，信任是祝福。” 📖 本期主题 这一期，我们聊完了《生命内在的5种深度需求》的最后一个——被信任。 琮溪回忆起十年前无名医师对她说过的一句话：“信任是祝福，担心是诅咒。”那时她还不太懂，现在回头看，这句话几乎成了她养育孩子的“心法”。 💬 我们聊了什么 信任，是一种选择 无名医师说：信任不是“你一定不会出错”，而是“我选择相信你，万一出了问题，我们一起扛”。 他举了一个例子：一个妈妈让孩子订饭店，孩子忙前忙后订好了，妈妈却挑了一堆毛病，最后自己重新订。孩子心里想：“反正你不信任我，那以后你自己来。” 琮溪笑着说：“我就是那种孩子——你不信我，那你自己弄。” 无名医师说：这叫能量足。能量不足的孩子，会真的觉得自己不行。 信任，在医患关系中尤其重要 无名医师分享了一个观察：高度信任他的病人，病好得特别快。有些甚至把“自己生活方式的改变”也归功于医生的一句话——这就是信任的力量。 琮溪现身说法：“我们家和无医师就是这种关系。孩子咳嗽、发烧、呕吐，他给的小方法屡试不爽。不只是方子有效，更是因为我们信任他。” Sally补充：看病就像“共同跳一支双人舞”——医生和患者互相激发、互相成就。信任了，医生才敢大胆尝试，患者才愿意扛过那三天的等待期。 信任的底层，是信任自己 无名医师说了一句很戳人的话：父母不信任孩子，本质上是父母不信任自己。 因为你怕孩子把事办砸了——而你怕的不是他办砸，是你没有兜底的勇气。如果你信任自己有兜底的能力，你就敢放手。 琮溪接了一句：那怎么培养这种底气？——学会和自己相处。站桩、内观、静心，都是方法。 爱会带你去爱的地方 文章后记里有一段话，琮溪读了出来： > “爱会带你去爱的地方，喜悦会带你去喜悦的地方。同样，恐惧和焦虑会带你去恐惧和焦虑的地方。选择在你，决定在你，而力量来自你——知晓你是谁。” Sally说：恐惧和焦虑并不可怕，它们是来照见真实的自己的。 琮溪分享了自己和恐惧“相处”的经历：“我没有被它带跑，没有因此去攻击别人或胡乱猜测。我只是稳住，待在恐惧里。后来某一天，突然就走出来了。” 无名医师总结：恐惧，是对未知的黑暗的忐忑。应对恐惧最好的方法，是相信自己有能力应对一切。 🌱 这一期的结尾 无名医师做了一段很漂亮的小结，把五种需求串了起来： > 安全感，是自己信任自己； > 被接纳，是自己先接纳自己； > 被关注，是自己先关注自己； > 被认可，是自己先认可自己； > 被信任，是自己先信任自己。 琮溪补了一句：这五个需求，其实是一个闭环。 Sally最后说了一段很温暖的话： > “我存在，所以我就值得被信任。” 你是一个容易“担心”的人，还是容易“信任”的人？ 你信任自己吗？评论区等你来聊。 在小宇宙查看该单集文稿

  7. May 29

    S3E6 爱自己，从看见自己开始！

    没有人能持续高度关注另一个人，但我们都渴望被看见 📖 本期主题 这一期，我们继续聊那篇《生命内在的5种深度需求》。前两期聊了安全感、被接纳，这一期聊的是：被关注和被认可。 这两个需求，几乎是每个人在关系中绕不开的“痛点”。 💬 我们聊了什么 被关注：没有人能持续高度关注另一个人 文章里说：“每一个人都无法持续高度关注另一个人。”琮溪说，现在自媒体总在塑造“完美伴侣”的形象——永远关注你、永远把你放在第一位。但她觉得，那是不真实的。 无名医师说：恋爱期的关注来自荷尔蒙，婚姻里荷尔蒙退去，剩下的才是真实。最完美的婚姻，是两个人可以在对方面前做最真实的自己，甚至暴露最狼狈、最脆弱的一面。 琮溪分享了一个温暖的例子：丈夫在免税店给她挑香水，一排排闻过去，最后选了一瓶，上面刻着“baby forever”。“我开心的不是香水，是他花时间、花耐心去为我做这件事——被关注的感觉，真的很满足。” 被认可：不要在别人的评价里找自己 文章里说：“所有想表现的、想证明的，都是源于对自己的不认可。” 读完这一段，琮溪说：这就像站桩时那种“和周遭融为一体的感觉”——当你在一片树叶、一朵花里都能找到自己，就不需要外在的认可了。 无名医师回忆起小时候考了全班第三，回家开心地告诉父母，得到的回应却是：“不要骄傲，看看第一第二。”他说：“关注已经做到的，那是我们继续前进的台阶。如果只盯着没做到的，心里永远是空的。” 认可自己，内核才会稳 琮溪说：如果你清楚自己的价值——比如在家庭里，你是“定海神针”般的存在——就不会被外界的声音带跑。 无名医师补了一句很有力量的话：“不认可自己，就等于把控制权交给了别人。别人说你不好你就沮丧，那不就是一张嘴一句话的事吗？” Sally总结：与其等着被看见，不如先看见自己。 自己跟自己念叨一遍今天做了什么，边念叨边表扬自己——“你看你多厉害，多核处理器，一天干成了这么多事。” 🌱 这一期想带给你的 被关注、被认可，是每个人深处的渴望。但这两样东西，最踏实的来源，其实是自己。 不是不需要别人，而是：当自己先看见自己，别人的看见就变成了锦上添花，而不是雪中送炭。 📮 欢迎留言 你最近一次感到“被关注”是什么时候？ 你有多久没有好好认可自己了？ 评论区等你来聊。 在小宇宙查看该单集文稿

  8. May 22

    S3E5 你有多久没和自己待一会儿了？

    “爱，需要用什么东西来承载，才能被看见。” 📖 本期文本 这一期，我们读了一篇文章，叫《生命内在的5种深度需求》。 它说，每个人内心最深处，其实都在渴望同一件事——爱。但爱太抽象了，它需要被承载、被具象化。而承载爱的，就是这5种需求： 安全感、被接纳、被关注、被认可、被信任。 这5个词，听起来都不陌生。但把它们放到日常的关系里——和伴侣、和孩子、和父母、和自己——你会发现，每一次冲突、每一次失望、每一次“你为什么不懂我”，背后都藏着一个未被满足的需求。 💬 我们聊了什么 安全感：先学会和自己待一会儿 文章里说，精神缺乏安全感的人，往往会向外抓取、依赖、控制。而真正的安全感，来自学会独自相处。 无名医师分享了自己在海南闭关40天的经历——没有手机，没有社交，每天只吃一根香蕉、一个苹果，任由时间流淌。他说：“把自己翻出来晒一晒，看到它，就能和解。” 琮溪问：站桩20分钟算吗？ 无名医师说：算。关键不是形式，而是你能不能放下大脑的指令，让身心自然循环。 被接纳：不是期待别人，而是从自己开始 Sally读了文章里关于“被接纳”的一段：“真正的接纳，是从接纳自己开始。接纳自己所有的发生，接纳自己所有的真实。” 琮溪讲了一个分数的事——女儿数学考了84分，很沮丧。她说：“考试只是查漏补缺，不是定义你。”孩子听完，放松了。 但Sally也坦诚：不是每次都能说到点上。有时候说了孩子也不开心，那就先接纳自己——“我就只能做到这样了。” 无名医师补了一句：接纳不是引导，是包容。好也接纳，不好也接纳。不比较，不贬低。 信任：关系先于教育 聊到第五个需求“被信任”时，无名医师说了一句很多家长会有共鸣的话： “如果孩子不信任你，你提的建议再合理，他也觉得是指责。如果信任你，你提的任何问题他都会考虑。” 关于职业和稳定 Sally聊起村上春树——每天早上固定写400字，不多不少。她说：高手和职业人的区别，不是水平高低，而是能不能稳定输出。 无名医师很认同：“职业医生不见得每次都能开出十分，但能稳定开出八分九分。而高手可能一次十分，一次三分。” 琮溪感慨：给自己建立一个轨道，顺着它运行，反而最省力。 🌱 这一期想带给你的 不是一套育儿方法论，也不是心理学速成课。 而是一个视角—— 当我们下次因为某件事生气、失望、委屈的时候，也许可以停下来问自己一句： 我到底是哪个需求没有被满足？ 是安全感？是被接纳？是被关注？是被认可？还是被信任？ 看见它，本身就是一种疗愈。 📮 欢迎留言 这5个需求里，哪一个最戳中你？ 你和伴侣、孩子、父母之间，有没有因为某个需求没被满足而发生冲突的时刻？ 评论区等你来聊。 在小宇宙查看该单集文稿

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一切有关自我成长的事情 琮溪和Sally，用十年时间织就了一段跨越异地的“灵魂友谊”，是彼此最信任的成长伙伴。在这档播客里，她们坦诚分生活中的狼狈与顿悟、原生家庭的烙印与和解，以及那些藏在生活褶皱里的微小觉醒。 为什么叫《Hey，Minime》？ - “MiniMe”是她们的女儿：在女儿身上，她们看到童年自己的影子——那个曾被要求“必须喝水”的小孩，如今成了温柔的母亲。 - “MiniMe”也是小我：当孩子哭闹触发你的怒火时，也许只是你内心那个未被安抚的“迷你版自己”在尖叫。 - 一句“Hey”：是向过去伤痕轻轻的问候，是对当下困惑的包容，更是对生命可能性的邀请。

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