Déblocages intérieurs

Louise Verdickt
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  • Mental Health
  • Updated Biweekly

Un podcast qui explore nos blocages, nos émotions et comment avancer avec clarté, douceur… et sans se juger Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

  1. 6d ago

    Ton cerveau est accro à quelqu'un - voilà pourquoi

    Tu sais que c'est fini. Et bizarrement, ton cerveau, lui, a pas l'air d'avoir reçu le mémo. Il rejoue les conversations. Il cherche le moment où ça a merdé. Il te réveille avant le café avec ses pensées que t'as pas demandées. Et plus tu essaies de forcer l'arrêt, plus c'est fort. Et dans cet épisode, on démêle exactement ce qui se passe dans ton cerveau, pourquoi la volonté ne suffit pas, et ce qui fonctionne vraiment pour sortir de la boucle. Références de l'épisode : Dorothy Tennov (1979) - Love and Limerence - concept de limérenceHelen Fisher - études IRMf sur l'amour romantique, circuit dopaminergiqueFrank Tallis - psychologue clinicien, lien entre amour intense et TOC (sérotonine)Karl Friston - modèle du cerveau prédictif, erreur de prédictionDaniel Wegner - expérience de l'ours blanc, suppression paradoxale de la penséeSteven Hayes - thérapie ACT, défusion cognitiveMatthew Lieberman - affect labeling, IRMf et réduction de l'activation de l'amygdaleDonald Hebb - plasticité synaptique, "neurons that fire together wire together"Sara Lazar (Harvard) - neuroplasticitéBruce Perry - modèle neuroséquentiel, hypervigilance précoce Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

    16 min

  2. May 18

    Pourquoi tu n'arrives pas à dire non?

    Tu le sais. Tu veux dire non. Ton corps te le dit. Et pourtant, tu entends ta propre voix dire « oui, bien sûr » et tu te détestes un peu en raccrochant. Dans cet épisode de Déblocages Intérieurs, on va au fond des mécanismes qui te font dire oui quand tout ton être crie non. Pas pour te donner des conseils de développement personnel. Pour comprendre d'abord, parce que comprendre, c'est déjà agir. Au programme : -> Pourquoi le « oui » automatique est une réponse de survie câblée dans l'enfance (Bowlby, Ainsworth) -> Comment la parentification émotionnelle t'a appris que ta valeur dépend de ton utilité (Boszormenyi-Nagy, Winnicott) -> Ce que le conditionnement de genre vient rajouter par-dessus (Lerner, Hochschild) -> Pourquoi chaque petit oui donné contre toi entraîne mécaniquement le suivant (Cialdini, van der Kolk) Et concrètement, tu repars avec trois choses à appliquer dès demain : une question à te poser avant de répondre, une phrase pour gagner du temps, et un outil de la Communication Non Violente de Marshall Rosenberg pour dire non sans couper le lien. En fil rouge tout au long de l'épisode : comment ce qu'on apprend aux enfants sur le « non » façonne directement ce qu'ils seront capables de dire à l'âge adulte. Si cet épisode t'a touché·e, partage-le à quelqu'un qui dit toujours oui. Et si tu veux soutenir le podcast, cinq étoiles sur ta plateforme d'écoute, c'est le geste le plus simple et le plus utile. :) Bibliographie Attachement Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss, Vol. 1 : Attachment. Basic Books.Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of Attachment : A Psychological Study of the Strange Situation. Lawrence Erlbaum Associates. Parentification & vrai self / faux self Boszormenyi-Nagy, I., & Spark, G. M. (1973). Invisible Loyalties : Reciprocity in Intergenerational Family Therapy. Harper & Row.Winnicott, D. W. (1960). Ego distortion in terms of true and false self. In The Maturational Processes and the Facilitating Environment (1965). Hogarth Press. Conditionnement de genre & travail émotionnel Lerner, H. G. (1985). The Dance of Anger : A Woman's Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships. Harper & Row. (trad. française : La danse de la colère)Hochschild, A. R. (1983). The Managed Heart : Commercialization of Human Feeling. University of California Press. Compliance & coût somatique Cialdini, R. B. (1984). Influence : The Psychology of Persuasion. William Morrow. (trad. française : Influence et manipulation)Van der Kolk, B. (2014). The Body Keeps the Score : Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma. Viking. (trad. française : Le corps n'oublie rien) Assertivité Wolpe, J. (1958). Psychotherapy by Reciprocal Inhibition. Stanford University Press.Alberti, R. E., & Emmons, M. L. (1970). Your Perfect Right : A Guide to Assertive Behavior. Impact Publishers. Communication Non Violente Rosenberg, M. B. (2003). Nonviolent Communication : A Language of Life. PuddleDancer Press. (trad. française : Les mots sont des fenêtres, ou bien ce sont des murs) Philosophie stoïcienne Sénèque. Lettres à Lucilius, Lettre I — De iniuria temporis (c. 65 apr. J.-C.). Nombreuses éditions disponibles, dont : Sénèque, Lettres à Lucilius, trad. Henri Noblot, Les Belles Lettres. Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

    31 min

  3. May 3

    Chapitre 11 - Aux racines de mes mécanismes - Tu rates ce que tu voulais vraiment. Et après tu t'en veux. D'où ça vient?

    En recevant une bonne nouvelle, au lieu de te réjouir, tu attends que ça s'effondre. Quand veux quelque chose, tu fais exactement ce qu'il faut pour le rater. Quand tu réussis, tu te dis que les gens vont voir que tu es une fraude. Tu connais peut-être ce mécanisme. Peut-être qu'il t'épuise, qu'il te coûte des relations, des opportunités, de l'énergie. Peut-être que tu l'appelles malchance, ou personalité, ou "je suis comme ça." Dans cet épisode, on remonte le fil. Pas pour te dire de t'aimer davantage parce que franchement, c'est aussi inutile que "lâche prise." Mais pour comprendre vraiment : d'où vient cette voix qui punit quand tu oses, comment elle s'est câblée, ce qu'elle te coûte et surtout comment elle peut changer. Parce que oui, ça change. Et j'ai très envie de t'expliquer pourquoi. Au programme : Pourquoi le désir se câble entre 3 et 6 ans et ce que l'entourage fait de ce câblageComment la voix intérieure critique s'installe dans le cerveau et pourquoi elle resteLes travaux de Wolfram Schultz sur la dopamine : comment "vouloir" peut devenir synonyme de "danger" dans tes circuitsLa distinction cruciale entre honte et culpabilité et pourquoi l'une paralyse là où l'autre répareCe qu'Allan Schore a montré sur la régulation du désir : ça se câble à deux, très tôt3 clefs concrètes pour commencer à desserrer le mécanisme Références : Wolfram Schultz, système dopaminergique et anticipation (Science, 1997)June Price Tangney, honte vs culpabilité (Self-Conscious Emotions, 1995)Allan Schore, régulation affective et cerveau droit (The Science of the Art of Psychotherapy, 2012)Sigmund Freud, Le complexe d'Œdipe (1924) Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

    21 min

  4. Apr 26

    Chapitre 10 - Aux racines de mes mécanismes - Le besoin de tout contrôler : d'où ça vient et comment ça se change?

    Tu relis le message avant de l'envoyer. Tu prépares la conversation dans ta tête avant qu'elle commence. Tu délègues et deux heures après tu vérifies quand même. Ce besoin de tout maîtriser, tu le connais. Peut-être que tu vis avec depuis longtemps, sans trop comprendre d'où il vient. Peut-être qu'il t'épuise. Peut-être qu'il crée de la friction dans tes relations sans que tu saches exactement comment. Dans cet épisode, on remonte le fil. Pas pour te dire de "lâcher prise"... parce que franchement, c'est le conseil le plus inutile du monde. Mais pour comprendre vraiment : d'où vient ce besoin, comment il fonctionne dans ton cerveau, ce qu'il te coûte, et surtout comment il peut changer. Parce que oui, ça change. Et j'ai très envie de t'expliquer pourquoi. Au programme : - Pourquoi le cerveau est une machine à prédire, et ce que ça a à voir avec ton besoin de contrôle - Comment l'environnement dans lequel tu as grandi a câblé ton système nerveux - Le lien entre l'attachement anxieux (Bowlby, Ainsworth) et le sur-contrôle dans les relations - Le paradoxe cruel : pourquoi contrôler amplifie l'anxiété au lieu de la réduire - Ce que la neuroplasticité nous dit sur la capacité du cerveau à recréer de nouvelles réponses - Les recherches de Sara Lazar (Harvard) sur la pleine conscience et la réactivité de l'amygdale - Ce qui t'appartient vraiment et ce qui ne t'appartient pas. Des pistes concrètes pour être plus serein quand les choses ne se passent pas comme prévu Références : Bruce D. Perry, What Happened to You ? (avec Oprah Winfrey, 2021)John Bowlby, Attachment and Loss (1969) — théorie de l'attachement et modèles internes opérantsMary Ainsworth et al., Patterns of Attachment (1978)Sara Lazar et al., Harvard Medical School / Massachusetts General Hospital (2005, 2011)Donald Hebb, The Organization of Behavior (1949) Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

    22 min

  5. Apr 6

    Chapitre 9 — Aux racines de mes mécanismes — Est-ce qu'ils t'aiment toi… ou ce que tu fais pour eux ?

    Est-ce que tu t'effaces dans tes relations pour éviter les conflits ? Est-ce que tu dis oui alors que tu penses non ? Est-ce que tu ressens une alarme intérieure dès que quelqu'un prend de la distance un message sans réponse, un silence qui dure, une dispute qui laisse un vide derrière elle ? Si tu te reconnais dans l'une de ces situations, cet épisode est pour toi. Dans ce huitième chapitre de la mini-série Les racines de nos mécanismes, on s'attaque à une question qui se cache derrière beaucoup de nos comportements en relation : est-ce que j'ai le droit d'être moi… sans perdre l'amour des autres ? On remonte jusqu'à une période dont tu n'as aucun souvenir, entre 6 et 18 mois, où ton système nerveux a enregistré une réponse à cette question. Pas en mots. En regards, en présences, en absences. Et cette réponse, tu la rejoues encore aujourd'hui. Dans cet épisode, on explore : — La séparation-individuation selon Margaret Mahler : comment l'enfant apprend que s'éloigner peut être sécurisant… ou dangereux — et ce que ça devient dans tes relations adultes. — La permanence de l'objet (Piaget, Mahler) : pourquoi certains d'entre nous vivent le silence de l'autre comme une menace existentielle, et pas comme un simple silence. — Le stade du miroir (Lacan, Dolto) : comment l'image que tu as de toi s'est construite dans le regard des autres — et pourquoi tu cherches peut-être encore aujourd'hui une validation qui ne comble jamais vraiment. — La position dépressive (Mélanie Klein) : les bases de l'ambivalence et de l'empathie — ou pourquoi certains adultes fonctionnent en tout-ou-rien dans leurs relations. Et surtout : des clés concrètes pour commencer à faire autrement. Parce que ce qui s'est appris très tôt peut, lentement, s'enseigner autrement. Un épisode pour les adultes qui en ont assez de jouer un rôle. Et pour les parents qui veulent comprendre ce qui se construit — ou se blesse — dans ces premiers mois de vie. Références citées dans cet épisode : Mahler, M., Pine, F. & Bergman, A. (1975). The Psychological Birth of the Human Infant. Basic Books.Piaget, J. (1954). The Construction of Reality in the Child. Basic Books.Lacan, J. (1949). Le stade du miroir comme formateur de la fonction du Je. Revue française de psychanalyse.Klein, M. (1935). A Contribution to the Psychogenesis of Manic-Depressive States. International Journal of Psychoanalysis.Beebe, B. & Lachmann, F. (2002). Infant Research and Adult Treatment. Analytic Press. Épisodes liés : → La série complète sur l'attachement (styles anxieux, évitant, désorganisé, sécure) — liens ci-dessous → L'épisode bonus : Et si tu avais le droit d'être toi ? Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

    25 min

  6. Mar 29

    À force de rentrer dans le moule… est-ce qu’on ne s’y perd pas ? - Episode bonus

    Cette semaine, j’avoue… je n’ai pas eu le temps de préparer un épisode rempli d’études comme d’habitude. Mais à la place, une pensée m’est revenue. Une question un peu philosophique… un peu inconfortable aussi. À quel moment on a arrêté de s’émerveiller ? À quel moment on a commencé à rentrer dans des moules… parfois trop étroits pour nous ? Dans cet épisode bonus, on parle de ces moments où on se sent à côté de sa propre vie. De ces masques qu’on porte sans toujours s’en rendre compte. De cette peur qui nous retient… même quand quelque chose compte vraiment pour nous. Et surtout, d’une idée simple : Et si ton film commençait maintenant ? Références ayant inspiré cet épisode : Carl Rogers — Le développement de la personne Carl Gustav Jung — L’homme à la découverte de son âme Erich Fromm — Avoir ou être ? Antonio Damasio — L’erreur de Descartes Solomon Asch — Études sur le conformisme social Søren Kierkegaard — Ou bien… ou bien Jacques Prévert — Paroles Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

    14 min

  7. Mar 22

    Chapitre 8 — Aux racines de mes mécanismes — Pourquoi tu n’arrives pas à faire confiance?

    Pourquoi j’arrive pas à faire confiance ? Aux autres. Au monde. À moi-même. Si t’as déjà eu l’impression de devoir te protéger dans tes relations… de ne pas pouvoir te détendre vraiment… ou au contraire de t’attacher très vite et très fort sans comprendre pourquoi ça fait aussi mal cet épisode va te parler. Et si ce n’était pas un problème de personnalité ? Dans cet épisode, on remonte à la source. Aux tout premiers mois de ta vie. À ce moment où ton système nerveux apprend, sans mots, sans conscience : Est-ce que le monde est safe ? On va voir ensemble : – pourquoi certaines personnes ont du mal à faire confiance – ce qui se joue entre 0 et 6 mois dans le cerveau – comment se construit (ou non) la sécurité intérieure – le rôle clé de la co-régulation émotionnelle – pourquoi certaines émotions prennent toute la place aujourd’hui – et comment tout ça continue d’influencer tes relations adultes Parce que non, tu n’es pas “trop”. Ton système nerveux a appris à survivre. Et comprendre, ce n’est pas accuser. C’est commencer à reprendre du pouvoir. SOURCES– John Bowlby — théorie de l’attachement – Mary Ainsworth — styles d’attachement – Erik Erikson — confiance de base – Donald Winnicott — “good enough mother” – Edward Tronick — interactions parent-bébé, rupture et réparation (accordage partiel ≈ 30%) – Allan Schore — régulation émotionnelle et développement du cerveau – Stephen Porges — théorie polyvagale – Bruce Perry — impact du stress sur le développement Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

    22 min

  8. Mar 15

    Chapitre 7 — Aux racines de mes mécanismes — On t'a déjà dit que t'étais trop sensible ?

    "T'es trop sensible." "Tu exagères." "Arrête de tout prendre à cœur." Si t'as déjà entendu une de ces phrases ou si tu te la dis toi-même, cet épisode est fait pour toi. Dans ce chapitre de la mini-série Les racines de nos mécanismes, on explore une question que beaucoup de gens se posent sans vraiment oser la formuler : pourquoi certaines personnes ressentent les émotions plus fort, plus vite, plus intensément que les autres ? Et surtout, d'où ça vient vraiment ? Ce n'est pas une question de caractère. Ce n'est pas une question de volonté. Et ce n'est pas non plus une question d'éducation ratée. C'est une question de biologie, de génétique, et de système nerveux. Et c'est exactement ce qu'on va démêler ensemble dans cet épisode. Ce qu'on explore dans cet épisode : Le tempérament et la génétique — Certains arrivent au monde avec le volume déjà réglé plus haut que les autres. Des études sur des jumeaux élevés séparément montrent qu'une partie de notre façon de ressentir les émotions est héritée. Pas comme une fatalité, mais comme un point de départ. Le système nerveux autonome — Comment fonctionne le système nerveux sympathique et parasympathique ? Pourquoi chez certaines personnes la "pédale de gaz" est plus sensible, les émotions montent plus vite, et le retour au calme prend plus de temps ? On décrypte ce mécanisme central de la régulation émotionnelle. La haute sensibilité (HSP) — Ce trait neurologique, présent chez 15 à 20% de la population et identifié par la psychologue Dr Elaine Aron — est encore trop souvent confondu avec de la fragilité ou de l'anxiété. On remet les pendules à l'heure : ce que c'est vraiment, ce que ce n'est pas, et pourquoi autant de personnes se reconnaissent dedans sans jamais avoir eu les mots pour le nommer. Un fil pour les parents — Tout au long de l'épisode, on explore aussi ce que tout ça veut dire quand tu accompagnes un enfant hypersensible ou à forte réactivité émotionnelle. Comprendre le terrain de départ de son enfant, ça change radicalement le regard qu'on pose sur ses réactions. Et parfois, ça change tout. Cet épisode s'adresse à toi si tu te demandes pourquoi tu ressens les choses aussi intensément. Mais aussi à toi si tu es parent, enseignant, ou si tu accompagnes quelqu'un qui semble "trop" réactif émotionnellement. Parce qu'être câblé différemment, ce n'est pas un défaut à corriger. C'est un terrain à comprendre. Sources & références Minnesota Study of Twins Reared Apart — Thomas J. Bouchard et al., University of Minnesota — étude de référence sur la part génétique du tempérament émotionnelÉtude internationale sur 21 792 jumeaux — Nature Human Behaviour, King's College London / University of Zurich / UCL — composante génétique de la sensibilité émotionnelleDr Elaine N. Aron — The Highly Sensitive Person (1996) — recherches fondatrices sur la Sensory Processing Sensitivity, trait identifié chez 15 à 20% de la population humaine et plus de 100 espèces animales, héritabilité estimée entre 40 et 50%Système nerveux autonome — références en neurosciences sur le système sympathique / parasympathique et la régulation émotionnelle Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

    20 min
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    Louise Verdickt
  • Years Active
    2025 - 2026
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    24
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