把自己再养一回

苇凌Connie

你是否也好奇,你的父母当年是怎么想的...为什么他们会这样对你? 或者,你正在成为父母,也开始有了当父母的困惑和彷徨? 欢迎收听《把自己再养一次》。这是一档关于「疗愈」与「成长」的播客。 作为一位母亲,我将分享我的真实育儿笔记与心得—— 帮助「父母听众」在育儿挑战中找到共鸣与方法; 也帮助「成年的你」从全新视角回看童年,看见父母,也看见那个“内在小孩”。 陪伴你,在「亲子关系」中疗愈过去,并共同成长。

  1. 6h ago

    88.对话九旬外婆:“幸福的能力”与世俗的“成功”从来不是一回事

    本期节目是一场跨越近一个世纪的祖孙温情对谈。我邀请到了89岁的外婆,记录下这位经历过抗日战争、新中国成立、时代变迁的老人,如何将一手颠沛流离的“烂牌”,打成如今健康、长寿、知足常乐的人生。 外婆的一生充满了不可思议的生命韧性:她1937年出生,童年在跑防空洞、躲避战火轰炸中度过;没上过一天小学,很小的时候爸爸就去世了;成年后做三班倒的纺织女工、晚上读夜校认字;哪怕快90岁了,依然能学会用微信打视频、用iPad刷新闻,甚至在小时候跟着我学会了认英文字母。然而就是这样一位坚韧上进的老人,却一辈子觉得自己“很蠢、没文化”。 在与外婆质朴真实的粤语对谈(配有普通话逐段复述与反思)中,我从养育孩子与代际关系的视角,探讨了许多当代父母深陷的困境: 育儿照镜子与心理投射: 当孩子展现出一点不快乐或厌学,我为何会如临大敌?外婆对儿女“能自立、有饭吃就满足”的低期待,照出了现代家长对“快乐童年”的执念——很多时候,我们其实是在孩子身上投射自己未被满足的情结。育儿的第一步,是先看清并安顿好自己的内心。 母职枷锁与自我松绑: 外婆那个年代没有“独立女性”或“完美妈妈”的宏大叙事,她上班、做饭、管好自己,不把所有重心扑在孩子身上,反倒让家庭更自洽。这让我们反思:外界定义的条条框框,是否成了我们不自觉加给自己的精神枷锁? 打破自我设限的标签: 从外婆认定自己“蠢”,到我们常说自己“身弱”、“三分钟热度”,聊聊如何觉察并松动那些自己给自己贴的负面标签。 01:01 89岁外婆的传奇人生:没读过小学却能学英文、玩转iPad的神奇老人 05:58 战火与防空洞里的童年:只要底层生存有保障,就足以让人感到满足 11:06 苦难终会过去:在未知与不确定中植入“否极泰来”的信念 16:39 纺织厂女工的30年:毫不费力就能做好的事,往往就是你未察觉的天赋 20:34 自我设限的心结:如何把负面标签具体化并最终撕掉? 25:43 那个年代的母亲如何带娃?管好自己、买菜上班,放下对母职的过度神化 29:07 简单生活的钝感力:一种被验证过的知足常乐人生哲学 33:34 心态决定健康:过度精神内耗与心理暗示,可能远比不健康的作息和饮食更伤身 35:41 育儿即照镜子:警惕将自己对“快乐”的执念与遗憾投射给孩子 39:41 跨越代际的同理心:经历过苦难却不否定年轻人的职场压力 43:05 活到老学到老:进厂后自学夜校扫盲,快90岁依然探索数码设备 44:40 教练如同一面镜子:客观看清自己,放下脑海中固化的自我认知 46:22 人生圆满的秘诀:获得幸福与获得成功的能力是两条平行线 50:32 婚姻与选择:一旦做了决定就绝不回头内耗的“向前看”智慧 53:40 面对生死的释然视角:悉心照护伴侣8年后的解脱与心安 56:18 念念不忘的心愿:为什么快90岁了还想去香港看看? 58:01 结语:“唔识”(不知道)的空杯心态,可能正是外婆的处世哲学 【听友群】 育儿心理学|育儿即育己|亲子关系|外婆|亲子投射|女性成长|精神内耗|心理自洽|家庭系统|自我疗愈|原生家庭|代际沟通|情绪价值|重新养育自己|钝感力|职业教练 在小宇宙查看该单集文稿

  2. Aug 6

    87.英语班还值得报吗?AI科学家亲测:这样用AI学外语,效率暴增3倍

    用AI学外语真的比多邻国或找线上外教更高效吗?家长该如何引导孩子使用AI,而不是陷入“又想让孩子学外语、又想让孩子练AI”的贪心误区? 本期节目,我邀请到了在AI领域工作的 Joseph 爸爸。作为一名典型的“I人”,他分享了自己如何利用 AI 在大半年内将韩语水平提升两三倍的真实体验。 从“社交能量消耗小、随时按暂停”的I人友好学习法,到利用 AI Agent 搭建“按照遗忘曲线提分造句”的生词系统,再到母语者都难以解释清楚的隐性语法规则……Joseph 用第一视角展示了 AI 在“暴力搜索”与“造句记忆”上的降维打击能力。 更重要的是,针对想让孩子用 AI 的家长,节目给出了极具针对性的边界建议:“不要太贪心,目标要明确。” 家长应承担起搭建和约束工具的责任,保护孩子的专注力,避免孩子在跟 AI 互动时“从查语法变成了跟 AI 闲聊天”。 【听众群体】 面临“AI时代教育焦虑”的父母们:想要了解真实的 AI 学习边界,拒绝给孩子盲目报班或瞎折腾工具。 追求自我提升、想学习外语的每一个人:希望利用碎片化时间重新养育自己,体验无压力、高效的学习方式。 关注亲子边界与专注力培养的家长:学习如何给孩子搭建安全的工具环境,避免孩子陷入 AI 娱乐的陷阱。 01:16 嘉宾介绍与学习背景:从多邻国到自建 AI 工具学韩语 02:15 利用AI将外语能力从5分到20分,效率提升三倍的真实体验 03:28 I人友好实操:如何用 AI 突破“听说读写”四大模块? 04:44 避坑指南:AI 的能力边界(为何现阶段很难完全替代活人教练) 05:16 打造专属生词本:用 Agent(智能体)实现个性化记忆曲线 07:17 语音输入小技巧:搭配 Typeless 工具解决大模型识别错误 08:39 人 vs AI:哪些语言学习任务人做不好,但 AI 可以“暴力”解决? 10:40 语法解惑实例:母语者讲不清楚的隐性语法规则,AI 如何秒给出答案 13:29 AI 像汽车与火车:速度极快,但缺乏人情味与灵活性 16:28 家长必看:引导孩子用 AI 学习时,千万不要犯的“贪心”错误 18:18 保护孩子专注力:为什么不建议给孩子自由问答的 AI 平台? 19:18 适龄建议:什么年龄段适合让孩子尝试自己搭建 AI 工具? 20:14 小白上手路径:聊天、搜集信息与搭网站的三步法 22:14 对 AI 不熟悉的人,如何设置合理的学习期望? 24:06 拒绝 AI 焦虑:找准熟知领域,不要一上来就“双重Buff”耗尽精力 【听友群】 AI时代教育|持续学习|学外语|学英语|自我成长|AI学外语|I人学习法|家庭教育|避坑指南|英语辅导班|职业教练 在小宇宙查看该单集文稿

  3. Jul 30

    86.从《八仙》看钟离权与吕洞宾的宿命:人永远拗不过自己,不如先学会自我接纳

    刚看完热映动画电影《八仙》,迫不及待想和大家分享!这部作品不仅拥有高水准的画面音效和轻松幽默的“牛马共情梗”,更在欢笑背后引发了我对人生的深刻思考。 作为一名职业教练,也是一名在成长道路上不断摸索的探索者,我在钟离权等角色的“宿命感”中看到了我们每个人的影子——那些社会规训、强加给我们的“拯救者”期待,以及我们与真实的自己反复搏斗的过程。 本期节目,我将借由电影《八仙》展开一次“育己”的深层对话: 关于宿命与自我接纳:为什么说人永远“拗不过自己”?如何借由NLP逻辑层次,在理想与现实间找到不拧巴的自洽点? 关于权威与动机:看到“我是为了你好”背后的真实发心,但依然保有选择自己人生路径的自由。 关于亲子关系与边界:对比东西方文化中的“双向救赎”与“独立个体”,探讨东亚家庭如何解开控制与顺从的执念,给彼此空间。 无论你是正在平衡自我与家庭的父母,还是希望回溯原生家庭、重新“养育自己”的成年人,希望这期节目能带给你一份坦然接纳自己的力量。 00:03 观影感悟:为什么我觉得《八仙》非常值得一看?(无剧透版) 01:04 打动我的三大亮点:故事反转、轻松接地气的牛马梗与鲜明的人设 05:00 观影视角探讨:超现实的爽感与拯救苍生的沉重感 06:38 【剧透预警】看《八仙》最强烈的感受:宿命感与命运推背感 09:10 结合个人经历谈“拗不过自己”:从转专业到寻回真实自我的职业抉择 13:38 教练视角:如何通过客观认知与自我接纳,释怀心中的拧巴? 16:58 电影中的“权威与正派”:打着“为你好”旗号的复杂人性 19:39 面对原生家庭与人际关系:看见对方的好意,但保留做自己的权力 22:53 理想与现实的碰撞:电影里的 Happy Ending 与现实生活的落地 24:50 实用心理学工具:利用 NLP“逻辑层次”(身份与系统)打破生活焦虑 31:40 东西方英雄主义差异:为什么我们更容易被东方的“双向救赎”打动? 35:13 亲子关系的深层思考:摆脱东亚家庭控制执念,尊重彼此作为独立个体的边界 【听友群】 八仙|电影八仙|钟离权|吕洞宾|育儿即育己|自我接纳|宿命感|亲子关系|界限感|原生家庭|NLP逻辑层次|职业教练|东亚家庭|女性成长|育儿焦虑|自我重塑|职业教练 在小宇宙查看该单集文稿

  4. Jul 21

    85.接纳真实的自己,比成为完美的自己更重要

    我们这一代人,好像越来越害怕犯错了。 开会时,不敢承认“我不知道”;发朋友圈,要反复修改几十遍;面对别人时,总想表现出最优秀、最成熟、最稳定的一面。 我们拼命想成为一个更好的人,却越来越不敢做真实的自己。 这一期节目,我想聊聊困扰我很多年的完美主义。 从胡彦斌在《歌手》节目里的一句话,到明星“塌房”、偶像崇拜、AI聊天,再到我自己在工作和做播客过程中经历的一些真实故事,我慢慢意识到: 真正让我们痛苦的,从来不是不完美,而是我们一直相信,只有变得更好,才值得被喜欢。 当我们停止把别人捧上神坛,也停止把自己放上审判台,或许才能真正开始接纳那个真实、会犯错、有局限,却依然值得被爱的自己。 希望这一期节目,也能陪你放下那个永远追赶“更好的自己”的执着,重新拥抱现在这个真实的自己。 00:00 一句话,让我重新理解「真实」与「完美」 01:56 为什么明星总会「塌房」? 03:26 我曾经努力经营一个「完美的职场人」形象 06:22 没有安全感的时候,我们最难面对真实的自己 08:17 什么样的人,更容易接纳自己的不完美? 11:23 我们为什么总想成为一个「更好的人」? 12:41 完美主义,是如何被明星、二次元和AI不断放大的? 16:54 真正把偶像推上神坛的人,其实是我们自己 19:06 我发现自己也在「神化」一位喜欢的播客主播 21:21 当意识到自己在投射,一切情绪都变了 24:56 为什么现在我反而喜欢看到别人犯错? 26:02 「太完美」为什么反而让人害怕? 27:43 如果暂时做不到接纳自己,也没有关系 28:42 真正的安全感,是自己给自己的 30:43 真实的东西虽然不完美,但它依然很美 【听友群】 胡彦斌|我是歌手|完美主义|真实的自己|自我接纳|心理成长|安全感|人设|塌房|偶像崇拜|投射心理|粉丝文化|AI聊天|二次元|亲密关系|情绪价值|王嘉尔|王力宏|鲁豫|陶喆|成长型思维|内耗|自我觉察|心理学|播客|职业教练 在小宇宙查看该单集文稿

  5. Jul 8

    84.听完脱不花的AI育儿分享,我决定放下对孩子分数的执念

    AI时代呼啸而来,中小学纷纷开设AI课,这届家长不仅要卷自己、卷孩子,还要和AI卷。面对“未来什么职业才不会失业”的洪流信息,我们该如何安放自己的教育焦虑? 本期节目,我邀请到了刚参加完脱不花线下分享会《AI时代,我们怎样修好父母这一课》的好友Jeffie。我们不聊宏大的技术革命,只聊最扎实的养育认知颠覆——为什么说“AI时代所有学校都只有3岁”?为什么“伟大不能被计划”,拼图式的多元体验反而能成就未来的创新? 从把学校变成“科技公司”的真实案例,到暑假花1万块让孩子用AI当项目经理的实操狂想,这是一场关于“AI原住民”的教育探索,也是一趟“育儿即育己”的疗愈旅程。当我们在养育中学会放下非黑即白的“正确论”,拥抱试错与不确定性,我们不仅是在照亮孩子的路,也是在重新养育那个曾经被应试教育格式化、畏惧犯错的自己。 【适合谁听】 面对AI和未来,内心感到迷茫、不知该给孩子报什么班的焦虑父母 厌倦了传统内卷、想在教育中看到更多综合能力与创新火花的父母 在应试教育中长大、深受“唯正确论”捆绑,渴望在育儿中完成自我迭代与松绑的成年人 【时间轴】03:21 认知颠覆:AI时代所有名校都只有3岁,别再盲目迷信百年老校 04:54 创新案例:把公司经营模式带入学校,编程小组如何解决教师真实痛点 06:47 高情商学宪法:让孩子去“考”老师,主观能动性是如何被调动的 08:59 换个高维目标去驱动:把枯燥的背单词变成“软件开发”,顺便搞定初中词汇 13:35 创业式育儿:在出社会前,带孩子体验“弥足珍贵”的失败与试错 16:49 灰色世界的真相:打破应试教育的“唯正确论”,跟随AI原住民前进 18:46 凯叔与花姐的养育底层逻辑:寻找“我是谁”与当好“啦啦队长” 21:50 为什么伟大不能被计划?扩大孩子的体验仓库,静待创新的神奇链接 27:13 AI是一面认知镜子:如何通过不同体验扩大孩子的认知圈 28:22 Jeffie的暑假改造计划:手搓小程序与1万块预算的“全家旅行路演项目” 32:34 面对传统学校教育的拉扯:如何看待应试分数? 34:45 育儿断舍离:删掉分数的执念,增加现实社会能力的真实打磨 36:48 凡事发生必有利于我:换个视角看“管3个娃”与家庭责任的承担 38:01 尾声:带着三句养育金句,在不确定性的旷野里勇敢奔跑 【听友群】 AI时代教育|教育焦虑|育儿即育己|内卷松绑|应试教育|母职松绑|精神内耗|自我疗愈|亲子关系|脱不花|凯叔|沈祖芸|内驱力培养|暑假规划|试错思维 在小宇宙查看该单集文稿

  6. Jun 20

    83.父母已经尽力了,可我还是受伤了:从向佐×易立竞访谈聊聊如何把自己再养一回

    很多父母都会担心: “我会不会给孩子留下创伤?”“我是不是一个不够好的父母?”“我的孩子长大以后,会不会也来抱怨他的原生家庭?” 最近看完向佐接受易立竞采访的完整访谈,我忽然对这些问题有了新的理解。 向佐谈到了父母、偏爱、委屈、受伤,也谈到了理解和和解。最触动我的地方,不是他如何评价父母,而是他既能够理解父母的局限,又没有否认自己的受伤。 作为孩子,我们常常困在两个极端之间: 一边埋怨父母带来的伤害;一边又觉得父母已经尽力了,自己不应该抱怨。 但事实上,爱是真的,伤害也是真的。 当我们能够同时容纳这两件事的时候,真正的成长才刚刚开始。 这一期,我们一起聊聊: 为什么理解父母的局限,是每个孩子都要经历的一课;为什么原生家庭不会决定我们的一生;以及为什么成年以后,我们最终都要学会重新养育自己。 育儿的终点,也许从来不是培养一个完美的孩子,而是在养育孩子的过程中,慢慢长出一个更完整的自己。 愿我们在养育孩子的同时,也把自己再养一回。 01:03 一场访谈带给我的思考:什么是真正的和解? 02:45 每个孩子都要学会的一课:理解父母的局限 06:57 当我开始理解父母,我对自己的原生家庭释怀了 08:00 一个父母的感悟:我们都在担心给孩子留下怎样的原生家庭 10:25 爱是真的,伤害也是真的 12:52 为什么很多人一直在等待父母改变? 13:48 公平和疗愈,哪个对我们更重要? 15:13 原来,把自己养回来没有想象中那么难 20:08 为什么羞耻感总藏在那些不敢说出口的地方? 21:22 当一个人足够坦诚,他就拥有了强大的力量 25:28 结尾:养育孩子,也是在重新养育自己 【听友群】 育儿即育己|把自己再养一回|自我养育|原生家庭|亲子关系|家庭教育|父母成长|自我疗愈|育儿反思|情绪养育|向佐|易立竞|成长教练|职业教练 在小宇宙查看该单集文稿

  7. Jun 10

    82.从孩子“狂爱吊杠”聊起:科学运用驱动力三要素,真正激发孩子的自驱力

    你是不是也常常为孩子的学习习惯发愁?总觉得孩子是“踢一脚动一步”,不催不走?为了培养所谓的“自驱力”,我们帮助孩子打卡、发小红花、攒积分换奖品。但你有没有发现,这些外在奖励好像越来越不管用,孩子甚至开始排斥原本喜欢的课外班? 小红花真的能换来内驱力吗?过度依赖这些外在驱动,究竟会怎样悄悄透支孩子的内在动机? 本期节目,我将从女儿最近对“吊单杠”爆发极大热情、却开始排斥“舞蹈课”的真实观察切入,带你拆解丹尼尔·平克(Daniel Pink)经典的驱动力三要素——自主(Autonomy)、专精(Mastery)、目的(Purpose)。 这不仅是一期给父母们的科学育儿实操指南,更是一份送给成年人的“自我和解处方”。育儿即育己,当我们看自己与工作和学习的关系时,会豁然开朗:没有自驱力,其实问题不在我们身上。 自驱力不是一种被刻意培养出来的技能,而是条件成熟时,我们对外界环境的天然反应。 如果你也在职场中感到疲惫、想进步却又想躺平,甚至在这个循环中不断自我批判,不妨听听这一期。看清大环境的限制,明确我们能改变的事情,接纳不能改变的,与内心的“老己”和解。 00:00 欢迎回来!今天想聊一聊家长们最头疼的痛点:如何培养孩子的自驱力? 01:07 对女儿为什么热爱吊杠的思考:满手长茧、顶着手汗也无法阻挡的内在动机。 01:56 从极度热爱到突然排斥:女儿为什么不愿意去上舞蹈课了? 02:44 丹尼尔·平克《驱动力》三要素:自主(Autonomy)、专精(Mastery)、目的(Purpose)。 03:13 自我剖析:从朝九晚六到兼职按时计酬,我的职场自驱力是如何被释放的? 05:35 共情孩子:零自主性的舞蹈课如何夺走了孩子的驱动力? 06:44 为什么女儿对吊单杠有极高的自驱力?因为她拥有极高的自主性。 07:31 要素二“专精(Mastery)”:为什么倒U型难度和“过程中的小进步”,能带来最强的掌控感? 09:44 姥姥的“神助攻”教学法:拍新不拍旧、微小升级,如何强化孩子的专精爽感? 10:23 为什么领导画饼无法激励你?及时反馈和过程管理才是王道。 11:22 要素三“目的(Purpose)”:在低龄孩子世界里,目的其实就是本能的“爽感”(如爱美与运动)。 13:45 成年人的自驱力迷思:有些极度自驱的坚持(比如强迫症般剪掉音频气口),其实只是为了本能的爽。 15:01 育儿实操:如何通过与老师沟通,在框架之内为孩子争取合理的自主性? 16:45 认清现实并接纳环境的瓶颈:孩子没有自驱力,其实问题根本不在他身上。 19:00 当孩子哭着说不想去兴趣班:我们要不要逼一把?这其实是一场豪赌。 21:22 育儿实操:明确、放大孩子的微小进步,千万别把内在能力等同于外在奖励。 24:34 育儿即育己:将“专精反馈”运用到成年人身上,我是如何被国际教练联盟的时数指标“打鸡血”的? 28:29 下了班精神萎靡?如果你在不具备三要素的环境下,请停止自我批判,放过自己。 31:44 自驱力:不是培养出来的技能,而是条件到了自然生发的环境反应。 【听友群】再把自己养一回|育儿即育己|自驱力|内驱力|内在动机|科学育儿|丹尼尔平克驱动力|Daniel Pink|小红花奖励|自我和解|职场内耗|亲子关系|躺平与内卷|心理疗愈|家庭教育|职场教练|亲子关系教练| 在小宇宙查看该单集文稿

  8. Jun 4

    81.走过苦难后我相信:我自己能活漂亮,我的孩子也一定可以

    “世道不太好,当妈的我们,好像总在经历各种各样的艰难和内耗。” 你是否也曾看着网络上无忧无虑的“完美生活”陷入心理落差?是否在面对职场的虚伪、育儿的崩溃或原生家庭的创伤时,忍不住问一句:“为什么总是我在吃苦?” 在这期节目中,我将用理性的视角,和大家聊聊“苦难”这个避无可避的人生课题。我们绝不歌颂苦难,也反对盲目让孩子“吃苦体验生活”;但既然苦难自己会来,我们就要抱着客观积极的态度,榨干它最后一滴剩余价值,让它从人生的“坎”变成撬动成长的“杠杆”。 从心理学宝藏书籍《Self-Compassion》中的“普遍人性”,到改变无数人的《五秒法则》,再到如何通过自我疗愈斩断原生家庭的“拯救者情结”……当妈不是一场只能“熬”过去的苦刑,而是我们回头看清自己、重新把自己养育一遍的绝佳契机。接纳真实,放下拗劲,你会发现:其实外面根本没有雨,跨过去,便是海阔天空。 00:00 精彩片头:面对艰难,如何让苦难成为人生的杠杆而不是坎? 01:31 为什么世道不好时,我们总觉得“别人走花路,只有自己特别惨”? 02:20 畅销书背后作者的至暗时刻:从《Lean In》到《五秒法则》 05:51 态度才是决定性因素:积极的解释风格如何帮你实现人生飞跃 07:04 【核心前提】 反对刻意让孩子吃苦!不主动追逐苦难,但理性面对它的到来 08:03 态度一:苦难是与他人建立深度链接的桥梁(从ADHD社群到疾病互助) 09:32 心理学引入:什么是《Self-Compassion》(自我关爱)与宇宙普遍人性? 11:41 经历的价值:多年前没能开花结果的痛苦,却在今天疗愈了身边的人 15:32 态度二:苦难是发现、认识并接纳真实自我的绝佳机会 16:43 职场血泪反思:我以为自己是独当一面的女强人,直到被逼“投降” 18:20 到底什么是“爱自己”?爱自己就是不跟自己拗,做出接纳真实的决定 19:53 停止自欺欺人:在逆境中向真实低头(Surrender),结果换来柳暗花明 21:46 意外的收获:接纳自我后,物欲降低、净收入反而变多了? 23:35 态度三:量变引发质变,有些飞跃必须通过“历劫”才能完成 28:55 态度四:自己走过苦难,才会对孩子的生命韧性充满信心 29:51 摆脱完美原生家庭的执念:父母的认知永远落后于时代,放过自己吧 33:02 深度解构母女关系:我终于发现,我不需要为妈妈的幸福负责 35:09 拒绝扮演“拯救者”:逃离卡普曼戏剧三角形的唯一路径是相信对方能自救 38:03 总结:世界是主观的,用积极诠释榨干客观苦难的最后一滴价值 【听友群】 原生家庭|育儿即育己|自我疗愈|女性成长|职场妈妈|精神内耗|母女关系|爱自己|心理学|松弛感|课题分离|五秒法则|接纳自我|life coach人生教练 在小宇宙查看该单集文稿

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