El Podcast de Michelle

Michelle De Mejia
  • 0.0 (0)
  • Christianity
  • Biweekly

Hablemos sobre relaciones interpersonales, familia y sexualidad desde una perspectiva bíblica. Descubramos juntos qué dice la Palabra de Dios acerca del amor, la integridad sexual y el propósito en nuestras relaciones. Michelle Espinoza de Mejía es autora de 13 mitos acerca del sexo y Amor verdadero, además de bloguera en La Dopamina Bíblica, e Iniciativas Femeninas de Volvamos al Evangelio. A través de sus escritos y enseñanzas, comparte una voz clara, compasiva y bíblicamente fundamentada para quienes desean vivir conforme al diseño de Dios en cada área de su vida.

  1. Oct 23

    Discrepancia en el deseo sexual en el matrimonio - EP27

    ¿Qué pasa cuando uno quiere tener relaciones sexuales y el otro simplemente no tiene ganas? Para muchas parejas, esta diferencia se convierte en un tema difícil de conversar. Uno puede sentirse rechazado, poco deseado o frustrado. Mientras tanto, el otro puede experimentar presión, culpa o la sensación de que nunca logra cumplir con las expectativas de su cónyuge. Pero ¿tener diferentes niveles de deseo significa que algo está mal en nuestro matrimonio? No necesariamente. En este episodio de El Podcast de Michelle, Michelle Espinosa de Mejía y Saúl abordan un tema tan común como poco conversado: la discrepancia en el deseo sexual dentro del matrimonio. Y comenzamos con una verdad fundamental: No todos experimentamos el deseo sexual de la misma manera. Algunas personas tienen un deseo más espontáneo y suelen buscar activamente el encuentro sexual. Otras experimentan un deseo reactivo, que aparece como respuesta a determinados estímulos, momentos de cercanía o condiciones favorables. Ninguna de estas formas es inherentemente incorrecta. Además, el deseo sexual no permanece igual durante toda la vida. La edad, el cansancio, las responsabilidades, el estrés y las diferentes etapas del matrimonio pueden influir en nuestra disposición hacia la intimidad. Por eso necesitamos abandonar una idea equivocada: Amar a nuestro cónyuge no significa necesariamente tener el mismo nivel de deseo sexual. Durante esta conversación también cuestionamos algunos estereotipos. No siempre es el esposo quien tiene mayor deseo. Existen matrimonios donde la esposa experimenta un impulso sexual más elevado, y esa realidad también merece comprensión y respeto. Pero ¿cómo manejar estas diferencias sin lastimarnos? 1. Reconocer lo que está sucediendo. Necesitamos identificar nuestras expectativas, comprender nuestras diferencias y dejar de interpretar automáticamente la falta de deseo como falta de amor. 2. Hablar fuera del dormitorio. La conversación no debería comenzar en medio de un rechazo o una situación de frustración. Busquemos un momento tranquilo para expresar cómo nos sentimos, escuchar al otro y comprender sus necesidades sin acusaciones ni presiones. 3. No convertir la sexualidad en una negociación. La intimidad sexual no debe utilizarse como recompensa, castigo o moneda de cambio. Tampoco debe imponerse como una obligación exigible. La verdadera intimidad necesita libertad, respeto y disposición mutua. 4. Practicar la paciencia y la empatía. No se trata de determinar quién tiene la razón o quién debe cambiar. Se trata de comprender que somos diferentes y aprender a construir acuerdos saludables sin manipulación ni culpa. 5. Buscar ayuda cuando sea necesario. Cuando las diferencias generan sufrimiento persistente, existe una ausencia prolongada de deseo o la pareja no consigue resolver el conflicto, puede ser necesario acudir a profesionales capacitados. Y, como matrimonio cristiano, también podemos llevar esta área de nuestra relación delante de Dios mediante la oración. Porque la sexualidad no está separada de nuestra vida espiritual ni de nuestra responsabilidad de amarnos y cuidarnos mutuamente. Quizá necesitamos dejar de preguntarnos: “¿Por qué mi pareja no desea lo mismo que yo?” Y comenzar a preguntarnos: “¿Cómo podemos comprender nuestras diferencias sin hacernos daño?” La discrepancia en el deseo sexual no tiene por qué convertirse en una competencia, una lucha de poder o una medida del amor que sentimos. No necesitamos desear exactamente lo mismo para construir una intimidad saludable. Necesitamos aprender a escucharnos, respetarnos y cuidarnos. 🎙️ Acompaña a Michelle Espinosa de Mejía y Saúl en este episodio de El Podcast de Michelle. Tema: Discrepancia en el deseo sexual del matrimonio. 📻 Escucha el episodio completo en Convergente Radio. Todas las cosas convergen en Jesús. 🌐 www.convergenteradio.com

    Discrepancia en el deseo sexual en el matrimonio - EP27

  2. Oct 9

    Intimidad sexual en el matrimonio - EP26

    ¿Qué sucede cuando la intimidad sexual comienza a desaparecer del matrimonio? Muchas parejas enfrentan esta realidad en silencio. Algunas creen que es consecuencia inevitable de los años. Otras piensan que el problema está exclusivamente en la falta de deseo. Y muchas simplemente dejan de hablar del tema porque resulta incómodo, frustrante o doloroso. Pero ¿y si necesitamos mirar más allá de la sexualidad? En este episodio de El Podcast de Michelle, Michelle Espinosa de Mejía y Saúl profundizan en la intimidad sexual dentro del matrimonio y en cómo esta se relaciona con la salud integral de la pareja. Partimos de una definición fundamental: Intimidad significa conocer y ser conocido. No se trata únicamente del encuentro sexual. Implica confianza, afecto, comunicación, lealtad y la libertad de mostrarnos tal como somos delante de nuestro cónyuge. Desde la perspectiva bíblica, la unidad matrimonial abarca mucho más que nuestros cuerpos. También involucra nuestras emociones, pensamientos, decisiones y vida espiritual. Sin embargo, existen obstáculos que pueden debilitar esa conexión. La desinformación y los conceptos equivocados sobre la sexualidad pueden generar expectativas poco realistas, sentimientos de culpa o dificultades para disfrutar plenamente de la relación. El agotamiento físico y mental también influye. Las responsabilidades laborales, familiares y cotidianas pueden consumir tanta energía que la pareja termina dejando su relación en segundo plano. Y quizá uno de los obstáculos más importantes sea la falta de comunicación y confianza. Porque resulta difícil construir una conexión física profunda cuando existen heridas emocionales, conflictos sin resolver o necesidades que nunca hemos aprendido a expresar. Por eso la intimidad sexual no debería abordarse como un problema aislado. Muchas veces refleja lo que está sucediendo en otras áreas del matrimonio. Durante esta conversación reflexionamos sobre la importancia de cultivar la amistad, recuperar la intencionalidad y aprender a servirnos mutuamente. No existen fórmulas universales que funcionen para todas las parejas. Cada matrimonio tiene su propia historia, necesidades, desafíos y etapas de vida. Lo que sí podemos hacer es detenernos y evaluar honestamente nuestra relación. ¿Cómo está nuestra comunicación?¿Nos sentimos emocionalmente seguros?¿Seguimos cultivando nuestra amistad?¿Estamos dedicándonos tiempo?¿Podemos hablar de nuestras necesidades sin temor a ser juzgados?¿Estamos cuidando nuestra relación espiritual y emocional? Este ejercicio puede ayudarnos a identificar áreas que necesitan atención y, cuando sea necesario, reconocer la importancia de buscar acompañamiento profesional. Porque una intimidad saludable no se construye mediante exigencias, sino mediante confianza, respeto, comunicación y cuidado mutuo. Quizá hemos dedicado demasiado tiempo a preguntarnos cómo mejorar nuestra vida sexual y muy poco a preguntarnos cómo fortalecer nuestra relación. La intimidad sexual forma parte del diseño de Dios para el matrimonio, pero necesita desarrollarse dentro de una conexión mucho más profunda. No se trata solamente de compartir nuestros cuerpos, sino de construir una relación donde ambos podamos sentirnos conocidos, amados, respetados y seguros. Acompaña a Michelle Espinosa de Mejía y Saúl en este episodio de El Podcast de Michelle, por Convergente Radio. 🎙️ Escucha el episodio completo y descubre cómo fortalecer la intimidad y la unidad en tu matrimonio. 📻 Convergente RadioTodas las cosas convergen en Jesús. 🌐 www.convergenteradio.com

    Intimidad sexual en el matrimonio - EP26

  3. Sep 25

    Niveles de Intimidad - EP25

    Puedes dormir todas las noches junto a una persona y, aun así, sentirla muy lejos. Porque proximidad no necesariamente significa intimidad. En este episodio de El Podcast de Michelle, Michelle Espinosa de Mejía y Saúl profundizan en un aspecto fundamental de la vida matrimonial: los niveles de intimidad. Muchas veces, cuando escuchamos la palabra intimidad, pensamos inmediatamente en sexualidad. Sin embargo, la verdadera conexión entre esposos es mucho más amplia. La intimidad es ese proceso mediante el cual dos personas aprenden a conocerse, mostrarse vulnerables, sentirse seguras y construir progresivamente una auténtica unidad. Durante la conversación exploramos cuatro áreas fundamentales: Intimidad espiritual.No consiste solamente en asistir juntos a la iglesia. Es compartir la fe, los principios bíblicos y nuestra relación con Dios, permitiendo que aquello que creemos transforme también la manera en que tratamos diariamente a nuestro cónyuge. Intimidad emocional.Es poder decir: “Esto siento”, “esto me preocupa”, “esto deseo” o “esto me lastimó” sin vivir bajo el temor constante de ser ridiculizados, ignorados o menospreciados. Porque donde no existe seguridad emocional, tarde o temprano aprendemos a esconder partes de nosotros mismos. Intimidad física.Un abrazo. Tomarnos de la mano. Acurrucarnos. Una caricia al pasar. El contacto físico no sexual también comunica cercanía, pertenencia, cuidado y afecto. Son pequeños gestos que fortalecen esa conexión exclusiva entre esposo y esposa. Y finalmente está la intimidad sexual. La sexualidad forma parte del diseño matrimonial y puede convertirse en una expresión profunda de conexión, placer y entrega mutua. Pero tampoco vive aislada de las demás áreas. Cuando cultivamos confianza, amistad, vulnerabilidad y afecto, también construimos un contexto mucho más saludable para nuestra sexualidad. Además, la intimidad cambia. El matrimonio atraviesa diferentes temporadas: trabajo, hijos, cansancio, cambios físicos, responsabilidades y nuevas etapas de vida. Por eso una pareja necesita aprender a conocerse nuevamente y adaptar la manera en que se conecta. La intimidad no se consigue una vez y permanece automáticamente. Se cultiva. Y aquí encontramos una idea central del episodio: La unidad es el objetivo; la intimidad es el camino. No basta con compartir casa, responsabilidades o años de matrimonio. Necesitamos ser intencionales para continuar acercándonos. También debemos reconocer que la intimidad necesita seguridad. Cuando existe una dinámica destructiva o maltrato, no podemos exigir vulnerabilidad a quien está siendo lastimado. Esas situaciones requieren reconocer el problema y buscar ayuda externa adecuada. Quizá la pregunta para nuestro matrimonio no debería ser únicamente:“¿Tenemos intimidad?” Sino: “¿En qué áreas estamos verdaderamente conectados y cuáles hemos dejado de cultivar?” Espiritual.Emocional.Física.Sexual. No compiten entre ellas. Juntas pueden ayudarnos a construir esa unidad profunda para la cual fue diseñado el matrimonio. Acompaña a Michelle Espinosa de Mejía y Saúl en este episodio de El Podcast de Michelle, por Convergente Radio. Escucha el episodio completo, nuestra programación y transmisiones en vivo en www.convergenteradio.com.

    Niveles de Intimidad - EP25

  4. Sep 18

    ¿Matrimonio difícil o destructivo? - EP24

    “Todos los matrimonios son difíciles”. ¿Realmente es así? Una cosa es atravesar una crisis juntos y otra muy diferente acostumbrarnos a vivir dentro de una relación que constantemente produce miedo, humillación, engaño, control o sufrimiento. En este episodio de El Podcast de Michelle, Michelle Espinosa de Mejía conversa con Saúl sobre una distinción que puede ser determinante para muchas parejas: ¿Estamos viviendo un matrimonio difícil o estamos dentro de una dinámica destructiva? Un matrimonio puede enfrentar problemas económicos, enfermedades, pérdidas, diferencias de carácter, temporadas de estrés o conflictos que requieren madurez y trabajo. Esas dificultades pueden poner a prueba la relación, pero ambos continúan teniendo la posibilidad de reconocer problemas, asumir responsabilidades y trabajar juntos. Una dinámica destructiva es diferente. Cuando la negligencia, el engaño, la codependencia, el autoritarismo, la manipulación o el abuso se convierten en patrones constantes, ya no estamos hablando simplemente de una “mala temporada”. Y aquí aparece una confusión particularmente delicada dentro del contexto cristiano: Amar de manera abnegada no significa permitir que otra persona nos destruya. A partir de pasajes como Efesios 4 y Colosenses 3, conversamos sobre honestidad, responsabilidad personal y confrontación amorosa. El diseño bíblico del matrimonio no elimina nuestra responsabilidad de reconocer aquello que está mal. Perdonar tampoco significa convertirnos en un “tapete”. La conversación plantea pasos concretos: reconocer lo que está sucediendo, llevarlo delante de Dios, examinar también nuestra propia conducta, identificar aquello que debemos cambiar, confrontar con prudencia y buscar ayuda cuando la situación lo requiere. Hay momentos en los que una pareja necesita acompañamiento pastoral o consejería competente porque existen problemas que difícilmente podrán resolver solos. Y cuando existe peligro o abuso, la seguridad física y emocional no debe minimizarse bajo el argumento de preservar las apariencias del matrimonio. Establecer límites y ponerse a salvo ante una situación de riesgo no equivale a negar el valor del pacto matrimonial. El objetivo tampoco es etiquetar precipitadamente cada conflicto como “tóxico” o “abusivo”. Se trata de aprender a distinguir. Porque una discusión no necesariamente define un matrimonio destructivo, pero tampoco debemos normalizar patrones persistentes de daño llamándolos simplemente “problemas normales de pareja”. El matrimonio necesita intencionalidad. Necesita comunicación.Necesita responsabilidad.Necesita límites.Necesita arrepentimiento cuando hemos fallado.Y necesita dos personas dispuestas a construir. El diseño de Dios para el matrimonio no consiste en que dos personas sobrevivan juntas, sino en que construyan una relación donde puedan encontrar amor, seguridad, crecimiento y paz. La pregunta, entonces, no es únicamente: “¿Cómo salvo mi matrimonio?” También necesitamos preguntarnos: “¿Qué estamos construyendo dentro de él?” Acompaña a Michelle Espinosa de Mejía y Saúl en este episodio de El Podcast de Michelle, por Convergente Radio. Escucha el episodio completo, nuestra programación y transmisiones en vivo en www.convergenteradio.com.

    ¿Matrimonio difícil o destructivo? - EP24

  5. Sep 11

    Amor o enamoramiento - EP23

    “Ya no siento lo mismo que cuando nos conocimos”. Para algunas parejas, esa frase puede convertirse en una señal de alarma. Pero ¿significa necesariamente que el amor terminó? En este episodio de El Podcast de Michelle, Michelle Espinoza de Mejía conversa con Saúl, de El Club de la Pelea, para explorar una diferencia fundamental en nuestras relaciones: enamoramiento y amor no son exactamente lo mismo. El enamoramiento tiene un componente emocional y químico muy poderoso. Dopamina y otras respuestas de nuestro organismo participan en esa etapa donde queremos permanecer cerca de la otra persona, pensamos constantemente en ella y experimentamos una intensa atracción. Pero esa etapa inicial cambia. Y cuando lo hace, comienza una oportunidad mucho más profunda: aprender a amar intencionalmente. Durante la conversación analizamos diferentes expresiones del amor que pueden formar parte de un matrimonio saludable: la atracción y sexualidad, la conexión emocional, la amistad, el respeto, la estima y también ese amor abnegado que decide buscar el bien del otro aun cuando hacerlo requiere esfuerzo. Porque amar no significa solamente sentir. También significa decidir, cuidar, servir, respetar, escuchar y permanecer. El episodio aborda además una realidad que muchas parejas descubren después de algunos años: el matrimonio necesita mantenimiento. La rutina, el trabajo, los hijos, las responsabilidades y el estrés pueden ir ocupando lentamente el espacio que antes pertenecía a las conversaciones, los detalles, la intimidad y el tiempo juntos. No necesariamente dejamos de amar. A veces simplemente dejamos de cultivar la relación. También reflexionamos sobre el peso de nuestras interacciones cotidianas. Una relación saludable necesita que los momentos positivos superen ampliamente a las críticas, reclamos y experiencias negativas. Los pequeños gestos de afecto, reconocimiento y conexión pueden parecer insignificantes, pero juntos construyen el ambiente emocional del matrimonio. Por eso la pregunta no debería ser solamente: “¿Sigo enamorado?” Quizá necesitamos preguntarnos: “¿Estoy amando activamente a la persona con quien decidí compartir mi vida?” Las mariposas pueden cambiar. La intensidad inicial puede transformarse. Pero el amor puede hacerse más profundo cuando dos personas deciden seguir conociéndose, conquistándose y cuidando aquello que Dios les permitió construir. El enamoramiento puede encender la chispa; el amor aprendido, cultivado y decidido es lo que mantiene vivo el fuego. Acompaña a Michelle Espinoza de Mejía y Saúl en este episodio de El Podcast de Michelle, por Convergente Radio. Escucha nuestra programación y transmisiones en vivo en www.convergenteradio.com.

    Amor o enamoramiento - EP23

  6. Aug 28

    Cómo lidiar con las reacciones y respuestas exageradas en el matrimonio - EP 22

    El problema puede ser pequeño, pero nuestra reacción puede convertirlo en algo enorme. Un objeto que se rompe accidentalmente, unos minutos de retraso, una palabra mal entendida o cualquier contratiempo cotidiano pueden desencadenar gritos, agresividad, reclamos desproporcionados o incluso días de silencio. En este episodio de El Podcast de Michelle, Michelle Espinosa de Mejía conversa con Saúl sobre cómo lidiar con las reacciones y respuestas exageradas en el matrimonio. Porque cuando reaccionar desproporcionadamente se convierte en un patrón, el problema deja de ser solamente una discusión. Comienza a deteriorarse la seguridad y la confianza dentro de la relación. El cónyuge puede empezar a preguntarse: “¿Cómo va a reaccionar si le digo esto?”, “¿Se va a enojar?”, “¿Me dejará de hablar?”, “¿Será mejor no decir nada?”. Poco a poco, la relación puede convertirse en un espacio donde uno de los dos aprende a caminar con temor a provocar la siguiente explosión. La Biblia muestra las graves consecuencias de un enojo sin control mediante historias como Caín y Abel, así como Saúl y Jonatán. También encontramos una instrucción particularmente práctica en Santiago: Ser rápidos para escuchar, lentos para hablar y lentos para enojarnos. Esto nos lleva a una pregunta necesaria: ¿cómo reacciono cuando algo no sucede como esperaba? El primer paso es la autocrítica. Reconocer que quizá el problema no siempre está únicamente en aquello que hizo nuestra pareja, sino también en la intensidad con la que nosotros respondemos. Después viene el dominio propio. Aprender a controlar nuestras palabras antes de utilizarlas para herir y desarrollar la prudencia necesaria para no convertir un incidente pequeño en una crisis matrimonial. Y detenernos antes de reaccionar no significa aplicar “la ley del hielo”. Podemos decir: “Necesito unos minutos para tranquilizarme y ordenar mis ideas; después hablamos.” Eso permite tomar distancia de la emoción sin abandonar ni castigar al cónyuge. Michelle y Saúl también proponen establecer acuerdos previamente: palabras clave, tiempos o protocolos que ambos conozcan y puedan utilizar cuando una conversación comience a escalar. El objetivo no es evitar todos los conflictos. Eso sería imposible. El objetivo es aprender a enfrentarlos sin destruirnos en el proceso. Porque dentro del matrimonio no solamente importa qué problema estamos resolviendo, sino también cómo tratamos a la persona que amamos mientras intentamos resolverlo. Acompaña a Michelle Espinosa de Mejía y Saúl en este episodio de El Podcast de Michelle, por Convergente Radio. Escucha nuestra programación y transmisiones en vivo en www.convergenteradio.com.

    Cómo lidiar con las reacciones y respuestas exageradas en el matrimonio - EP 22

  7. Aug 21

    Amistad en el Matrimonio- EP21

    Cuando comienza una relación queremos pasar horas juntos, conversar de todo, descubrir qué le gusta al otro y encontrar cualquier oportunidad para compartir. Pero después llegan el matrimonio, las responsabilidades, el trabajo, los hijos, las cuentas y las rutinas… y sin darnos cuenta podemos dejar de ser amigos para convertirnos solamente en socios de logística. En este episodio de El Podcast de Michelle, Michelle Espinosa de Mejía conversa con Saúl sobre un elemento que consideran no negociable dentro del matrimonio: la amistad. A partir del libro de Cantares, reflexionan sobre una relación matrimonial en la que también aparecen las expresiones “amigo” y “amiga”. Esta amistad habla de compañerismo, cercanía, cuidado y de una relación donde ambos se nutren y edifican mutuamente. Porque estar casados no significa automáticamente ser buenos amigos. La amistad necesita tiempo. Requiere intencionalidad para volver a compartir momentos juntos aun cuando las agendas estén llenas. También necesita conversaciones que vayan más allá de quién recoge a los hijos, qué falta comprar o qué cuenta debe pagarse. ¿Cuándo fue la última vez que preguntaste a tu cónyuge qué está pensando, qué le preocupa, qué sueña o qué está viviendo emocionalmente? El episodio también aborda la importancia de conocer cómo nuestra pareja recibe y expresa amor. No basta con amar desde nuestra propia perspectiva; necesitamos aprender el lenguaje —e incluso el “dialecto”— particular de la persona con quien compartimos la vida. Y hay otro desafío importante: no dejar de conquistar después de casarnos. Muchas de las acciones que construyeron la relación durante el noviazgo comienzan a desaparecer con los años. Dejamos de tener ciertos detalles, disminuye el tiempo de calidad y permitimos que la rutina ocupe el espacio que antes tenía la amistad. Por eso, fortalecer un matrimonio no consiste únicamente en resolver conflictos. También significa recuperar conversaciones, experiencias, risas, confianza y esa complicidad que permite decir: además de ser mi esposo o mi esposa, eres mi amigo. Incluso durante los desacuerdos, esa amistad puede recordarnos que no estamos peleando contra un enemigo, sino caminando junto a la persona con quien decidimos construir nuestra vida. Acompaña a Michelle Espinosa de Mejía y a Saúl en esta conversación sobre amistad, matrimonio y la importancia de seguir eligiéndose intencionalmente cada día. Escucha El Podcast de Michelle por Convergente Radio y encuentra nuestra programación en www.convergenteradio.com.

    Amistad en el Matrimonio- EP21

  8. Aug 7

    Sexo fuera del diseño De Dios - EP20

    La sexualidad no comenzó con la cultura, las redes sociales ni las ideas modernas sobre las relaciones. Desde una perspectiva bíblica, la sexualidad forma parte del diseño de Dios, y comprender ese diseño también nos permite reconocer cuándo nos estamos alejando de él. En este episodio de El Podcast de Michelle, Michelle Espinosa de Mejía conversa con Saúl sobre cuatro escenarios específicos en los que la sexualidad pierde su propósito original y comienza a producir desconexión, egoísmo, manipulación o heridas dentro de las relaciones. El primero es el sexo a solas, abordando especialmente la pornografía y la masturbación. La reflexión se centra en cómo estas prácticas pueden llevar la sexualidad hacia la autosatisfacción y desconectarla de la intimidad y entrega hacia el cónyuge. El segundo escenario es el sexo fuera del matrimonio. Aquí se profundiza en conceptos como la fornicación y el adulterio, pero especialmente en aquello que ambos terminan quebrantando: la fidelidad. El matrimonio implica un pacto, y la fidelidad constituye uno de sus fundamentos. También se analiza el sexo como artilugio, cuando la intimidad se convierte en una moneda de cambio: premiar, castigar, conseguir algo o manipular al cónyuge. El sexo deja entonces de ser una expresión de entrega para transformarse en un instrumento de poder y control. Finalmente, el episodio aborda el sexo por obligación. La intimidad matrimonial no debería construirse desde la coerción o la presión. Requiere comunicación, respeto, atención, tiempo y sensibilidad hacia las necesidades de ambos. Esta conversación también plantea una realidad importante: casarse no resuelve mágicamente los problemas relacionados con la sexualidad. El matrimonio puede hacer más visibles actitudes, heridas, hábitos y conflictos que ya existían. Por ello, construir una relación saludable requiere disposición para aprender, conversar con honestidad y trabajar continuamente en la confianza y la intimidad. El episodio también hace un llamado a la iglesia y a las familias a dejar de evitar estas conversaciones. Las nuevas generaciones necesitan una enseñanza clara sobre sexualidad que no esté construida únicamente alrededor de prohibiciones, sino que les permita comprender el propósito y diseño bíblico para esta área de la vida. Hablar de sexualidad también es hablar de fidelidad, respeto, comunicación, entrega y amor. Acompaña a Michelle Espinosa de Mejía y a su invitado Saúl en este episodio de El Podcast de Michelle, por Convergente Radio.

    Sexo fuera del diseño De Dios - EP20
See All (27)

About

Hablemos sobre relaciones interpersonales, familia y sexualidad desde una perspectiva bíblica. Descubramos juntos qué dice la Palabra de Dios acerca del amor, la integridad sexual y el propósito en nuestras relaciones. Michelle Espinoza de Mejía es autora de 13 mitos acerca del sexo y Amor verdadero, además de bloguera en La Dopamina Bíblica, e Iniciativas Femeninas de Volvamos al Evangelio. A través de sus escritos y enseñanzas, comparte una voz clara, compasiva y bíblicamente fundamentada para quienes desean vivir conforme al diseño de Dios en cada área de su vida.

Information

  • Creator
    Michelle De Mejia
  • Years Active
    2025 - 2026
  • Episodes
    27
  • Rating
    Explicit
  • Copyright
    © Michelle De Mejia
  • Show Website
    El Podcast de Michelle