有空聊聊 YOKOTIME

俆梦遥

《有空聊聊 YOKOTIME》 一档关于关系、情绪与自我认知的对话式播客。 这里不提供标准答案，也不急着给出解决方案。 我们更在意的是：在复杂的情绪和关系里，慢慢看清自己。 从心理结构到个人经验，从书籍到真实关系， 我们试着用更清醒的视角，去理解那些反复发生的情绪与选择。 这里不是一个“教你变得更好”的地方， 而是一个让你可以停下来、想一想、重新感受自己的空间。 Your Time, Your Rhythm. Y.O.K.O. TIME — Your Own Kind of time

  1. Ep.25 | 欲说还休：爱回避的我们，要怎么说出口

    6D AGO

    Ep.25 | 欲说还休：爱回避的我们，要怎么说出口

    《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白。 本期节目，又是“窝囊组”上分的一期。我们围绕“回避型的人”展开，回答一个更真实的问题：为什么有些人，明明渴望亲密，却总是在关系里后退？ 1. 回避型的核心特征我们先从现象出发，回避型的人通常会表现为：不主动推进关系，更习惯“等对方先走一步”；不表达需求，甚至觉得“自己不该有需求”；遇到问题倾向自己消化，而不是沟通；表达偏理性，情绪表达较少；更关注我能提供什么，而不是我想要什么。看起来成熟稳定、不麻烦，但内在往往是：渴望亲密，但同时害怕亲密。 2. 这种模式是如何形成的回避型并不是天生的，而是长期经验形成的结果，通常来自早期关系中的三种体验： 表达没有被回应（被忽略，被无视） 表达被否定（被批评、被压制） 承诺不被兑现（信任被消耗） 在依恋理论里，这种现象其实很常见，当一个人习惯性压抑需求，并不是因为他没有需要，而是他的系统已经默认，表达不会带来好的结果。 3. 在亲密关系中的表现这种模式会被带入成年后的关系中，形成典型状态：有感觉，但不表达；在意，但不推进；等对方主动，才决定是否靠近。在没有确认被在意之前，不会行动。 4. 回避的本质：不是爱，是失望很多人以为回避型在回避亲密关系，其实更深一层是：在回避“失望”。 包括那些，表达需求却没有被回应，投入情感却变成一厢情愿，靠近之后却被忽视或拒绝。当这种体验累积，人会形成一个结论：靠近，是有代价的。 5. 一个关键误区：把“价值”当成“爱”很多回避型的人，会把“被需要”等同于“被爱”， 但实际上，价值是利他的（被使用、被交换）；爱是关系性的（被看见、被接纳）。 在心理学中，这种状态有一个概念，叫做“条件性自我价值”，也就是一个人会把“我有没有价值”，和“我值不值得被爱”绑定在一起。 6. 可以如何调整（个人建议）： - 提高觉察： 意识到自己是在“保护”，还是在“回避” - 练习微表达：不是一下子改变，而是少退一点，多说一句，表达一点点真实感受 - 建立新的经验：让自己逐渐体验到表达不等于一定失败，靠近不等于一定受伤。 ⏰时间轴⏰： 05:02 孩子的世界是完整的，只是和大人不一样 09:16 长达14年的承诺不被兑现的经历：养狗 14:44 亲密关系里，没有价值就感受不到安稳的爱 18:56 优秀，价值和爱，这三者的关系 23:20 我们一直努力回避的，是不确定关系里的失重感。 28:41 在一段安全的关系里，慢慢学习沟通，学习长出触角：感恩和弟弟的相处 36:02 情绪来袭，该怎么办？记住一点：失败一次，不代表你是一个失败的人。 42:08 成年后的单身期，是我们最宝贵的财富，对陪陪自己。 📚本期书籍推荐📚1.《孩子的宇宙》：从心理学角度讲述，孩子是如何用“感受”而不是“逻辑”理解世界的。河合隼雄认为，孩子的情绪与外界是连在一起的，当这些情绪没有被回应时，人会逐渐失去表达能力，转而用理性压抑感受。这本书帮助我们回看童年经验，理解很多回避与不表达，其实都源于早期没有被接住的情绪。 2.《依恋 / Attached》：依恋理论的入门经典，系统讲解焦虑型、回避型和安全型三种依恋模式在关系中的表现。会更系统化的明白，为什么有些人不主动、不表达、不靠近，并不是因为冷漠，而是一种长期形成的关系策略。读完之后，我们会更清楚自己在关系中的位置，也更容易看懂他人的行为。强烈推荐👍🏻 3.《快乐的死 / A Happy Death》：这本书讲的是一个人如何在意识到人生有限之后，重新思考“如何活”。没有直接讲亲密关系，但深刻揭示了人对不确定性的回避，那种我们总在等待一个完全安全的时刻，才开始行动。这本书提醒我们，真正的自由不是没有风险，而是在不确定中依然选择去体验和靠近。 这几本书，从童年经验、依恋模式，到情绪表达和爱的本质，帮助我们一步步理解：为什么我们会回避，以及我们可以如何慢慢走出来。 如果侥幸，我们能遇见一个知我懂我、灵魂相契的人，那是幸运。 但更重要的是： 我们是否能慢慢学会，站在自己这一边。 ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱，大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言，都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行，最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

    48 min

  2. APR 22

    Ep.24 | 臣服实验 x 清醒地活：当我们说“痛苦”，我们到底在说什么？

    《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白。 本期节目，我们从一位听众的来信出发，基于《臣服实验》和《清醒地活》这两本书，想和大家一起探讨一个话题：如果一个人长期活在痛苦里，该怎么走出来？ 很多人的痛苦，是因为脑子停不下来，情绪很容易被带走，事情还没发生，已经在心里轮回了很多遍。我们越想控制，越焦虑；越想想明白，越想不明白。 痛苦，大多是现实和我们想要的样子，无法对齐。我们想把它调整过来，于是开始用力，用力控制关系、控制情绪、控制结果、控制未来。但现实是，我们能控制的事情，其实很少。当一个人太痛苦的时候，其实是回不到身体里的。 焦虑上来的时候：身体是僵的，呼吸是浅的，但大脑是停不下来的。所以很多人会说，你要开始运动，运动会让你快乐。不是因为这些事情有多高级，而是因为它们在做一件很简单的事： 把你从大脑，带回身体。 当注意力回到身体的感受上，那些在脑子里无限放大的情绪，才开始慢慢松动。 接着，我们把视角拉回这两本书。 《臣服实验》在讲一件事：停止用“我想要”去干预一切，让事情发生。 《清醒地活》讲另一件事：你不是你脑海里的声音。一个讲外在，一个讲内在。但它们最后指向同一个核心： 很多痛苦，不是事情本身带来的，而是我们既想控制外在，又完全被内在牵着走。从现在开始，学习观察自己，把“我是一个焦虑的人”，变成“焦虑正在经过我”。听起来只是换了一种说法，但位置已经不一样了。 ✨本期重点✨： “长期的痛苦，为什么往往来自‘控制感的失衡’？” “为什么我们越想掌控生活，反而越焦虑？” “脑子停不下来的人，身体通常发生了什么？” “‘观察者’这个能力，是如何被建立” “内在不被情绪带走，外在不再执着控制” “真正的安全感，不是‘掌控一切’，而是‘我能承受一切发生’”✨时间轴✨ 本期没有时间轴，希望大家可以随心听。 ✨本期推荐✨： 📖《The Surrender Experiment / 臣服实验》 这本书讲的不是放弃努力，而是停止过度控制。很多时候，你不是在规划人生，而是在试图避免不确定。 📖《The Untethered Soul / 清醒地活》 关于意识与觉察的一本书。它让人慢慢意识到：那些让你痛苦的想法，其实并不等于你。 📖《干法》稻盛和夫： 他提出：人生结果=思维方式×热情×能力，其中思维方式最关键。书中强调，工作不仅是谋生，更是修炼心性的过程。 ❤️最后，想分享一句话给大家： 人不是因为掌控了人生，才不痛苦，而是因为不再执着掌控，才开始松动。 当我们不再急着让一切变成想要的样子，也不再被脑海里的声音完全带走，有些问题不会立刻消失，但我们，会慢慢稳下来。 如果你最近也在经历一些混乱、焦虑，或者说不清的痛苦，希望这一期，可以陪你慢一点。不急着解决，先把自己带回来。 ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱，大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言，都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行，最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME @徐徐而行梦遥 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

    45 min

  3. APR 15

    Ep.23 | 高敏感人升级手册：找回主体，人生定会逐渐豁然开朗

    本期节目，我们围绕“高敏感人格”展开了分析与讨论。主要基于《高度敏感的力量》这本书中提到的相关理论，对高敏感人格进行了分析和延展。 节目里，我们从高敏感的定义讲起，聊到杏仁核、前额叶皮层、交感神经这些神经系统如何共同作用，也聊到晨起锻炼、睡眠、五感刺激、原生家庭、社会关系、自省记录这些因素，如何影响一个高敏感的人。 更重要的是，这一期，我们不再停留在对“脆弱”的情绪表达里。而是试着往更底层走一层，从神经机制、认知方式出发，去回答一个更本质的问题：人，为什么会变得敏感。 当我们开始理解这些背后的运作逻辑之后，你会发现，很多所谓的“失控”，其实都有迹可循。也正是在这个基础上，我们结合自己的经验，以及《高度敏感的力量》这本书里的方法，去讨论一个更实际的问题：高敏感的人，如何从过载、内耗和反复消耗中慢慢抽离。 本期的核心不在于降低敏感度，而在于鼓励大家，努力找回主体。在这个找回主体的过程中，我们会逐渐感受到人生豁然开朗。 ✨本期重点✨ 重新认识高敏感：高敏感不是脆弱，更不是承受能力差。 高敏感的本质：输入过载，接收的信息远远多于普通人 焦虑的关键矛盾：情绪先于理性 DOES模型：高敏感的四个核心特征 为什么高敏的人更容易累：大脑在处理更多维度的信息。 缓解焦虑的核心路径：找回当下控制感，本质是把失控转换为可控结构 如何提高情绪管理能力：从身体管理入手，稳定身体会给情绪带来正面效果 高敏感的关键能力：结构化自己。写日记，复盘 高敏感后期为什么更强：前期输入多，经历深刻，重建更彻底✨时间轴✨ 01:06 为什么，我会那么敏感？ 06:28 动起来，能给我们高敏人群带来那些好处？ 09:52 DOES 模型，帮我们解释了高敏感的四个核心特征 16:00 为什么，小时候在极度焦虑的时候，我会把自己反锁起来，挪家具？ 21:57 高敏人群都会经历那些事情：五感放大，情绪放大，信息过载 28:00 如何有效的通过写日记，自行记录，释放脑容量？ 34:55 想要保持健康，就应该找回自己的独立人格，拿回自主权 47:40 高敏人群：想要变强大，就应该将高敏感优势发挥到极致 54:10 关于原谅，我们应该如何对待这件事 58:40 《西藏生死书》：吃很多堑才能长一智，是人生的常态。 01:12:00 总结：为什么高敏感人群是后期人格？越来越强大？ 01:16:00 送给高敏感的我们，一些掏心窝的话 📚书籍推荐📚 1. 《西藏生死书》 这本书聊了如何面对死亡，以及如何更清醒地活着。书中用藏传佛教的视角解释，死亡并不是突然的结束，而是一个过程。很多人的恐惧，其实来自对未知和失去的害怕。作者认为，我们之所以焦虑和痛苦，是因为太想控制一切、太执着于结果和关系。 重点不是教人消除恐惧，而是学会观察自己的情绪，接受变化的存在。当一个人不再拼命抓住不稳定的东西，内心反而会变得更平静。简单来说，它在讲一件事：当你理解了“无常”，就更容易活得轻松和清醒。 2. 《高度敏感的力量》作者：Kathrin Sohst 高敏感不是一种需要被修正的缺点，而是一种可以被发展和利用的能力。作者从自身经验出发，结合心理学视角，解释了高敏感人群为什么更容易感到疲惫、被影响，以及如何逐步建立自己的边界和稳定感。 书中强调，高敏感的人往往感知力更强，但如果长期把注意力放在外界评价或他人情绪上，就容易陷入消耗。真正的关键，是学会把注意力收回到自己身上，理解自己的节奏，并建立适合自己的生活方式。 ❤除此之外❤ 最近对绘画产生了浓厚的兴趣，在本期节目即将发布的当天。刚刚跟着网上课程，学习临摹了一幅简易版的“我的阿勒泰”。 虽然画的一般，但我想把这幅画分享给大家，希望大家都可以过上自洽的人生。就像画里的小女孩，风过草低，四野寂然，悠然自得，自在随心。 人生一切都不晚，只要你愿意开始，愿我们都能活出绽放的人生。 ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱，大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言，都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行，最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

    1h 20m

  4. APR 2

    Ep.22 | 人生如戏：多开心，少拉扯，比什么都重要！

    这一期，我们请来了一个“活得很有劲儿的人”， 我们都喊他“仙女”。他活出了我最羡慕的人生，那种在拉扯之外，是一种更轻盈的状态：关你屁事，关我屁事！ 他是我身边少见的那种人：情绪会来，但不会停留太久。我们这期围绕各种关系，畅快的聊了很多。人生就如一场戏台，你就尽情的去演，不要被别人的情绪拉着走，实在不行，我们换个戏台继续演就好了，既然无法契合，至少我们可以选择过一种“不拉扯”的人生。 他说了一句话让我印象很深： “不开心的事情，为什么要一直想？” 我们习惯把痛苦归因于“经历”“关系”甚至“命运”，但很多时候，让人真正疲惫的，其实不是事情本身，而是：反复拉扯。拉扯，本质是一种无法收手的消耗。 明知道不合适，却舍不得放手；明知道不舒服，却还在自我说服；明知道已经结束，却在脑子里一遍遍重演。 最近在读《太阳的阴影》，里面有一句话让我很触动：“在非洲，时间是体现世界的方式，而不是束缚人的工具。” 也许很多时候，我们并不是被关系困住，而是被自己的执念困住。当你开始放下“必须怎样”，人生反而开始松动。学会抽离，不是冷漠，而是设定边界。不是逃避，而是选择放过自己。 当我们觉得很难开心，或者是开心匮乏，我们没有意识到一件事： 真正的匮乏，不是缺少物质，而是缺少感受。当人重新回到当下，生活才重新开始。 ✨本期重点✨ 情绪恢复力：千万不要在难过的时候，还内耗要不要那么难过！ 拉扯的本质：刨根问底的弄明白，是什么让我放不下这段关系？ 关系止损：任何一段不健康的关系，都会成为内耗的营养液 内耗机制：停止思考，给它一巴掌，就会恍然如梦发现，活在自己的围城里 边界感：不是冷漠，而是一种省时省力，活的更久的清醒 自我优先：把力气用回自己身上，一切关我屁事！ ✨时间轴✨ 04:04 多一根筋，不如少一根筋 07:00 孤独的最高等级是什么，一个人去医院 vs. 一个人去游乐园 11:53 小学一年级，开始一个人生活 18:12 人生哲理：江山易改，本性难移 23:03 天上没有馅饼，掉下来的只有陷阱。 27:32 如何做一个不受力的人，消耗我的事和人，统统靠边站 36:02 信心是自己给自己的礼物，每天夸自己一遍，会越来越幸福 41:26 奶奶家里有11只狗，每哭一次，奶奶家就多一只狗 44:37 直接了当的表达自己的情绪，把包袱扔掉 51:43 开心的秘籍：丢掉不开心的人和事，关我屁事 📚 本期相关书籍推荐：1.《原子习惯》这本书讲的核心，是一个很反直觉的观点：真正改变人生的，不是一次性的巨大努力，而是那些几乎微不可见的日常习惯。同样，不消耗和赞同自己，也可以成为一种习惯。行为的改变来自系统，而不是意志力。你不需要一下子变得更好，只需要让自己持续地、稳定地，变得更好一点点。 2.《原则》在这本书里提出，痛苦本身并不可怕，可怕的是人在痛苦中停滞不前。真正重要的，是通过反思，把痛苦转化为认知和原则。人生和工作都是一套可以被理解和优化的系统，当你建立起属于自己的决策原则，就能在复杂环境中做出更清晰的选择。成长，不是避免犯错，而是从错误中不断迭代。 3. 《太阳的阴影》 这本书，是一个真实的记录。在很多非洲地区，人们并不是按照时间来生活的。里面体现了非洲的时间观，人与世界的关系，贫穷、权利、历史与命运，以及一种完全不同于欧洲的生活方式。没有精确的时刻表，没有被严格切割的日程，时间更像是一种自然流动的存在，而不是需要被管理的工具。这本书让我意识到一件事：也许问题并不在于我们不够努力，而在于我们太习惯用一种单一的方式去理解生活。 ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱，大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言，都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行，最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME； @徐徐而行梦遥 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

    52 min

  5. MAR 22

    Ep.21 | 原来，最让人累的，是没有边界感的关系啊

    《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白。本期节目，我们从一个小故事和一本书《界限》出发，想和大家一起拆开一个很常见却很少被看清的问题：为什么有些人，总是在关系里一边付出，一边被消耗。 这本书，谈论着一个几乎每个人都经历过，却很少被认真拆解的话题： “为什么我们那么懂事，却活得越来越累？”很多人擅长体谅别人，却不懂得照顾自己；擅长维持关系，却不断在关系中消耗；擅长“做一个好人”，却越来越不清楚，自己到底想要什么。 我们从一次看似微小的“预约护理”事件聊起，发现很多关系的疲惫，并不来自冲突，而来自一种更隐蔽的状态：长期没有把自己算进去，或者内心根本没把自己的感受当一回事。 《界限》这本书提到：“界限不是拒绝别人，而是分清——什么是我的，什么是你的。” 属于我们的东西：我们的时间、情绪、身体、选择，这些本该属于“我”的部分，却在很多关系中，被我们在无意间忽视。 在成长过程中，我们被反复教育：要懂事、要体谅、要顾全大局。别的小朋友来家里，你要学会分享自己的玩具，即使那个小朋友不礼貌；别人发脾气，你要学会退让和懂事，不要惹得大家都下不了台面。长大之后我们才发现，这些没有边界感的‘懂事’会让我们不会表达自己的感受，导致我们长大之后对事物的判断产生了偏差。久而久之，我们变成了这种人： 不敢表达：怕自己显得不懂事，容易产生内疚 不敢拒绝：怕自己不被喜欢，会失去一段关系 低配得感：从小习惯把自己的感受放在最后，一味地懂事我们忽略了一件事，那就是：任何没有边界的付出，最后都会长出怨气，就因为你给出去的不仅仅是爱，里面还有很多夹杂着我们的牺牲期待，还有证明以及我们内心的委屈。 真正健康的关系，从来不是“无限供应”，而是： 我在乎你，但我首先得有“我”, 我首先得是我自己。你要开始允许自己舒服，也开始允许自己省力，允许自己有选择，允许自己说不，然后允许自己不再坚强，也允许自己把最好的留给自己，不要再勉强自己。 ✨本期重点✨： “为什么很多人越体谅别人，越容易被消耗？” “内疚感，是如何阻碍我们设立界限的？” “害怕失去关系，为什么让人不断压抑自己？” “成长模式：为什么我们习惯性把自己放在最后？” “6种最容易被侵犯的边界（时间 / 情绪 / 认知 / 身体 / 物质 / 角色）” “没有界限的付出，为什么会逐渐长出怨气？” “如何用6个步骤，真正建立自己的边界？” “为什么“允许别人不高兴”，是最关键的一步？” “有些关系，不是沟通就能解决，而是要学会离远一点”✨时间轴✨： 02:00 一个“预约护理”的小事，如何暴露边界问题 06:15 如果我们习惯不把自己当回事，别人就会忽略我们的感受 10:49 为什么有些人明明很痛苦，却始终无法设定界限（三大心理原因) 17:21 “没有边界的付出”，很容易长出怨气，你给出的不仅是爱，还有牺牲和委 18:52  识别6种，最容易被侵犯的边界类型 27:53 在亲密关系或者家庭关系中：为什么更难设界限？ 36:05 建立自我界限的6个步骤 42:31 罗马不是一天建成的，建立界限也是需要不断的重复 47:59 一段和家人的经历告诉我们：被爱、被看到，是会让人长出新的血肉 51:22 设立界限：不再允许自己用最难听的话攻击自己 57:28 本期推荐 ✨本期推荐✨： 📖《Set Boundaries, Find Peace / 界限》作者：内德拉·格洛佛·塔瓦布。这是一本关于人际关系中“如何不再委屈自己”的经典之作，它不是教我们拒绝别人，而是教我们，如何把自己重新放回人生的中心。 🎬《Before Sunrise / 爱在黎明破晓前》这是一部关于人与人之间真实连接的电影。在关系中，我们不仅是在靠近别人，也是在更靠近自己。 ❤️最后，想把这一期最重要的一句话留给你： 界限不是关系的敌人，模糊的边界才是。当你开始站在自己这边，我们会发现有些关系会变远，但你，终于变得更稳定了。 如果你最近也在经历边界的重建，希望这一期，可以陪大家，让我们一起把自己找回来。 ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱，大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言，都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行，最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

    59 min

  6. MAR 22

    Ep.20 | 阶段性回望：从11-19期，我们聊了什么？

    Hi，大家好，欢迎回到有空聊聊，我是梦遥。 今天是我们第20期节目，又到了我们每逢10期的总结篇了。 从11期到19期，每一期看似在聊不同的话题，实际上都在指向同一件事： 一个人如何从混乱、消耗和不安里，慢慢长出属于自己的笃定。这是一条从向内扎根，到看见关系，再到理解创伤，最后走向修复与自我整合的路径。 以下是11期到19期的总结： 第11期，我们聊的是向内扎根。从“不破不立，知止而定”出发，我们谈到内心的稳定感，谈到笃定与平静的重要性。这一期的核心，是让人意识到：真正支撑一个人走得更远的，不是外在的成绩和认可，而是内心向下扎根的力量。成长不只是向上攀爬，也是向下生长。 ***在本期，我们引用《杀死一只知更鸟》里的一段文字，阐述了勇敢是什么。 第12期，我们聊的是“优秀的绵羊”。这一期聚焦在“应试教育、原生家庭、羞耻感和自我价值”的形成。 很多人从小擅长完成任务、达到标准、满足期待，却渐渐失去了感受自己、探索自己、成为自己的能力。最后我们聊到，一个人如何停止用成绩证明自己，如何从“被定义的人生”里，慢慢走向“自我完整”的人生。 第13期，我们把视角放到了孩子和教育。延续了12期的讨论，把很多成年后的困境，往童年更早的阶段推了一步。 我们聊到孩子的情绪、被忽视的需要、教育中的控制与理解，也聊到那些早早被要求懂事的孩子，如何在成长中背上了不属于自己的重量。 这一期的重点，是看见教育的本质不是控制，而是理解；不是让孩子害怕，而是让孩子有能力表达。 第14期，我们聊的是人生道路与成长路径。这一期更像是在谈选择、行动和判断力。 我们聊那些少走弯路的人，聊理性、焦虑、自证、失败，也聊一个成年人如何在不断试错中确认自己的方向。成长不是照抄别人的答案，而是把所有经验放回自己的生活里，一点点验证，一点点走出自己的路。 第15期，是一期非常真实的番外。这一期没有刻意包装，也没有追求完整，而是保留了一种粗粝但诚实的状态。 我们聊身体透支、情绪崩塌、告别、反馈、脆弱与复盘。人不需要永远体面，也不需要时时都给出答案。真实本身就有力量，不完美也值得被保留。 第16期，我们借由猫和狗，聊到了爱、边界和讨好型人格。表面上是在聊宠物，实际上聊的是原生家庭、爱的方式、被爱的经验，以及一个人如何在关系中慢慢学会不委屈自己。 这一期让很多情绪变得具体：有条件的爱、服从式的爱、缺乏边界的爱，都会让人失去自己。真正健康的关系，建立在尊重、安全感和边界之上。爱不是义务，爱是自然生发的东西。 第17期，我们聊的是友情。这一期从童年的占有欲，聊到成年后的疏离感，从朋友之间的亲密与误解，聊到阶段性关系的离开与结束。友情不是占有，也不是消耗，而是一种有分寸、有尊重、有同频感的同行。 有些人陪伴一程，有些人渐渐走散，这些都是人生的一部分。允许别人做别人，也允许自己做自己，是成年人在友情里非常重要的功课。 ***在本期，我们在这一部分引用了陈鲁豫老师的书《还是要相信》里的一段话，讲了友谊，聊了爱情。 第18期，我们走进了更深层的原生创伤与生命经验。这一期聊家庭里的缺席、情感的疏离、童年的匮乏感，以及成长之后如何面对那些始终留在身体和性格里的印记。我们谈到创伤、选择、自我保护、放过自己，也谈到人与自己过去的和解。 这期核心是承认伤痛的存在，也承认一个人有权利不回应、不拯救、不强迫自己立刻痊愈。接纳当下的状态，本身就是一种成长。 第19期，我们聊的是修复。景德镇的陶艺经历，让“裂缝”和“修补”这件事有了非常具体的象征。器物会裂开，人也会裂开；器物可以修补，人也一样。 这一期谈的是，一个人的过去不会消失，伤口也不会彻底没有痕迹，但修复从来不是为了回到完好如初，而是为了带着曾经的经历继续往前走。裂缝不是耻辱，而是生命来时路上的印记。 这几期共同组成了一条完整的成长线索：从看见自己，到理解自己；从接纳自己，到慢慢成为自己。 走到这里，如果再回头看这9期内容，会发现一个很有意思的变化： 1. 我现在是什么样的人？ 2. 为什么我会变成现在这样？ 3. 那我，想成为什么样的人？ 而也正是在这个过程里，我们终于走到了一个更核心的问题：当我开始找回自己之后，我该如何，在关系里不再失去自己？ 这也是为什么，我们会有第21期：关于“边界感”。 如果你一路听到这里，也许你会发现，我们聊的从来不是某一个话题，而是一条很长的路： 从混乱，到看见；从看见，到理解；从理解，到接纳；再从接纳，慢慢走向清醒与自洽。 本期引用以及书籍推荐： 📚《杀死一只知更鸟》 📚《还是要相信》作者：陈鲁豫。 ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱，大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言，都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行，最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

    22 min

  7. MAR 6

    Ep.19 | 景德镇的修复哲学：我们生而破碎，用活着来修修补补

    《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白。 首先，祝大家新年快乐！春节终于过去了，相信大家在过去的这几周也有很多的感悟。今年，选择回国过年了。在春节回家之前干了件大事，瞒着家里人先去了趟景德镇，在那里生活学习待了两周。这次的经历，可以说是一波五折。在这个曲折的过程中，收获很多，也有很多感悟。 好了，进入今天的正题： 本期节目只有三十分钟，想和你聊聊最近的一些自省与感悟。说来也巧，这些想法正是在景德镇的那段日子里慢慢清晰的：关于成长过程中那些挥之不去的声音，也关于我们该如何看待生命里的裂缝与瑕疵。 在我们成长的过程中，不知道你有没有听过这些话： “你不行” “这个不适合你” “听我的没错”这些话常常披着关心的外衣，默默的在我们心里扎根。长大后，很多人之所以不笃定，正是因为这些声音听得太久，慢慢就忘了自己原本的节奏。我们开始把判断自己的权利，交到别人手里。 可人生这条路，终究是要自己走的。那些弯路、荆棘、疼痛和失败，只有亲自走过的人，才知道它们意味着什么。 “只有自己知道，为这件事我到底付出了多少。”很多时候，我们习惯在别人赶路时指指点点，却忘了：真正的答案，只能靠自己去试。人生是会有很多南墙，但只有撞过了，你才分得清——哪里是墙，哪里才是属于你的路。 在景德镇学陶的那段时间，有一堂课让我印象特别深：如何修复裂缝。 老师教我们，把干掉的陶片刮成粉末，重新调成泥，一点点填补进裂缝里，再耐心地敲实。修复完成之后，裂缝的痕迹还在，但器物已经重新变得完整。 那一刻我突然觉得，人也是一样的。 我们一路成长，难免留下裂缝。但只要还愿意修复，我们就依然可以继续往前走。裂缝不会消失，但它会变成我们的一部分——它证明了我们来时的路。 就像谷爱凌刻在手上的那句话：痛苦是暂时的。 Pain is temporary.人生走到最后，修的其实是一种能力：面对过往时，依然能够平静。无论经历过什么，痛苦都会过去。 ✨本期重点✨： “很多人长大后的不笃定，其实都来自这些‘为你好’的声音。” “只有亲自撞过南墙，你才知道那是绝路，还是你独有的路。” “裂缝不会消失，但它的存在，正印证了我们来时的路。” “修复不是为了完美如初，而是为了带着故事继续前行。”✨本期时点✨： 04:51 人生中就是有很多的南墙等着我们去撞。 07:16 人为什么会害怕所谓的“失败” 11:45 这个世界上，真的没有那么多人会真正关注我们 13:04 失败了，没关系。一个落地的操作指南：四部曲。 17:25 坦然面对，原生家庭以及原生的成长环境。 21:35 景德镇之行：一切，都是可以被修补的，沟壑应该成为我们引以为豪的勋章。 25:40 从过去走出来：一切的痛苦都是暂时的。 ✨书籍推荐✨： 📚《布鲁克林有棵树》作者：贝蒂·史密斯： 这是一本关于“如何在裂缝里活下去”的小说。生活里没有奇迹，只有刷不完的地板、吃不饱的面包，和图书馆里那些被偷偷藏在围裙底下带回家的书。但正是这些书，成了她从命运的裂缝里挤出来的春天。在水泥地上活着，本身就是一种胜利。 📚《不内耗：阿德勒自我超越之书》作者：阿尔弗雷德·阿德勒： 阿德勒在书中写道：“决定我们自身的，不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。” 真正的成长，不是躲在安全区里等待奇迹，而是勇敢走出去，一点点修炼自己的担当与勇气。当我们把注意力从“我是否被认可”转向“我能为这一刻做点什么”，内耗自会熄灭。当你被内心的声音困住时，这本书会提醒你：你有权利主动定义自己的人生。 📚 《听风八百遍，才知是人间》作者：史铁生等12位作家 书中书写的是人世间最朴素也最珍贵的东西：爱、友情、亲情与勇气。书名透着历经沧桑后的通透：听过无数次风声，才真正懂得人间。正如书中所言：“我们生而破碎，用活着来修修补补。” 破碎不是终点，修补才是活着的意义。 ❤️本期有图片分享： 上图是葫芦地意思素烧完成后，拍的不清楚，其实有很多裂缝，数了一下至少有8个，哈哈哈哈😂，我说这是梦遥大圣的葫芦，专门回收那些脑子里的杂念，将脑子里的烦恼喊三遍，收！ 这是一个酱料碟，专属于YOKO TIME 😄 最后付上一张：烧炭窑。图片是我投碳时被抓拍下来的火焰，像不像一只独角兽。朋友说，这是好的预兆。我们把它发出来，见者有份，希望好运可以伴随大家！ 最后的最后，重申节目的那句话：不要让别人告诉你行不行。 即使人生留下裂缝，也没有关系。 裂缝不会让你失去价值，它的存在，是一枚勋章：那是你来时的路。 ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱，大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言，都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行，最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

    30 min
  8. Ep.18 | 小时候，我把自己撕成碎片，藏在世界的各个角落

    FEB 24

    Ep.18 | 小时候，我把自己撕成碎片，藏在世界的各个角落

    《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白。 本期，我们的嘉宾是一位优秀且自由的小姐姐：小米。我们聊了许多，关于家庭中的缺席，关于爱的疏离，那些烙在生命里永远无法抹去的印记。从童年那个在父母缺席中独自长大的小孩，到三、四十岁坦然说出“我要放过自己”，此刻，我们学会了面对过去，慢慢拼凑一个完整的自己。 小时候，我把自己撕成碎片，藏在各个角落。小时候的我们，每个人都曾像一张白纸，摊开在世界的中心。外界的一切，都想在我们身上留下痕迹，包括我们的父母、亲戚、朋友和一些其他的社会关系。因为摊得太开，无处可藏；因为太轻，无法自保。 于是，我们本能地把自己撕成碎片，藏进各个角落。有些碎片，藏进了衣柜的阴影里；有些碎片，藏进了不敢说出口的黑夜里；有些碎片，躲进了朋友衣袖里；还有些碎片，寄托在我们那些早恋的对象身上。长大后，我们想把那些走失的自己一片片找回来，就必须直面那些曾经最害怕的事。 在残缺中完整，于疏离处相逢： 成长之后发现，原生环境（包括父母、亲朋好友等）给我们留下的印记，比想象中更深。那个永远无法填满的黑洞，那些死去的记忆在某个眼神的瞬间突然拍打过来，还有那些无论怎样努力都无法改变的人。每一次的应激反应，每一次的默默退出，都是那个时刻下我们唯一能做的选择。也许，学会与伤痛共存，才是最好的诠释。 我们引用道家经典里的话来说： “人能虚己以游世，其孰能害之！”翻译成白话文： “一个人如果能做到无心、无我、虚己而处世，谁又能伤害得了他呢？”作为孩子，我们无法选择自己的出身；作为成年人，我们可以选择自己成为什么样的人。这也许就是所谓的，与其期待别人改变，不如选择改变自己。改变自己不是要求我们去委曲求全，而是教我们学会接纳自己的每一个选择，认真的对待每一个选择，当我们选择了别人，也就给了别人话语权，当我们离开一段关系，他们的话语权自然而然的就被我们收回了。他们没有了爱你的权力，同时也没有了伤害我们的机会。 下面这段话，是我们的一些个人感想：在我们自己都破碎不堪的前提下，当任何伤害我们的人或者事情发生，不回应，转身离开，也许就是当下的最大救赎。不用强迫自己去当那个所谓的救世主，不原谅也没关系，不回应也没关系，每个人都有自己业要渡。当我们有一天变得足够强大，足够稳定，也许就可以做到：人能虚己以游世，其孰能害之了。 ✨本期重点✨： 两种创伤的形态“有条件的爱”与“情感缺席”：开口求助是一件丢人的事 “为什么一个眼神，就能将人拉回到童年的黑洞中？” “当我们无力面对，选择柔性的疏远也是一种自我保护" "无为而无不为：只要人生主线不受影响，其他都可以得过且过" “守静笃和自洽的修炼：不用强迫自己马上站起来” ”道法自然：允许一切发生，不要评价，那就是我们当下的状态“时间轴： 02:55 被掌控的人生，偷偷学习陶艺 04:35 长辈如果没有长辈的样子，又有什么资格来教育孩子？ 09:08 早年丧亲的人，会格外的在乎大家庭的和睦，容易委屈自己。 14:03 儿时亲情的缺失，会让人觉得开口要东西，是一件挺丢人的事 20:01 有些人可以越变越好，有些人可能事越变越糟 25:40 那些一直会遗留在我们身上的原生印记 31:44 任何事情都是双刃剑，敏感的性格带来的优点：细致的观察力 39:26 每个人都有自己的课题：允许自己不干扰别人，允许别人完成自己的课题。 48:44 爱的对谈：爱就是爱见和被爱见，互相看见彼此，很重要。 58:30 生育，是人生的一个重大选择，孩子不能选择父母，而父母可以选择是否生孩子。 01:02:35 人生的许多因果，都是基于我们自身的选择，我们要学会的是为自己的选择负责。 01:12:03 在认真选择之后，我们相信，一切都是最好的安排 01:26:40 打压式家庭养育出来的孩子，容易自卑和内耗 01:31:05 小米的人生感悟：人真的要学会放过自己，多尝试，不要怕犯错 01:41:03 梦遥的感悟：往日之事不可追，我们会犯错，也会成长，也相信我们一定会变成更好的自己。 📚书籍推荐📚： 📖《不原谅也没关系》作者：皮特•沃克。这本书系统阐释情绪闪回、毒性羞耻感、4F防御机制等核心概念。最重要的是，它打破“必须原谅才能放下”的传统迷思。这本书告诉我们很多时候，我们可以不原谅伤害过我们的人，但仍能通过自我再抚育，一步步疗愈创伤，把自己拼凑完整。 📖《为何家会伤人》作者：武志红。这本书向我们阐述了家庭伤害的真相，那些以爱为名的控制、被忽视的情感、代代相传的创伤，都在这本书中被温柔看见。这本书不会教你责怪父母，不会让你陷在怨恨里。它只是轻轻告诉我们：觉察是疗愈的开始，你可以打破轮回，改写自己的人生剧本。 ❤️最后❤️ 看见，是一切疗愈的开始 理解，是自我和解的前提 而我们，也要永远怀揣希望 相信自己可以成为 打破轮回的那个人。------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱，大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言，都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行，最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

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《有空聊聊 YOKOTIME》 一档关于关系、情绪与自我认知的对话式播客。 这里不提供标准答案，也不急着给出解决方案。 我们更在意的是：在复杂的情绪和关系里，慢慢看清自己。 从心理结构到个人经验，从书籍到真实关系， 我们试着用更清醒的视角，去理解那些反复发生的情绪与选择。 这里不是一个“教你变得更好”的地方， 而是一个让你可以停下来、想一想、重新感受自己的空间。 Your Time, Your Rhythm. Y.O.K.O. TIME — Your Own Kind of time

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