成为练习

Lynett_

欢迎来到《成为练习》,这里是一个关于“如何成为自己”的实践记录与共享空间。 「成为」不是一个遥远的结果,而是每一个当下的选择。在这里,没有一蹴而就的顿悟,只有日复一日的微小练习:练习在破碎后重建叙事,练习在关系中设立边界,也练习在独处时安放自己。 主播会分享自己从亲密关系出发的成长笔记,也试图将它作为一面镜子,映照出更广阔的自我认知、思维转变与生活选择。未来,我们也会邀请不同的“练习者”,分享他们独特的生命实践。 无论你因何种议题开始关注自我成长,这里都欢迎你。这里不提供速成的答案,只致力于营造一个安全、不评判的“练习场”。让我们一起,在具体的行动与思考中,成为更开阔、更自洽的自己。 📻 听友群:欢迎加微信 Lynett_12,备注“成为练习”或“听友”,我会拉你进群。

  1. Vol.15 平静与爱|成年人的爱情里,这两样可以同时拥有

    APR 27

    Vol.15 平静与爱|成年人的爱情里,这两样可以同时拥有

    🎙️ 本期主题   平静与爱|成年人的爱情里,这两样可以同时拥有 📝 本期简介   “我现在觉得,平静比爱更重要。”——你有没有说过类似的话?爱就一定是痛彻心扉、心跳加速的吗?平静就一定是放弃爱、凑合过日子吗?这一期,我们从社交媒体上的“恨海情天”和“只要平静”说起,聊聊为什么爱和平静不冲突,以及怎么才能拥有那种不吵闹、但坚定的爱。 ⏱️ 时间戳 - [00:13] 大家都说“我更想要平静了”   - [01:29] Part 2 为什么我们会觉得“爱”和“平静”冲突?   - [03:51] Part 3 爱和平静,为什么可以共存?     - 激情 vs 依恋     - 平静的爱是什么画面   - 我是怎么变成这样的 - [09:00] Part 4 怎么才能拥有这种“平静的爱”?     - 先和自己平静下来     - 区分“平淡”和“冷漠”     - 练习在平静中感受爱   - [10:55] Part 5 练习:给自己一张“平静的爱清单”   - [11:52] Part 6 结尾:爱和平静,是同一棵树上的果实 💬 本期takeaways   - “爱和平静,什么时候变成二选一了?”   - “这些文案是情绪的输出,不是人生的答案。”   - “平静的爱,不是不爱,是爱已经长成了不需要嘶喊的东西。”   - “不是放弃心动,是不再被心动淹没;不是拒绝亲密,是不再在亲密里失去自己。” 🛠️ 本期练习: 给自己一张“平静的爱清单”**   写下你最近一周感受到的被爱的瞬间。   - 单身的朋友也可以写自己对自己的照顾。   写完后看看——爱和平静,其实一直在你身边。 📮 找到我 播客:苹果播客、小宇宙、喜马拉雅、网易云音乐、QQ音乐平台搜索“成为练习”   文字与互动:小红书搜索“Lynett_”   邮箱:in-practice@outlook.com 欢迎添加主播vx进入听友群:Lynett_12

    15 min
  2. Vol.14 前任有了新欢|真正的告别,是你不再关心他和谁在一起

    APR 19

    Vol.14 前任有了新欢|真正的告别,是你不再关心他和谁在一起

    🎙️ 本期主题 关于前任有了新欢,我没绷住这件事 📝 本期简介 分手后,你以为自己好得差不多了。直到无意间刷到前任的官宣合照、情侣头像,或者只是发现他的互关多了一个人。那一刻身体比大脑先反应:心跳加速、手抖、胸闷、脑子空白。为什么明明不爱了,还是会这么难受?为什么“他已经有新生活了”这件事会让我如此不安?我们从被替代感、意义动摇、时间错觉,到社会比较理论,一层层拆解这个“绷不住”的时刻,并给出具体可做的几件事。 ⏱️ 时间戳 00:00 引子:那个让你心跳停了一拍的瞬间 01:24 Part 2 剖析:你以为你好了,但你没有被替代感、对过去意义的动摇、时间错觉社会比较理论(向上比较 & 向下比较)侦查背后的三个动机:确认自我价值、评价前任选择、找回掌控感 04:36 Part 3 这不是你的失败 05:37 Part 4 当下可以做什么?意识到社会比较的本能与负担 + 镜像效应关于“侦查”:不强迫完全停止,但给自己设限把问题换一下 + 重建自我评价体系 07:24 Part 5 更深一层:你真正需要的是什么? 08:19 Part 6 结尾 + 下期预告💬 本期takeaways“你可能也知道,你不该为了前任,对一个素未谋面的人有如此大的敌意,但你控制不住。”“你以为他是‘立刻’有了新人,但其实他可能已经走了很久。你不是被‘超越’了,你是在被‘时间差’欺骗。”“你难受的其实不是他有了别人,是你还没有完全放下‘被爱’的执念。”“你的价值,取决于你对自己的认知,而不是前任的评价,更不是前任的现任。”“真正的告别不是删除拉黑,是你终于有一天,不再关心他和谁在一起。”🧠 本期核心概念 被替代感:他生命中的那个位置被人填上,让人怀疑自己是否可以被任何人替代 时间错觉:你以为他“立刻”走出,实则他可能早在分手前就已慢慢放下 社会比较理论:人通过与他人比较来评估自己;分为向上比较(自卑/嫉妒)和向下比较(优越感) 镜像效应:社交媒体展示的是生活的“神话版本”,不是全貌🛠️ 本期可做的事 意识到过度比较的负担:你看到的新欢动态是滤镜后的幻象,不是全貌。 关于“侦查”:不强迫完全停止,但给自己设限(如“今天只看一次”),并觉察每次查看带来的痛苦。 把问题换一下:从“他为什么能这么快”换成“我现在需要什么”。 重建自我评价体系:提醒自己价值由自己创造。📮 找到我 播客:苹果播客、小宇宙、喜马拉雅、网易云音乐、QQ音乐平台搜索“成为练习” 文字与互动:小红书搜索“Lynett_” 邮箱:in-practice@outlook.com🎧 下期预告成年人的爱情里,平静和爱同样重要,而且它们并不冲突。 当你学会平静地去爱,那些“绷不住”的时刻会越来越少,因为你已经把自己放回了自己生活的中心。 感谢你的收听。在成为自己的路上,我们下期继续练习。 欢迎加入听友群~

    11 min
  3. Vol.13 坦诚、在意与失控|为什么我们越努力,反而离想要的越远?

    APR 12

    Vol.13 坦诚、在意与失控|为什么我们越努力,反而离想要的越远?

    这期声音懒懒的哈哈,因为最近有点感冒了,谢谢大家的包容。❤️ 🎙️ 本期主题坦诚、在意与失控|为什么我们越努力,反而离想要的越远? 本期话题来自听友群的讨论📝 本期简介为什么你越坦诚,对方越想逃?为什么越在意一个人,就越控制不住自己?我们从听友群里的两个真实困惑出发,聊聊关系里的“努力悖论”。 ⏱️ 时间戳 00:14 引子:听友群里的两个问题——过度坦诚 & 在意失控 01:20 问题一:为什么过度坦诚反而让人想逃?  一次性倒出底牌,对方接不住 练习一:像剥洋葱一样,一点一点打开自己 02:47 问题二:为什么越在意一个人,就越控制不住自己? 朋友小A的故事:反复查看消息、试探、失去重心 “慢下来”变成了加速检查自己有没有失控 “讽刺过程理论”:越告诉自己不要想,越会想 练习二(主):“一个人的快乐清单” 练习二(备选):给自己一个“允许想他”的时间段 06:57 关于“向内求”:二十多岁,别逼自己。向外走,比向内求更重要。 08:42 结尾:松一点手,不是为了放弃,是为了把力量收回来。💬 本期takeaways“坦诚本身不是问题,问题在于一次性倒出来。”“你以为你在慢下来,其实你只是换了一种方式在加速。你加速地检查自己有没有失控。”“你一个人的时候,也可以很好。你的快乐,不需要全部挂在他身上。”“二十多岁,本来就是一边跌跌撞撞地往外走,一边慢慢往心里装东西的过程。”🛠️ 本期练习练习一(关于坦诚)把“一次性全倒出来”换成“一点一点打开”。像剥洋葱,一层一层来。今天聊一个小秘密,明天分享一个小脆弱。 练习二(关于在意与失控) 主练习:列一张“一个人的快乐清单”,写下三件你一个人做也会开心的事。下次发现自己围着他转的时候,从清单里挑一件去做。 备选练习:给自己设一个“允许想他”的时间段。其他时间念头来了,就说“知道了,晚点见”,然后去做别的事。📮 找到我 播客:苹果播客、小宇宙、喜马拉雅、网易云音乐、QQ音乐等平台搜索“成为练习” 文字与互动:小红书搜索“Lynett_” 邮箱:in-practice@outlook.com欢迎加入听友群~和大家一起讨论!

    11 min
  4. Vol.12 《我,许可》|所谓主体性,不过先请好好爱自己

    APR 4

    Vol.12 《我,许可》|所谓主体性,不过先请好好爱自己

    🌟本期节目正在参加小红书的RED创作大赛!如果你也喜欢这期节目,欢迎移步小红书账号:成为练习,为我投上宝贵一票~ 🎙️ 本期简介 从电影《我,许可》出发,聊聊“主体性”和“爱自己”。我们说了太多遍“要爱自己”,但爱自己到底是什么意思?为什么我们会在关系里迷失自己?主体性不是口号,是每天都在做的实践。 📝 本期要点一部真正把女性当主体的电影,为什么让我感动 我以为我有主体性,直到前男友说“你得先好好爱自己” 妈妈那句“我活不出自我”,让我重新审视一代人的困境 主体性是什么?主体间性又是什么?用最简单的语言讲清楚 “爱你老己”背后:看见自己是好事,但爱自己不只是花钱 爱自己的五个具体答案:听见自己、允许需求、为自己选择、在关系里保留自己、为自己负责 一个可以开始的起点:你希望别人怎么爱你,你就先怎么爱自己 主体性不是口号,是每一天的实践 ⏱️ 时间戳00:16 引子:一部让我在电影院鼓掌的电影 01:41 我以为我有主体性 02:53 主体性到底是什么? 04:40 “爱你老己”——我们开始真的看见自己了 05:58 爱自己,到底是什么? 09:35 主体性,不是一个口号 10:54 结尾:“爱自己,是一生罗曼史的开端” 💬 本期takeaways“我以为我很爱自己,但后来我发现,我把所有的爱都倒给了他,没给自己留一分。” “妈妈,你想活出什么样的自我?我从来没问过。” “主体性的丧失,不是一夜之间,是在每一次‘算了,就这样吧’里。” “爱自己,不只是花钱,也是花心思。” “你希望别人怎么爱你,你就先怎么爱自己。” “主体性不是口号,是每天都在做的实践。” 🧠 本期核心概念主体:有意识、能行动、能对世界做出回应的存在客体:被观察、被使用、被定义的对象主体间性:人在与他人的关系中确认自己,通过被看见、被理解来感受自己的存在📮 找到我播客:苹果播客、小宇宙、喜马拉雅、网易云音乐、QQ音乐等平台搜索“成为练习” 文字与互动:小红书搜索“Lynett_” 邮箱:in-practice@outlook.com 欢迎加入听友群或添加主播vx: Lynett_12

    13 min
  5. Vol.11 谁痛苦谁改变|请永远和自己站在一起

    APR 3

    Vol.11 谁痛苦谁改变|请永远和自己站在一起

    🎙️ 本期主题 分手后,我们去旅行、喝到断片、找朋友反复倾诉。但撑过去之后,我们得问自己一个问题:然后呢? 本期我们从海灵格的“谁痛苦谁改变”出发,聊聊那个我们总想绕开的问题:为什么总想让对方改?为什么困在“我痛苦,你改变”的循环里出不来?以及,怎么把遥控器从别人手里拿回来。 📝 本期要点 撑过去之后,然后呢? 分手后的自救方式有用,但之后需要面对的是“然后呢” “我痛苦,你改变”的死循环:把情绪遥控器交到对方手里,等来的不是他的改变,是怨气越积越深 向外归因为什么更容易:找别人的问题,直接、省力;找自己的问题,要面对脆弱和恐惧 海灵格的“谁痛苦谁改变”:离火炉太近,痛的是你,你不能要求火炉把手拿开。这不是说你有错,是说你有选择 课题分离:分清什么是我的事,什么是别人的事。他会不会痛苦,是他的事;我值不值得被爱,是我的事 如果他真的有问题呢? 出轨、冷暴力、长期消耗——改变不是忍受,是选择离开,是把自己的力量收回来 不要在心里豢养一条毒蛇:王尔德说,不能夜夜起身,在灵魂的园子里栽种荆棘。恨意养在心里,咬的是你自己 两个练习:区分“他的课题”和“我的课题”;给那条恨意一个期限⏱️ 时间戳 00:14 引子:撑过去之后,然后呢? 01:02 Part 2 我痛苦,你改变 02:12 Part 3 直到我听到那句话(海灵格+课题分离) 03:59 Part 4 那如果他真的有问题呢? 04:58 Part 5 不要在心里豢养一条毒蛇(王尔德) 06:49 Part 6 练习:把遥控器拿回来 08:11 结尾:谁痛苦,谁改变——不是因为你有错,是因为你有选择💬 本期takeaway “如果一个人离火炉太近,感到灼痛,他不能要求火炉把手拿开,因为痛苦的是他。他需要做的,是自己后退一步。”“课题分离:分清什么是我的事,什么是别人的事。他会不会痛苦,是他的事。我值不值得被爱,是我的事。”“不要在心里日日夜夜豢养一条毒蛇。你以为你养的是对他的恨,但它咬的,是你自己。”“谁痛苦,谁改变。不是因为你有错,是因为你有选择。”🧠 本期核心概念 海灵格的“谁痛苦谁改变”:德国心理治疗师伯特·海灵格提出:关系中谁感到痛苦,谁就需要做出改变——不是因为谁对谁错,而是因为痛苦是你的信号,你有需求,你需要行动 课题分离:阿德勒心理学概念:分清什么是我的事,什么是别人的事。我的痛苦是我的事,他改不改是他的事 向外归因:把问题归结到别人身上,是一种本能的自保——找自己的问题太痛了,要面对脆弱和恐惧 王尔德的毒蛇“一个人,不能永远在胸中养着一条毒蛇;不能夜夜起身,在灵魂的园子里栽种荆棘。”恨意养在心里,消耗的是自己 🛠️ 本期练习 练习一:区分“他的课题”和“我的课题” 想一个现在还让你有情绪的人或事。在心里问自己两个问题: 这件事里,哪些是他应该负责的? 哪些是我可以选择的?不是为了替他开脱,也不是为了把责任全揽到自己身上。是为了看清楚:他那部分,你管不了。你这部分,你其实有选择。 练习二:给那条恨意一个期限 如果你心里还有愤怒、不甘,不要强迫自己假装没有。问自己一个问题:我愿意为他消耗自己多久? 不是说时间到了你就必须“好了”,情绪没有时间表。而是让自己意识到:每一天继续困在这里,是你在主动做的一个选择,不是他强迫你的。你有权利愤怒,但愤怒的代价,是你自己在付。 📮 找到我 播客:苹果播客、小宇宙、喜马拉雅、网易云音乐、QQ音乐等平台搜索“成为练习” 文字与互动:小红书搜索“Lynett_” 邮箱:in-practice@outlook.com欢迎加入听友群,或添加主播vx:Lynett_12

    10 min
  6. Vol.10 爱的能力|你觉得自己很会爱,但你的爱真的没问题吗?

    MAR 27

    Vol.10 爱的能力|你觉得自己很会爱,但你的爱真的没问题吗?

    🎙️ 本期主题 “我接受你只能爱我至此”——说这句话的时候,我们往往在确认对方没有爱我们的能力。但那个时刻,我们有没有问过自己:我有完整的爱的能力吗?你觉得自己很会爱,但你的爱真的没问题吗? 本期我们从弗洛姆的《爱的艺术》出发,聊聊爱的四个要素,也聊聊那些我们不敢直视的问题:付出就是爱吗?关心是主动还是被动?你的爱,是在回应他,还是在满足自己? 📝 本期要点 我们以为爱会自然发生:弗洛姆说,“我们常常以为爱是自然发生在我们身上的事,而不是我们必须学习的能力” “我接受你只能爱我至此”的背后:释然里藏着的优越感——我是有能力爱的,只是他不行 你的爱真的没问题吗? 付出就是爱吗?你给的爱,是他需要的,还是你认为他需要的? 意愿和能力是两件事:他可能很想爱你,但他的能力只有那么多。反过来,我也要问自己:我的能力呢? 弗洛姆的四个要素:关心、责任、尊重、了解——你在哪一层? 爱是需要学的,所以你会犯错:每一次犯错,都是一次看见自己的机会 去爱,去练习爱:不是为了变成完美的爱人,是为了在爱里更清醒地看见自己⏱️ 时间戳 00:15 引子:最近朋友们来找我聊感情,不约而同感叹“爱真的是一种能力” 01:22 Part 2 我们以为爱会自然发生 02:57 Part 3 “我接受你只能爱我至此” 03:44 Part 4 你的爱,真的没问题吗? 05:29 Part 5 练习:弗洛姆说的四个要素 08:38 Part 6 爱是需要学的,所以你会犯错 09:19 Part 7 结尾:去爱,去练习爱💬 本期takeaways “当我说‘我接受你只能爱我至此’的时候,我是在确认他没有爱我的能力。但那个时刻,我有没有问过自己:我有完整的爱的能力吗?”“原来‘会爱’和‘会让他感受到爱’,是两件事。前者只需要我用力,后者需要我了解他。”“付出和爱,是两件事。付出是我在给,爱是他能收到。”“爱不是天分,是手艺。手艺需要练习,需要耐心,需要你在没人看见的时候也愿意一遍遍地做。”🧠 本期核心概念 爱的能力:弗洛姆《爱的艺术》核心观点:爱不是自然发生的感觉,而是需要学习的能力 爱的四个要素:关心、责任、尊重、了解——所有形式的爱都共有的构成要素 主动关心 vs 被动关心“我看到你需要什么,我来了”vs“如果你需要,我就在” 责任 vs 讨好责任是自愿回应对方的需要,同时有自己的边界;讨好是“我必须满足他所有的需求”🛠️ 本期练习 练习一:关心——你的爱是主动的,还是被动的? 不是“如果你需要,我就在”,而是“我看到你需要什么,我来了”。 练习二:责任——你的爱是在回应他,还是在满足自己? 做一件事,是因为他真的需要,还是因为你想让他觉得你好?或者更隐秘的——是因为你想证明自己“很会爱”? 练习三:尊重——你的爱有没有允许对方做他自己? 你有没有试图改变他?你有没有因为他不是你想要的样子而失望? 练习四:了解——你对他的了解,停留在哪一层? 当对方有情绪的时候,你看到的是一个“发怒的人”,还是一个“正在经历什么的人”? 📮 找到我 播客:苹果播客、小宇宙、qq音乐等平台搜索“成为练习” 文字与互动:小红书搜索“Lynett_” 邮箱:in-practice@outlook.com欢迎你加入微信听友群一起探讨交流~

    12 min
  7. Vol.9 Situationship|为什么我们不敢说“在一起”?

    MAR 21

    Vol.9 Situationship|为什么我们不敢说“在一起”?

    🎙️ 本期主题 一种没有名字的关系——你们做着情侣之间所有的事,唯独没有那个称呼。它叫Situationship,情境式关系。这期我们聊聊:为什么它成了主流?为什么它让人不安?以及,在模糊里,我们怎么依然对自己诚实。 📝 本期要点 什么是Situationship:一种具有情感利益的非传统亲密关系,有温度没承诺,有陪伴没未来 为什么它成了主流:个体化社会与不确定性时代的必然产物——我们用“轻”的关系,对冲“重”的风险 你能控制自己不投入吗:情感像潮水,来的时候不会问你准备好了没有 为什么女性更容易不安:细腻的感知在模糊关系里变成一种负担 浮舟的比喻:浮舟不会沉没,但也到不了深海 关于“命名”这件事:标签有时框住我们,真正重要的是——你在这段关系里,安稳吗? 三个练习:承认情绪、问自己是否安稳、给自己一个离开的许可⏱️ 时间戳 00:20 引子:那段没有名字的关系 01:16 Part 2 什么是Situationship? 01:56 Part 3 为什么它成了主流? 03:37 Part 4 可你能控制自己不投入吗? 04:47 Part 5 为什么这种关系让女性更容易不安? 06:14 Part 6 浮舟的自由,与它到不了的地方 07:27 Part 7 关于“命名”这件事本身 09:25 Part 8 练习:在模糊里,依然对自己诚实 11:04 Part 9 结尾:浮舟有浮舟的自由,深海有深海的风景💬 本期takeaways “关系可以没有名字,但感受不需要名字也能存在。”“你可以不给关系命名,但你无法命令自己的心。”“浮舟轻巧、灵活,不会沉没。但它载不了太多行李,经不起太大风浪,更重要的——它到不了真正的远方。”“不是要被挑选,是要被完整地看见。”“那些让你感到悬着、站不稳的时刻,是你的内心在告诉你,你不是索求过多。这是不肯辜负自己。”🛠️ 本期练习 练习一:承认你的情绪,不管它有没有名字 如果你对一段“不定义的关系”产生了超出预期的情绪,不要骂自己“投入太多”。对自己说:我确实对这个人产生了感情。这很正常,因为我是人。 先承认,才能看清。你骂自己“太多”,只会让那些情绪躲起来,而不是消失。 练习二:问自己——我在这段关系里,安稳吗? 不是“我喜不喜欢他”,不是“他对我好不好”,而是:我在这段关系里,安稳吗? 如果答案是“不安稳”,可以继续问:这种不安稳,是我自己带来的,还是这段关系的结构本身造成的? 不一定要马上做什么,只是把这个问题放在心里。 练习三:给自己一个许可 如果你不舒服,你是可以离开的。不需要等到“正式分手”,不需要等到对方做了什么很过分的事。你不舒服,就已经足够了。 关系可以没有定义,但你对自己的尊重,不需要等一个定义才开始。 📮 找到我 播客:苹果播客、小宇宙平台搜索“成为练习” 文字:小红书搜索“Lynett_” 邮箱:in-practice@outlook.com欢迎加入听友群,大家一起交流!

    13 min
  8. vol.8 没守住的边界|他敢这样对你,是你允许的

    MAR 13

    vol.8 没守住的边界|他敢这样对你,是你允许的

    我是润馨,想邀请你,来我的听友群坐坐。 不是什么大社群,不需要活跃KPI,也没有一定要聊什么。它就是一个小小的、可以放松的地方—— 在这里你可以: · 聊节目里触动你的瞬间 · 分享自己的成长觉察和困惑 · 推荐书、音乐、电影,或者只是来发发呆 节目每周更新,群随时都在。 如果你想找个地方安放练习中的感受,欢迎你。 或添加v,我拉你~Lynett_12 本期要点 之前我们聊过“合理化”——我们为什么会替对方找借口,为什么会把自己的直觉压下去。 但这一期我想承认一件事:其实很多时候,我不是看不见。我看见了的。但我还是没守住。 本期你会听到: 一个故事:我明确告诉他“不要这样对我”,他还是那样做了——我看懂了,但我没有走 边界侵蚀四阶段:试探期→合理化期→扩大期→固化期 为什么守不住:对冲突的恐惧、对“好人”身份的执着、那个“万一”的侥幸 一个重要的转折:是我允许的,但我原谅那个允许的自己——因为那时候我已经尽力了 三个练习:在安全的时候先演练(铺好神经通路)从小事开始练习说“不”(体验发声后不会天塌)当“万一”冒出来时,问自己“如果他不改,我现在能接受吗?” 边界不是墙,是你的坐标——你不是在拒绝别人,是在确认自己时间戳 00:08 引子:看懂和守住,是两件事 01:28 故事:那个我明确说出口的“不要这样” 02:40 心理洞察:边界侵蚀四阶段 04:19 更深一层:为什么守不住? 06:08 转折:是我允许的,但我原谅那个允许的自己 07:27 现在:原谅之后,怎么往前走? 07:51 练习:怎么练习“守得住” 09:42 结尾:边界不是墙,是你的坐标本期takeaway “第一次被触碰时你没有反应,就是在告诉对方:这扇窗户可以破。”“是我允许的。但我原谅那个允许的自己。因为那时候我已经尽力了。”“把注意力从‘过去怎么碎的’挪到‘现在怎么过’上。把反复问‘为什么’的力气,拿来问‘接下来呢’。”“你不是在推开爱,你是在告诉这个世界:爱我的方式,应该是这样的。”本期练习 演练练习:在安全的时候,提前想好如果被越界要怎么回应,把神经通路铺好 小事练习:从日常小事开始练习说“不”,体验发声后不会天塌 反问练习:当“万一他以后会改”冒出来时,问自己“如果他不改,我现在能接受吗?”

    12 min

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欢迎来到《成为练习》,这里是一个关于“如何成为自己”的实践记录与共享空间。 「成为」不是一个遥远的结果,而是每一个当下的选择。在这里,没有一蹴而就的顿悟,只有日复一日的微小练习:练习在破碎后重建叙事,练习在关系中设立边界,也练习在独处时安放自己。 主播会分享自己从亲密关系出发的成长笔记,也试图将它作为一面镜子,映照出更广阔的自我认知、思维转变与生活选择。未来,我们也会邀请不同的“练习者”,分享他们独特的生命实践。 无论你因何种议题开始关注自我成长,这里都欢迎你。这里不提供速成的答案,只致力于营造一个安全、不评判的“练习场”。让我们一起,在具体的行动与思考中,成为更开阔、更自洽的自己。 📻 听友群:欢迎加微信 Lynett_12,备注“成为练习”或“听友”,我会拉你进群。

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